у меня рассеянный и неорганизованный ребенок...

h*ttp://adhd-kids.narod.ru/articles/what_is_adhd.html

Ну у нас не СДВГ, а что-то другое 🙂

Еще забыла рассказать... Утром, мы только будим Сашу и все. Я возвращаюсь спать. Т.к. Гриша спит со мной и только со мной спит 🙂 В общем, бужу, а дальше, он сам умывается, одевается, завтракает, закрывает нас своим ключом и едет на троллейбусе в школу 🙂 Тут я в субботу проспала, так учитель ему (извините) чуть плешь не проела 🙁 Ну, ясно же , что в этом возрасте ребенок сам за себя не отвечает. И если не пришел в школу, то по вине или желанию родителей. Не, я понимаю, что для проформы надо сделать замечание или даже написать в дневник ( в этом возрасте на детей это еще очень действует). Но она не только написала, но и каждый урок напоминала ему. "А это потому что ты в субботу в школе не был", " а вот если бы ты в субботу в школу пришел, то ты бы знал", " скоро род собрание и нам будет о чем, поговорить, лебедев, особенно о наших прогульщиках"... Сегодня уже четверг, она все никак не успокоится... Сорри за офф, наболело 🙂

Кима
h*ttp://adhd-kids.narod.ru/articles/what_is_adhd.html

Ну у нас не СДВГ, а что-то другое 🙂

Кима,да там форум мне безумно нравится 🙂
Обсуждаются очень типичные садиковские и школьные косяки, трудности с учебой, поведением,социализацией и пр.- с которыми может столкнуться любой ребенок, даже без "особенностей" 🙂 Там консультации психолога, психотерапевта, невролога неплохие.
Наша форумчанка swetok там консультировала в качестве логопеда.
Обсуждение препаратов, назначаемых неврологами, и рассказы об их эффективности.
Короче, интересного куча.

пантера Лео, у моей полная голова всяческих таких мыслей. может меня от младшего оторвать когда укладываю потому что на шее "огромный красный" прыщ. правда я ничего найти не могу при этом))
MurrMasha, да я просто не знала что 1 класс предполагает такое обучение, плотное с родителем) а так у меня старшая учится по этой программе. мне все нравится, хотя окружающий мир нам тяжеловато дается.

Северозападная, я такие сайты люблю 🙂

Привет! Меня тут Северозападная послала сюда с просьбой сказать что-нить умное про последствия недосепарации ребенков от родителей. Так что буду умничать :coolsmiley:, но сумбурно  :uglystupid2:

Умничать я буду со своей терапевтической колокольни, исходя из опыта работы со взрослыми клиентами. И оный опыт однозначно утверждает: всякая взрослая проблема рано или поздно упирается в отношения с родителями (чаще всего с мамой), случавшиеся еще в детском возрасте. Если говорить именно о проблемах сепарации, то это может выглядеть, например, как инфантильное поведение. Некоторые люди умудряются до седых волос оставаться детьми, пытаясь найти себе хорошую "маму", и строя свои взрослые отношения так, чтобы быть ребенком. Другие просто не принимают на себя ответственность за свою жизнь, постоянно сверяясь с "мне мама сказала делать так".
Вообще взросление, зрелость - тема весьма интересная. На мой взгляд, наше общество в целом сильно инфантильно.

Одна из составляющих взросления - уважение. Моя мама меня, например, вовсе не уважала, хотя очень заботилась, и заботится до сих пор. Меня как бы и нет в этих отношениях, есть только ее забота, нужная в основном ей. В темке, с которой меня сюда послала Северозападная, есть похожие примеры.

Если ребенок не находит ресурсов для отстраивания своих границ (начало этого процесса - кризис 3хлетнего возраста), если родитель подавляет самостоятельность - то ребенок оную самостоятельность теряет, или она проявляется в виде бунтов (которые опять же родители стремятся подавлять - кому ж нравится война в доме?). Подростковый кризис - последний этап обретения самостоятельности, формирование своего "я", определение своего места в мире.
Если ребенку не удалось нормально пройти кризисы взросления, то он "откатывается" на предыдущий этап, "закапывая" часть себя. Однако потребность в развитии все равно остается, но вылезает уже "боком". Вот этому хорошая иллюстрация 😉

Не обретя самостоятельности, опоры на себя, уверенности в своих силах, ребенок вряд ли станет счастливым. Успешным - может стать, счастливым - вряд ли. 
Примерьте на себя - похоже?

Сергей Иванов, думала не заплачу, но разревелась. Спасибо.
По поводу инфантильности общества. Наверное всё-таки виноват наш поход к коммунизму, когда люди разучились мыслить самостоятельно и в течение длительного времени за них всё было решено.

Сергей Иванов,+10000000

Сергей Иванов, да уж.
"скажи мне кто твоя мама и я скажу, какой мамой будешь ты"

многие сами с детства гнобимы и детей своих неуклонно в инфантилизме обвиняют....

Kсюшa
Сергей Иванов, да уж.
"скажи мне кто твоя мама и я скажу, какой мамой будешь ты"

многие сами с детства гнобимы и детей своих неуклонно в инфантилизме обвиняют....

В точку! +10000000000000000000

Сергей Иванов, сказка - супер! Надо будет мужу показать 🙂

Nadenьka
По поводу инфантильности общества. Наверное всё-таки виноват наш поход к коммунизму, когда люди разучились мыслить самостоятельно и в течение длительного времени за них всё было решено.

Мне кажется все еще глубже - при крепостном праве тоже особо думать холопам не надо было. А революция и 1937-1953 гг. почти всех самостоятельно мыслящих погубили.

Сергей Иванов,спасибо за отклик 🙂
Да, именно такого будущего для сына я и не хочу.
Не хочу, чтоб лет через "-дцать" его новоиспеченная молодая жена рыдала на дамском форуме в духе "Мой муж ничего не делает без своей мамочки!" или "Моя свекровь лезет в нашу жизнь - помогите"..

А сказка действительно хорошая 🙂

да уж
над сказкой уревелась и узнала себя (и в Женьке, и в его маме... как это ни печально :-|)

Еще вдогонку 🙂
Сейчас в нашем драматическом идет спектакль по книге П.Санаева "Похороните меня за плинтусом". Для тех,кто искренне интересуется вопросами нашего уважения наших же детей рекомендую посмотреть/почитать 🙂

Северозападная, мы с дочкой недавно прослушали аудиокнигу. действительно показательное произведение)
хочу советов как показать ребенку что его уважают. реально, не могу ничего придумать. я "авторитарная" мама, осознаю это. в случае с младшим ребенком я веду себя иначе, но не хочу упустить и старшую. у нее сейчас переходный возраст и у нас думаю еще не все потеряно...

Lia
хочу советов как показать ребенку что его уважают. реально, не могу ничего придумать.

Lia, тож не против послушать советов..Только с поправкой: не "показать,что уважаю", а действительно уважать 🙂
А для этого, как сказал уважаемый психолог, нужна сепарация 🙂
Нельзя уважать того, кого считаешь частью себя,ИМХО..

У своего часто спрашиваю его личное мнение по тому или другому вопросу, иногда и делаю так,как сын посоветовал..его прямо прёт от гордости в такие моменты 🙂

Северозападная, да, мой тоже любит давать советы. Такой серьезный становится, деловой.
Вот сегодня у нас еще один случай. Музыкалка. Ребенок уверен, что у него занятие в 10.45. Почему-то нас с мужем терзали сомнения. В дневнике ничего не записано. Несколько раз (отдельно друг от друга) перспросили. Нет, 10.45. В итоге, в 10.30 звонит преподаватель и спрашивает, почему он не пришел на заниятие. Сын реально был удивлен, что он перепутал. Но сходил, и позанимался аж 10 минут 🙂.           
Эх, чудо в перьях. Понадеялся на память. :не знаю:

А по поднятым вопросам - да, тяжело это все. Я вижу проблемы, которые идут еще из моего детства. Тут трудно. Стараюсь себя воспитывать. контролировать, чтоб мои дети так не страдали... 

Северозападная, книга не для слабонервных.

Кима
А по поднятым вопросам - да, тяжело это все. Я вижу проблемы, которые идут еще из моего детства. Тут трудно. Стараюсь себя воспитывать. контролировать, чтоб мои дети так не страдали... 

Кима, я, когда сын родился, прямо-таки поклялась самой себе, что никогда не буду для него такой мамой, какой была моя мама в моем детстве 🙂
И - плохо, знаете ли, получается, хотя тоже "и стараюсь,и контролирую себя, и пр."
А все равно часто чувствую, что съезжаю на знакомую мне по собственному детству колею по отношению к сыну. По башке себя стукать в такие минуты,что ли?.. Стараешься из себя эти детские комплексы выковыривать, а все равно выходит почему-то так, что бОльшую их часть передаешь ребенку..
Пересадка мозгов, наверное, только и поможет.

пантера Лео
Северозападная, книга не для слабонервных.

А спектакль еще круче.

Северозападная, да, это точно! Я стараюсь, очень стараюсь быть не такой, как она. И прямо подпрыгиваю сама, когда слышу в своих высказываниях ее интонации, когда понимаю, что делаю так, от чего мне было плохо. Стараюсь исправить 🙂
Но опять-таки, меня угнетает, что потом и мои дети будут стараться быть другими, потому что я создала им проблемы. Эх, не хотелось бы так косячить-то...

мамочки!!! какаие вы все мудрые!!))... читаю и удивляюсь... ведь по себе знаю, что прежде чем воспитывать ( в плане тыкать носом и читать нравоучения) своего дитятю, нужно воспитывать себя... а то мы воспитываем-воспитываем, а на ребенка почему-то енто не действует...
Как мне моя бабулечка говорила всегда (когда была свидетелем мои показательных воспитаний): "Ну что ты его ругаешь?! Ты ведь его таким воспитала! Вот спрашивай с себя -взрослой и ""мудрой"" (типа)- а не с него - глупого и непосредственного!" Мне так было стыдно тогда(((... ведь на самом деле?! чего его-то ругать, если мы с мужем "такие"... ему-то в кого быть другим?))... а еще говорила нам взрослым внучкам, имеющим детей:"Чем больше ругаешь своего ребенка, тем быстрее закрывается дверца детского сердечка от тебя НАВСЕГДА(((("

Кима,ну в сказке, ссылку на которую дал Сергей, решение проблем "для мамы" предлагается такое: пожалеть и полюбить ту маленькую несчастную девочку, которая до сих пор сидит в ней и мешает ей, маме, стать Взрослой и передать это ощущение настоящей взрослости своему ребенку.
Думаю, это разумно 🙂

стрелка
мамочки!!! какаие вы все мудрые

Да ну, я себя мудрой не считаю.
Просто к 40 годам я уже набила много шишек "родом из детства", и искренне не хочу их повторения в судьбе сына.
Вы абсолютно правы: меняется мама - меняется ребенок.

Северозападная,

Северозападная

стрелка
мамочки!!! какаие вы все мудрые

Да ну, я себя мудрой не считаю.
Просто к 40 годам я уже набила много шишек "родом из детства", и искренне не хочу их повторения в судьбе сына.
Вы абсолютно правы: меняется мама - меняется ребенок.

не скромничайте!!)))
у меня аналогично с "родом из детства"(((((...

Все мы родом из детства.
Северозападная, понятное дело, что наша невзрослость создает проблемы нашим детям. Просто и правда, невероятно сложно ломать себя. Если бы это понимаение пришло хотя бы лет 10 назад, тоже уже взрослые совсем, но не так... Эх, да ладно, бум копаться в себе.
Меня еще успокаивает, что рядом муж, который как-то мудро исправляет мои косяки. У него намного лучше получается "не быть, как папа" (его папа, мой свекр), у него терпения, понимания к детям больше. И, когда он дома, и видит, как я закипаю, нервничаю, он меня мягко остраняет, прося что-т сделать, и разбирается сам. Вообще восторгаюсь этим его умением. Поэтому надеюсь, что не все так плохо у нас.
Недавно мой сын востроженно сообщил мне: "А мы с папой осень устроили! Встали под дерево, где много листьев, пап его потряс, и мы стояли под падающими желтыми листьями!" И такой восторг  в глазах! Я представила эту сказу, и мне стало стыдно, что я забегалась в ежедневных заботах, мыслях, что сказки детям не могу устроить. Вот за это я готова прощать мужу неделающийся ремонт  🙂

Северозападная,Кима, про свое детство и маму-это вы правы, у меня также((. Очень часто ловлю себя на том, что просто копирую ее, и совсем не в нужном аспекте. Ругаю себя, но потом все заново.. У меня, кстати, никогда не было доверительных отношений с мамой :-|, а хочется, чтобы с дочками все было по-другому.
Кстати, мне мама на днях как раз-таки умную мысль сказала:" у ВЕДУЩЕЙ мамы, которая постоянно пинает (образно) своего ребенка, деть, скорее всего будет ВЕДОМЫЙ". Вот у меня доча точно ведомая, и мне это не нравится, а бороться-то надо с собой, а не с ней

Северозападная, Санаева я читала уже раза два или три. В первый раз, конечно, шок. Мальчишку с мамой жалко. А потом уже уловила причины превращения бабушки в монстра. Дед сам говорит другу, что она была молодая и общительная очень. Активная. А он её в четырёх стенах запер. Это для неё было жутким насилием. Вот она и начала есть сама себя, а потом и близких. Цепная реакция.

Lia

хочу советов как показать ребенку что его уважают. реально, не могу ничего придумать. я "авторитарная" мама, осознаю это. в случае с младшим ребенком я веду себя иначе, но не хочу упустить и старшую. у нее сейчас переходный возраст и у нас думаю еще не все потеряно...

Надо не показывать, а действительно уважать. Когда ты понимаешь, что ребёнок не твоя собственность, не твоё приложение, а целый мир, то это происходит само собой. Не давать оценку человеку, а только его поступку, не прилеплять ярлыки, считаться с мнением, выслушивать. Чтобы ребёнок не сел на шею и всё не ушло в другую крайность помогают правила, которые выполняет вся семья.

стрелка
мамочки!!! какаие вы все мудрые!!))... читаю и удивляюсь... ведь по себе знаю, что прежде чем воспитывать ( в плане тыкать носом и читать нравоучения) своего дитятю, нужно воспитывать себя... а

Вот именно! Если воспитаешь себя, ребёнок воспитывается автоматически. Они же во всём нас копируют.

Солнышко, ну уже (заметила) не первая темка, которая плавно вытекает в наши проблемы с нашими мамами, идущие из нашего детства. Видимо, все настолько серьезно... А обсуждать такие вещи на публику мало кто захочет. Я как-то начинала, но потом совесть загрызла, посты поудаляла. Поохоже, сначала нас к психологу надо.

Кима, к психологу я бы с удовольствием, но побаиваюсь чего-то (не разу не имела такого опыта), и просто нет пока свободного времени на это -ляльку некуда девать

Кима, я полазила по сайту куда ссылка на сказку вела, ну и по другим психологическим. Все приходят к выводу, что все проблемы из детства. Т.к. это как раз то время когда мы формировались и были абсолютно беззащитны перед нашими родителями и они имели безусловное влияние на нас. Так что всё оттуда.

стрелка
а то мы воспитываем-воспитываем, а на ребенка почему-то енто не действует...

