Улыбнулся сам...улыбни товарища

Ксюшенция,оболденственно))))))

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Банальная фраза "Какие же мы были дуры!" для меня имеет особый смысл. Потому что, когда я вспоминаю свое отрочество (периода лет с 9 до 16), то понимаю, что мы с подругой действительно были - ну просто ДУРАМИ! И странно: ведь вроде умные девочки были, учились в школе на отлично. Но в жизни это было вообще "кино и немцы".

Тут Зинка недавно вспоминала свои школьные фотографии. И так мне навеяло про нашу дурость, что аж уши затряслись.

Взять, например, любой эпизод из обозначенного периода жизни. Мы лет в десять с Анькой на полном серьезе (! ! ! ) собирали по дворам свинец, чтобы построить машину времени. Даже чертеж начертили. Потом у нас была фишка: мы очень хотели заразиться СПИДом, чтобы нас отправили в Москву, в детский диспансер, и мы бы там вместе жили. Какой-то мы в этом видели кайф. Потом еще, перед поездкой в пионерский лагерь, мы с ней решили прикинуться француженками (хотя языка напрочь не знали). А после просмотра фильма "Три мушкетера" с артистом Боярским нас заклинило: мы решили купить лошадей, сшили себе голубые плащи с крестами и попросили моего папу выточить нам на заводе шпаги (слава богу, папа только покрутил пальцем у виска и больше не заморачивался). Нас вообще часто клинило на фильмах: после "Гостьи из будущего" мы бегали по двору и дурным голосом орали: "Миелофон у меня!". После "Зорро" я еще долго везде после себя оставляла кривенькую букву Z. Вообще, такие дети были романтичные: все-то нас куда-то влекло, в пампасы, к героям Майн Рида, искать клады...

Лет в десять мы могли выйти гулять во двор в одних колготках (зато накрашенные мамиными тенями и помадой). Боже, и как нас в подвал никто не уволок?? Одному богу известно. Однажды мы пошли таким макаром гулять по городу и - о, боги! - напоролись на Анькину маман! ! Она сначала не просекла, кто эти две маленькие шлюшки, но потом узрела в них что-то знакомое... Неделю Анька не гуляла.
А потом мы решили обмануть подслеповатую старушку с нижнего этажа... Нарядились, опять же - наштукатурились, и пошли к ней в гости. Сообщили, что нам по 24 года и мы из Америки приехали. Представляю картину: две ссыкухи, ковыляющие на каблучищах, говорящие голосами Чипа и Дейла... Я-то еще могла сойти за взрослую. Меня с моим акселеростом постоянно водители на улицах ругали: "Поперлась и маленькую за собой тащит!". Маленькая - это была Анька. Моя ровесница. Она и щас-то клоп клопом в свои 25, а тогда вообще была гриб мелкий.

Рано проснувшаяся любовь к Юре Шатунову заставляла нас творить и вовсе немыслимые вещи. Когда Аньке разрешали оставаться у меня на ночь, мы... ни за что не угадаете! .. - мы лепили из одеял каждая себе по юре шатунову... Как? Очень просто - советую. Берется кофта и штаны, продевается в одеяло, на условном лице крепится фотографический портрэт кумира и усё. За неимением - рисуется. Даже пиписки у идола не обозначалось. Мы просто лежали рядом с юрами и млели от неведомых доселе чувств. Про резиновых кукол из секс-шопа мы еще не знали...

Но поскольку мы были женского полу (да и щас, в общем-то, остались), скоро начала просыпаться женственность. Лучше бы она сдохла сразу! Тогда и начались кикозы посерьезней - когда мы уже начали робко понимать слово "мода". Правда, сначала мы очень криво понимали это слово.

Мы с Анькой прекрасно знали, как мастерски опошлить свой внешний вид, не прибегая к особым затратам. Благо, стиль того смутного времени к тому располагал.

Ангорские, линяющие на всё что движется, кофты с огромными плечами, щедро сдобренные искусственным жемчугом. Контрацептивоподобные юбки-резинки, по структуре похожие на седьмую стадию целлюлита. Джинсы-мальвины и розовые блестящие лосины - ну-ка признавайтесь, вам тоже до смерти хотелось всё это иметь! Мыльницы, юбки-макси на кокетке, до самого полу. Варенки. Я (не забудьте, рассказ по-прежнему о девочках-де6илках) до того хотела варенки, что однажды умудрилась даже залезть в модные джинсы зятя (при том, что он раза в два был шире и выше), подвернула их, ремень затянула и пошла так на улицу выбражать. Так вот к моде стремилась деффачка. Хорошо хоть туфли зятевы не надевала (хотя уже недобро косилась на его белые кроссовки со вставками модного тогда ярко-оранжевого цвета).

Зимой царили ангорские капоры, все в них были похожи на лялек-переростков. Китайские пуховики, тяжело осевшие книзу - пух на десятый день покупки покорялся воле земного притяжения. Шапки-формовки из серии "Чернобыльский мутант" - очень всем нам хотелось ходить с квадратной головой.

Лично я в школу спирала и одевала мамины плечистые кофточки. Прикольно, наверное, со стороны смотрелось: сверху такой могутный уродец, косая сажень в плечах, а снизу тонкие ножки и тощая шейка из мощной кофточки.

Блииин, а как я часто тырила одежду у женщин своей семьи! Они просто другого выхода не оставляли! Нет по-хорошему предложить. Я даже однажды сперла свитер, который мама спрятала в шкафу, чтобы подарить его папе на ДР. Были тогда такие модные свитера с орлом спереди (даже щас в таких можно бомжей встретить). А я сперла и тайно носила в школу. И потом был мне втык большой за это дело.

А все оттого, что денег в семье, чтобы одевать дитя модно, не было. Поэтому часто я сама выходила из положения - как истинная дура. При всем при том, что шить я не умею в принципе - сделала себе розовые леггинсы, ушив вышедшие из моды бананы до нереального состояния. Модными лосинами у меня служили рукава от старой водолазки - только сейчас я могу в этом признаться (надевала их под длинную юбку, и хрен кто докажет, что это не лосины! ).

Свои кудри мы тоже украшали как могли: особенно была в почете челка "карлсон" на полметра вперед и вверх. А сзади сальный хвост, украшенный какой-нибудь фуетой. То сифня такая блестяшшая пушистая была в моде, типа мешочек, чтобы на пучок натягивать. То какая-то гнущаяся серебристая сосиска, которую полагалось вокруг хвоста обматывать. Отдельной строкой надо вписать обручи: девки в классе изгалялись как могли. Как в кокошниках ходили. А еще были модные такие - тоже на пучок - нашлепки в виде клубка со спицей (со стороны смотрелось будто в башку гвоздь вбили).

Эх, щас вот мой племянник бредит рейнджерами, а сын - покемонами. Нормальные дети. Боже, ну а мы-то до чего ж были дуры! Хотя... почему были? Где гарантия, что через дцать лет я не буду угарать над своими модными бриджами, восточной туникой и тем, что я иногда уезжаю на дачу ночевать в надежде, что муж соскучится?

Девочки, просто супер! Прочитала пару страниц, чуть живот не лопнул!!!!!!))))) Супер!!!! :2funny: :2funny: :2funny:

Ксюшенция, :smitten: :smitten: :smitten:  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Кима, было, было :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

mysya, суперская демоверсия  :mrgreen: :2funny:
Ксюшенция, оборжалась, завтра пойду рисунки старшего искать :ура:

Кима, вперед в прошлое.....ржу ни магууууу :2funny: :2funny: :2funny:

Как правильно лечить котов

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к
себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно
таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние
лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым
указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из
кухни

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите
Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

Все может быть, и быть все может... но даже, то не может быть, чего уж точно быть не может - и это тоже может быть!!!


Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

White horse
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

)))))))))))))))))))) точно!!!!!

Девочки, тока что прочитала в теме Мамы-ехидны
разместила Myx@,
я не смогла удержаться, простите


Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности


О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Крепитесь, молодые мамы!!!

:mrgreen: :2funny:

tana33,СУУУУУУУУУПЕРРРРРР!!!! особенно О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
:2funny: :2funny: :2funny:

хи-хи-хи Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь. я так младшему прикорм вводила,по другому не ел :-D

У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы... А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее Муж...

Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя!

Вчера в школе проходили теорию Дарвина. Как приятно узнать, что ты умная и веселая мартышка, а совсем не паршивая и глупая овца, о чем все твердят.

Такое чувство прикольное, как будто стырил банку сгущёнки,и ползёшь в укромное место,чтобы всё слопать

О сексе и о правильном питании переслала мужу на рабочий комп.т.к. с воскресенья не разговариваем!Заодно спросила про 5 блюдо (салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.) как праздничное для примирения!Пока молчит! ^-^ ^-^ ^-^

Ой, можно я тоже поделюсь.
По статистике, 99 процентов мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России входит в один оставшийся процент.

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в задницу и закручивают отвёрткой...

- Чем педофил отличается от педагога?- Педофил действительно любит детей.

- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты
когда-то там потерял.

Видел тут намедни грозную рекламу сигарет "ПЕТР I - новые легкие".Видимо просто "минздрав предупреждает" показалось недостаточно грозно.

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции
затыкают себе уши ватой.

Только когда перваяы обезьяна на заре человечества взяла в руки палку... остальные начали работать.

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнильё".

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нём глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.

*Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти
*Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока не далеко падает
*Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный
*Водители никогда не пристёгиваются ремнями безопасности. Потому что получается не автомобиль, а рюкзак.

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Клятва Гиппократа XXI века

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:
Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.
Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.
Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.
Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.
Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.
Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.
Обязуюсь выслушивать больного с умным видом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.
Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.
Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.
Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.
Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.
Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.
Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!
Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.
Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой
чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Мы вас госпитализируем.

смеялась до упаду, но немогу найти темку детских перлов, поэтому сюда выложу

малая дочь:
днем гулял зайчик
вдруг охотник выбегает
прямо в зайчика стреляет
ПИХ, АХ, Ой-ой-ой
умирает зачик мой!!!

я пацталом - деть довольный- занавес)))

Афина Паллада,про ПИХ АХ сильно))))))))))

Неурожай сои - придется делать колбасные изделия из мяса.

В этом году в России появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30 градусов" :2funny:

Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория...
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлик - подал муж...

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 - малы, 46 - малы, 47 - малы. Продвец:
- Больше нету.
Жена (РАСТРОЕНО):
- Что же у тебяя ноги такие большие - обуви не найти!
Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ):
- А я когда рос в деревне всегда босиком ходил, вот и выросли...
Жена (еще растроеней):
- Лучше бы ты без трусов ходил...

Пара жената уже лет пятнадцать... Вот из их жизни почти романтическая ситуация. Причем, надо заметить, что муж не любитель "телячьих нежностей". Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую". Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах! И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы покупать или целую!?"
Вот тебе и романтика...

Муж - это все, что остаётся от мужчины после свадьбы.

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Знакомая рассказала...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказатся, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт".
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.

mysya
Пара жената уже лет пятнадцать... Вот из их жизни почти романтическая ситуация. Причем, надо заметить, что муж не любитель "телячьих нежностей". Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую". Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах! И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы покупать или целую!?"
Вот тебе и романтика...

Кстати, это реальная история из жизни моих прадедов ))) Прадед, уходя на работу, оставил записку прабабке: "Свари картошку. Целую." Так она тоже целый день пребывала в уверенности, что ударение именно на второй слог )))

15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20 - Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30 - Алло! Это ты?.. Всё-таки ты мог сказать мне что-то нежное и ласковое.
- Я занят! Вечером скажу.
15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано, что он трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! скатертью дорога!
15.40 - Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к чёрту!
15.42 - Всё, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
- !...?..
15.45 - Алло! Ты ещё не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну, вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Sasha_tishina, :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

А вы читаете правила и инструкции? Правила скатывания с водных горок в турецком отеле (сфоткано собственноручно)

А эта моя любимая))

Sova,молодец!!!!СУПЕРРРРР!!! :-D :-D :-D

Sasha_tishina, :mrgreen:

а вы оставляете деток с папами??  :2funny:

http://ekabu.ru/video/34848-video.html

Долговчанка,ужас!!!Папа сам через все это прошел судя по форме головы!!! :2funny: :2funny: :2funny:

Долговчанка, :2funny: :2funny: :2funny:

Долговчанка, сууупер))))  :mrgreen:

Долговчанка, атпааааад!!!

Sova, оригинальненько!!!

ой опять уржалася !!!! нормальные люди спят, а я ржуууууу :2funny: :2funny: :2funny:

Долговчанка, атлично!!! Да уж, да уж, качельки эти...

Подруга, имеющая отношение к международному менеджменту, по аське прислала:

"Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.
Я горд. Я невероятно горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев.
Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и геев выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Х....я это все!" 
:2funny: :2funny: :2funny:

Кима,супер,мотивация!

Кима, :-D  :-D :mrgreen: :mrgreen: