Про свекровь..., или должна ли свекровь предупреждать о своих визитах?

[Lia]

Alina, совершенно согласна. И можно даже не любить горячо но хотя бы относиться по человечески с пониманием слабостей чужих. А то многие и поговорить без раздражения и неприязни не могут

[Alina]

Lia, это видишь от человека зависит
некоторые умеют внутри держать свое отношение, а некоторым это сложно- у них на лице написано раздражение

сложно сказать- что лучше
конечно лучше- это искренние хорошие отношение, но винить себя тоже не дело
я вот поэтому придумываю себя оправдания
ну вот есть люди- которые нам нравятся, а есть которые- раздражают
и тут никто не виноват в какую категорию попала мама твоего мужа

[Селена-Селена]

Lia, вы знаете, отношусь к ней "по-человечески и с пониманием слабостей" уже 14 лет. На все есть предел терпения.

[Strawberry]

про неоднозначное отношение с родителями супругов:
"— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози."

[Lia]

Селена-Селена, понимаю. объясниться конечно надо.
саму раздражает - у меня без предупреждения родители могут приехать. долго пыталась всячески объяснить что звонить нужно не в домофон а по телефону хотя бы за час-два, а лучше накануне. поотму что и у нас могут быть планы и просто не оказаться дома. ну вот за несколько лет дошли до звонка минут за 20. правда мы уже предполагаем что визит будет. иногда конечно это нарушает наши планы потому что самое время б с детьми погулять всем вместе пойти, а у нас гости и мы чай пьем с пирожками-сюрпризами привезенными (в то время как приготовленные мной продукты вместо того чтоб быть съеденными свежими)...
но опять же понимаю что им ну просто больше особо некуда поехать в выходной и кроме нас родных здесь больше никого нет... так что помня что как аукнется так и откликнется...
дети ж наши всё видят и всё понимают как мы относимся к родителям (не важно мама или свекровь) и нас к старости такое же отношение ждет.
с свекровью я кстати жила какой-то период и сейчас она в 5 минутах от нас живет. это не мешает мне не относиться к ней как к кости в горле.

[Alina]

но опять же понимаю что им ну просто больше особо некуда поехать в выходной и кроме нас родных здесь больше никого нет... так что помня что как аукнется так и откликнется...
дети ж наши всё видят и всё понимают как мы относимся к родителям (не важно мама или свекровь) и нас к старости такое же отношение ждет.

100%
я уже готовлюсь к тому, что мои дети будут относиться именно так, как я сейчас к старшему поколению
пока думаю- надо спланировать карьерные свершения как раз на период- когда у детей будет своя жизнь и мое место в ней будет очень незначительное
правда удастся ли это пока не знаю

[Селена-Селена]

Выложу сюда ответ психолога на мой вопрос, некоторые моменты расстраивают, конечно http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.0.html.

Селена-Л, Здравствуйте! Да…. Попали  Вы по полной…. Непростая ситуация, скажу я Вам. Слышу много отчаяния в этом письме. Постараюсь  объяснить, что происходит:
На самом первом этапе возникновения семьи, как только молодые расписались, они сталкиваются с очень важной задачей – ПЕРЕСТРОЙКА РОЛЕВЫХ ПРИОРИТЕТОВ.
Что это такое: до того, как жениться, молодой человек является в первую очередь сыном, а во вторую – партнёром своей девушки. Но, как только брак официально зарегистрирован, то ситуация кардинально меняется, и молодой человек становится в первую очередь партнёром (мужем), а во вторую – сыном. И  с этой минуты, как Вас объявили мужем и женой, его обязанности и обязательства меняются в соответствии с новой ролью – ролью мужа. И теперь, как говорится, «отныне и во веки веков», он, в первую очередь – муж, а во вторую – сын, друг, брат, сват и т.д. И его новые задачи, как мужа – ПЕРВООЧЕРЁДНЕЙ.
Ваш муж попал в ситуацию КОНФЛИКТА РОЛЕВЫХ ПРИОРИТЕТОВ. Т.е. мужем то он стал, но лишь официально, а вот психологически остался ещё сыном. Ролевые приоритеты не поменялись. Поэтому и предлагает Вам решить всё самой….
Горькая правда заключается в том, что этот разговор со свекровью, является не Вашей задачей, и не в Вашей компетенции. Да и даже если Вы решитесь на это, то результатов этот разговор не принесёт. Это вопрос «расстановки границ» своей семьи. Делать это необходимо ещё на этапе построения семьи, в первый год её жизни. И, главное правило – КАЖДЫЙ РАЗГОВАРИВАЕТ СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ САМ! И никак по-другому.
У меня есть замечательный семинар «Семья как система». Там я очень подробно рассказываю об этом. Если есть возможность, приходите вместе с мужем. ПАрой всегда лучше, чем по одному. Убедилась в этом на практике. Вы сейчас сталкиваетесь с последствиями того, что  задача одного из этапов жизни семьи (системы) была  нерешёна, и она тянется на дальнейшие этапы. И несет за собой последствия.
Правильно ли я понимаю, что у свекрови нет мужа? Или, если есть, то отношений давно уже нет? Хотя, судя по Вашему письму, я бы сделала вывод, что мужа давно нет рядом с ней… Иначе бы на сына не распространялись бы такие чувства «добротненький мужчинка…» 
Это  хитрая бессознательная уловка – восприятие своего сына, как мужчину (отсюда тисканья, рытье в шкафах и т.д.). Так бывает обычно, когда у женщины нет мужчины или отношений с ним давно нет.
Если будет возможность посетить такой семинар (а ещё лучше вдвоем) – добро пожаловать, это сильно отрезвит все представления! Что сейчас можно сделать (или хотя бы попробовать):
Ваша подсистема (Вы и муж), нуждается в сепарации – психологической в первую очередь. Для этого необходимо поговорить с мужем и назвать вещи «своими именами». Имена у происходящих событий очень жёсткие:  «отсутствие понимания и уважения, перекладывание ответственности, нарушение границ семьи, нарушение личностных границ » и т.д. Иногда просто называние вещей СВОИМИ ИМЕНАМИ  уже сильно отрезвляет))))
Вам нужен договор с мужем о том, что «можно и нельзя делать в Вашей семье». Этот договор подразумевает обязательное мнение каждого. Важно: ничья мама (ни Ваша, ни Вашего мужа) к Вашей семье отношения не имеет! Ваша семья – это Вы, Ваш муж и Ваши дети. Это Ваша система. Никаких мам, пап, тетёй-дядей и бабушек здесь нет!!!! Они живут и функционируют в своей системе. Вот между этими двумя системами и нужно ставить границу.
Попробуйте так. Это очень открытая и честная коммуникация. Но, если уж и так не получится… приходите на консультацию, будем думать, что делать))))
Что ещё важно сказать: если перед такими сложными разговорами появляется страх и «язык каменный становится»… можно нам попробовать поработать с этим страхом и «вооружиться смелостью». Но это точно не в письме)))) Нужна встреча.
Удачи Вам! Ситуация очень непростая. Желаю Вам мужества и как можно больше сил для её разрешения.

[Селена-Селена]

Золотая пуговка, спасибо огромное за ответ!! Я правильно поняла, что мой разговор с ней не решит ситуации, и это вопрос мужниной компетенции? Это очень расстраивает, так как он будет молчать, как молчал все эти годы)

Всё верно. Вам бесполезно заводить этот разговор со свекровью. :knuppel2:
Правда... есть один манипулятивный метод....  ^-^ Не все к нему могут быть готовы, поэтому редко его предлагаю))))
Нужно актёрское мастерство и максимум терпения для его исполнения....  :смеется:  Если готовы попробовать, рискнуть, звоните, расскажу!

