Подписи,цитаты и статусы...

Ольгa,Да,да, всё так! :mrgreen: Спасибо! :smitten:

- Она так мило подмигивает! / - Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

- Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это венгерский.

- Пляж - это такой солярий для бедных.

- Политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин.

- Я тут недавно заметила, что шум компьютера похож на шум вентилятора. / - Ты не поверишь...

- У каждого есть такой друг, который смеётся смешнее, чем шутит.

- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника.

- 0,00000000000001-е правило Гомеопатического клуба.

- По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

- «Секрет успеха прост: никогда не падайте духом. Никогда не падайте духом. Никогда не падайте духом на людях». Хемингуэй

- Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

- Наблюдение: в 97% случаев после фразы "Я не расист" следует "но".

- Жизнь - как качели: вверх, вниз, по голове.

- Слушая, всегда вводи три поправки: на честность говорящего, на его информированность и на его заинтересованность.

- Среди дураков нет подделок - все настоящие.

- Учителя повадились проверять знания, которые они не давали.

- Чиновники - это такой подвид укорытапитающихся, которые считают, что процесс процветания страны должен всенепременно начинаться именно с них.

- Необучаемых нет. Есть недозаинтересованные.

- Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки. (Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»)

- Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

- В автобус всегда входи с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

- В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.

- Продам базу шаблонов по креативу.

- Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

- Мы понимаем друг друга с полусло... / — ...нёнок?

- Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.

- До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

- Ты сообразительный? / - В смысле?

- Нет худого бобра. / - Может, «нет худа без добра»? / - То есть худой бобер у тебя есть?

- Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

- Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.

- ... И связали они свои судьбы узами Геморроя!.. Тьфу, Гименея.

- Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

- Главное встать, проснемся потом.

- Всё, что вы гантели знать о T9, но боролись слопать.

Мотаю нервы. Вам сколько клубочков?

Ольгa, как всегда, подняли настроение!!!  😀 😀 😀

Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку с солью и не ходите на улицу.

- Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

- В стране, где в среднем живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка.

- Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

- Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

- Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

- Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных.

- Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. И лучше.

- "И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.

- Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

- Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

- Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

- Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.

- Лайфхак: если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

- Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть хуже", ты будто бросаешь своей судьбе вызов.

- Все новое - это хорошо забытое что-то там.

- По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

- Около минуты шарился по всем карманам в поисках ключа рукой, в которой держал ключ. Ситуация неплохо описывает мою жизнь в целом.

- Настоящие мужчины дерутся в двух случаях: за родную землю и за любимую женщину. Во всех остальных случаях дерутся петухи. (Расул Гамзатов)

- В авиаперелетах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

Наступило лето. Количество экспертов в интернете резко сократилось, потому что их увезли к бабушкам в деревню.

Время лечит, но исход всегда летальный...

— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.

Гувернантка на балу говорит барышне:
— Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами.
— Тогда не чавкайте!

— И куда вы едете?
— Подальше отсюда.
— Мое любимое место!

Есть дни, когда мне вообще не хочется вылезать из постели.
Я называю такие дни "дни лени". Шучу, я называю их своей жизнью. Нет других дней.

— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет?! Я должен прятаться за дерево, чтоб рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

Победительницу конкурса красоты спрашивают:
— Как, по—вашему, что нужно для победы?
— Обо всем забыть и отдаться главному.


— Изя,у тебя чай есть?
— Нет!
— А кофе?
— Чай есть.

— Как увижу что смешное, смеюсь до упаду!
— А как же ты бреешься?

— Девочки, я вчера с таким мальчиком познакомилась!
— И как он выглядит?
— Он такой..., на зеленой «Ауди».
— Какой хорошенький!

Одесса. Ювелирный магазин:
— Сколько стоит это кольцо?
— Сто тысяч.
— Кошмар!!! А вот это сколько?
— Два кошмара, мадам.

Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.

— Доктор, а эта операция точно даст какой—то результат?!
— Разумеется! Какой—то — точно даст!


