Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Понедельник отличный повод что-нибудь понеделать...

 Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна – можно

 Не бросайте камни в мой огород… построю дом - умрете от зависти

 Как-то легче дышится, когда точно знаешь, что в мире есть другие такие же придурки. Моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения.

 Если удача проходит мимо - ляг посреди дороги, пусть спотыкается!

Женщину старит не время само по себе. Её старят годы без любви, месяцы без секса, недели без флирта и дни без улыбки.

 Почему люди курят, когда им плохо?! Не потому что успокаивает тлеющий огонек или дым, просто сигарета это повод продолжить дышать... вдох-выдох... вдох-выдох... просто дышать...

 Не засоряйте свою память ОБИДАМИ, а то там может просто не остаться места для ПРЕКРАСНЫХ МГНОВЕНИЙ!!!

 Самое противное в отношениях это трещина… будь то любовь, дружба, или же отношения между близкими, да без разницы. Вроде, и не разбилось, вроде, не очень-то и заметно, но все равно чувствуешь, как сквозь эту злополучную трещину сочится что-то важное, теплое и нежное, что когда-то вас так близко связывало.

 У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств, предел боли, предел слез, предел ненависти, предел прощения. Поэтому люди иногда, могут долго терпеть. Долго молчать, долго делать выводы, а потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений.

[Ольгa]

Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!

"Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном.Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет))"

 "Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"

Я настоящий кактус -- Вся зелёная, пью редко... и расту рядом с компьютером.

Думаю одно, говорю другое, подразумеваю третье, делаю четвёртое и очень удивляюсь, когда получается пятое...

 Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".

Господь не мог сам за всем уследить, и поэтому он создал бабушек...

 Если женщину долго не мучить - она начинает мучиться сама.

 Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

 А является ли каша в голове пищей для ума?

 Я самая добрая, поэтому все добро должно быть моим!

[Ольгa]

"Первый вздох любви - это последний вздох мудрости"

Если у женщины все есть - это не значит что ей ничего не надо

В жизни человека бывают моменты, когда необходимо броситься в пропасть, хотя бы для того, чтобы узнать, что всегда умел летать!

Мозг на 80% состоит из жидкости, так мало того, что она тормозная, так многим еще и конкретно не долили...

Готовлюсь к лету-купила водонагреватель...Государство не сдаётся-отключили холодную воду...

[Agent_Scully]

А является ли каша в голове пищей для ума?

у меня муж как-то выдал фразочку наподобие:

"Помогает ли дихлофос от тараканов в голове?" )))

[Полиночка]

Спасибо! Почитаю ;)

[Ольгa]

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!


Уборка - это неравномерное распределение мусора.


Предсказамус настрадал нам будущее.


Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.


Ветер в голове попутным не бывает.


Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и ещё чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей.


“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

[partizanka]

ржу))

[Ольгa]

Мужчина - это когда в минуты слабости ОН принимает решения, в минуты отчаяния ОН крепко тебя обнимает, в минуты гнева ОН, молча, сгребет тебя в охапку и зацелует всю, всю, всю!

 Ничто так не учит женщину быть сильнее, как неудачная попытка побыть немного слабой...

 Каждый мужчина должен помнить, что женщина, в первую очередь, уходит не к кому-то, а от кого-то...

 Дружить с бывшим это тоже самое, что ходить по минному полю, может рванет и окончательно убьет ваши отношения, а может и нет, но ты всегда будешь в напряжении.

 Жаль, что ты сейчас не знаешь, о чем я думаю... Тебе бы понравилось!

Мужчины, разве плохо быть под каблуком?! Хоть какая - то, но крыша!

 Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!" Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.

 Всю ночь я стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания… Сон был тревожный и прерывистый… До окончания диеты оставалось два часа.

 Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!

 Сижу на шее у мужа, свесив ножки. Hе подумайте ничего дурного - держу нимб!

 А когда Принцессе очень сильно хотелось замуж, она устраивала генеральную репетицию: закручивала папильотки, надевала домашние шлепанцы и передник и отправлялась на королевскую кухню варить борщ. Через пару часов желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

 Вот почему всегда так, влюбляешься в самого лучшего, а расстаешься с идиотом?

Я всегда мечтала найти мужчину, с которым я бы чувствовала себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки.

 Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.

 За мужиками бегать нельзя! Ведь даже самый свирепый хищник бросится прочь, если увидит несущуюся на него жертву.

 Уникальная способность человека, когда ты несёшь себе еду с кухни, то ты можешь открывать двери ухом, тарелку нести на голове, в ногах зажимать тарелку с супом, чай нести под мышкой. Но идти второй раз на кухню - никогда.

