25 октября 2010, 07:05
Улыбнулся сам...улыбни товарища
25 октября 2010, 09:33
Иногда проще сказать "все хорошо", чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею...
Когда у меня выступают слёзы - я усаживаюсь поудобней и смотрю их выступление…
Самое печальное блюдо на свете - это пюре! Вроде бы картошка как картошка, но такая подавленная!
Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
Холодными и темными вчерами я люблю сидеть и смотреть на обои... на обои мои волосатые ноги.
Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой.
Все болезни от нервов... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.
Косметика смывается - шоу начинается!
Когда у меня выступают слёзы - я усаживаюсь поудобней и смотрю их выступление…
Самое печальное блюдо на свете - это пюре! Вроде бы картошка как картошка, но такая подавленная!
Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
Холодными и темными вчерами я люблю сидеть и смотреть на обои... на обои мои волосатые ноги.
Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой.
Все болезни от нервов... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.
Косметика смывается - шоу начинается!
25 октября 2010, 09:42
Mimilli, ааааааааааааааааааааааааа ржууууу
25 октября 2010, 09:43
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
25 октября 2010, 09:51
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в зад....це у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
Врач:
- Вам в кукольный театр
- А куда? - ошалели мужики
Врач:
- Вам в кукольный театр
25 октября 2010, 12:33
Каждая Уважающая Себя Мать
Учеными было доказано, что чтение Винни-Пуха во время беременности благотворно влияет на ее протекание. Несмотря на это, некоторые матери продолжают читать во время беременности Винни-Кота - ученого, нарисовавшего в своих работах образ достаточно хорошей матери. На современной этапе материнства и научно-технического прогресса этот термин следует признать устаревшим.
Нами предлагается использовать термин "Каждая уважающая себя мать".
Итак, кто же такая каждая уважающая себя мать?
Каждая уважающая себя мать (далее - КУСМ):
Должна
1. Париться
Основание для того, чтобы парить у КУСМ найдется всегда:
- набор веса (много, мало, прямо по норме советского педиатора, прямо по норме ВОЗ),
- развитие (еще не/уже переворачивается, сидит, стоит, ползает, говорит, ест сам ложкой, плавает, пишет монографии, рисует маслом, строит пирамидку, разбирает компьютер и т.д),
- поведение (все время орет, никогда не орет, играет сам часами, все время висит на матери, устраивает истерики, лезет целоваться к свекрови, матерится на отца, пьет пиво и не дает родителям, отказывается укачивать младшего брата),
- какашки (10 раз в день, 5 раз в месяц, с пеной у рта, без пены для купания, зеленая вода, желтые шарики, коричневые прожилки, фиолетовые разводы, журнал Космополитан не переварился, куда-то делась вторая запонка) и другие основания.
Для крайне непродолжительного облегчения помогают чтение молитв, малышей, лялечек, норм набора веса ВОЗ, календарей развития (желательно пять разных), благоприятный эффект оказывают беседы с матерями, у которых все еще хуже.
Крайне везучей оказывается та КУСМ, у которой есть официально задокументированные поводы париться: недоношенный ребенок, затянувшаяся желтуха, гипертонус. Не так убедительно смотрятся матери, которые парятся из-за использования эпидурала в родах или позднего (через полчаса после зачатия) прикладывания к груди. Впрочем, от этого их страдания не становятся меньше, просто им сложнее найти себе подобных для проведения психотерапии.
КУСМ не рекомендуется париться более, чем по двум пунктам - это черевато впадением в послеродовую депрессию.
2. Иметь четко аргументированную точку зрения по всем нижеперечисленным вопросам, которую она должна уметь отстаивать с цитированием основных трудов по бутузовращиванию, девочкохолдингу и мальчиковоспитанию:
а) Роды (в лесу, в поле, в избе, дома, в гостях, в гостинице, в самолете, в роддоме, естественные, неестественные, кесарево сечение, думаю, следующая тенденция в родовспоможении - роды через ***у).
б) Грудное вскармливание (буду кормить даже своим трупом, убьюсь ради ГВ, застрелюсь ради ГВ, застрелю ради ГВ, покормлю три годика - и хватит, покормлю годик - и хватит, покормлю месяц - и хватит, на хрена это вообще надо? у меня молоко кончилось - бебебе! у моего ребенка аллергия на молоко - бебебе! молока не было, нет и не будет, кормить по режиму, кормить по требованию, кормить, пока не запросит пощады, не кормить, пока не научится готовить сам).
