Методы воспитания детей и их родителей

MurrMasha
Не помню откуда, но к теме воспитания родителей:
Если человек кричит (повышает голос) - значит, в этот момент этому человеку плохо.
Мне часто сын делает замечания: "Мам, перестань кричать". Спокойно так. А я сообщаю, что не перестану, потому что меня очень раздражает/бесит/нервирует то-то и то-то. И когда прекратится то, что меня раздражает/бесит/нервирует, я тут же перестану.
Хотя ведь это неправда((( Если я кричу - значит, это я не могу справиться со своими эмоциями...

MurrMasha,  :mrgreen:

Конечно, хорошо давать советы. Наше эмоциональное состояние - наши дети не учитывают (покрайней мере до определеного возроста). Как в впрочем и мы не всегда учитываем их. А вспотхватываемся только тогда, когда уже явно проблемы появляются. А еще и удивляемся - почему это произошло?!

Был у меня один разговор с одной умной женщиной - врачем, по поводу кризисов в жизни.
Рассказала она историю с ее собственным сыном, когда у него был кризис подросковый. Никак не могла она найти к нему подход: начинается разговор - он включает "ёжика" и пр. Но когда ей это надоело, она сказала: Знаешь милый, ты думаешь мне легко. Я прекрасно знаю и понимаю все процессы которые проходят у тебя в организме (всё-таки врач), думаю что понимаю что происходит в голове, Но мне уже надоело искать к тебе подход! Я женщина, а у женщины к тем же жизненым кризисам прибавляются еще 10 лет предклимактерического периода, 10 лет климактерического и 10 постклимактерического, не говоря о ПМС, беременностям и родам!
Короче поговорила максимально по-взрослому, и все - контакт наладился.

Дочкинамама, когда я со своими ученицами разговариваю по-взрослому (а по-другому я не умею), они наперебой готовы выложить мне всё, что у них в жизни происходит... В школе весьма мрачная картина, скажу я вам...

бабка Ёжка, а у меня вот не боец сын... Философ, дипломат, блин. Но если его разозлит кто-то - всё, аффект... лупит чем попало и куда попало...

А вот скажите, умудрённые опытом, как детей от туалетного юмора отучить? Вчера имела возможность довольно долго общаться с одноклассниками сына - у них почему-то слово "какашка" просто истерический смех вызывает... Я никак не пойму, что тут смешного и чего с этим делать-то? Не хочу, чтобы сын нахватался...

MurrMasha, это временно. Колпак на него не одеть, беруши в уши не вставить.
Вспомниет себя, и через мат проходили, но сейчас на нем не говрим, хотя многие слова знаем. 😉

neugomonnay, не, Саше не смешно.
Вчера просто экзамен в музыкалке сдавали, ну пока одни сдают - за другими родители приглядывают. Вот я с ними затеяла игру в "ерунду" (когда они пишут ответы на вопросы не заня что отвечал предыдущий, а потом читаем получившуюся историю). Так вот 2! истории одновременно состояли сплошь из туалета и какашек. И они вот сидят и предвкушают прямо, как я буду читать, а они - смеяться. А мне не смешно почему-то...

MurrMasha, мне кажется это предел фантазии и говорит об интеллекте ребёнка. Со мной такая же история была, когда я на новый год конкурсы проводила у знакомых.

Naddinka, согласна, что с интеллектом не всё чисто... А делать-то что? Забить?
Почему-то они по-одному такие хорошие ребята все, а толпой - просто придурки, которых розгами драть хочется за идиотские выходки...

MurrMasha, Мне ваш рассказ напомнил сюжет из "Ералаша" - "Научи плохому".  :смеется:

Дочкинамама, ага, вот и получается, что я их учу, что ли?

И всё-таки, почему они толпой ведут себя иначе?

MurrMasha, это вопрос к педагогам, Наддинка - ответьте. Мне кажется не надо обращать внимания. "Переболеют" быстрее, циклить не надо.
Поведение толпы, наверно, зависит от лидера. Верховодит у них там кто-то с такими "большими" интелектуальными способностями.

MurrMasha, на этот вопрос ещё Макаренко ответил. Если они к Вам с уважением относятся, надо дать понять, что глупость сморозили. Объяснять что к чему. Они же не задумываются, особенно когда в толпе. У меня тоже ученицы ржали, когда я им обнажённую натуру показывала. Я говорю: Девочки! Вы же художницы! Если хотите дальше заниматься, то должны человека от скелета все косточки изучать, потом мышцы и т.д. (естественно подкрепляя показом таких рисунков). А не умея рисовать обнажённого человека, вы никогда не нарисуете одетого! Ну и т.д. Это дело не одного дня конечно.
А ещё у нас были два мальчика тоже постоянно ржали и всякие глупости говорили, ну их пришлось пристыдить как следует. Мол если хотят так себя вести, то нужно не в студию рисовать ходить, а в подъезде обоссаном пиво пить. Не захотели. такие умнички выросли любо-дорого. Главное думающие, оригинальные, интересные. Естественно одним разговором их воспитание не ограничилось.

Дочкинамама, если конкретно по этой игре, можно показать, что тебе не смешно и однообразие утомляет. Что смешными могут быть и обычные слова в неожиданном контексте. Но это длительная работа. Одним словом за раз всё не решается.

Naddinka, спасибо, примерно так и сделали)))

Ещё вопрос: как "обезвредить" вредного лидера, если педаго к этому не проявляет участия, т.к. всё, что происходит во внеурочное время, на учебном процессе не отражается, а я не педагог? И с родителями мальчик ведёт себя иначе, так что жалобы "не прокатят"?

MurrMasha, а можно ситуацию поконкретнее? Но педагога в любом случае подключить придётся.

Naddinka
Дочкинамама, если конкретно по этой игре, можно показать, что тебе не смешно и однообразие утомляет. Что смешными могут быть и обычные слова в неожиданном контексте. Но это длительная работа. Одним словом за раз всё не решается.

+ можно провести профилактическую беседу со своим ре, с разбором полетов.

некогда щас перечитывать, поэтому просто напишу.
не могу сказать что меня били, но в памяти есть несколько моментов... как я в реальном ужасе кричу боясь папу который стоит надо мной с ремнем. и мысли то у меня в голове что жизнь моя закончится сейчас. тот ужас я помню до сих пор, папу люблю, но отпустить это не могу..

Lia, очень хочется услышать твое мнение http://deti74.ru/forum/index.php/topic,34574.135.html пост 141

для двоих детей понравились такие методы разрулить конфликты. Правда это для маленько поумневших детей, у нас Таня глуповата ишшо для воспитания 🙂
Методики хороши тем, что не требуют от мамы ни особого спокойствия, ни особой терпимости. Мне не хватает обоих этих качеств, так что мой порыв обычно "Так, перестали орать друг на друга, или оба пойдете в угол!".

- "ковер мира": расстилается ковер/спальник/плед, туда сажаются поругавшиеся-подравшиеся и не выпускаются, пока не помирятся. можно сажать одного обидевшегося и не пускать, пока не перестанет дуться и ругаться.

- "говори за другого". Когда конфликт желаний в тупике, прошу Васю сказать за Таню и от таниного лица, в чем проблема. По идее, оба конфликтера должны участвовать, но у нас конфликтер второй еще не умеет говорить 🙂. Очень сложно было в первый раз 🙂. "Таня отбирает у меня игрушку! Она вредная!" - "Нет, скажи как будто ты - Таня". - "Я - Таня. Таня отбирает у меня, плохая вредная девчонка!!!". - "Давай еще раз попробуем". - "Я - Таня. Я хочу васину игрушку! Тьфу, Таня, ты просто игрушку хотела, что ли? На, что орешь-то". Мы такое не очень часто практикуем, но довольно действенный механизм. Тем более, что когда Вася пытается в роль войти, ему самому смешно становится.

- обозначь проблему, предложи решение. Тоже в идеале дети должны быть оба говорящие и постепенно выводить на самостоятельное решение конфликта. Пока в одностороннем порядке выглядит так.
Вася: АААААААААААА
Таня: УУУУУУУУУУУУ
Я: Что случилось?
Вася: Она рвет мой журнал!!!! Нельзя рвать журналы!!! Так нельзя!!! Отдай, вредная!!!
Я: Остановись, сформулируй проблему
Вася: Рвет!!! Журнал!!!
Я: Как решить? Три варианта решения предлагай
Вася: Отобрать! Дать по лбу!
Я: Таня, ты  согласна на такой вариант?
Таня: ААААААА!
Я: Нет, Таня не согласна. Она предлагает, украсть васины журналы, спрятаться в кладовке и их рвать там. Ты согласен?
Вася: Нет!
Я: Давай еще варианты.
Вася: Заменить журнал. Еще вариант: попросить маму помочь. Еще вариант: отвлечь или поменяться. Еще вариант: подождать. Еще вариант...
Я на что-то соглашаюсь от таниного имени, реализуем.
По идее, вторая сторона тоже должна предлагать варианты или соглашаться на предложения, но у нас пока так.

Солнышко, у нас седня такое же было 🙂 еле поймала, а потом натягивала трусы на пинающегося крутящегося прыгающего и орущего с призывами папы и бабы)) ну бывает... надо было идти нам по делам, а он попросил смешариков. я включила пока сама собиралась, а ему 40мин мало показалось... решила что не надо давать что-то что интересно настолько что не оторвать перед выходом... на заветные уговоры о походе в аптеку за соком и конфетой не поддался, замолчал охрипший только на улице. обычно уговариваю и пытаюсь заинтересовать и без истерик собираемся. если начинает дразнить меня или просто бегать по квартире прячась то одеваюсь и открываю входные двери - прибегает сразу.
а вообще если с утра не в духе, то весь день будет капризничать. сегодня как раз проснулся стал сразу с психами прыгать как лягушка по кровати и надув губу грозить мне пальцем... в такие дни я более внимательной стараюсь быть и как только вижу гримассу на лице и хоть пискнет стараюсь сразу предложить то что ему нужно (по моему предположению). обычно это возвращает ему настроение и он спокойнее ведет себя...
по поводу того что у вас такое постоянно не знаю что тебе сказать... моя катя себя сейчас так же ведет и я не знаю что с ней делать. у нее на каждое мое слово сдвинутые брови и "нееет!"

Спрашиваю Васю, как воспитывать родителей, если они себя плохо ведут. Он предложил:
- Надо сходить вместе погулять
- Показать родителю что-нибудь новое
- Успокоиться самому. Это очень важно!
- Уйти в другую комнату передохнуть

Yozhik, Круто!

Но мне кажется ждесь надо еще больше терпения! И главное не встать ни начью сторону!

Солнышко, по твоей проблеме посоветовались с Васей.
Он предложил
- настаивать
- предложить интересное дело на улице
- пойти попозже
- придумать праздник. Например, праздник хорошо одетых девочек 🙂
- провести конкурс "Кто быстрее соберется на улицу".
- нарисовать картину с улыбающейся девочкой на улице, которая быстро оделась 🙂

Yozhik, посоветуйся плизз с Васей по поводу 11 летней девочки, которая на любую мамину просьбу говорит "нееет! тебе лишь бы чтоб я работала круглосуточно!" (это она посуду раз в день моет и пыль раз в неделю). а сейчас на улице жара предлагаю одеть на прогулку платье или юбку, а она одевает джинсы, носки, туфли и водолазку 🙂

а то я вопреки всем своим убеждениям хочу купить специально для нее ремень

я, кстати,согласна с Васей, что можно сделать что-то нестандартное (ну типа картины с быстро одевшейся девочкой), потому что у вас уже сложился ритуал - одна капризничает, другая нервничает. А тут вместо уговоров мама хоп! села картину рисовать ))))). Мои дети оценили бы. Разрыв шаблона. Поскольку шаблон дрянной, то не лишним будет его разорвать.

Вася вот еще предлагает на разрыв шаблона "послать волшебника". Если нет настоящего (по каким-то причинам), можно маме самой превратиться. Он мне тут продемонстрировал, как это должно выглядеть )))):
(приподняв брови и став как бы выше ростом пафосно произнести)
Яаа великий волшебник! Я люблю, когда дети гуляют! Собирайся же, маленькая девочка!

Не уверена, что в таком виде покатит, но можно модифицировать под вашего ребенка )))), главное чудес подпустить и тайн ))))

Lia, у нас со старшей такие же бывают проблемы. Не хочу - не буду. Пока действует аргумент, что у всех свои обязанности в семье. Мне тоже надоедает готовить, убирать, стирать изо дня в день. Давай я больше готовить не буду - всё равно потом заново придется готовить! Мне тоже не охото! Но что делать? Голодом сидеть?
Пример может быть др и по красочней.

Lia, Вася сказал "надо рассердиться, но как бы и не совсем рассердиться." 🙂

Yozhik, А посоветуйся с Васей по поводу моей Ники ? 😉))
Проблема вот в чем: ребенок ПОСТОЯННО требует внимания.
сначала мы списывали, мол - требует, значит мало даем... даже чувство вины себе нажили.
но вчера посоветовалась с бабушкой, свекровью, она еще по совместительству воспитатель, она говорит, Лен, это не от того, что мы ей внимания не уделяем. Мы с ней носимся, как с писаной торбой. Просто это человек такой по характеру, что ей нужно, чтобы всегда ВСЁ внимание было ТОЛЬКО ей.

а это реально, очень утомляет.... 🙁

вот Иришка, младшая, например, спокойно может сама с собой куклами играть.
У Ники такого сроду не было и нет - ей надо чтобы занимались только ей одной. Причем, если этого не делать, она реально будет бегать и ОРАТЬ, привлекая внимание.
Исключение - если скачать полнометражный мультик, которого она еще не видела - тогда есть шанс ее усадить на час за просмотр, и будет тишина в доме. Но ведь это не выход....

мнения всех участвующих в теме тоже очень интересуют.

neugomonnay, )))))) она у меня посуду подряжается мыть всегда))))))
я ее пускаю конечно, но исключительно из педагогических соображений, потому что я сама быстрее и чище посуду помою)))), после ее мыльные разводы остаются.... приходится потом перемывать за ней.

хотя на самом деле я не сильно привлекаю, потому что например, в уборке, мне проще самой все быстро сделать, и они мне, если честно, тока мешаются. Поэтому когда затеваю ген уборку - отправляю к бабушке.

пс: на самом деле у нас неврологи не могут в одном мнении сойтись. Одни (их больше), говорят, что с ребенком все нормально, просто ну вот такая она у вас, "живенькая". Другие - (это всего 2 врача, в том числе и на ПМПК написали в заключении), что у ребенка гипердинамический синдром, и типа надо пройти лечение у невролога.

neugomonnay, )))))
в следующий раз буду на камеру снимать васины консультации )))).
Лия, мы с Васей не разбираемся в психологии 11-летних девочек, мы ж маленькие ишшо 🙂. Ну, в каком-то смысле он хороший совет дал - насколько я поняла, это значит вечный мотив психологических книжек: нельзя сердиться на ребенка, но можно рассердиться из-за его поступка. И важно с одной стороны выражать недовольство поступком (иначе распоясается), с другой как-то выражать внутреннюю уверенность, что вы на одной стороне - не обязательно словами, можно интонационно. Но это общая концепция, не конкретный метод. Конкретные методы мы не знаем с ним пока, это ж дети практики 🙂.

Yozhik, ваш Вася мегамозг!

Agent_Scully, ахаха, слушай Вася дал советы - отвал башни. Щас всем будет заметна моя педагогическая некомпетентность ))))))))
Способ 1: Сказать строго "Отвали на полштанины! Поиграй сама"
Способ 2: Сказать по-доброму "Иди, доченька, покушай конфеток".

)))))))))
На самом деле, у нас с Васей было почти то же самое: он привык, что ему уделяют много внимания. очень много. а с рождением Тани и моей работой внимания стало меньше в разы. И он не умел и не хотел сам ничего делать, висел на мне. Тогда они с папой составили список "Чем можно заняться самому", там довольно много пунктов получилось. И когда мне нужно было уложить Таню или поработать, а Вася мне садился на уши с требованиями поиграть и выслушать очередную мега-историю, я бухтела, он шел и смотрел в списке какое-нибудь дело.

Ульянка, не, ну для Лии я сильно перефразировала его мнение, он не в этих терминах выражался )))))))

Yozhik, хихихии))))) улыбнуло)))))))) Вася молоток 🙂)))

на самом деле пока самый действенный способ, который устраивает ВСЕХ, это когда они с папой идут гуляют вдвоем! Ника только при мне так себя ведет, а при всех остальных, включая папу - она ангел просто "Полезная девочка" - в противовес выражению "Вредная девочка"  🙂 Это муж придумал, спрашивает ее, Ника, а ты сегодня вредная или полезная? 🙂 - Полезная! - Ну тогда пойдем гулять))))).

про список дел, это хорошо. Взяла на заметку!

девы, у нас новая проблема 🙁 Хулиганим в магазине одежды. Вчера с сесрой пошли по магазинам, пока выбирали наряды Алиса спряталась между вешалок с одеждой и оттуда "пугала" проходящих людей, хватала за ноги/руки, шлёпала по попе играючи, одну так вобще за обе ноги обхватила та чудом неупала. И  хохочет, так весело ей. Я раз 50 сказала что так нельзя делать, тётя испугается и т.д. и т.п. В следующих отделах с одеждой повторялось тоже самое...... Я понимаю что возможно это у нее период такой "интересно, а что будет если...." непомню как это по научному называется, типа сделал - увидел что получилось, но окружающие то наверняка не понимают, особенно те у кого деток нет или они уже давно выросли. Блииинн...незнаю как объяснить. Представляю чтобы со мной было если бы я подошла посмотреть джинсы а оттуда маленькая ручка вылазиет и хвать тебя и хохочет при этом....

Yozhik, оч.хорошо придумано - вставай на позицию аппонента, единственное не приведет это к тому, что он во взрослом состоянии будет понимать про всех, забывая о себе? Такой альтруизм тоже вещь нехорошая - будут все пользовать. Или я не допонимаю?

neugomonnay

Дочкинамама
Yozhik, оч.хорошо придумано - вставай на позицию аппонента, единственное не приведет это к тому, что он во взрослом состоянии будет понимать про всех, забывая о себе? Такой альтруизм тоже вещь нехорошая - будут все пользовать. Или я не допонимаю?

кстати, в догонку к этому... у нас так сложилось, что мы с детьми почти на одном уровне общаемся, но иногда я все же даю понять где "стою" я, а где они... иначе капец... тормоза отказывают напрочь)

А помните китайскую мудрость:
До 5 лет ре император,
До 15 - слуга,
А потом Ваш друг.

Интересно на сколько это можно применить к нашему обществу и времени?

neugomonnay
Lia, доча вправе сама выбрать, в чем ей ходить...

ну да, выбирает... зимой в летних штанах на голые ноги, а летом в джинсах и носках... а на день гимназии в черном сарафане с белой блузкой и золотых мокасинах под джинсы...

Yozhik
Lia, Вася сказал "надо рассердиться, но как бы и не совсем рассердиться." 🙂

тогда ремень куплю 🙂 пользоваться не буду, повешаю на видное место :смеется:

Дочкинамама
Lia, у нас со старшей такие же бывают проблемы. Не хочу - не буду. Пока действует аргумент, что у всех свои обязанности в семье. Мне тоже надоедает готовить, убирать, стирать изо дня в день. Давай я больше готовить не буду - всё равно потом заново придется готовить! Мне тоже не охото! Но что делать? Голодом сидеть?

ага, а в ответ на такое обычно говорит "а я не хочу есть" или "можешь не стирать мои вещи!"

Дочкинамама, не знаю, я как-то с педагогикой не очень 🙂
во-первых, я считаю, полезно видеть ситуацию с разных сторон. Это метод, а не идеология. Собственно с конформизмом (о котором вы писали, это так называется, а не альтруизм) не имеет ничего общего. Метод не означает, что ребенк у нас всегда принимает решения не в свою пользу. Сообщения "Я понимаю, что ты это хочешь, но не дам, потому что это моя любимая черепаха, а ты ее сломаешь" звучат достаточно часто. Другое дело, что по-настоящему ценных вещей, из-за которых стоит ругаться - не очень много. Иногда причина пустяковая, а проблема в том, что конфликтующие просто не могут понять, из-за чего второй психует? Вот тогда полезно.
во-вторых, я уже писала, что мы редко практикуем, потому что имхо, тут смысл именно во взаимности.
в-третьих, я вообще-то за альтруизм 🙂. по-моему, по-настоящему успешен лишь тот, кто делает что-то для других, хочет добра всем. остальное - компромиссы.
с растворением собственного "Я" и конформизмом альтруизм не имеет ничего общего.
я хочу жить в обществе людей, а не волков.

и в Китае нет такой мудрости, там все наоборот.