[Ольгa]

Давайте определимся сразу — я вам нужна для ровного счета или для полного счастья?

 Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: «Ты права, любимая!!»

 Простите нам наше счастье и пройдите мимо. (Достоевский)

 Счастливой быть, поверьте, не грешно… Не верьте тем, кто скажет: «Невозможно…» Любите мир… Шагайте осторожно, И пейте жизнь глотками, как вино…

Будь готов изменить свои цели, но никогда не меняй свои ценности.

 Убедитесь, что все люди, которые вам дороги, знают об этом!

 Чушь все эти слова. Без них было бы проще. Просто смотрите в глаза чаще. Просто смотрите в глаза дольше

 Душу, как и книгу, кому попало не отдавай - порвут

 Память согревает человека изнутри и в то же время рвет его на части...

 За одну ночь нельзя изменить жизнь, но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.

 Мир меняется после каждой прочтенной книги , после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

 Никогда не кривите душой. Потому, что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги

[Ольгa]

А он такой правильный, ему даже пьяной звонить стыдно)))

Светка, помнишь я тебя за косичку дёргал? Вот она!

 Я, как моль, обожаю менять гардероб

 Общение 21 века: - мб в сп? - хз - ну пж! - лан - спс - нз - хд - лю.

 Два дибила - это сила, Три дибила - зашибись, Шесть дибилов - многовато, Семь дебилов - это Винкс

 Шла ночью по улице. Оглянулась - мужик. Я бежать... Не догнала...))

 Антипатия - это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа

 "Все, что я хочу — это провести Новогоднюю ночь с Ним…" Черт, да что за бред? На самом деле я хочу айфон и письмо из Хогвартса!

 Жена собираясь в клуб говорит мужу: -
 "приду поздно, пьяная! Возможно не одна...если что ты мой брат!"

 Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить

 Делу время,потехе час подумал сосед в два часа ночи, отложив дрель, и взял скрипку...

 Мальчик приходит из сада весь исцарапанный. Папа: -Сына, в чём дело? -Да мы в садике хоровод водили...елка большая, детей мало...

 Командовать в доме должен кто-то одна

Блондинка приходит в салон красоты:
 - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
 - 1500.
 - Долларов за операцию?
 - Рублей, за противогаз.

 Возвращать нужно только тех людей, которые ушли по нашей вине. Остальным нужно желать счастливого пути.

 Однажды в жизни наступает момент, когда ты лежишь на полу, смотришь вверх и понимаешь - тебе больше не хочется бороться.

 Почему у мужиков любимый
 вопрос " А они настоящие?" Я же не лезу в штаны и не спрашиваю:
 "И это всё?")))))


 Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел!?

 - Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

 Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку? - Один. Но она должна быть готова меняться.

[Ольгa]

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

 - Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

 - Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

 - Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

 - Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

 - Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

 - Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

 - Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

 -
 Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был
 вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

 - Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

 -
 Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать,
 бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству
 матрёшек.

 - Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

 - Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

 -
 На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые
 продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его
 люди выпустили в зал комаров.

 - Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

 - Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

 -
 Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике
 автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

 - Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

 - Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

 - Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

 -
 Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство
 поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет
 Путина.

 - Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

 - Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

 - Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

 -
 На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра
 жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того
 как в костер случайно попал куст конопли.

 - Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

[Ольгa]

- Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга ...


 Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа...


 Невеста: Дорогой,мой отец обанкротился!Жених: Я всегда чувствовал,что этот человек разлучит нас..

 опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу...

 Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
 самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
 слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его...

 Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ...

 Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса...

 Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей...

 Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится...

 Если мужчина всё время замечает, ваши маленькие недостатки, не
 замечайте его маленькое достоинство...

 Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается...

 Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели,
 пусть корячится...

 Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"...

 Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его
 Яблоками...

 Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома
 пьяной и не говорите куда пошли...

 Если мужчина поднял на вас руку,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи...

 Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите,что он не угадал и в финал выходит другой участник...

 Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине...

 Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом...

 Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе...

 Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло...

 Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг...

 Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой...

 Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки...

 Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками...

 Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается...

[Vivien]

Ольгa,спасибо, развеселили :mrgreen: :D

[Helenk@]

 :mrgreen:

[Ольгa]

Телевизор – это просто маленькое прозрачное окошко в трубе духовного мусоропровода.

 В контакте — это самое лучшее место для разговора со стенкой.

 Оставил ноутбук на полу... Тёща подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит тёща.

 -Ты слишком много смеешься . Это несерьезно.
 -А ты слишком серьезный. Это не смешно