Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Ольгa, я точно попробую так варить суп. И не скучно, и увлекательно, и домашних взбодрю!  :mrgreen:

Мне муж чуть дурку не вызвал))) Зато потом два дня готовил,убирал и ребёнком занимался,сказал мне отдыхать надо)))

[Pretty]

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Ольгa, я точно попробую так варить суп. И не скучно, и увлекательно, и домашних взбодрю!  :mrgreen:

Мне муж чуть дурку не вызвал))) Зато потом два дня готовил,убирал и ребёнком занимался,сказал мне отдыхать надо)))

:2funny: :2funny: :2funny:

[Мама Тёмы]

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Ольгa, я точно попробую так варить суп. И не скучно, и увлекательно, и домашних взбодрю!  :mrgreen:

Мне муж чуть дурку не вызвал))) Зато потом два дня готовил,убирал и ребёнком занимался,сказал мне отдыхать надо)))

Ольгa,спасибо за идею!

[Ольгa]

- "Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.

 - Государство пошло навстречу. Никто не увернулся.

 - Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Всегда знаешь, как будешь одет через пару лет.

 - Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.

 - "Дай мне этот день, дай мне эту ночь..." Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.

 - Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.

 - Молчаливые и необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

 - Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!

 - Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.

 - Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

- Нарожают таких как я, а вам потом восхищаться.

 - Взросление — это потеря суперспособности «перемещение в свою кровать из любого места, где ты заснул.

 - Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки.

 - Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги — они.

 - Есть такое выражение лица: "Как будто в попе градусник".

 - Не надо выдавать извращения Вашего подсознания за проблески моей мысли.

 - Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество!»

 - Рассказывает игрок в пейнтбол: «…Тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!»

 - Американские учёные предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

 - Народ! Нас столько лет дурили! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!

Поскольку мои доводы остались невоспринятыми, предлагаю сразу перейти к оскорблениям и модерации.

"Ушла от мужа. Вылез зуб мудрости. Без комментариев. "

Холодно стало спать. В раздумьях: то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик, конечно, обнимет. Но зато одеяло не бесит...

[Ольгa]

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём)))

[Ольгa]

"Да это ж те же грабли!!
 Не разглядела в темноте..,
 а ну ка наступлю еще раз....
 Да, те!!"

 Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

 Запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.


 Верующий человек — не обязательно образец нравственности: дьявол тоже верит в Бога.

 Не судите меня за прошлое. Я больше там не живу.

 Как заинтересовать человека:
 1. Напишите "Кстати".
 2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь."

 Смотрю на СЕБЯ в зеркало после ПРАЗДНИКОВ и думаю, как хоккейные комментаторы: "Мда, результат, как ГОВОРИТСЯ, на табло!

 "Ты сух и глух, а я ранима.
 Транжира я...
 Ты - редкий жмот!
 Короче, мы несовместимы:
 Я близнецы, ты - идиот!"


 Пусть кинет в меня камень тот... да подождите вы, я не закончил.

 Мои дорогие, у вас скучная фантазия... Я гораздо хуже ваших сплетен!

 В отношениях один обязательно борзеет. Главное, успеть первой.

 Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дер`м@ он припас для десерта.

 Я не только наступила на одни и те же грабли, я запрыгнула на них с разбегу и сказала "Давно не виделись"!

 Всё можно объяснить. Но не всем.

 Все произошло случайно...!! Как и планировалось.

 ..А на улице шёл дождь и.. время.

[Ольгa]

Нa всякое мyжскoе: "Подoжди!" "Помолчи!" "Я занят!" "Мне нeкoгда!" "He твоe дело!" Еcть женскоe: "Cвободeн!" "Слeдующий!"

Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
- Я тут...
А он под нос себе ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал


Не расстраивайтесь, если кто-то отвергает вас. Люди обычно отвергают дорогие вещи, потому что они не могут себе их позволить.

ЖЕНЩИНА - это книга, написанная для мужчины. Если не понял, значит не для тебя написана.

[Ольгa]

Три месяца учила правила дорожного движения.
 Выехала в город... Господи, лучше бы я молитвы учила!

[Ольгa]

Устала, настроения нет, муж говорит: "попей пиво с креветками!"... А я не хочу с креветками, я хочу с подружками!!!

[Осман]

- Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом… Ан нет! Это мои щёки!

В точку :2funny:

[Ольгa]

- Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом… Ан нет! Это мои щёки!

В точку :2funny:

Мы за спины щек не прячем - всё съедим и всё схомячим!

[Ольгa]

Сезон "похудею к лету" объявляется закрытым! Сезон "похудею к Новому году" торжественно открыт!

[Ольгa]

Я же не архитектор - планы строить... Захотела шампанского - значит внеплановая ситуация....

[Ольгa]

- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

 - Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

 - Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

 - Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

 - Советы диетолога: если вы вырвете себе все зубы, то похудеете на 200 грамм и сможете всосать лишнюю пироженку.

 - Серия продуктов для беременных: «чипсы Lays мятный карась».

 - Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи. Бриджит Бардо

[Ольгa]

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.

 Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!" Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

 Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

 Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?"

 Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.

 — Какая странная у вас шпага, сударь.
 — Это арматура, сэр.

 Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чо?"

 Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я права!

 69% людей могут найти пошлость в любой фразе.

 Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.

 Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

 Проснулся - вспомнил, что надо в универ, расстроился, потом вспомнил, что каникулы, обрадовался, потом вспомнил, что я уже работаю, расстроился еще сильней.

 Выходя из себя, закрывайте за собой рот.

 Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

 Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Трудно вести такую двойную жизнь.

 — Мы будем вместе всегда.
 — Не порть мне настроение.

Женщина за рулем, как звезда: вы ее видите, а она вас нет.

 Я ни на чём не настаиваю, но пусть всё же будет по-моему...!!!

 Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

 Вышла после отпуска на работу...чувствую себя, как дети в садике - хочется плакать и домой)))

 Девушки, если Вы считаете себя самыми красивыми на свете, то Вы просто еще не надевали шапочку для бассейна))

 Не нужно предлагать мне 100 гр. для храбрости - дайте мне 0,5 и я пойду на подвиги)))!!

 На собеседовании: - Назовите Ваши лучшие качества? - Настойчивость! - Спасибо, мы с Вами свяжемся! - Я здесь подожду!!

 - Привет! Как в кино сходила? У Машки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жаль, что вы с Ваней расстались..! - Ты вообще кто??? - Да я статусы твои читаю!

 Стою себе спокойно, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эээй, тараканчики! Вы что, сдохли там???)))

 Поругались с мужем...Не стираю, не убираю, не готовлю - красота!!! Только бы мириться не надумал

 - Как твои дела? - Ой, у меня все в шоколаде! А у тебя? - Ну.., цвет, в общем-то, такой же...

 В незнакомом обществе всегда веду себя, как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом как давай вы**пендриваться — *фиг успокоишь!)))

 Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?" Ясень мне ответил..: "Не знаю, дома наверн, а че?" А я такой: "Да прост)))".

 Мой муж военный - понятие "романтика" ему чуждо. Решил-таки сегодня сделать мне комплимент - сказал "Тебе так идет лицо!"О_О. Да..,действительно, без него было бы как-то не очень)))!

 Пока муж на работе был, налепила ему ко дню рождения печенек в форме розовых сердечек, а они в духовке немного "распухли"...Вот теперь сижу и думаю, куда деть 25 розовых *оп с вишенками посередине???