КАК воспитывать ребенка

Любить ребенка - это ... выражать свою любовь
================================

Если бы я спросила тебя — любишь ли ты своего ребенка, ты бы удивился — какой странный вопрос! Для каждого родителя совершенно естественно, что он любит своего ребенка.

Но почему наши дети так часто не уверены в том, что их любят, что они нужны, что они интересны? ( Как часто я слышала это от детей: я им не нужен, им — не до меня!) Потому, что саму любовь, любовь в чистом виде, мы проявляем крайне редко. Потому что мы забываем о том, что любовь — это чувства, и чтобы их ощутить — их надо выражать!

Пока наши дети были малышами, мы выражали им много чувств. Мы обнимали их и целовали, брали на руки, гладили, ласкали. Потом, с ростом ребенка, этот телесный канал выражения наших чувств исчезает. Теперь они знают о любви только из наших вопросов — сдержанных и торопливых: «Ты поел? Ты не заболел?»
— Ты же знаешь, что я тебя люблю больше всех! — говорит мама ребенку.
Ребенок говорит:
- Знаю! Но он не чувствует этой любви! И наши дети должны чувствовать нашу любовь, а не знать о ней! Как ты думаешь, чувствует ли твой ребенок твою любовь? Уверен ли он в твоей любви — или твоя любовь переменна — то она есть, то ее нет? Выражаешь ли ты свои чувства ребенку? Как ты это делаешь?

Ребенок чувствует любовь, видит любовь, чувства родителей в первую очередь во взгляде родителей. Но для этого нужно хотя бы иногда смотреть на наших детей! Однажды я попала в удивительную ситуацию. Моими соседями в плацкартном вагоне была семья — мама, папа и трое детей — четырехлетняя девочка, шестилетний мальчик и годовалый малыш.
— Людям не нравится, когда столько детей! — ответили они мне на мои слова — как редко встречаешь семью с тремя детьми. — Когда нам приходится ехать на поезде — вечно все недовольны! Столько в людях злости просыпается, все нас с нашими детьми прямо ненавидят! — сказали они мне, и я удивилась этим словам.

Конечно — трое маленьких детей в вагоне, это хлопотно и шумно, но ненавидеть? Злиться? За что? Я очень быстро поняла, за что. И поняла, почему их не любят. И не будь я уже достаточно принимающим и терпимым человеком, я, наверное, тоже бы перешла к непринятию, даже к ненависти. Потому что это был настоящий сумасшедший дом! Никогда прежде я не видела ничего подобного, хотя много общалась, работала с детьми и их родителями.

Это были сумасшедшие дети, постоянно ноющие и орущие, постоянно дергающие родителей, и если учесть, что их было трое, рев, ор, нытье, крики, вопли не прекращались ни на минуту. Один орет на руках у мамы, другой орет с верхней полки, требуя, чтобы его сняли, третья плачет, потому что упала… Один клянчит, чтобы ему дали сок, другая тянет за руку в туалет, третий просто орет… И все это одновременно или попеременно, но постоянно…

Я сначала даже не могла понять толком, почему, отчего трое маленьких детей, в чьей Божественной сути, чистоте, «хорошести» я не сомневалась, — превратились в троих злобных чудовищ, которые довели не только родителей, но и весь вагон. Потому что люди в вагоне — это было видно по их лицам, по их репликам — осуждали этих родителей и их несносных детей, были недовольны. И та злость, даже ненависть, о которой говорили эти молодые родители — была видна, просто чувствовалась (особенно к вечеру, часов через шесть такого вот «сумасшедшего» пути!)

Я начала просто наблюдать за тем, что происходит, почему дети так плохо себя ведут. (Я убеждена — ребенок никогда не ведет себя плохо без каких-то причин.) И причины эти, были, что называется, налицо. Эти родители — просто не смотрели на своих детей. Они их, что называется, «в упор не замечали». Я впервые в жизни увидела таких родителей, никогда за все годы своей практики я не встречала ничего подобного. Они просто не видели детей, как будто бы их не существовало. Они смотрели друг на друга и говорили друг с другом. И каждый ребенок просто-напросто пытался привлечь к себе их внимание. Каждый дергал, каждый что-то творил, чтобы его увидели, заметили, чтобы ему ответили.

Но даже когда родители говорили с детьми, они говорили не глядя на них, как будто обращались в пустоту. Или говорили глядя друг на друга. Это было удивительно! Мама укачивала орущего малыша, продолжая разговаривать с папой о том, встретят ли их, и не забыл ли он закрыть балконную дверь. Ребенок просто надрывался, но она даже не наклонялась к нему, не смотрела на него, не разговаривала с ним, как сделала бы любая, обычная, даже самая неопытная мама. Она не переносила фокус внимания на ребенка, и ребенок, постоянно чувствуя себя ненужным, незамечаемым, делал все, чтобы привлечь внимание. Трое детей вопили: «Я — есть! Посмотрите на меня! Обратите внимание — я существую!»

Сами родители, уставшие, вымотанные этим бесконечным плачем, ноем, какими-то провинностями — этот упал, этот пролил, этот испачкался, разрываясь между этими тремя голодными на внимание детьми, раздраженные замечаниями или просьбами соседей по вагону, чтобы они в конце концов успокоили своих детей, продолжали не видя детей разговаривать друг с другом:
— Они думают — легко воспитать троих детей, — говорила мама папе, тряся орущего младенца, не глядя на него, как будто бы качала деревяшку.
— Конечно, разве они понимают, как это трудно — воспитывать троих! — говорил папа, не глядя на сына, который канючил, как заведенный: «Ну пап… Ну пап... Ну пап…»

Я, потрясенная происходящим и этими их репликами, думала: «Конечно, это нелегко — воспитывать троих детей. Но это — не трудно, если любишь, если замечаешь их. Если отвечаешь им. Если чувствуешь, что с ними происходит, и даешь им то, в чем они нуждаются. Если слышишь ребенка, если видишь его!» Но многие родители любят своих детей вот так же — отстраненно, сдержанно, иногда просто не замечая их, как эти — удивительные! — родители.

Есть еще одно важное понимание того, что значит выражать ребенку любовь. Наши чувства написаны на наших лицах. Лицо мамы или папы — и есть главное выражение, отражение их любви к ребенку. Именно на наших лицах ищут дети подтверждение, выражение нашей любви. Но — выражают ли наши лица любовь?

Однажды ко мне как к школьному психологу пришла на консультацию мама. Очень хорошая, любящая и заботливая мама, как я сразу для себя определила. Она воспитывала шестилетнего сына, который учился в нулевом классе школы. И у нее была шестимесячная дочь. Мама была озабочена тем, что сын приходит из школы расстроенный, печальный.

— Я не могу понять, что с ним происходит. Он вообще стал каким-то поникшим. Я разрываюсь между двумя детьми, дочь занимает много внимания, я боюсь, что я что-то упускаю, что с ним что-то происходит, мне нужна помощь специалиста, чтобы понять, что делать с ребенком… Мама действительно была любящей и очень заботливой. Я пообещала ей пообщаться с ребенком, чтобы понять, какая помощь ему нужна.

Я запомнила этого малыша на всю жизнь. Он был славным, милым крепышом, с хорошим открытым лицом. И на мои вопросы, как ему нравится в школе, как вообще ему живется, — ответил искренне:
— Мне все не нравится. Меня никто не любит… И я, уверенная, убежденная в маминой любви, которую я сама увидела, сказала ему:
— Не может такого быть! Я точно знаю, что тебя любят! Я даже знаю, кто тебя любит! Он — смотрел на меня недоверчиво.
— Подумай сам! — сказала я ему. — Просто вспомни, кто тебя действительно очень любит!
И он — начал вспоминать. Он на самом деле вспоминал — все его детское доверчивое лицо отражало эти попытки вспомнить: кто его любит? Он, что называется, сидел, пыхтел и «вспоминал!». И наконец-то — вспомнил:
— Да, меня любит Леська! — сказал он, сам обрадовавшись.
— Леська? — спросила я удивленно. — Это твоя сестра?
— Нет, — ответил он, — это моя собака! Я совсем не ожидала такого ответа, поэтому спросила удивленно:
— Тебя любит собака? А откуда ты знаешь, что она тебя любит?
— Но она, когда я прихожу из школы (и малыш стал загибать пальчики, перечисляя все эти проявления любви) — Раз! — бежит мне навстречу! Два! — ставит лапы мне на грудь! Три! — лает! Четыре! — лижет мне лицо! И он посмотрел на меня с видом победителя — мол, убедил я тебя, что Леська меня любит на самом деле? Я не могла поспорить с такими аргументами. Это была настоящая любовь!