[Anda]

Селена-Селена, спасибо, что не постеснялись выложить ответ-многое сама почерпнула из него, почти все подруги сорятся со свекровями.
      Но, вот не соглашусь я с мнением многих форумчанок, что наши дети будут так же относиться к нам, как мы к родителям. Ну нельзя тут сделать заимку, как нельзя впрок выспаться или напиться!!! Относиться к нам и другим дети будут так, как их воспитали: если научили не сажать на шею-не будут, научили постоять за себя-постоят, приучили к дстойному отношению-другое они не потерпят. А вот то, что "как аукнется", применимо только на короткий промежуток времени.

[Alina]

Anda, видно будет через 20 лет
пока что я вижу, что дети часто относятся к родителям примерно также, как родители относились к своим родителям

[Сибирочк@]

Anda, и соглашусь с вашими словами и нет. Бывает благодаря, а бывает вопреки....
В подписи у одной форумчанки есть фраза что-то вроде "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя".  Это о том, как важен собственный пример.

[Сибирочк@]

пока что я вижу, что дети часто относятся к родителям примерно также, как родители относились к своим родителям

И я очень часто это вижу.

[Lia]

оч и оч часто дети в свои семьи переносят не только свое отношение к родителям но и к супругу. неосознанно. эти модели поведения закрепляются в семье родителей. не могу сейчас вспомнить примеров обратного в реальной жизни.

[Солнышко]

Селена-Селена, вот согласна я с психологом. \
Тут вопрос и не произошедшего смены ролей сын/муж, а также вопрос "постановки себя" в семье ИЗНАЧАЛЬНО.
Я маме периодически высказываю -ну как ты можешь терпеть, что папа командует/делает то-то и т.п.? И она мне отвечает- он уже так привык, сейчас если я буду идти наперекор, это ни к чему не приведет, только к ссоре, а потом все равно будет по-папиному). НАДО БЫЛО РАНЬШЕ, сразу устанавливать рамки/границы/правила.
И каждый раз повторяет, что вот ты молодец, что сразу себя поставила, как тебе выгодно и нужно.
Я не хвалюсь, но очень часто получается так, что на заре семейных отношений женщина "смотрит в рот" любимому, потакает, исполняет его требования/капризы. Через какое-то время она понимает, что ей это не нравится, но поезд-то ушел...
Также и со свекровью..

[Селена-Селена]

Lia, Сибирочк@,Alina, я росла вообще без бабушек, так случилось, отец погиб рано, родителей у него тоже давно не было, меня воспитывала мама, она тоже была сиротой, так вот я не видела примера ни отрицательного ни положительного отношения к родителям. Тем не менее свекрови в первую очередь Я старалась помочь и деньгами и вниманием, а не муж, у них это видимо не принято было, и даже искренне к ней относилась хорошо, особенно когда подолгу она к нам не приезжала.
Просто очень многое зависит от людей, с которыми нашим детям предстоит столкнуться в дальнейшем, те же будущие свекрови. Мы можем детей воспитать очень правильно, а попадется какая-нибудь зараза, которая всю кровь дочери выпьет.
Я считаю, что не нужно детей воспитывать терпимо относится ко всем людям без исключения, нужно учить их умению за себя постоять в случае чего. Тогда и отношение окружающих к такому человеку будет соответствующим, уважительным.
Меня мама так воспитывала: в школе учителю не возражай, терпи, молчи, она лучше знает, она умнее. Потому что моя мама всю жизнь проработала на 3 работах: уборщицей +дворником+грузчиком, и это все одновременно. Она привыкла подчиняться таким как моя свекровь, а она бывшая начальница.
Поэтому мне очень трудно дать отпор ЭТОЙ категории людей, на подсознании что ли это у меня, я не имею в виду людей образованных, а наглых и хамовитых, хотя реально очень хочу иметь хоть немного их наглости, чтобы уметь решать, а в идеале не допускать таких ситуаций по отношению к себе.