а я ещё со школы поняла, когда читала про семью Ростовых: там мать (устами автора, конечно) произнесла такую фразу, которая мне на всю жизнь запала: "в отличие от Наташи, Веру «держала строго». первых детей мы воспитываем, а нужно ПРОСТО ЛЮБИТЬ"

что такое хорошо, а что такое плохо нужно своим примером показывать,а не нотации читать и запреты раздавать.

хотя даже сейчас у меня слетают с уст фразы из сказки((
понять не могу, почему я так делаю?

стрелка
Как мне моя бабулечка говорила всегда (когда была свидетелем мои показательных воспитаний): "Ну что ты его ругаешь?! Ты ведь его таким воспитала! Вот спрашивай с себя -взрослой и ""мудрой"" (типа)- а не с него - глупого и непосредственного!"

очень мудрая бабушка))

ещё один довод для меня, чтобы ругнуть себя, а не малыша. спасибо, стрелка!

Nadenьka
Если воспитаешь себя, ребёнок воспитывается автоматически. Они же во всём нас копируют.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

родительский сценарий порою не вырубить топором. это бывает не под силу даже психологу. он ведь не будет за нас в нашем мозгу что-то переделывать. это мы должны сделать. и это далеко не просто.
если многие из нас бояться пойти к психологу, то как же они изменят в себе род.сценарий? это надо через свои детские страхи, свой жизненный уклад, выработанный десятилетиями, изменить!!!

мы думаем: "ну вот надо только решиться и сходить и всё изменится". ага! как бы не так! можно годами ходить безуспешно.

:lol:

Солнышко, я ходила к психологам разным. В этом нет ничего страшного, если смотришь на свои поступки трезво и самокритично, то психологу только остаётся помочь, придать тебе сил и уверенности в себе чтобы преодолеть какие-то проблемы.

Для мам, не боящися порыться в собственных детских комплексах еще одна полезняшка от А.Курпатова "Триумф гадкого утенка".
Про книжку тут:
http://www.kurpatov.ru/page112.html

Сразу оговорюсь, что образ психолога Курпатова для меня не священен,
со многими его идеями можно поспорить, но книжка интересная для размышления о тех детских ростках, которые до сих пор цветут и колосятся в наших мозгах  🙂

Вот, именно это и прибивает больше всего:

"родительский сценарий порою не вырубить топором. это бывает не под силу даже психологу. он ведь не будет за нас в нашем мозгу что-то переделывать. это мы должны сделать. и это далеко не просто".


Топором не вырубить, а воспитывать ребенка "по-родительски" не хочется.
Чо делать-то? 🙂

Северозападная, идти все-таки к психологу за советами))

да и кто сказал, что наш новый сценарий окажется лучше родительского? 😉

а Вы уверены, что родительский так уж плох, а Ваш так уж лучше?
Ваш сценарий может быть хорош только по отношению к Вам, но Ваш-то ребенок другой.
и потом он также может думать, как Вы сейчас: "ни за что не буду воспитывать своего сына, как моя мама!"

Натуся-колючка, да мне,честно говоря, близка уже мысль мамы сестер-Ростовых 🙂
Детей нужно просто любить, а больше ничего не надо. А БОЛЬШЕ любви ничего и нет, наверное.
И прокладывать вместе с ними дорогу к будущим возможностям...
И показывать ребенку каждый день, что его слышат, его желания считают важными - хоть и не всегда могут или даже не всегда считают правильным помогать ему их удовлетворять...

Но блииин..сколько ж надо собственных мудрости и терпения, чтобы так воспитывать детей 🙂
Хотя - никто не говорил,что будет легко 🙂

Я не уверена,что мой "сценарий" лучше (у меня вообще его нет  :2funny:, поскольку я очень много косячу в вопросах воспитания). Но он, по крайней мере, предполагает понимание и уважение к ребенку, которого в моем детстве не было, увы. Он предполагает умение маме вовремя остановиться и подумать, чтобы не наломать дров..Ну, в целом, это гораздо лучше того,что было в моем детстве,я думаю..