Подписи,цитаты и статусы...

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня - "отпускает"😉)

Если Вам чуть за 30 и вам говорят ,что ваш поезд ушел не расстраивайтесь ))))) Есть еще яхты и самолеты!!!!!

— Дорогая! Если я уйду к другой....Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.

Года бегут...
А дурь на месте...

Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой

Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" - смотришь и думаешь: "Слава Богу!"

Было время, когда я очень хотела замуж.
Теперь я всё поняла и просто хочу на море...

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою..

Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"

Мужчинам тоже тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть.

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени...

Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься.

Как сказал один мудрый мужчина, если женщина что то захотела, найди, дай и радуйся вместе с ней.

Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.

Lenchen, :mrgreen:

Ольгa,Lenchen,Ой, не могу... :2funny: :mrgreen:

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

Приходит жена домой с работы уставшая, а муж ей говорит: Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: Чур я бревно!

- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.


Случайно поймала букет невесты… Испугалась… Швырнула обратно… Не люблю я неожиданности!

Маршрутка - единственное место, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Выхожу я как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

Когда я вижу своих «соперниц» я плачу… ОТ СМЕХА!!!

Ревновать — это значит, дать понять другой, что видишь в ней соперницу. А я такого удовольствия никому не доставлю.

Лучший подарок сопернице: маленький лифчик и большие трусы, пусть знает , что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Я не соперничаю с бесстыдством.

Чужое поднимешь - своё потеряешь.

Не садись на чужого коня - среди грязи сойдешь.

Люди свое ценят дешево, желают чужого.

Трудно быть кузнецом своего счастья в чужой кузнице.

Сколько женщину не корми, она все равно на чужой хутор смотрит...

- Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

- Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

- Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!

- Попробуйте прочитать слово "наоборот" наоборот и поймите уже наконец, что в интернете полно тупых советов.

- Американцы не смеются над человеком, говорящим на ломаном английском. Потому что это означает, что он знает ещё один язык.

- За 40 лет своей жизни я понял самое главное: тарелку после гречки нужно мыть сразу.

- Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

- Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище. Никто не рвётся ни наружу, ни внутрь.

- Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

- В моём омуте черти топятся.

+

Ольгa,  😀 😀 😀

- Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

- У моего кошелька анорексия.

- Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.

- Если правда всплывает, значит, она уже мертвая.

- В России правду не запикать!

- Принцип микроволновки: ешь холодный суп из горячей тарелки.

- Отдыхать в среду, конечно, круто, но тогда четверг становится понедельником.

- Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

- Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

- Жизненный опыт россиянина, говорящий, что если пойти по песку, то скоро будет река, сильно подвел наших туристов на краю пустыни Сахара.

Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за "длинный язык". Ведь самой болтливою бабой на свете считается ПЬЯНЫЙ МУЖИК!

Мало Золушкой родиться, в доме целый день трудиться,
надо еще адрес знать, где туфлю ту потерять!

Всем уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами!

Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из нее только барана.

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.
- Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.


У вас явные психические расстройства... — Это для вас они расстройства, а для меня радости.

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.
Пока 2-1.

— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Не дай бог Китай собьет что-нибудь.. Без трусов останемся...

Войны не будет. Но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется

— Когда пройдёт эта черная полоса?
— Это не полоса. Это фон.

Ольгa

супер!!! прям, про меня)))

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.


Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя… А они все дружно смотрят на тебя и говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься..."

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения...
Чтобы дожить до следующего......

Муж сказал, что я умница и красавица. И абсолютно не важно, чей муж сказал!

Тупые люди как тупые ножи - вроде и вреда принести не могут, но, блин, бесят!!!

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

Такого козла еще поискать. Но я-то умница, я-то нашла.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но, как выйду из душа - просто сволочь!

Ольгa,супер :mrgreen: :2funny:

- Хочу работать плакальщицей в "Жди меня" или скандалисткой в "Пусть говорят". Мои лучшие качества требуют медийности.

- Бесконечно можно смотреть на огонь, воду и летнюю обувь, которую давно следует отправить на антресоль.

- Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

- Как тесен мир! / - Да похудей ты уже наконец.

- Знаете ли вы, что черная рюмка на упаковке товара означает, что покупочку надо обмыть?

- Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

- Чтобы отвлечь гостей от дырки на носке, Семен как бы невзначай ударил именинницу стулом.

- Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

- Мечтаю, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда она бы не имела права рассказывать мне, что там у них сегодня было на работе.


- Мне жена сказала, что если я еще буду всю ночь сидеть у компа, то она меня мордой по клавиатуре возить будет, но я-то знаю, кто доме хозяшитпрауекрогр8гоп66г79шгпп...

- Ряха – часть тела, которая не меняет своего значения при перестановке слогов местами.

Ольгa,Здорово! :mrgreen:

"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 44 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому, ночь Я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома, только к полуночи". Придя домой, он находит ответную записку: «Дорогой, Я помню, что мне уже 44 года, но и тебе тоже уже 44 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить МОИ потребности… А так как Я учительница в колледже, Я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста, как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 44 намного больше раз, чем 44 в 18, поэтому Я не вернусь домой до утра!!!

Ольгa,класс!!! :ура: :смеется:

- Когда письмо начинается с «Доброго времени суток!», представляю себе, что этот человек семь лет сидит в подвале без окон и часов.

- Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки горошка и пакетик майонеза.

- Живём в стране ожидаемого подвоха...

- Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

- Планы на вечер: 1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся.

- По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.

- В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

- Тебе не идет! / - Это что за оклик таджикского часового?

- Нечем заняться? Чихни в пепельницу!

- Будь проще! (с) Инфузория

- Пора бы перестать строить планы на прошлое.

- Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?

- В моем детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять, только если это были очень интересные люди.

- Курить кальян нужно с таким видом, как будто ты его изобретатель.

- Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.

- Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?

- В связи с кризисом предлагается объединить: Ростех, Роснано, Роснефть, Росстрах в единую корпорацию Роскошь.

- Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

- Брезгливость - чувство, обратно пропорциональное голоду.

- Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

- Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Никуда… А у моря жить здорово!

- Грузинское вино, 13 букв. / — По горизонтали? / — Точно! «Пагаризантали»!

- Человек на 80% состоит из воды и на 20% из мяса. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлыки?

- Бог всё видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной.

- Много не пей. / — Не многонепейкай мне тут!

- Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

- Мальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Помните, для полного поддержания имиджа, брючки необходимо заправлять в носочки.

- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

- Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

- Карлсон улетел, но угрожал вернуться.

- Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон. (© Принц Чарльз Уэльский)

- Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

- Пользуясь принципом "куда попало, там и цель", промахнуться невозможно.

- Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

- На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

Главное, чему нужно учить с детских лет: перестать обижаться, не работать бесплатно и кушать кашу по утрам.

Согласно правилам этикета, женщина должна идти слева от мужчины, а не помалкивать!

Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то никак не отвертишься…

Вот так всегда: всю ночь звёзды зажигаешь, а на следующий день их тушить приходится. Минералкой.

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

Только неграмотный человек на вопрос "как найти площадь Ленина?" ответит, что нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина, а грамотный знает, что это делается через интеграл!

А иногда мне кажется, что врачи используют нас как почтовых голубей для связи с аптекарями.

Вот летит в вас кирпич... Казалось бы летит и летит, ан нет!
Увидеть его полет - это восприятие; понять, что если он попадет, то будет больно - это мудрость; прикинуть траекторию и место попадания - это интеллект; увернуться от кирпича - это ловкость; а высокохудожественно обложить кинувшего - это харизма.

Наверное очень цинично лёжа в постели с мужчиной про себя говорить "сплю на новом месте, приснись жених невесте"

- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

- У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

- Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты - синусоида.

- Вот вы утверждаете, что у девушек нет проблем, а попробуйте-ка просунуть голову, обёрнутую полотенцем, в ворот футболки.

- Патриоты предпочитают лапшу отечественного производства.

- В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

- В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Ольгa,супер :mrgreen: :2funny:

- Демократия весьма полезная вещь, если есть желание размыть ответственность за принятое решение.

- В детстве меня больше всего интересовало не что мне подарит Дед Мороз, а как этот бородатый ниндзя незаметно проникает в квартиру без дымохода и камина.

- Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

- Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».

- Я беру все вино на себя.

- Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи.

- Привет, ты где? / - Географически или экономически?

- Если увидеть, как кто-то зевает, не с начала, то можно испугаться.


У меня есть туфли, отличные, очень удобные, только ногу пластырем надо заклеить: здесь, здесь, и тут еще, потолще.


Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочь... Они разве не видят, что я своя?!


Муж сказал,что я умница и красавица!и абсолютно не важно чей муж сказал!

После воспитательной беседы с ребенком надо подойти к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается!"

В браке тяжело только первые 50 лет. Потом на помощь приходит склероз.

Приходит муж с работы голодный, уставший, невыспавшийся и думает: "Как хочется с женой поболтать!"

У некоторых людей рот - как дверь у Жигулей... Пока не долбанешь, не закроется!

Главное правильно дышать. Вдыхать Счастье. Выдыхать Добро.

Так смешно слушать ложь, когда знаешь правду! А перебивать жалко - человек же старается.


В интернете у тебя 500 друзей. На свадьбе — 100. На дне рождения — 10... А когда у тебя проблема — всего 1...И скорее всего это будет — ЖЕНА!

- Мудрая не по котам женщина.

- Если повернуться ко всему миру задницей, то любой удар будет в спину.

- В двухмерном мире дворняжек называют Кружок.

- Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!" А пессимист грустно уточняет: "Кому?"

- Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка.

- Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц! Рукодельницы их слушают.

- Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

- Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

- Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них люлей и успокоиться ещё на 100 лет.

- Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая.

- Фитнес-центнер… Прочитай еще раз, ага.

- Пудровый цвет...это как бы бежевый, ушедший в розовый, но не поросячий.

- "Бьет, значит, любит" — от создателей "Ворует, значит, честный", "Горит, значит, замерз", "Бухает, значит, трезвенник" и "Повесился, значит, счастлив"!

- Нужно почаще выходить из зоны конфорки.

- Нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность.

- Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы, например, хочешь вынести мусор - вынести его сначала в подъезд.

Очень хотелось выпить чаю. Пошла, открыла холодильник и налила себе мартини. В этом вся женщина: мечтает об одном, выбирает то, что опьяняет.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Лень перестала быть двигателем прогресса, потому что прогресс достиг такого уровня, что даже ленивому стало делать нечего. Новый актуальный двигатель - зависть. Очень много в нем энергии.

На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

Весна! Весна!!!
Снег стремительно тает. Весь двор в какашках.
Это всё снеговики!

Листала Камасутру, прослезилась… Они так и не поженились

Ольгa, спасибо за позитив :смеется:  :рай:

Чем ближе к обеду, тем сны интереснее.

Вот и мозги у меня вроде бы на месте. Но каждый раз на новом.

Хотите избавиться от навязчивой песенки про лабутены?
Повторяйте за мной:
"У губ твоих конфетный, конфетный вкус......."
Не благодарите.

В здоровом теле и мозги должны быть здоровыми. Безо всяких там сомнительных извилин и прочих загогулин.

И всё же, как хорошо лежать, когда где-то свирепствует работа.

Интернет не сближает. Он даже не моет полы и не готовит ужин.
Сближает совместное мытьё полов.
Желательно без нижнего белья.

Больше всего в еде бесит то, что ешь её быстрей, чем готовишь.

Если хуже быть не может, значит можно смело надеяться на лучшее.

16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир.

Я девушка. Я не хочу ничего решать. Хотя нет, хочу. Нет, уже не хочу.

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.


Бог тебе дал мозги , чтобы ты думала какое платье надеть. А ты все время думаешь, как дальше жить.

Меня, по жизни, удивляет... как людям времени хватает.... Следить, что делают другие... Советовать, в "белье копаться"... И в душу лезть и не стесняться... Так хочется задать вопрос... ЧЕГО СУЕТЕ ВСЮДУ НОС? Чем в жизни " шариться " чужой... СЛЕДИТЕ ЛУЧШЕ ЗА СОБОЙ!

Ну всё, завтра понедельник зарядка, фитнес, спорт здравствуй красивая фигура и совершенство! Попытка №243

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят,не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

Диетствующим на заметку: если вы съели торт целиком, не разрезая, технически вы съели один кусочек.

Вот так ляжешь на пол пресс покачать, полежишь и подумаешь: "Ай, ладно, я и так душка".

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
***
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

На сегодня всё)))

Ольгa, :2funny: :2funny: :2funny: Ну, вот, теперь совсем не усну)))

Ольгa

16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

спасибо за хорошее настроение )))))))

И помни, когда ты сыт - ты не опасен!

Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенной в себе – ЖИЗНЬ НАУЧИЛА быть НЕУВЕРЕННОЙ в других...


Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались!

Если ты добр с животным - оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком... фиг знает, что из этого выйдет.

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.

- А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

- Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.

- Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя.

- Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

- "Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

- Сердце львицы, взгляд волчицы, попа коровы, лосины леопарда.

- Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.

- Станция метро Спортивная, а ты нет.

- Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.

- Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?" Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

- Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

- Бездушие — это когда утром не успеваешь принять душ.

- В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть.

- Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: «Э, а я?»

- Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

- Сами вы плохие. (с) Погода

- Тараканы вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

- Май инглиш из бед… Из бед и огорчений.

- Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?

- Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.

- Все фоткают еду. Почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?

- Фонд помощи бедствующим безработным будет формироваться за счёт штрафов с тунеядствующих паразитов.

- Домохозяйка, помни! Каждая двадцатая ложка борща в твоей кастрюле теперь по закону принадлежит Михалкову!

- Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.

- Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят. Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом. © Д. Карлин

- Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

- Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.

- Собачка говорит «гав». Котик "мяу". А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

- Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

- Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

Когда в доме растет дочь, вся стирка делится на: светлую, темную и 40 оттенков розового!

Моя голова работает, как часы. Но иногда выскакивает кукушка


Я сегодня какая-то дерзкая и отчаянная.
Было бы, манту - точно намочила бы!)))

- Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!

- Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 17.30 до 17.40.

- Интересный факт: многим интересен факт интересного факта, а не сам интересный факт.

- У сахара есть полная противоположность - соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!

- Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

- Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

- Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»

- Унитаз – это такая домашняя мини черная дыра. Потому что все, что туда попадает, никогда не возвращается обратно.

- Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.

- Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.

- В связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы»? Почему не наоборот?

- Это сколько должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.

- Стоит научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких как ваша жизнь, например.

- Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

- Геймер, помни, можно доиграться и до "Альцгеймера".

- Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он веган, значит он не веган.

- Все арахнофобы на самом деле латентные пауки.

- Спасибо. / - Не за что. / - Тогда не спасибо.

- На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

- Чтобы мысль могла созреть, она должна быть достаточно сильной, ведь ей нужно отвоевать жизненное пространство у тараканов.

- Отдал бы правую руку за способность регенерировать.

- Страшно даже представить размеры нашей вселенной. Миллиарды галактик, звездных систем, туманностей — и все это вращается вокруг меня!

- Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что завернуть рыбу!

- "Фу, удали" © Мона Лиза

- Усугубляйте. Если соседи спросят: "Это вы долбили перфоратором стену все выходные?" Скажите: "Ага! Это я ульи устанавливал!"

- С правильной музыкой в наушниках жизнь может быть похожа на интересный фильм.

- Давайте сегодня обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять буду только я.

- Как ваша фамилия? / - Спасибо, хорошо! А как ваша?

- Гидрометцентр предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если его сотрудникам не поднимут зарплату.

- Cтадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеется с фильмов с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером.

- Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

- Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

- По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

- Если у обычного человека во рту 4 зуба мудрости, то у Вассермана, должно быть, дополнительная челюсть имеется, Челюсть Истины.

- Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.

- Вы кгд-нбдь здмвлсь, чт члвк пймт этт пст, дж есл тт бдт мнмм глснх бкв. Тк устрн нш мзг.

- Еще несколько лет реформ образования, и падать будут не «Прогрессы», а фонарные столбы.

- Мужские носки - очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет.

- Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.

- Вроде бы все и хорошо, но блин…

- В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

- Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом Совы.

- Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

- На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

- Господь мудр: он отсыпал мне целый вагонище лени, чтобы в порыве безумного креатива я не организовал масштабную перестройку мироздания.

- Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!

- Хорошей женой быть вредно: муж портится…


- Она так мило подмигивает! / - Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

- Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это венгерский.

- Пляж - это такой солярий для бедных.

- Политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин.

- Я тут недавно заметила, что шум компьютера похож на шум вентилятора. / - Ты не поверишь...

- У каждого есть такой друг, который смеётся смешнее, чем шутит.

- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника.

- 0,00000000000001-е правило Гомеопатического клуба.

- По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

- «Секрет успеха прост: никогда не падайте духом. Никогда не падайте духом. Никогда не падайте духом на людях». Хемингуэй

- Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

В автобус всегда входи с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

- В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.

- Продам базу шаблонов по креативу.

- Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

- Мы понимаем друг друга с полусло... / — ...нёнок?

- Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.

- До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

- Ты сообразительный? / - В смысле?

- Нет худого бобра. / - Может, «нет худа без добра»? / - То есть худой бобер у тебя есть?

- Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

- Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.

- ... И связали они свои судьбы узами Геморроя!.. Тьфу, Гименея.

- Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

- Главное встать, проснемся потом.

- Всё, что вы гантели знать о T9, но боролись слопать.

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но сегодня мой добрый сын спросил:
- Мама, а когда Ленин умер ты плакала?
- Да. А когда динозавры вымерли, как рыдала...


Чем малышей пугать, лучше б Валуева сделали главным тренером сборной России по футболу.


Осень это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"


xxx: это у нормальных людей на одном плече сидит ангел, а на другом черт. у него эти функции выполняют хомяк и жаба