Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе! И так блин стало его жалко! С кем живёт?!)))

[Ольгa]

Лучший изгиб в теле женщины - это ее улыбка!

 — Дорогая, а что ты сделаешь, если я сегодня ночевать не приду?
 — Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память!»

 Романтические фильмы портят отношения, потому что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и порнофильмами…

 .. Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы ... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52...

 Если хотите похудеть - ешьте что угодно и сколько угодно. Главное не глотайте!

 У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые...

 Уголовный кодекс – самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений.

 Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья!

 В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!". Вот никогда бы до этого не додумалась, а прочитала - и захотелось!

 Тамагочи... Какое-то слово мудрёное! Кормить, баловать, холить, лелеять... Назвали бы просто - муж.

[Vivien]

Ольгa, :mrgreen: :2funny:

[Аня-anya]

как приятно с утра такую темку почитать!! девочки, спасибо!! всем хорошего настроения))))

[Ольгa]

- Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

 - Куда бы судьба ни закинула русского, рано или поздно он начнет искать там гречку.

 - Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь- спишь, просыпаешься-красавица!

 - В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому. ( Константин Райкин)

 - Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

 — Что мы знаем о майских жуках? / — Большинство из них Тельцы.

 - Чем толще верёвка — тем крепче чувство привязанности.

- Я ради тебя роллы сверну!

 - «Хочешь сладких апельсинов? Хочешь сварщика в лосинах? Хочешь метамфетаминов, что мешают спать?…»

 - Что отличает разъяренную женщину от питбуля? Праааавильно: губная помада!

 - Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

 - Каждый нормальный пацан когда-нибудь задается вопросом: а Путин и Навальный не могут просто подраться?

 - Как бы хорошо ты ни делал что-то, всё равно всегда найдется человек, который думает, что знает, как он мог бы сделать это лучше, если бы умел.

 - Детей пугают дядями, дядей – детьми.

 - Вы действительно считаете, что любой человек может вытянуть себя из болота за волосы? / - Конечно, любой разумный человек просто должен время от времени так поступать. (из к-ф «Тот самый Мюнхгаузен»)

 - Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.

- Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а кормить кота.

 - Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

 - Страсть к победе пылает в каждом из нас. Воля к победе - вопрос тренировки. Способ победы - вопрос чести. (Маргарет Тэтчер)

 - Махнуть на курорт проще всего рукой.

 - Сегодня сделала доброе дело. Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит, на автобус, опаздывает. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки мужчина на автобус.

 - Хочешь анекдот о психологах? / - Да. / - А почему?

 - Первые сорок лет детства — самые тяжелые.

 - Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет.

 - У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

 - Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы «ю».

[Ольгa]

Настоящий интеллигент никогда не скажет о женщине – «как была дурой, так ею и осталась», он скажет – «время над ней не властно»…

 Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было.

Не строю в душе у себя недотрогу....и честно добавлю, характер не мед...Вчера черный кот уступил мне дорогу. И, сплюнув три раза, поплелся в обход.

Скажу я прямо, без занудных лекций: Живите ярко — хватит и спать! Парням желаю длительных эрекций! Девчонкам — эту длительность застать!

 Все отлично в жизни личной! И отменный аппетит! Кто же нам, красивым бабам, жить со вкусом запретит?!

 Опять нелетная погодка, Душа и сердце разболелось, Пойду в сельпо, затарюсь водкой. Зашью колготки… и в Лас- Вегас!!!!!!

 Имела опыт... боюсь - сойдешься с кем-то - и вот чужие трусы на балконе опять затмевают тебе солнце.

Не тверди ты о болячках. О проблемах не толкуй! Бабу сеном не накормишь. Всё равно ей нужен .... джентльмен и бусики!!! :coolsmiley: :coolsmiley: :coolsmiley:

 Много лет была в браке. Подскажите, какие льготы положены ветеранам войны?)

[Ольгa]

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

 Это сейчас наращивание волос. А в детстве колготки на голову оденешь и все офигенно...

 Всё-таки женщины гениальны… целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку… могут только они

Всем, перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
 С уважением, Темная Сторона.

 Женщина - как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...

 Если вы хотите чтобы город вам улыбнулся - пощекочите улицы.

 - Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
 - Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

 Смысл жизни. Почему все говорят о нем в единственном числе?

 - Девушки, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
 - Как это обе?!!
 - Как это обе?!!!!!!

 Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

 Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.

[Vivien]

Ольгa, :2funny: :2funny: :2funny:

[Мама Лен@]

Ольгa, :2funny: :2funny: :2funny:

[Pretty]

Ольгa, Вы кладезь! Всегда читаю с удовольствием!

[Ольгa]

Спасибо девочки!

[Ольгa]

- Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.

 - Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

 - Как много человеку мало.

 - Как показывает медосмотр, у людей с разбитыми сердцами печень повреждена сильнее.

 - Отношения, они как старые обои. Сколько не обдирай, все равно что-то останется.

 - Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.

 - 90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

 - Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

 - Ой, девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. / - Ничего себе у тебя имя...

- Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.

 - Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.

 - Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока, и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.

 - Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.

 - Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

 - Почему те, кто проживает на прожиточный максимум, устанавливают остальным прожиточный минимум?

 - "Я знал, что я король!" - вскричал Николай Басков, узнав что существует страна басков.

 - Можно посмотреть телевизор? / - Посмотри,но не включай.

 - Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу или настучать по тыкве двум перцам.

 - Симпатичность - это страшноватая сила!

 - Пости что должен, и бань кто банит!

[Ольгa]

- Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.

 - Если ошибку можно исправить – значит, ты еще не ошибся.

 - Уважаемые Femen! Приглашаю устроить вашу акцию у меня на вечеринке с друзьями. Можете выдвигать любые лозунги и бороться за что угодно.

 - Математики думают, что Бог в уравнениях, нейрологи уверены, что Бог в мозге, а программисты уверены, что Бог — один из них. ( Морган Фриман)

 - Смотри, звезда падает! Загадай желание. / - Хочу, чтобы ты на мне женился. / - Ой, смотри, обратно полетела…

 - Я, конечно, все понимаю, и случайный ошибочный пробел в документе не может стать причиной отказа в поставке, но строчка жирным шрифтом «Вы писка № 1» звучит немного неприятно.

 - У меня вопрос...Тельняшку стирать с белым или с черным?

 - Продавец арбузов стуком по голове определяет, готов его сын к экзамену или нет.

 - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?/ - Вертолет.

 - Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

[Ольгa]

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от одноклассников?"

 парни! ну запомните: аксом нужно пользоваться ПОСЛЕ душа, а не ВМЕСТО!)))

 Рентген показал, что девушка слишком буквально поняла фразу врача: «Принимайте по две чайные ложки в день».

 Говорят, от поноса морковь помогает.Боюсь даже представить, каким образом...)))

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист...

 Иностранную попсу я не слушаю, потому что не понимаю, о чем они поют, а русскую попсу не слушаю, потому что понимаю!

 Люблю землю, в ней можно спрятать человека...

 Слышал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?)))

 Лучшая подставка для ноутбука - собственный живот.

 Каждая девушка ищет себе парня спортсмена,но при этом и курит и пьёт!где смысл?!

Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! -Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! -О каком ребёнке? -Так ты не беременна?)

 К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.)))

 Сними мою маечку ...сними мои шортики ...сними мой лифчик... и больше никогда не надевай мои вещи придурок ))

 Хотите зажигать всюночь? В котельную №9 требуются кочегары!!

 Знаешь, что у меня на тебя стоит? - Это типа комплимент, что ли? - Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!

 Когда мне очень-очень хреново, я никого не хочу видеть: Друзей - чтоб не обижать, врагов - чтоб не убить...

 Чтобы впечатлить мужчину, женщине достаточно крепко обнять его... ногами....)))

[Ольгa]

Запомните! Фраза "Хочешь что бы было сделано хорошо - сделай сам" НЕ относится к сексу!