— Детка, это хорошо, что тебя любит собака, — сказала я, — но я уверена, что тебя любит еще и человек. Постарайся, вспомни — кто это! Ребенок опять начал добросовестно вспоминать. И спустя мгновение, радостно сказал:
— Да, меня еще любит Анька! Я уже настороженно, боясь в ответ услышать, что это хомячок или крыска, спросила, кто это. — Это моя сестра! — сказал ребенок гордо. — Она меня очень любит!
— Но как ты об этом узнал? — спросила я изумленно, ведь сестре было всего шесть месяцев отроду, как она могла его «очень любить»? И ребенок, опять перечислил проявления любви к нему: — Раз! — когда я наклоняюсь к ней в кроватку, она мне улыбается! Два! — она гулит, говорит «Агу…»! Три! — она начинает махать ручками! Четыре! — она начинает танцевать ножками!

Конечно, это была любовь — выраженная, видимая! Но как я ни пыталась со всем своим профессиональным опытом психолога подвести ребенка к осознанию, что его мама тоже любит его, — так и не смогла это сделать. Потому что — разве бежала мама ему навстречу, как собака? Разве начинала она радостно приплясывать ручками или ножками? Но самое главное, я поняла это, ребенок просто не видел выраженной любви мамы на ее лице. Потому что лицо мамы выражало все что угодно, только не любовь! Там были озабоченность, тревожное всматривание в ребенка. Там была отстраненность, потому что она не выпускала из внимания шестимесячную малышку. Но там не было только ярко выраженной любви — радости на лице!

И как часто наши лица бывают такими — напряженными, озадаченными, тревожными, усталыми — но не выражающими любовь. Но тогда как нашим детям узнать о том, что их любят? Как — увидеть эту любовь? Есть еще одна возможность показывать, выражать, проявлять ребенку любовь. Это просто открыто говорить ему об этом.

Вы мне просто глаза открыли(((

Naddinka, вот теперь я поняла, почему нет проблемы неприятия новорожденного братика у старшей дочери)))) Он ее любит до безумия, встречает ее с радостными криками)))) И я поняла, как мне с ней разговаривать, спасибо вам за такую замечательную тему)))) А то у дочери претензии ко мне на тему любви/нелюбви. А к брату-нет!

swetlana-1
Naddinka, вот теперь я поняла, почему нет проблемы неприятия новорожденного братика у старшей дочери)))) Он ее любит до безумия, встречает ее с радостными криками)))) И я поняла, как мне с ней разговаривать, спасибо вам за такую замечательную тему)))) А то у дочери претензии ко мне на тему любви/нелюбви. А к брату-нет!

Я очень рада, что Вам это помогло. Но, девочки не приписывайте мне много заслуг, я просто копирую тексты. И автора подписываю 🙂

Но как часто мы не выпускаем из себя, не показываем, не проговариваем то, что на самом деле (я уверена!) чувствуем. Часто ли мы говорим ребенку (и говорим ли вообще?):
— Я тебя люблю. Ты мой хороший. Ты мой самый дорогой человек! Какой ты у меня славный! (умный, добрый, замечательный...) Ты мой единственный! Я люблю тебя таким, какой ты есть! Я так рада, что ты у меня есть!

Что мешает нам говорить это нашим детям, независимо от их возраста, говорить, как можно чаще? Что мешает нам сейчас, как в их раннем детстве — обнять и поцеловать их? Наши дети нуждаются в этих проявлениях любви, как цветы нуждаются в солнечном свете. Что мешает нам отдавать, выражать им эту любовь?

И я хочу обратить твое внимание на то, что каждому ребенку нужно какое-то свое количество любви, какое нужно именно ему, как такому ребенку — уникальному и неповторимому. Как и любому растению, в зависимости от его природы, нужно свое количество света, воды и подкормки. Часто родители говорят о своих детях:
— Сколько его можно любить? Ему все мало!

Я часто слышала такие вопросы. Многим родителям кажется, что они любят достаточно, что достаточно любви выражают ребенку. Куда больше-то?! Но — мы замечаем, сколько любви мы отдаем детям, Но замечаем ли — сколько нелюбви мы выражаем, когда мы, даже не заметно для себя, критикуем или отвергаем наших детей? Детям нужно столько любви — сколько нужно! Давай не будем жадными! Нам нужно не забывать, что наши дети растут и выходят в мир, полный оценки и критики. И ребенок должен знать, что есть люди, которые любят его, с его поступками и, возможно, с неудачным опытом жизни.

Ребенок должен знать, что есть дом, где его принимают и любят таким, какой он есть. Есть место — где его безусловно любят. И это место — твое сердце. Наши сердца переполнены любовью к нашим детям. Давай просто разрешим себе делиться ею. Пусть наши дети, освещенные этой любовью — растут и становятся лучше!

Наполни своего ребенка любовью — и ты выполнишь ту высокую миссию, возложенную на тебя Богом: дать жизнь другому человеку. Дать ему именно жизнь, во всей полноте этого слова — любви, радости, возможностей, успеха, благополучия и гармонии. Наполни своего ребенка любовью — и да поможет тебе в этом Бог!

(Маруся Светлова)

хочется побежать и зацеловать :smitten: сыночка,  а не аффтора😉))

прочитала. про мальчика, которого любит только собачка и сестренка
думала
почему у нас старший уверен, что его все любят? наверно зависит тоже от ребенка сильно
не могу хвастануться, что прям вот постоянно ему улыбаюсь и прыгаю от восторга, как это делает мелкий при виде брата
он взрослый. разговор как со взрослым. разговоры часто. вчера говорили 1,5 часа вечером. была тема, ее и обсуждали. после нее я открыла для себя много нового. не о характере сына. а о его новых привычках и манерах поведения. о его поступках и зачем он делает именно так. почему не хочет чего-либо, а другое хочет. почему считает вот это правильным, а это нет.
оказывается у него есть ценности, а еще своя шкала успеха. честно говоря не знала.
но вот вопрос. почему же при рождении мелкого у старшего не было ни грамма ревности или неприятия мелкого? и не ревновал маму. никогда не сомневался, что его любят. ведь большинство детей через это проходят. мы ничего особенного не делали.
по всем признакам должно было быть.
больше были озадачены сначала переездом, потом определением его в школу, тут на руках лялька, ремонт дома, ремонт класса в школе. в общем не до сюсюканий. вера ребенка в любовь окружающих его родственников ни на секунду не поколебалась. странно даже. ведь ему было всего 7.

Liza Caddy, значит ты даешь ему достаточно. Столько сколько ему нужно.

Naddinka,либо сам по себе такой ребенок.
1 раз уверовал и больше не сомневается.
математик!
разве можно оспорить аксиому? 😉

Какая замечательная тема!

Как интересно, до слез трогательные истории...

отмечу тему, почитаю, очень интересно

Naddinka, спасибо за тему!

Всем привет. У меня етсь проблема в воспитании моего ребенка. Это девочка ,ей 8 лет.
Я очень стараюсь воспитывать ее правильно, у нее свобода выбора, я прислушиваюсь к ее мнению. Но я наверно ее слишком избаловала.
У нас был кризис 3- х лет, когда я пыталась ее сломать , я думала что так правильно. Приведу пример - С трех лет она начала выбирать себе одежду, что надеть. Говорила я хочу синие колготки , а не зеленые. Но я настаивала на том, чтобы она надевала, например, зеленые. Заканчивалась это все истериками, но все равно она своего добивалась. "Сломать" не получилось.
Потом я только поняла что делаю не правильно.
Сейчас проблема вот в чем. Она одежду не выбирает, такое ощущение, что ей вобще все равно что надеть. На все мои вопроы, отвечает "незнаю" и "непомню". Вчера принесла первую двойку. Пыталась от меня скрыть, я сней поговорила, спросила расстроилась ли она, она сказала, что нет. Я сказала что двойки получать плохо, она ответила что ей все равно. Она всегда получала 4 и 5.



Я все понимаю, что надо больше терпения, но я иногда срываюсь, начинаю кричать. потом успокаиваюсь, беру себя в руки.

Уважаемые психологи Посоветуйте мне как быть? Как мне найти терпение?
Она знает что я ее очень люблю, я пытюсь повышаеть в ней самооценку, стараюсь говорить ей какая она красивая, какие красивые у нее глаза, волосы, что она умная и тд.
У нее все есть, она как бы не ценит вещи, ну сломался плеер, который ей подарили на ДР, ну и что, она даже не растроилась, зато она может разреветься, если потеряет колпачок от фламастера.

Психологи, как мне вести себя с ней?

Я всегда пытаюсь ставить себя на место ребенка, пытаюсь понять что чувствует он. Причем совершенно не важна степень важности или ерундовости проблемы, важно что ребенок чувствует. Если он чувствует обиду, злость, если он расстраивается или грустит - как можно в ответ злиться, расстраиваться или кричать на него? Просто надо принять для себя правило "спокойствие, только спокойствие". Помнить, что стараетесь не для себя, а для самого - самого маленького (или не очень) человечка!

Fasdgrpu, профессиональных психологов тут, я думаю нет, но посоветовать можем попытаться. Вы сами поймите что вам нужно, например оценки или знания? Оценки других людей-это второстепенное и очень хорошо, что дочка на них не зацикливается. Главную оценку человек может дать себе только сам. Может быть ей неинтересен предмет? Или какие-то проблемы с учителем? Что там было за задание и почему вышла двойка? По поводу плейера, ну значит он был (или стал) ей не нужен. Конечно не нужно покупать новый при таком отношении. А колпачок от фломастера естественно важнее, фломастер же засохнет! Как потом рисовать?
Мне кажется, что с Вашей дочкой все в порядке и у неё сильный характер. На заваливайте её дорогими подарками, чтобы она понимала, что они Вам не даром достаются и ей тоже нужно приложить усилия, чтобы получить желаемое.

смущает то что 8летке все безразлично.. это не характерно. на мой взгляд, для такого возраста.. надо искать откуда ноги у этого растут.. подозреваю, что на самом деле как раз ре воспринимает все близко к сердцу, а напускное безразличие-попытка самообороны...

Лисена, да, очень похоже на самозащиту, поэтому не нужно докапываться до оценок, а искать причину глубже.

Может быть у нее проблемы в школе, с учениками, с учителем?  Если Вы считаете, что Вашей вины тут нет, поговорите с учителем. Я бы так сделала. Из ребенка в таком состоянии правду не вытрясешь.

О ДЕТСКИХ ПОТРЕБНОСТЯХ И ВОЗРАСТНЫХ НОРМАХ

Одна из самых вредоносных формул в воспитании звучит так: «Если ребенка сразу (не) приучишь, то так будет всегда». Не нужно приучать к рукам. Нужно сразу приучать к аккуратности. Не нужно приучать спать с мамой. Нужно сразу приучать оформлять письменные работы правильно. И т. д., и т. п. Такой подход подразумевает взгляд на ребенка как на банку с крышкой, куда что засунешь, так оно там и останется. При всей очевидной вроде бы абсурдности этот взгляд обладает прямо-таки магнетическим действием, буквально гипнотизируя взрослых.

«Ну как же так? Так и оставить? Но ведь тогда он будет ВСЕГДА (сосать палец, рыдать в магазине игрушек, забывать сделать уроки, играть в компьютер, любить Диму Билана – нужное подчеркнуть)! Нужно же что-то делать!». А-а-а, мы все умрем! Я обычно говорю: «Слушайте, это вообще интересный ход мысли. Предлагаю не переводить ребенка за руку через дорогу. Надо сразу приучать! А то что же, так и будет ВСЕГДА только с нами ходить?» Замешательство. «Нет, так нельзя, это другое». Чем другое, а? Вот ребенок боится спать один. Ну, мы-то конечно знаем, что скелет под кроватью, которого он боится – нереален, в отличие от машин на дорогах. Но для него-то реален! Гораздо более чем, потому что скелета, такого страшного, он почти прямо видит, и почти прямо слышит, как тот скребет своими костями об пол. А машина – чего ее бояться? Едет и едет. Яркая, красивая.

Как, интересно, дети объясняют себе, почему от одних опасностей взрослые готовы их оберегать и даже с чрезмерным рвением, а другим спокойно отдает на растерзание, да еще и стыдит, что ты боишься? Какая у них на эту тему версия в голове? Хотелось бы узнать.
Или вот начальная школа. Ну, зачем в первом классе уделяется столько внимания оформлению? «Чтобы сразу приучить, а то…». ОК, давайте приучим сразу интегралы решать? Почему-то мысль о том, что семилетний ребенок не может решать интегралы, очевидна. А мысль о том, что он НЕ МОЖЕТ просто в силу возрастных особенностей, упомнить все эти алгоритмы: четыре клеточки сюда, а если на последней строке, то не начинаем, а если не поместилось, то вот так. И все это надо делать одновременно с собственно письмом и думаньем!

Такой чудесный возраст – с 7 до 10! Такой творческий, богатый, такой страстный интерес к тому, как устроен мир, такая способность к неожиданным обобщениям, ассоциациям, такая синтетичность восприятия любого предмета! Видеть мир не как набор научных дисциплин, а весь, как живой единый организм, думать о бабочках, о звездах, о составе грязи под ногтями, об ураганах, о викингах, об атомах, о том, почему люди смеются – с интервалом в пять секунд, а то и вовсе одновременно. Не просто думать – ЧУВСТВОВАТЬ про это, пропускать через всего себя. Эти невероятные упорство и самоотдача в занятии тем, что интересно! Часами, с упоением, забыв обо всем, футбол ли это, конструктор, рисование, фантазирование – у кого что! Придумываются игры, рождаются свои Швамбрании и Терабитии, все эти клады, тайны, шифры. Стремительное развитие всех мыслительных функций, как цветок в ускоренной съемке разворачивается из бутона. Растет (должна расти, по крайней мере) уверенность в себе, самостоятельность, способность действовать в неожиданных, меняющихся обстоятельствах. Тяга к приключениям, к новому опыту. Зарождение дружбы, уже не детской, а настоящей, которая может быть на всю жизнь.
Идеальный мир ребенка этого возраста показан в мультиках «Земля до начала времен». Своя компания друзей, свобода, настоящие приключения, но где-то рядом есть мудрые и сильные взрослые, которые, если что, придут на помощь, а вечером уложат спать. И больше от них ничего не нужно.

Людмила Петрановская

УВАЖАТЬ ЖЕЛАНИЯ РЕБЕНКА

«Мало ли чего ты хочешь?» — кто из нас не слышал эту фразу. «Хотеть не вредно!», — говорили нам в детстве, и теперь мы говорим это своим детям…
В воспитании «по-старому» и такие вот реплики, и само отношение к желаниям детей, как к чему-то глупому, незначимому, — было нормой. И роль родителя в таких ситуациях была ролью вершителя: хочу — исполню желание, не хочу — не исполню.

Как часто говорили родители: «Я еще посмотрю, заслужил ты это, или нет!» Как будто дети — собаки, которые должны выслужиться перед хозяином, чтобы им дали желанную кость. И, как правило, родители в таком неуважении к детям и их желаниям, даже не утруждали себя объяснениями, почему они отказывают ребенку. «Потому! — один из самых распространенных ответов. — Потому что я так решил!»

В нашем новом отношении к ребенку, как к равноправной и уважаемой личности, конечно же, должно быть другое отношение к детским желания. Я думаю, что вообще наличие желаний, свобода выражения их: «Хочу! Хочу!» — и говорят о свободе личности ребенка. И ребенок как личность — имеет полное право хотеть чего-то (как и не хотеть!), о чем-то мечтать, о чем-то заявлять. Одной из основных характеристик «завязанного», послушного ребенка является полное отсутствие самовыражения, полное согласие с тем, что за него решат, что для него хотят родители. Поэтому — какое счастье, что наши дети — живы и свободны настолько, чтобы хотеть, желать и теребить нас своими постоянными «хочу!» Важно только наше грамотное родительское отношение к их желаниям! Потому что наше отношение к их желаниям есть показатель того, насколько мы уважаем ребенка. То есть, считаем важным его самого, его интересы, желания, просьбы. Нам нужно научиться уважать эти желания (это не обязывает нас их выполнять!) Нам нужно признать право наших детей на свободу иметь свои, иногда отличные от наших желания.

В этом и будет заключаться уважение к личности ребенка, которое он должен чувствовать, чтобы осознавать себя личностью. Но как часто мы привыкли просто отказывать, даже не задаваясь вопросом: нужно ли отказывать? Действительно, нам проще отказать, чем позволить что-то ребенку. Нам так спокойнее. Нам так удобнее. И в этом, если быть честным, и есть основная причина наших отказов. Но разве мы должны воспитывать наших детей исходя из соображений нашего удобства и спокойствия? Если мы хотим вырастить свободных, уверенных людей — мы должны позволить ему исходить из его интересов и желаний. (Хотя бы иногда!) Если мы хотим воспитать ценного и значимого человека, мы должны дать ему почувствовать эту его ценность и значимость. И именно для этого — уважать и удовлетворять значимые для него желания и запросы Но мы часто не признаем важности желаний детей. И одна из самых важных причин этого — это то, что мы оцениваем их сами.

Желания детей кажутся нам иногда глупыми, поверхностными, легкомысленными. Но, опять же — с позиции кого сделана эта оценка? С позиции родителей? Тогда, конечно же, зачем ребенку еще одна кукла или машинка? Но с позиции ребенка — это такая кукла! Это такая машинка! И опять же — исходя из чьих интересов мы оцениваем желания ребенка? Если учесть, что многие желания детей связаны с покупкой чего-либо, то мои родительские интересы — это не тратить деньги. А желание ребенка в этом и заключается — потратить деньги на то, что он хочет. И мы выбираем свои интересы, свою позицию. И очень часто отказываем детям в удовлетворении их желаний.

Мы должны очень аккуратно отказывать, отказывать тогда, когда отказ необходим, когда это связано с каким-то риском, небезопасностью для здоровья. Но если мы можем исполнить его желание, то почему мы отказываем? Я помню, как одна мама рассказала, что ее сын второклассник уже давно и настойчиво просит купить ему мобильный телефон. Но родители не покупают ему телефон. И на мой вопрос, почему они не хотят выполнить просьбу сына, мама так и не могла найти ни одного аргумента. Деньги на это в семье есть. Удобство от покупки телефона они с мужем осознают — действительно, это ведь хорошо, когда можно связаться с ребенком, проконтролировать его. И почему бы его не купить? И как удивилась и развеселилась мама, осознав, что основной причиной их отказа было: мал еще, за что ему? (Родители так часто в детстве «зарабатывали» какие-то вещи своим поведением или хорошей учебой, что трудно привыкнуть к мысли, что можно просто радовать ребенка, дав ему то, чего он хочет!)

Если мы можем удовлетворять желания наших детей, — давай удовлетворять их! Но при этом, мы не должны удовлетворять их всегда, в обязательном порядке. Мы должны действительно учитывать обе позиции — позицию ребенка и свою тоже. И исходить из интересов и ребенка и своих. Поэтому какие-то желания ребенка мы можем выполнить, а каким-то его желаниям (которые мы должны признать и уважать!) мы можем отказать.

Нужно просто научиться очень грамотно и достойно отказывать. Тогда, даже отказывая в чем-то ребенку — мы остаемся с ним в хороших отношениях и он не чувствует себя непонятым или незначимым. Чтобы научиться правильно отказывать нашим детям в каких-то невыполнимых их желаниях, нужно просто помнить простое правило: нужно отказывать желанию, предложению, не трогая и не оценивая при этом личность ребенка.

Самая распространенная ошибка родителей при отказах детям в удовлетворении их желаний — это отвержение самого ребенка вместе с его желанием!
— Мама, дай 20 рублей, я хочу купить колечко, — говорит девочка.
И в ответ получает:
— У тебя совесть есть? Какое колечко? У тебя этих колечек пруд пруди! Тут денег не хватает на жизнь, а тебе лишь бы на глупости какие-то деньги тратить! И в подтексте этой фразы звучит — какая ты эгоистичная, безответственная и бессовестная!

Мама в этом случае отвергла всего ребенка, вместо того чтобы отказать его конкретному желанию:
— Нет, я не могу сейчас дать тебе деньги на это колечко, потому что деньги сейчас нужны на более важные вещи. — Безо всякой оценки личности ребенка. Нам нужно, как и в случае с поступками наших детей, разделить, отделить ребенка от его желаний. Наши хорошие, милые дети могут иметь «неподходящие» желания. Но и отказывай тогда их желаниям, не трогая ребенка! Откажи не ребенку, а возможности исполнить его желание.

Грамотный, если можно так сказать, «уважительный» отказ детям должен иметь несколько составляющих. Нам нужно сказать «да» самому желанию ребенка: «Да, я знаю что тебе очень хочется… Да, я понимаю, это то, что тебе сейчас очень нужно… Да, я понимаю, что ты об этом мечтаешь… Нам нужно сказать «нет» самому желанию, возможности его исполнить: «Я не могу сейчас выполнить это желание. У меня сейчас нет возможности выполнить твое желание». И обязательный момент — нам нужно объяснить, почему мы отказываем в исполнении желания. И это очень важный момент. Потому что если мы переходим на отношения с ребенком, в которых видим в ребенке личность, а не незначимое существо, которому ничего не надо объяснять, — то мы должны объяснить свой отказ: «Сейчас сложная ситуация с деньгами, и я не могу выделить даже такую сумму на незапланированные расходы. Я смогу это сделать позже, когда получу зарплату...», или «Я не куплю тебе этого никогда… (объясни — почему!)»

Я уверена, что при таком демократичном и равноправном стиле общения с ребенком, — резко уменьшается количество отказов. Потому что действительно большинство наших отказов было просто, что называется — как левая нога захочет! При таком новом уважительном отношении к желаниям ребенка — возникает ответный отклик ребенка на твои желания. Это ответное желание понять тебя и договориться с тобой, если ты понимаешь его и договариваешься с ним.

Я помню рассказ одной женщины о том, как удивилась она, приехав на дачу к бабушке, которой она и еще несколько внуков отправили на лето правнуков.
— Я была поражена! Я со своим одним ребенком не знаю иногда как справиться, а на нее навесили пятерых, разного возраста. И я, приехав к ней на выходные, сказала: — Как ты с ними тут управляешься? Ты, наверное, с ума от них сходишь! На что бабушка спокойно ответила:

— Да нет, все нормально. Они мне не мешают.
— Да как же они не мешают? — удивилась я.
— А я им все разрешаю! — просто сказала бабушка. — Они ко мне с утра прибегают: а можно мы запруду сделаем? Я говорю — можно! И они целый день во дворе, на глазах, заняты делом. А на другой день: а можно мы из террасы сделаем магазин? Я говорю — можно, но только вечером из магазина опять сделайте террасу. И они целый день что-то там переставляют, «товары» укладывают. А вечером все назад возвращают. Мне их не приходится занимать — они сами себя занимают. Так и живем… Я их понимаю, они меня понимают…

(Маруся Светлова)

Мировая бабушка! (это я про статью). Спасибо хозяйке этой темы, очень познавательно!

+

Я поняла что в первую очередь нужно понимать КАК растет ребенок и уже отталкиваясь от этого строить систему воспитания.
Недавно читала "Эйнштейн учился без карточек" и там много советов о том как развить качества, необходимые для успешного существования в нашем жестоком мире) И ещё понравилась огромное количество игровых упражнений и ребенку нравится и я довольна))

Тема очень интересная! Многое я уже читала в других источниках. Стараюсь придерживаться этих "правил" воспитания. Конечно, не всегда получается, но, думаю, что ребёнок должен видеть маму всякую: и добрую, и расстроенную, и весёлую, и уставшую... По сыну вижу, что со временем он научился видеть моё состояние и более чутко стал ко мне относиться. Но и ему тоже можно быть всяким: и раздражённым, и разбаловавшимся, и грустным, и невероятно шумным... Я его принимаю всяким, я люблю его в любом случае и говорю ему об этом. Думаю, что так правильно.
И стараюсь "нет" употреблять только в крайних случаях, когда это может угрожать здоровью или жизни его или окружающих. Получается, что разрешаю ему практически всё (под моим присмотром, конечно). Всегда стараюсь предложить сыну выбор, чтобы любое действие было ЕГО выбором. Но вот чистить или не чистить зубы... нет уж, лучше я сама ему почищу под разными предлогами, с разными сказками-шутками-прибаутками, но буду уверена в том, что зубы чистые и злой кариес им не угрожает.

SunShane

Недавно читала "Эйнштейн учился без карточек" и там много советов о том как развить качества, необходимые для успешного существования в нашем жестоком мире)

рекомендуете?
я купила ее давно и руки не доходят прочитать
я все больше по психологии читаю Гиппенрайтер, Мурашову, Петрановскую всю прочитала

мне оч понравилась эта книга

+