в) Прививки (делать прививки с радостью, с удовольствием, с неохотой, потому что по фиг, потому что не знаешь, что делать, не делать прививки, потому что Коток и Червонская, кока-кола - химия, а мертиолят ртути - зло, делать прививки выборочно: эту хочу, эту не хочу, эту сделайте себе сами, а про эту я еще подумаю).
г) Выделительная система (памперсы - наше все, памперсы - зло, пеленки - форева! марлевые подгузники великолепно отстирываются, а можно высаживать ребенка с голой попой, тогда всем вообще будет счастье).
д) Прикорм (никакого прикорма до месяца, двух, трех, шести, года, двух, трех, шести, начинать с каш, овощей, фруктов, соков, а попробуйте педприкорм, надо ждать пищевой интерес, надо дразнить ребенка едой, надо бегать за ребенком с едой по всей квартире, надо бегать от ребенка с едой по всей квартире).
е) Средства передвижения (а у нас слинг, а у нас кенгуру, а я сама кенгуру, а пошли вы в кенгуру, у меня спина болит, девочки, помогите выбрать коляску, а вы попробуйте слинг, а у меня ребенок в коляске орет, а у меня нормально сидит, а у меня ребенок орет в слинге, а у меня ребенок ходит гулять сам).
ж) Крик (у меня ребенок орет по Эствиллю, у меня ребенок орет по Споку, у меня ребенок рот не успевает открыть по Сирзам, ребенок орет - блин, ну еще одну тарелочку и иду; блин, хватит орать, дай хоть попИсать спокойно; ну иди ко мне, малыш, давай поплачем вместе).
3. Знать труды основных девочковедов и мальчикологов, уметь оперировать фамилиями их авторов в беседе, даже если труды остались непрочитаны. Даже если вы всю беременность смотрели мультики, чтобы выбрать те, которые будете смотреть вместе с ребенком, и читали Винни-Пуха, не дай Бог вам сознаться, что вы не читали Винни-Кота, Чемберлена, Одена, Трунова, Гиппенрейтер, Цареградскую, Комаровского, Ледлофф, Сирзов, Спока и прочих. КУСМ должна знать эти имена, чтобы отстаивать свою позицию по любому вопросу девочкохолдинга и мальчиковоспитания. В случае, если эти имена незнакомы собеседнику, КУСМ приукрасит точку зрения девочковеда или мальчиколога в свою пользу, ибо она борется на ПРАВДУ, а на войне все средства хороши. Рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию КУСМ цитирует наизусть, даже если ребенок с первой недели жизни поедал продукцию фирмы Нестле.
При поднятия самооценки и вашего авторитета в глазах окружающих желательно иметь в запасе имя бутузоведа, с которым вы категорически не согласны. Сформулируйте позицию, по которой вы не согласны с спиногрызологом. Примером могут служить следующие высказывания: "Да у этого вашего Спока дети от него отказались", "Поезжайте к екуанам со своей Ледлофф и растите там своих детей, я ращу цивилизованного европейского человека", "Нет, Комароский очень хорошо пишет про закаливание, но он же ничего не понимает в ГВ!".
4. Мечтать о чем-нибудь несбыточном. Дописать диссертацию, выйти на работу, родить второго ребенка, родиться в племени екуана, дождаться с работы мужа, получить тысячу комментариев к своему посту, стать тысячнегом или просто почистить зубы (расчесаться, поесть, сходить в туалет).
5. Любить своего ребенка.
Да, так просто. Если вы любите своего ребенка, все остальные пункты вам могут просто не понадобиться.
Учеными было доказано, что чтение Винни-Пуха во время беременности благотворно влияет на ее протекание. Несмотря на это, некоторые матери продолжают читать во время беременности Винни-Кота - ученого, нарисовавшего в своих работах образ достаточно хорошей матери. На современной этапе материнства и научно-технического прогресса этот термин следует признать устаревшим.
Нами предлагается использовать термин "Каждая уважающая себя мать".
Итак, кто же такая каждая уважающая себя мать?