Иван Царевич рассказывает:
— Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

Во время гололёда, среди прохожих практически не встретишь культурных людей.

Молодожен с упреком говорит жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня целых два года.

Россия единственная страна, где выражение "Поправить здоровье" означает напиться ещё больше, чем вчера

Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных: - "Э, а я?"

Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, идущих подряд составить вопрос "Где ёж?" 

Мужчине, чтобы переодеться в домашнее, достаточно раздеться до трусов

Счастье - когда кто вам не подходит, к вам и не подходит

Ольгa, :-D
Наступило лето. Количество экспертов в интернете резко сократилось, потому что их увезли к бабушкам в деревню.

)

Ольгa,как всегда великолепно :2funny: :mrgreen:

Отписываюсь редко, но читаю всегда. Спасибо 😉

Ольгa,Спасибо, насмешили! :2funny: :mrgreen:

Зря вы, люди, меня судите!
Нефиг обо мне морочиться...
Всё прекрасней, чем вы думаете...
И не так хреново, как вам хочется!

- Даю имена технике. Это придает быту оригинальный колорит и неуловимое очарование рабовладельческого строя: Мефодий скоро вскипятит воду и можно будет подавать чай, Аграфена достирывает вещи, Арнольд давеча прибрался на славу, а Аннушка приготовила дивную гурьевскую кашу. Барыня довольна.

- Уровень владения английским: NORMALNO.

- Если ты самый умный, то кто это поймет?

- Христианские заповеди "не убий" и "не укради" в Кремле заменили на одну чисто пацанскую "не попадись".

- Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

- Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

- Мой фашизм прост и безыскусен: я считаю низшей расой всех, кто пишет это слово с двумя "с".

- Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

- Мой словарный запас сократился до закатывания глаз.

- Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

- Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

- Не могу бросить пить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит "приходите к нам ещё".

- Если жизнь сбивает тебя с ног, ты должен как можно быстрее встать на ноги. Ну или устроиться поудобней и поспать пару часиков.

- 18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

- Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает - встаёт.

- Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

- Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества.

- С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

- Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

- Не понимаю – в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес.

- У сантехников новая услуга - разуваются на входе.

- Сообщество дальтоников заявило, что им пофигу, Где Сидит Фазан.

- Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.

- Ты - грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний.

- Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

- В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

- Прошлое никогда ещё не было таким прекрасным, как сегодня.

- Не суй своё дело в чужой нос.

😀 А вот кстати пять рублей денег и килограмм веса у нас тоже употребляется. И вправду зачем?  :смеется:

- Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на гелендвагене.

- Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.

- Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.

- Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

- Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.

- За 20 лет в России меняется все, а за 200 лет - ничего.

- 2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

- У всех нас дома есть чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные сорок.

- Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

- Кто-нибудь, позвоните мне на цель в жизни, а то что-то найти не могу.

- Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.

- Нужно применять людей такими, какие они есть.

- С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вёл. Это научит его смирению.

- Когда учителю физкультуры приносят освобождение от физры, он становится похож на белого плантатора, от которого сбежал негр.

- По просьбе жителей Санкт-Петербурга компания Никон добавит в фотоаппараты функцию "баланс серого".

- Только что узнал, что "в мире существует ещё 7 человек, похожих на вас как две капли воды". Боже, я искренне сочувствую им и надеюсь, что у них всё в порядке.

- Однажды я укусил себя и стал человеком-собой.

- Вышел на улицу и что-то уже жалею об этом. Тут у всего очень непродуманный интерфейс и слишком многое завязано на голосовом управлении.

- Специально не узнаю что такое "мотострелковые войска", приятно думать что эти отчаянные ребята выезжают на поле боя на мотоциклах и стреляют.

- Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

- Это открытое письмо я адресую всем, кто ворует мои конверты.

- Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.

- Пока мы думали, что сами хозяева своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны мы должны открывать молоко.

- Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.

- Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!

- Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

- Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться.

- Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит, это был ты.

- В молодости самое страшное — это когда ничего не происходит.

- Оттенок моего загара называется "домашний уют"

Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо: "Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!"

Иногда… Наломаешь дров, а потом думаешь — и нафига мне столько...

Ольгa,  :mrgreen: поутаскивала себе  :mrgreen:

Вот и лето заканчивается..... А я в этом году всего один раз купалась.... 19 января... В проруби...

Ну, и пусть я снова дура-дурой
И кругом и всюду неправа –
Только стану жалкою и хмурой,
Вспоминаю дедовы слова:

Жить порой не хочется, а надо...
Ты поверь совету старика –
Если захотелось выпить яда,
Выпей для начала коньяка.

- Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

- Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...

- Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

- Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.

- Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.

- Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

- Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

- Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!

- Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.

- Кажется, что человек «делает, что хочет» — а у него просто ещё поводок не натянулся.

- Многие думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

- Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

- Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за ручки.

- Если бы мать Ахиллеса не поленилась и окунула сына в Стикс поглубже, у нее бы был ПОЛНОСТЬЮ неуязвимый сын, да еще и бронированная рука.

- Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.

- Я помогаю только тем, кто мне нравится, чтобы естественный отбор скорее забрал остальных.

- Люблю смотреть людям прямо в глаза. Многие с перепугу здороваются.

- Космический смысл существования России в том, чтобы перерабатывать солнечную энергию в народное горе. (Виктор Пелевин)

- Это неловкое чувство, когда привел в садик пакет с мусором.

- В восторге можешь ты не быть, но друга лайкнуть ты обязан.

- Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.

- Преподаватель логики выстрелил себе в голову и погиб.

- Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

- Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

- Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

- Выспался до неузнаваемости.

- У вас бывают провалы в памяти? / - Не припоминаю такого.

- Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

- Представь, что душ – это такой водяной монстр и его каждый раз тошнит, когда он видит тебя голым.

- Неудавшаяся кутья испортила настроение на поминках.

- Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

- В России нет правил. Есть исключения из исключений.

- Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.

- Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.

- Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

- Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

- Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

- Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

- Взрослая жизнь — это дорога от съёмных квартир к съёмным зубам.

- Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

- Не думай о людишках свысока.
- Скоро и на надгробиях начнут ставить хэштеги. #сын #муж #друг #ялюблюэкстрим #ездабезшлема

- Бизнес-идея для операторов сотовой связи: продавать услугу «замена чужих мелодий на гудки».

- Человечество интересно как минимум тем, что наиболее финансово процветающие из нас коллекционируют бутылки тухлого виноградного сока.

- Вершиной признания для любого человека искусства является миг, когда в честь него называют черепашку-ниндзя.

- Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

- Выражение "А это что за клоун?" обидное, потому что оно подразумевает, что человек: 1. клоун; 2. не очень известный клоун.

- Планы на жизнь: — родиться на Земле; — посетить менее 1% её территории; — устать от этой скуки и хотеть на новую, очень интересную планету.

- Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что они иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

- 50% браков заканчиваются разводом. 100% заказов пиццы заканчивается счастьем.

- Окей, Гугл. Как одолжить денег у богатого внутреннего мира?

- Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

- Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

Живешь себе, живешь, а потом БАЦ и двадцать три уже не тебе, а детям!

"Не хочу домой, там ещё уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы домой...)))

Ольгa,спасибо за хорошее настроение  :mrgreen: :2funny:

Lenchen
Ольгa,спасибо за хорошее настроение  :mrgreen: :2funny:

всегда умеете его поднять!!!

:ой засмущали:

- Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!"

- Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.

- Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса.

- Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.

- Новости. Рубль слабеет, мат крепчает.

- Из записной книжки Ильфа. Откуда у русского человека фамилия Попугаев?!

- Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

- Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

- Внимание! До завтра остался один день!

- Не хочу быть работником - хочу быть зарплатником!

- На предложение: "Давай закругляйся!" Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

- В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

- Самые страшные и злые - "утренние волки", которым "ночные волки" спать не давали.

- Приправа - это как фотошоп, только для еды.

- Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием "а вдруг пригодится?"

- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?

- Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

- Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

- Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.

- Не желая мыть посуду, муж сделал себе прививку манту.

- В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто пофиг.

- О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!

- Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

- Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

- Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

- Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

- Табличка в мавзолее: «Руками не трогать и не щекотать!»

- А покидайте прикольных денег на карту.

- После монолога и диалога идет полилог, а не трилог, потому что филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много".

- Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

- Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

- Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

- Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

- Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?

- Вы имеете право хранить ворчание.

- Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

- В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если нужно кого-нибудь ею огреть.

- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.

- Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

- Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.

- А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.

- Ты откуда? / - Из Иркутска. / - Круто! Скажи что-нибудь на иркутском.

- Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.

- 2020 год. Состав пирожка: вода, загуститель, ароматизатор "Пирожок".

- Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учётную запись?

- Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

- Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

- 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

- Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

- Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё скучала по ихним прогулкам и евоной улыбке.

- Ни разу не офигевал после слов: «Ты сейчас офигеешь!»

- Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

- Контрсырористическая операция.

- Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

- Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

- С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

- В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное - главное.

- Отдам перфекционизм в хорошие, чистые руки, с аккуратно подстриженными ногтями.

- Настало время вместо кофе по утрам пить Фервекс.

- Оцените уровень своей наглости от 1 до "мне только спросить".

- А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

- Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

- Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков... И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.

- Если человек счастлив без денег - значит, он еще не вышел из детсадовского возраста.

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Любовь не сделает тебя счастливой, а вот загранпаспорт и денежки могут.

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры. К счастью, не все женщины — бабы...

Это не бедность, это минимализм.

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная, иди домой. Ты пьяна.

- Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.

- Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы!

- Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

- Закон Котэ: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"

- Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят то вдохновение, то аппетит, то лень…?

- Метеоризм - болезнь, возникающая от испуга при виде метеора.

- Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

- Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.


- За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

- Предлагаю новые названия дней недели: ужевыходной, ещёвыходной, вчерабылвыходной, позавчерабылвыходной, ещёдвадняпахать, завтратяпница и завтравыходной.

- Все-таки люди были кентаврами, иначе откуда фраза "спал без задних ног"...?

- Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

- По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!"

- ... В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

- Интернет-зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

- Не надо с людей срывать маски: вдруг, это намордники?

- Для кого-то Буратино, а для вас Буратино Карлович.

- Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

- Дефекты мозга тоналкой не замажешь.

- Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

- А я один раз врачу в лицо пукнула... Это было одно из самых ярких событий в моей жизни.

- Великое переселение народов заключается в том, что оттуда, где плохо, бегут туда, где хорошо. При этом, там, где было хорошо, становится плохо, а там, где было плохо,..., короче, тоже плохо.

- Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

- Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

- Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

- Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

- Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.

- Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.

- Если бегать с утра - день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем спросонья бег на 3 километра, с вами уже не случится.

- Больше - не значит лучше. © Хромосомы.

- Делу время, а потехе пространство.

- Что такое осень? Это ветер! Вновь играет длинными соплями. Оседь, дободзем ли, доледиб ли до апдеки? Оседь, что зе будет забдра с даби?

- У России две дороги - дураки и беды.

- Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.

Сколько бы я не работала, я всегда выгляжу свеженькой, бодренькой, отдохнувшей лошадью.

Вот многие мамочки в декрете успевают и торты печь, и топиарий мастерить, и бисером плести, и только одна я успеваю волосы расчесать. И то, ближе к вечеру...

Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Жиринка не застегивается...

Если бы Вивальди жил в Питере, он бы не смог сочинить "Времена года"

Еще 2 месяца и будет 2016 Господи, какого черта. Клянусь, еще вчера был 2000, и мы все психовали из-за конца света.

В этом году письмо буду писать Снегурочке! Она, как женщина, должна меня понять! 😂

- Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет ошарашенно озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

- Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте. Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт


- Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.

- Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

- Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек. А если вдобавок надеть рюкзак, можно представить, будто на тебя сзади напал хилый карлик и хочет повалить.

- Вы достали уже! Мы же не называем вас «ЛЮДЭ». Подпись: Кот

- В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.

- А. Калашников, П. Макаров "Решение споров с налоговой "

- Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.

- Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу!

- Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе.

- Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

- Довели гаишники: сегодня села на унитаз и пристегнулася туалетной бумагой.

Pretty
😀 А вот кстати пять рублей денег и килограмм веса у нас тоже употребляется. И вправду зачем?  :смеется:

В Челябинске ещё булка хлеба есть)))

Наверное самое страшное в жизни для женщины - это понять, что мужик целует твои руки только потому, что они пахнут куриными котлетками.

В ноябре каждый порядочный человек должен поваляться в депрессии. Если вы почему-то не валяетесь - это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Три сына в семье - это две неудачные попытки родить девочку

Сегодня прыгала на весах,до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

- Зачем ты постоянно пьешь успокоительное?
- Вдруг чё случится... А я раз - и спокооойная!

- Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

- В малообеспеченной семье во время скандалов мнут одноразовую посуду.

- Лучше поздно, чем как тогда.

- Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

- Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой.

- Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева? / — С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

- Трачу деньги так, будто они у меня есть.

- Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.

- Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

- Спор порождает не истину, а двух баранов.

- Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.

- Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

- Думаешь, ты думаешь? Ты выдумываешь!

- Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.

- Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

- Заместитель, идентичный генеральному.

- Оптимизм - это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.

- как говорила Белоснежка, "держите меня семеро".

- Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

- Человек, в среднем, использует только 5% возможностей своего диплома.

- Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить что-ли?

Вчера лёг около двух... Не выспался ужасно! Сегогдня лягу около одной)

Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Вот угощайся – бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж

- Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры....

- Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

- Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

- Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

- Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

- Все люди делятся на две категории: те, от которых у меня аллергия, и те, на которых у меня иммунитет.

- Пришел увидел мам купи.

- Если бы про меня сняли мотивирующий документальный фильм, он бы назывался «Валяться вопреки всему».

- Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Мне так грустно... хочется компанию, желательно нефтяную.

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну,
хоть пожилых не трогайте. Бабуля: - Сказал всех, значит всех

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Блин! Никто не знает...

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?…

Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

Женское...
Я люблю Мужчин, которые держат своё слово: сказал "Позвоню" — позвонил...
Сказал "Приеду!" — приехал...
Сказал "Жить без Тебя не могу!" — пошел и сдох.

К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель!

Не знаешь, что написать - сиди и полайкивай.

Руководить — это значит не мешать хорошим людям работать.

Я влюбилась ...он был стройным и молчаливым.
Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно...

На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, другие - подольше остаться. Вся трудность в том, что обычно они состоят в браке между собой...

Самым коротким школьным сочинением на тему: «В ГОСТЯХ У БАБУШКИ» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Муж без жены - это как дуб без дятла.

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

Женщины всегда сами создают себе проблемы. И мужчин тоже они рожают...

1 сентября. Говорю сыну:
— Улыбнись, я тебя сфоткаю.
— Я с сентября по май не улыбаюсь

Возвращение с работы — это когда одновременно накрывает экзистенциальный невроз, голод и апатия, но, при этом, на самоубийство уже нет сил.

Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

Вы посмотрите на неё. Все твои подружки работают и замуж уже повыскакивали. А ты что?
— А я? А я сяду в кабриолет и уедууу куда-нибудь!

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... наверное, чтобы не пенилось. Хорошо выходные провёл!

Вся проблема в том что у вас, девушек, желания худеть и печь пироги возникают одновременно.

- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

Со стороны может показаться, что я наступаю на те же грабли, но уверяю вас это совершенно новые грабли, то есть те же, но они очень изменились

Ольгa,супер :mrgreen: :2funny: