В семье двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили их родители "уровнять", ну, чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
8 января 2015, 11:12
Опять наступил год какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
Вижу выброшенную елку. Испортился народ, ослабел. Раньше помню до мая держали... Да, были люди в наше время!
Желание работать — редкое психическое заболевание. Может возникать с 1 по 11 января.
15 января 2015, 11:14
- Еще один такой кризис, и россияне в панике купят Европу.
- Ешь ананасы и рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!
- Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька.
- Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
- Отдам в надежные руки гранату без чеки.
- Вместо того чтобы гадать, куда поехать в следующий отпуск, постройте свою жизнь так, чтобы из неё не хотелось убежать.
- У сотрудников ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
- Кстати, сейчас проходят лучшие годы твоей жизни. Нравится?
- Совет от гуру: чтобы проснуться знаменитым, нужно уснуть знаменитым.
- Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
- Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".
- В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
- При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.
- Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по интернету, я же по телевизору. Вот и получается, что "гооооол" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы молча смотрел.
- Чем гуманен интернет - в бан попасть можно, а в жбан получить - нет.
- Некоторые люди - редкие, а некоторые – редкостные.
- У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
- Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу.
- Нет настроения? Съешь шоколадку. Не помогает? Запей коньяком.
- Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.
19 января 2015, 17:24
- ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
- Лотерея - налог на плохое знание математики.
- Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
- Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"
- Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!
- 2 года, как конец света не состоялся. 2 года, как индейцы Майя оказались неправы. 2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
- 2014 год - уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.
- Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.
- Людей чаще всего хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
- Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.
-Наш патологоанатом все трупы называет "котиками", потому что у них носики холодные.
- С наведением порядка у нас все в порядке . Вот с устранением бардака - полный бардак.
- Глобус – чучело Земли.
- Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.
- Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.
- У богатых даже ерунда не на постном, а на оливковом масле.
- Взрослый человек всегда готов брать на себя ответственность и риски. Особенно ириски.
- Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.
- Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67.
- По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса – в шубу.
- Когда поскользнешься, то яснее понимаешь, что Земля-то круглая!
- Поругался с женой. Три дня не разговаривали. Господи, это же просто праздник какой-то!
- Хочешь быть как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.
8 февраля 2015, 08:35
- Каждый раз, задумываясь о своем образе жизни, я надеюсь, что через лет 20 медицина шагнет далекоооо вперед и я смогу все себе пересадить и вылечить.
- Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?
- Завтракай как король! Обедай как король! Ужинай как король! И помни, ты не жирный. Ты король!
- Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу.
- Паранойя 1 уровня: «Закрыл ли я дверь в квартиру?» Паранойя 2 уровня: «Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»
- Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.
- Русская душа - потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.
- После того как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.
- Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
- Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.
- Сельский паркур начинается со слова «Шухер!».
- Ещё одна загугленная жизнь...
- Утром - кофе Турбослим, вечером - чай Турбослим, ночью - борщ с беляшами Турбослим.
- Зарегистрирую фирму ООО ""ЫЫЫ" и буду ржать над секретаршей.
- Забираю свои слова обратно. Не от раскаяния, просто придумал пообиднее.
- Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.
- Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Он, в принципе, нормально топит... Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли.
- Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры.
- Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»
- Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...
- Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
8 февраля 2015, 08:36
- Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!
- Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю ей в глаза. Если они есть - шансов у меня немного.
- Да в гробу я видал твою арфу! / - Чувак! Арфа в гробу - это рояль.
- Если Бога нет, то как жигули заводятся в мороз?
- Назовите ваши сильные стороны. / - Инициативность! / - Спасибо, мы свяжемся с вами./ - Я сам с вами свяжусь!
- Совет астролога на 2015: Чтобы Овца была к вам благосклонна, называйте ее Баранесса.
- Бонд. Джеймс Бонд. / - Брат. Медбрат.
- Смотрите новое шоу на Первом «Раз мы вас так достали, то мы переоденемся и снова споём».
- У кошек генетически записано вертеться под ногами – чтобы ты споткнулся, навернулся – и ей достались все ништяки, что ты несёшь себе поесть.
- День только начался, а я уже получил коленом, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока ещё 1,5 года.
24 февраля 2015, 18:35
- Не беси, да небесимым будешь.
- Препод, ты можешь быть бесконечно прав, но какой в том толк, если твой студент плачет?
- Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
- Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
- Нечего на себя пенять, коли кругом криво.
- Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и покупателей.
- Новейшая украинская история: Америку открыл украинец Колумбенко.
- У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут пол страны кальмаров.
- Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.
- У вас в роду были проблемы с психикой? / - Вроде, нет. / - Приятно быть первым, не правда ли?
24 февраля 2015, 18:36
Прикиньте!...Сейчас раздеваюсь....а у меня пёрышко вылетело откуда-то......не усну теперь....Такое мучение.....Ангел я....или всё таки КУРИЦА?!..)
- Трудно заставить человека понять что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого.
- О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
- Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.
- Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.
- Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
- Чем ближе фронт, тем больше пацифистов.
- Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
- Оруэлл и Кафка благодарят Путина за возвращенный интерес к их творчеству.
- На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.
- Больше всего пыли в том месте, где стоит сам пылесос.
- Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.
24 февраля 2015, 18:57
Ольгa, :2funny: :mrgreen:
24 февраля 2015, 19:09
Зарегистрирую фирму ООО ""ЫЫЫ" и буду ржать над секретаршей
:смеется:
24 февраля 2015, 20:14
Ольгa, поздравляю с пузожителем!)) только сейчас заметила)
легкой вам беременности и благополучных родов в срок))
Если один из нас был в космосе, это не значит, что все мы чего-то добились...
Время, проведенное с удовольствием, потерянным не считается
Переступила через свои чувства. Теперь они больше никогда не вырастут!
Каждый мужчина одобряет секс до брака. До тех пор, пока у него не появится дочь...
21.00 ... Именно в это время дети сообщают родителям, что завтра в школу нужно обязательно принести поделку, доклад и испечь что-нибудь на чаепитие
Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!!
Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
Прям почками чувствую, этой весной распущусь!
Жизнь иногда напоминает принцип эскалатора. Мы засматриваемся на тех, с кем нам не по пути...
6 марта 2015, 16:39
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
- Повзрослел — это когда тебя в принципе не волнует, повзрослел ты уже, или нет.
- На Чукотке, чтобы сходить в солярий, надо сначала наколоть дров.
- От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.
- Директор канал «Культура» на банкете врезал директору канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой? / - Почему, доктор? / - Да потому что ты, зараза, своей машинкой полпарковки подпёрла!
- Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.
- Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
- В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить статистику.
- Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу.
- Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.
- Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
- Возможно, я был бы добрым, если бы знал — зачем.
- Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, хотелось. Но меньше всего.
- Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?
- В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.
- Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.
- Как вовремя остановиться (инструкция): 1. Дождитесь нужного момента. 2. Остановите себя. Готово! Вы восхитительны!
- Он так неумело обращался с вилкой и ножом, что уже три раза сидел.
- Возможности очень часто приходят к нам в рабочем комбинезоне и мы не замечаем их, потому что они подозрительно похожи на работу.
- Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.
- Терпенье и труд мне не идут.
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного…
- 21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл…
- Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.
- Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.
- Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.
- Российские учёные доказали, что если пальцы в электрическую розетку засунуть под песни Сергея Зверева, то смерть становится желанной.
Невозмутима. Хладнокровна. Диагноз правильный - цинизм. Когда и где приобретённый? Уже не помню… Помнит жизнь
Чужой мужик, когда пьяный, такой смешной, такой интересный. А свой дурак дураком.))))
6 марта 2015, 16:39
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Здравствуй, малыш, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает.
6 марта 2015, 16:42
Бабуля ведет внучку из садика около пивного ларька: - Бабушка! А почему дяди пьют пиво с раками?! - Это не сраки внученька, это у них лица такие.
- Доктор, знаете, я каждый день бегаю в магазин за водкой… Скажите мне честно, я – шопоголик?
- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
-Дорогая,ложись спать! -Ложись дорогой.Мне ещё по хозяйству похлопотать надо.А то форумы не читаны,блоги не писаны,приколы не коменчены.
Нынешних детей можно удивить только так - ни чего им не купить.
Вчера загорал на местном пляже,какая то девушка загорала без лифчика,в результате сгорела спина и совсем не загорел живот!!!
Вдруг из маминой из спальни, без руки с одной ногой, выбегает мамин хахаль и отец с бензопилой
Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...
Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала
Прогулялась сегодня по городу... Как же много красивых мужчин... дома сидят!
Не ищу легких путей... Если секс, то в гамаке и стоя...
"Вам не понять, через что мне пришлось пройти!" – сказал он, вытирая подошвы ботинок о траву.
Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
На рынке уже продают спелую чернику... Глядя на цену - зрение само восстанавливается!
-Пап! -Что? -Я попал камнем в соседский мерседес! -Ты кто такой? Давай до свидания!
Вот так всегда: разочек дашь волю самым искренним чувствам, а потом то в суд надо сходить, то передачку в больницу собрать, то штраф оплатить...
Отец Киркорова был настолько застенчивый и скромный человек, что так и не смог объяснить сыну как именно получаются дети.
- Займи пятьсот рублей? - С удовольствием! Но отдам не скоро.
Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!
Ой цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.
Жена крота на протяжении пяти лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп!
Прогулялась сегодня по городу... Как же много красивых мужчин... дома сидят!
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste
— Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? — Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо.
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!»
— Пирожок будешь? — Угу... — А четыре? — Как это — пирожок А4?
В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.
— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! — Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!
6 марта 2015, 16:49
- Забыть вас? Что вы! Мне б сперва запомнить...
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.
Доброе утро занесено в Красную Книгу.
- Суть современного мира: самый умный, получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.
Cвоим будущим детям я буду показывать фильм 2012 и говорить, что я героически пережила это время)))
Самые хитрые женщины - женщины-военнослужащие. У них два праздника: 23 февраля и 8 марта.
Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку
29 марта 2015, 11:11
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.
Кому-то боженька подарил красоту, кому-то высокий уровень метаболизма, кому-то позднее старение... А кому-то высшее образование и смешные картиночки
- Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.
- Почему никто не хочет любить меня просто за то, за кого я себя выдаю?
- Лучший способ получить в Интернете верный ответ на свой вопрос — это не задать сам вопрос, а запостить неверный ответ на него.
- Старость, это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультике “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.
- Всё это очень интересно, но не мог бы ты рассказывать молча?
- Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?
- Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"
- Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали": — Последняя сволочь, десять букв по горизонтали.
- Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
- Нанесение тяжких нелестных утверждений.
- Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
- Каждый день спрашивайте себя «А не засмеют ли меня мужики с завода?». Помните - мужики с завода ошибаются лишь в 5% случаев.
- Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.
- Рабство вполне производительно при строительстве пирамид, но уже при разведении кур оно непроизводительно. Нужно душу вкладывать. Вот почему при советской власти нам удавались грандиозные пирамиды индустрии, а с курятиной было плохо. (Фазиль Искандер)
- Знаете ли вы, что: изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл?
- Человек, который не читает, не имеет никакого преимущества перед человеком, который не умеет читать. (Марк Твен)
- А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.
- Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.
29 марта 2015, 11:17
- Мне интересно, а как Волан-де-Морт принимает душ? Ему же постоянно вода в нос попадает. Ну хотя это тогда объясняет, почему он такой злой.
- Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.
- Проблема. Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
- Жил-был программист. И было у него два сына – Антон и Неантон.
- Буквы закона складывались в нехорошие слова.
- Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
- Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,¬ дрались молча...
- Лайфхак: если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
- Если ты, уходя от своего автомобиля, не оборачиваешься - ты выбрал не тот автомобиль.
- Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.
29 марта 2015, 17:34
Ольгa, :mrgreen: :2funny: Хочу жить в Австралии :roll:
30 марта 2015, 03:28
Ольгa, :mrgreen:
7 апреля 2015, 20:28
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..
-Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! - Ага! Это первое, чему жена меня научила.
Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я…
Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Лень — естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние — работает.
"Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов..
- Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви куда тебе надо.
- Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?
- Сколько людей бы решило проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Сижу на диете, сбросила 2 кг. Голова перестала соображать… видимо, это был мозг!
- Мечта любого государства — это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда честно плативший налоги и скончавшийся в день выхода на пенсию. Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает.
Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели.
Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я...
Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки, вы "незамерзайку" что ли пьёте?!
7 апреля 2015, 22:14
Ольгa, :mrgreen: 😀 😀 😀
13 апреля 2015, 07:11
- Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.
- Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением моментов, когда ты ложишься спать.
- То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.
- Внутри себя ты секси-шмекси. В зеркале просто шмекси.
- Сколько бы мне лет ни было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.
- Иные так следят в истории, что после них только смывать.
- Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила!
- Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.
- Сталевар Кузякин не понимает, в чём кайф сидеть у камина.
- "Кто обижается, тот в фигню перерождается" – буддистская пословица.
- Нахожу край скотча. Недорого.
- Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
- Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?
- Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
- Каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук, подумай, а существуешь ли ты?
- Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
- Мендельсона слушают стоя. Шопена лёжа. Круга сидя.
- Сыра нет. Плесень брать будете?
- В магазин матрёшек требуются директор, заместитель директора, старший менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера, продавец, курьер и уборщица.
- А муза у вас есть? / — А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.
- Главное, чтобы все эти незнакомые люди в интернете были тобой довольны.
- Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели.
- Мы, петербуржцы, 12 месяцев в году ждем лета. Но лето не глупое, чтобы приходить туда, где холодно, сыро и пасмурно. Поэтому мы на 2 недели сами едем к лету. И начинаем ждать следующее. Может, оно будет поглупее.
- Мизомания – ненависть ко всему. Ах, вон оно что…
- Со стороны казалось, что она думает. На самом деле, в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
Апрель, ты совсем оянварел?
Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.
18 апреля 2015, 10:21
- Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.
- "Тытамскем" - древнегреческий бог ревности.
- Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
- Чаще всего борода - такое же средство обмана, как пуш-ап.
- С точки зрения динозавров, мы живём в постапокалиптическом мире.
- Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйафьятлайокудль.
- Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозгу активизируется участок, отвечающий за обязательное оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.
- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 28 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
- Представь, что из-за облачка вышло не лучезарное солнышко, а твоё фото в паспорте.
- Просто оскорбительно, что единственный способ что-нибудь сделать — это взять и сделать это.
- Растворимый кофе — это прямое доказательство того, что Бог нас любит, но как друга.
- Умники, советующие выйти из зоны комфорта - объясните сначала, как туда попасть.
- Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.
- Идея для стартапа: магазин, который продаёт только верхушки от пасхальных куличей.
- Дом - это место, где можно не втягивать живот.
- Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.
- А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
- Три вещи, которые нельзя делать с понравившейся песней: 1. Слушать не переставая. 2. Ставить на будильник. 3. Переводить текст на свой язык.
18 апреля 2015, 10:21
- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?/ - От тебя спам шёл!/ - Какой ещё спам?/ - Ну, типа "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "на кино денег подкинь"…
Не-ет! Не для того я забралась на вершину пищевой цепочки, чтобы есть зелёный салат!
- Каждый человек в своей жизни должен пройти через это. Разбить чужое сердце. Разбить своё. И потом научиться бережно относиться к своему и чужому сердцу.
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!" взбудоражила весь дом...
- Где скачать руководство по расчленению трупов? - Тебе заняться что ли нечем? - Как раз-таки есть, но надо найти руководство
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.
Она ела, как птичка - половину своего веса в день
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник
Еду в маршрутке… спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» … Он: «…В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
на скользкой поверхности количество культурных людей резко сокращается
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой
Поздравляю с Днем Рождения, желаю счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя уже есть!
Правило номер два: не смотреть оставшимся глазом в телескоп на Солнце.
Давай я помою голову, а ты посуду и пол
- К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.
- В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.
- Почему ещё никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото на Олимпиаде.
- Жизненная позиция: падать в каждую канаву — но с очень решительным лицом. Будто то был план. Будто ты ещё и назло немножко.
- Трагические цифры: в мире еще более 500 миллионов котиков, не выложенных в сеть.
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.
Я пришла с тренировки… Жир болит во всём теле.
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
- Ресторан «Как у мамы». У нас дешево и вкусно! Но мы заставляем доедать.
- Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы…
- Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
- Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!
- Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.
Если у жены начинается истерика , отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком
29 мая 2015, 19:16
- А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
- Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.
- Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя.
- Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
- "Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...
- Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…
- Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.
- Собачка говорит «гав». Котик "мяу". А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?
- Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.
- Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».
"Ура, каникулы!" - кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой. Родители запускали шарики, пили шампанское, обнимались, плакали и не верили своему счастью.
Когда в доме растет дочь, вся стирка делится на: светлую, темную и 40 оттенков розового!
Моя голова работает, как часы. Но иногда выскакивает кукушка
29 мая 2015, 20:12
Ольгa, 😀 😀 😀
14 июня 2015, 15:18
- Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!
- Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 17.30 до 17.40.
- Интересный факт: многим интересен факт интересного факта, а не сам интересный факт.
- У сахара есть полная противоположность - соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!
- Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...
- Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.
- Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»
- Унитаз – это такая домашняя мини черная дыра. Потому что все, что туда попадает, никогда не возвращается обратно.
- Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
- Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
- В связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы»? Почему не наоборот?
- Это сколько должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.
- Стоит научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких как ваша жизнь, например.
- Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
- Геймер, помни, можно доиграться и до "Альцгеймера".
- Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он веган, значит он не веган.
- Все арахнофобы на самом деле латентные пауки.
- Спасибо. / - Не за что. / - Тогда не спасибо.
- На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
- Чтобы мысль могла созреть, она должна быть достаточно сильной, ведь ей нужно отвоевать жизненное пространство у тараканов.
14 июня 2015, 15:43
Ольгa,поздравляю со Стасиком!
14 июня 2015, 16:15
Мама Тёмы Ольгa,поздравляю со Стасиком!
ага, будущий квн-щик ,видимо) мама ,можно сказать, в родзале шутит и шутит)))
14 июня 2015, 17:16
Ольгa, малышу Стасику и мамочке Оле здоровья и большого счастья!!!
14 июня 2015, 17:18
бабка Ёжка
Мама Тёмы Ольгa,поздравляю со Стасиком!
ага, будущий квн-щик ,видимо) мама ,можно сказать, в родзале шутит и шутит)))
не я уже дома)))
14 июня 2015, 17:19
Спасибо за поздравления!
16 июня 2015, 14:58
Мужчины хотят видеть в женщине лошадь в работе, повара на кухне, юмориста в праздник, молчуна в будни, дьяволицу в постели, ангела по жизни. а у вас от такой шоколадной жизни-ж*па не слипнется..мальчики?!)))
28 июня 2015, 17:23
Иногда так хочется убить мужа,но нельзя!Я за него отвечаю!Мне его в ЗАГСе под роспись выдали!
28 июня 2015, 17:58
- Отдал бы правую руку за способность регенерировать.
- Страшно даже представить размеры нашей вселенной. Миллиарды галактик, звездных систем, туманностей — и все это вращается вокруг меня!
- Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что завернуть рыбу!