Каждая уважающая себя мать (далее - КУСМ):
Должна
1. Париться
Основание для того, чтобы парить у КУСМ найдется всегда:
- набор веса (много, мало, прямо по норме советского педиатора, прямо по норме ВОЗ),
- развитие (еще не/уже переворачивается, сидит, стоит, ползает, говорит, ест сам ложкой, плавает, пишет монографии, рисует маслом, строит пирамидку, разбирает компьютер и т.д),
- поведение (все время орет, никогда не орет, играет сам часами, все время висит на матери, устраивает истерики, лезет целоваться к свекрови, матерится на отца, пьет пиво и не дает родителям, отказывается укачивать младшего брата),
- какашки (10 раз в день, 5 раз в месяц, с пеной у рта, без пены для купания, зеленая вода, желтые шарики, коричневые прожилки, фиолетовые разводы, журнал Космополитан не переварился, куда-то делась вторая запонка) и другие основания.
Для крайне непродолжительного облегчения помогают чтение молитв, малышей, лялечек, норм набора веса ВОЗ, календарей развития (желательно пять разных), благоприятный эффект оказывают беседы с матерями, у которых все еще хуже.
Крайне везучей оказывается та КУСМ, у которой есть официально задокументированные поводы париться: недоношенный ребенок, затянувшаяся желтуха, гипертонус. Не так убедительно смотрятся матери, которые парятся из-за использования эпидурала в родах или позднего (через полчаса после зачатия) прикладывания к груди. Впрочем, от этого их страдания не становятся меньше, просто им сложнее найти себе подобных для проведения психотерапии.
КУСМ не рекомендуется париться более, чем по двум пунктам - это черевато впадением в послеродовую депрессию.
2. Иметь четко аргументированную точку зрения по всем нижеперечисленным вопросам, которую она должна уметь отстаивать с цитированием основных трудов по бутузовращиванию, девочкохолдингу и мальчиковоспитанию:
а) Роды (в лесу, в поле, в избе, дома, в гостях, в гостинице, в самолете, в роддоме, естественные, неестественные, кесарево сечение, думаю, следующая тенденция в родовспоможении - роды через ***у).
б) Грудное вскармливание (буду кормить даже своим трупом, убьюсь ради ГВ, застрелюсь ради ГВ, застрелю ради ГВ, покормлю три годика - и хватит, покормлю годик - и хватит, покормлю месяц - и хватит, на хрена это вообще надо? у меня молоко кончилось - бебебе! у моего ребенка аллергия на молоко - бебебе! молока не было, нет и не будет, кормить по режиму, кормить по требованию, кормить, пока не запросит пощады, не кормить, пока не научится готовить сам).
в) Прививки (делать прививки с радостью, с удовольствием, с неохотой, потому что по фиг, потому что не знаешь, что делать, не делать прививки, потому что Коток и Червонская, кока-кола - химия, а мертиолят ртути - зло, делать прививки выборочно: эту хочу, эту не хочу, эту сделайте себе сами, а про эту я еще подумаю).
г) Выделительная система (памперсы - наше все, памперсы - зло, пеленки - форева! марлевые подгузники великолепно отстирываются, а можно высаживать ребенка с голой попой, тогда всем вообще будет счастье).
д) Прикорм (никакого прикорма до месяца, двух, трех, шести, года, двух, трех, шести, начинать с каш, овощей, фруктов, соков, а попробуйте педприкорм, надо ждать пищевой интерес, надо дразнить ребенка едой, надо бегать за ребенком с едой по всей квартире, надо бегать от ребенка с едой по всей квартире).
е) Средства передвижения (а у нас слинг, а у нас кенгуру, а я сама кенгуру, а пошли вы в кенгуру, у меня спина болит, девочки, помогите выбрать коляску, а вы попробуйте слинг, а у меня ребенок в коляске орет, а у меня нормально сидит, а у меня ребенок орет в слинге, а у меня ребенок ходит гулять сам).
ж) Крик (у меня ребенок орет по Эствиллю, у меня ребенок орет по Споку, у меня ребенок рот не успевает открыть по Сирзам, ребенок орет - блин, ну еще одну тарелочку и иду; блин, хватит орать, дай хоть попИсать спокойно; ну иди ко мне, малыш, давай поплачем вместе).
3. Знать труды основных девочковедов и мальчикологов, уметь оперировать фамилиями их авторов в беседе, даже если труды остались непрочитаны. Даже если вы всю беременность смотрели мультики, чтобы выбрать те, которые будете смотреть вместе с ребенком, и читали Винни-Пуха, не дай Бог вам сознаться, что вы не читали Винни-Кота, Чемберлена, Одена, Трунова, Гиппенрейтер, Цареградскую, Комаровского, Ледлофф, Сирзов, Спока и прочих. КУСМ должна знать эти имена, чтобы отстаивать свою позицию по любому вопросу девочкохолдинга и мальчиковоспитания. В случае, если эти имена незнакомы собеседнику, КУСМ приукрасит точку зрения девочковеда или мальчиколога в свою пользу, ибо она борется на ПРАВДУ, а на войне все средства хороши. Рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию КУСМ цитирует наизусть, даже если ребенок с первой недели жизни поедал продукцию фирмы Нестле.
При поднятия самооценки и вашего авторитета в глазах окружающих желательно иметь в запасе имя бутузоведа, с которым вы категорически не согласны. Сформулируйте позицию, по которой вы не согласны с спиногрызологом. Примером могут служить следующие высказывания: "Да у этого вашего Спока дети от него отказались", "Поезжайте к екуанам со своей Ледлофф и растите там своих детей, я ращу цивилизованного европейского человека", "Нет, Комароский очень хорошо пишет про закаливание, но он же ничего не понимает в ГВ!".
4. Мечтать о чем-нибудь несбыточном. Дописать диссертацию, выйти на работу, родить второго ребенка, родиться в племени екуана, дождаться с работы мужа, получить тысячу комментариев к своему посту, стать тысячнегом или просто почистить зубы (расчесаться, поесть, сходить в туалет).
5. Любить своего ребенка.
Да, так просто. Если вы любите своего ребенка, все остальные пункты вам могут просто не понадобиться.
25 октября 2010, 16:26
б) Грудное вскармливание (буду кормить даже своим трупом, убьюсь ради ГВ, застрелюсь ради ГВ, застрелю ради ГВ, покормлю три годика - и хватит, покормлю годик - и хватит, покормлю месяц - и хватит, на хрена это вообще надо? у меня молоко кончилось - бебебе! у моего ребенка аллергия на молоко - бебебе! молока не было, нет и не будет, кормить по режиму, кормить по требованию, кормить, пока не запросит пощады, не кормить, пока не научится готовить сам).
:2funny: :2funny: :2funny:
25 октября 2010, 18:50
Приятно и по-детски.
Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал «Самуий Майшак».
Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе — всего-то девяносто два.
Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь — за уроки не сядешь!
Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки — по алгебре и по географии.
Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.
Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.
Когда в энциклопедии обнаруживаешь «Спящую Венеру».
© «Красная бурда»
Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал «Самуий Майшак».
Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе — всего-то девяносто два.
Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь — за уроки не сядешь!
Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки — по алгебре и по географии.
Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.
Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.
Когда в энциклопедии обнаруживаешь «Спящую Венеру».
© «Красная бурда»
26 октября 2010, 02:47
Северозападная, супер. Лошадь - это да)))
27 октября 2010, 08:26
🙂
27 октября 2010, 08:31
Oльга Юрьевна,в точку
27 октября 2010, 08:40
Oльга Юрьевна, классно :mrgreen: Я себя иногда к вечеру такой собакой чувствую :смеется:
27 октября 2010, 08:42
Любителям котоматрицы понравится тут http://www.simonscat.com/
раздел Flims http://www.simonscat.com/films.html смотреть со звуком!
раздел Flims http://www.simonscat.com/films.html смотреть со звуком!
30 октября 2010, 03:02
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи лошадей...
Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.
Если вам лень вынести мусор, поставьте его на лестничную клетку позвоните в МЧС и сообщите что в подъезде обнаружили подозрительный пакет.
Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.
Если вам лень вынести мусор, поставьте его на лестничную клетку позвоните в МЧС и сообщите что в подъезде обнаружили подозрительный пакет.
30 октября 2010, 04:55
White horse, про пакет :2funny: :2funny: :2funny:
30 октября 2010, 09:31
White horse,про пакет супер))))Може попробовать))))
31 октября 2010, 16:22
🙂
31 октября 2010, 16:50
Oльга Юрьевна, козел классный!
1 ноября 2010, 02:44
Oльга Юрьевна, чудесно :2funny: :2funny: :2funny:
1 ноября 2010, 19:42
После того, как запретили торговлю спиртным по ночам, почти сразу нашлись достойные последователи Остапа Бендера, которые умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Залог равен стоимости бутылки. Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это на
голову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав не
рекомендует.
Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть
"Cлабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может
помешать забрать деньги.
А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду,
вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход
игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный.
А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"...
не знаю почему, просто так кажется...
Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая
зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при
температуре -65 -70 градусов...
Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.
Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это на
голову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав не
рекомендует.
Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть
"Cлабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может
помешать забрать деньги.
А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду,
вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход
игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный.
А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"...
не знаю почему, просто так кажется...
Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая
зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при
температуре -65 -70 градусов...
Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.
2 ноября 2010, 18:14
🙂
4 ноября 2010, 08:58
А я не хочу достойно,
А я хочу по-дурацки,
Дико. Безумно. Резко.
Но чтобы были ВСЕ краски.
Чтобы любить – до стона,
А ненавидеть – до крика,
И восхищаться – до звона,
И презирать – до скрипа.
И не противиться бедам,
А плыть против течения,
Наперекор. Но не к цели,
А просто из несоглашения,
Из-за невосприятия,
И неприятия тысячи
Мерзостей, лжей и пакостей,
Которые «в рамках приличия»
И жить!
Потому что ХОЧЕТСЯ!
Не как должно, а как нравится,
Когда всё это закончится –
Увидим, кто чище останется.
А я хочу по-дурацки,
Дико. Безумно. Резко.
Но чтобы были ВСЕ краски.
Чтобы любить – до стона,
А ненавидеть – до крика,
И восхищаться – до звона,
И презирать – до скрипа.
И не противиться бедам,
А плыть против течения,
Наперекор. Но не к цели,
А просто из несоглашения,
Из-за невосприятия,
И неприятия тысячи
Мерзостей, лжей и пакостей,
Которые «в рамках приличия»
И жить!
Потому что ХОЧЕТСЯ!
Не как должно, а как нравится,
Когда всё это закончится –
Увидим, кто чище останется.
4 ноября 2010, 09:05
White horse, супер! :mrgreen:
4 ноября 2010, 17:33
Полечимся?! :ой засмущали:
4 ноября 2010, 17:35
Ксюшенция, какой ужас :2funny:
4 ноября 2010, 17:43
Ксюшенция, :shock: даааа, :-D
4 ноября 2010, 17:47
чайку желаете?
4 ноября 2010, 20:07
Ужас какой :2funny:
5 ноября 2010, 00:06
Ой какая темка прикольная))
Уснуть не могу :sad:, решила полазить везде.
Наткнулась) насмеялась :-D
От себя добавлю, качество не очень, зато правда))
Уснуть не могу :sad:, решила полазить везде.
Наткнулась) насмеялась :-D
От себя добавлю, качество не очень, зато правда))
5 ноября 2010, 08:21
Ксюшенция, жуть :-)
Hacbka, вот точно ;-)
Hacbka, вот точно ;-)
6 ноября 2010, 20:03
:2funny:
7 ноября 2010, 07:17
:2funny: :2funny: :2funny: мне очень нравится тема кошек...
7 ноября 2010, 19:05
Бэмби,Ааааааааааа последняя просто супер :2funny: :2funny: :2funny:
8 ноября 2010, 17:31
По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
Фраза: " Бабка, есть в деревне полицаи?" становится актуальной🙂 :mrgreen:
Самая неподкупная очередь - в туалет! :смеется:
Фраза: " Бабка, есть в деревне полицаи?" становится актуальной🙂 :mrgreen:
Самая неподкупная очередь - в туалет! :смеется:
8 ноября 2010, 17:56
White horse, пацсталом! :2funny: :2funny: :2funny:
9 ноября 2010, 20:11
10 ноября 2010, 04:47
Кимане поняла....
http://www.nikon.com/about/feelnikon/universcale/index_f.htm
10 ноября 2010, 04:48
Кима, я что то тоже долго смотрела, но не въехала. :sad:
10 ноября 2010, 04:59
наташка,Pretty, там долгий очень ролик, можно отмотать немного, очень интересная ссылка, на которой представлены масштабы Вселенной. Именно размеры в сравнении. Как бы сначала Космос весь, Галактика, ну и т.д, до планет, потом уже на нашей Земле, и даже до атома, как по цепочке все выстраивается. Меня очень впечатлило.
10 ноября 2010, 05:07
Кима, ну да вообще... я просто не до конца все просмотрела. Все юмор искала :смеется: