у меня рассеянный и неорганизованный ребенок...

Северозападная, правильно! любовь к .... (мужу, родителям, детям и др.) и подразумевают мудрость, терпение, уважение. не так ли?

ну вот видите, у Вас даже сценария нет. то есть Вы ещё сами не знаете, какие качества хотите слепить в себе. а ведь это тут же отразится на Вашем ре.

Пишете, что Вам не хватало понимания и уважения. ладно, допустим, дадите Вы их сыну. а он когда вырастет, скажет примерно так: " ну не буду я воспитывать своего ребенка так, как мама. я точно не знаю, как буду, то вот строгость к ребенку, которого мне в детстве не хватало, будет!"
т.е. Вам не хватало того-то и того-то, а кто сказал, что это нужно Вашему малышу? он ведь другой и нужно ему другое 😉

конечно, понимание и уважение нужно всем! но всё хорошо в меру)) стоит ли делать акцент на том, что Вам лично не хватало? мы же хотим сделать хорошо нашим детям, а не нам  :angel:

ой, тема такая... до ужаса риторическая((

Северозападная

Lia
хочу советов как показать ребенку что его уважают. реально, не могу ничего придумать.

Lia, тож не против послушать советов..Только с поправкой: не "показать,что уважаю", а действительно уважать 🙂

🙂 не правильно выразилась.

Я не большой любитель дискутировать на форуме 🙂
но уж сильно цепляет тема...

Натуся-колючка
мы думаем: "ну вот надо только решиться и сходить и всё изменится". ага! как бы не так! можно годами ходить безуспешно.

эх... из моего опыта личной терапии практически каждая тема возвращается на отношения с мамой, и я знаю, что эту тему необходимо разрешить, проработать, даже не столько ради ребенка и моего отношения с ним, а ради себя, и мне очень сложно пока решится на эту тему, на работу с ней, там столько может вылезти боли, возможно даже сильной... потому и боятся наверное идти к психологу, подсознательно боясь боли, которая может выплыть в процессе терапии

я сейчас читаю несколько книг об отношениях с ребенком (хаха, сыну уже 2, а я только сейчас начала читать книги :idiot2🙂
читаю Ошо и Грея, Ошо конечно радикальный товарищ, но оба, разными словами, говорят о том, что не нужно что-то делать с ребенком, лучше дать ему развиваться в его темпе, а родителям стоять в сторонке и думать о себе! о своем, скажем так, счастье, ведь лишь когда мама довольна, весела и счастлива и ребенок будет весел, здоров и никаких капризов 🙂
конечно, счастье понятие растяжимое и у каждого свое, для кого-то и пиво пить и курить на детской площадке в удовольствие
но все же речь идет о культурном уровне
уф... понимаю, что сумбурно говорю 🙂

да, детей воспитать можно лишь своим примером! сейчас, оглядываясь назад, на своих родителей, понимаю, как мало дала мне мама с ее нотациями" что должна делать и не далать девочка", и как много дал мне папа, который любил рассказывать притчи (обожаю про Ходжу Насреддина), говорить по душам и никогда не говорил про "надо", просто жил по совести...

у меня сейчас сын болеет, и за время болезни, когда он капризит, иногда сильно, просто орет или кидает игрушки, я начинаю закипать, но успеваю сказать себе "это не он, это все из-за болезни", и тогда гораздо проще принимать Илью таким какой есть, он же не виноват
когда у взрослых болит голова они же тоже не в духе и готовы на всех срываться, хотя в целом - милые люди))))
еще порой говорю себе, что мой сын мне ничего не должен! вообще ничего! с чего я решила, что могу что-то от него ждать?! определенных действий, чтобы он оправдывал мои ожидания, фигушки! у него может быть свой взгляд на то, какой должна быть его жизнь, да да! в 2 года! я могу лишь ему помочь, когда он попросит об этой помощи...

простите, если не связно)

Натуся-колючка

ну вот видите, у Вас даже сценария нет. то есть Вы ещё сами не знаете, какие качества хотите слепить в себе. а ведь это тут же отразится на Вашем ре.

Да не,себя-то я слепила (из того что было)  :2funny:
Стон был про сценарий воспитания ребенка.

Мечта,согласна, решиться на работу над собой (с психологом или без) чрезвычайно трудно..
Может и совсем придавить каким-нибудь выпавшим скелетом из шкафа.

Мечта, все верно)))

знаете, бывает, что бабушек и дедушек мы любим больше, потому что к своим годам они становятся настолько мудры, что перестают воспитывать, а просто любят своих внуков))

мне вот так сказочно повезло, что я оказалась первой и любимой внучкой у бабки с дедкой)) я там проводила огромное количество времени! и при этом меня никто ничего не заставлял, не упрекал, я сама всё делала! а дома только из-под палки. родители удивлялись, почему я у бабушки из огорода не вылазию и всё там в идеальном порядке, а дома иду к грядкам как на каторгу?
ответ, думаю, все догадались, какой.

хотя тоже замечаю, что совершаю ошибки родителей. не матери. отца.
поэтому тоже здесь. хочу научиться просто любить своё чадо))

Северозападная, сценарий воспитания ребенка???
мы же говорим о родительском сценарии в нас, который выливается на наших детей. сценария воспитания сына вообще не должно быть! только мы))

что-то мне и отмазаться нечем - у меня все хорошо с родителями )
а я все-таки довольно рассеянная и неорганизованная.

Yozhik
что-то мне и отмазаться нечем - у меня все хорошо с родителями )
а я все-таки довольно рассеянная и неорганизованная.

А я всё думаю:  ну когда же уже Юля придёт расставлять точки над Ё..  :smitten:
На самом деле это хорошо, когда с родителями всё хорошо.
И они не сидят у тебя в голове, выполняя функции модеров на форуме 🙂

Yozhik
что-то мне и отмазаться нечем - у меня все хорошо с родителями )
а я все-таки довольно рассеянная и неорганизованная.

повезло тебе с родителями 🙂
и Васильку повезло))))

Yozhik, :смеется:

я думаю все же нам КАЖЕТСЯ что мы такие ловкие, аккуратные и сообразительные родились) и ждем от детей того же. вернее требуем) а они сопротивляются. вернее они еще не научились этому, а тут их на эту тему еще и прессуют)
не буду больше с уравнениями приставать - ну не математик она у меня... с чего вообще я взяла, что если меня математик с учителем русского и литературы делили, то и она должна быть и математиком и гуманитарием одновременно?... пусть читает и пишет свои "истории из жизни". ну и пусть она при +20 колготки под брюки упорно одевает и врет что в носках... я тож поди одевалась не намо как в 10 лет... хоть зубы чистит и моется каждый день и на том спасибо 🙂 только этот момент уже стоит уважения 🙂

Yozhik, 🙂 , тоже читала и думала - какие же такие косяки в сценарии воспитания могли ко мне переползти от родителей. Ни одного косяка не нашла.
Можно конечно все свалить на бабушку, которая мне периодически говаривала: "Эх, бери пример со старшего брата, все вещи у него в порядке".
Вот, досравнивалась, и выросла я теперь рассеянно-неорганизованная 🙂
Но думаю, что ноги не от воспитания в моем случае...

Мечта, абсолютно согласна.

Yozhik
что-то мне и отмазаться нечем - у меня все хорошо с родителями )
а я все-таки довольно рассеянная и неорганизованная.

Я думаю, что здесь природа явления другая. Перегруз мозга называется  :смеется:

Lia, +1
вмешаюсь я с зодиаками: мы ж Весы - у нас все поровну. я тоже и гуманитарий, и технарь.
а вот ребенок может все-таки склонится на одну сторону)) тут ещё от учителя многое зависит))

девочки, читаю вашу тему с интересом..
похоже мне нужно заводить тему : у моего ребенка рассеянная и неорганизованная мама 🙂 
причем в детстве была весьма  организованна и самостоятельна (суперзанятая мама, воспитывающая меня в одиночку  и школа золотой с медалью тому подтверждение) , а чем дальше, тем хуже 🙁  
похоже в детстве беззаботности  и рассеяности не хватило, сейчас отыгрываюсь

перечитываю ваши посты девочки, и понимаю, что чтобы мне разобраться в себе и не "наломать дров" в важном для всех нас (имею ввиду свою семью) периоде - переходном возрасте- сына... надо-ка мне к психологу... хочу в себе некоторые моменты перевоспитать, но не знаю как)))...
пошла другие темки листать....Но вас не брошу)))...

сын сегодня удивил меня... спрашивает - "мамуля, ты чо  такая задумчивая, что с тобой случилось?"... хотя я вроде бы такая же как всегда... Но видимо, темка (вернее ваши умные посты) заставляют меня задуматься и покапаться в себе...

Yul@
похоже в детстве беззаботности  и рассеяности не хватило, сейчас отыгрываюсь

Юля, дык так и есть.
Я тоже в детстве нахлебалась ответственности и самостоятельности, а теперь раздолбайка страшная - по сравнению с той, какой была лет в 10 🙂

Пы.сы. А сын у Вас такой солнечный пацанюжка, светленький одуванчик с хитрым прищуром  :смеется:

стрелка

сын сегодня удивил меня... спрашивает - "мамуля, ты чо  такая задумчивая, что с тобой случилось?"...

Ага, мой меня тож спросил 🙂
"Да вот,-смеюсь,- думаю, как бы тебе жизнь не испортить.."
Сын репу почесал и говорит:
"Да нормальная у меня жизнь. А если новый номер журнала "Танки" купишь - так она еще лучше станет" 🙂

Северозападная

стрелка

сын сегодня удивил меня... спрашивает - "мамуля, ты чо  такая задумчивая, что с тобой случилось?"...

Ага, мой меня тож спросил 🙂
"Да вот,-смеюсь,- думаю, как бы тебе жизнь не испортить.."
Сын репу почесал и говорит:
"Да нормальная у меня жизнь. А если новый номер журнала "Танки" купишь - так она еще лучше станет" 🙂

:-D

по поводу организованности вспомнилось/подумалось:
есть у нашей семьи подруга, подруга семьи так сказать))))у нее сын в 3й класс пошел.
так вот он у нее еще с 6ти лет САМ! ездит на трамвае на тренировку, в школу пошел - сам встает, разогревает завтрак, собирает сумку, одевается, говорит сонной маме "пока" и целует в щечку и закрывает дверь, мальчик очень взрослый, сознательный 🙂
мы редко общаемся, она очень занятая, вся в работе
так вот я ее как-то спросила мол в чем секрет сыновей самостоятельности и ответсвенности, знаете что она мне тветила?! "я ему просто доверяю и уважаю его мнение!"
причем это началось не 5 лет, с самого рождения мне кажется важно доверять ребенку, и особенно позволять ему ошибаться

за собой часто замечаю - сын собирает к примеру пирамидку, и неправильно с моей точки зрения, и я начинаю лезть, показывать как надо, как правильно, и в этом моя ошибка! сын то меня не просит

и так во всем - мы, взрослые, любим подсказывать (конечно из лучших побуждений!) детям лучшее на наш взгляд решение, таким образом забирая у них возможность решить самому, пусть ошибочно, пусть он наломает дров, зато это будет его опыт, и став взрослым он научится опираться на себя, а не "мне мама так сказала"

мне очень импонируют слова моего учителя по высшей математике "пока лбом об стенку не стукнешься не поймешь, что она твердая"

стрелка, в переходном периоде ребёнка надо любить ещё сильнее. Т.к. ему тяжелее вдвойне. Жизнь требует от него шага во взрослую жизнь, а он ещё морально может быть не готов ( т.к. мы сами не дали ему научиться в своё время ответственности и самостоятельности) Ему и свою меняющуюся внешность нужно принимать и гормональные изменения и прочее. Нагрузка огромная, поэтому ему очень нужна любовь и поддержка мамы.  Принятие его во всём.

Северозападная,очень улыбнуло, надо в перлы детские отправить))))

Мечта
за собой часто замечаю - сын собирает к примеру пирамидку, и неправильно с моей точки зрения, и я начинаю лезть, показывать как надо, как правильно, и в этом моя ошибка! сын то меня не просит

и так во всем - мы, взрослые, любим подсказывать (конечно из лучших побуждений!) детям лучшее на наш взгляд решение, таким образом забирая у них возможность решить самому, пусть ошибочно, пусть он наломает дров, зато это будет его опыт, и став взрослым он научится опираться на себя, а не "мне мама так сказала"

мне очень импонируют слова моего учителя по высшей математике "пока лбом об стенку не стукнешься не поймешь, что она твердая"

Всё правильно. Поэтому побывав на семинаре у Олеси я безумно влюбилась в методику Монтессори. Там идёт работа именно с родителями их учат ещё до года правильно обращаться с ребёнком. Я там нашла ответы на все вопросы мучившие меня в проблеме "отцов и детей". :smitten:

Nadenьka
Всё правильно. Поэтому побывав на семинаре у Олеси я безумно влюбилась в методику Монтессори.

мне тоже нравится эта методика 🙂

Мечта
за собой часто замечаю - сын собирает к примеру пирамидку, и неправильно с моей точки зрения, и я начинаю лезть, показывать как надо, как правильно, и в этом моя ошибка! сын то меня не просит

вчера, кстати, серия в "универе" была как раз на эту тему: кто знает, там есть Таня, которая замучила своего мол.человека Сашу и его отца советами. а потом они её решили проучить, прикинувшись беспомощными и замучили её просьбами что-то посоветовать

А где наш гештальт-терапевт Сергей Иванов? 🙂
Он бы,наверное,смог пояснить, насколько критичен родительский сценарий (плохой сценарий), по которому воспитали маму, для воспитания ее ребенка.
С какой долей вероятности он повторится?
И может ли психотерапевт помочь "разогнать тараканов" в голове мамы..И насколько это болезненно..

Простите за занудство, но мне правда очень интересна эта тема, поскольку меня воспитывали отвратительно, и большинство моих проблем и комплексов именно из детства.
Которые вполне мною осознаются, но продолжают вылезать изнутри именно в общении с ребенком 🙁
А наши (моя и его) рассеянность и неорганизованность - это,к сожалению,только вершина айсберга.

Северозападная
И может ли психотерапевт помочь "разогнать тараканов" в голове мамы..И насколько это болезненно..

психотерапевт может помочь, если только мама сама захочет работать 🙂
к сожалению, часто на терапевта накладывают ожидания, что он должен дать совет ЧТО делать и КАК жить

Мечта,да нет,чудес не бывает,я это понимаю.
Я ж и написала - "помочь маме" 🙂

Северозападная, мне кажется если мы будем себя контролировать, то всё можно изменить. Например я узнала на семинаре, что ребёнка не нужно хвалить, а только выражать свои эмоции. Потому, что ребёнок сам себя в состоянии оценить. Причём строже чем родитель. И теперь, когда она сходит на горшок, я вместо "молодец", кричу: "ЗдОрово" или "УРА!". Иногда всё-таки проскальзывает неправильное, но, думаю, через месяцок-другой правильное поведение войдёт у меня в привычку. Так и с любым моментом, любым повторением сценария. Немного тренировки и всё получится.

Nadenьka
ребёнок сам себя в состоянии оценить. Причём строже чем родитель. И теперь, когда она сходит на горшок, я вместо "молодец", кричу: "ЗдОрово" или "УРА!".

о!
вот я уже кое-что намотала на ус. а то всё время говорю "молодец"

Nadenьka
Северозападная, мне кажется если мы будем себя контролировать, то всё можно изменить.

Nadenьka,если б я себя не контролировала, я бы уже вовсю лупила сына, как лупили в детстве меня.. А у меня пока хватает ума засечь момент, когда начинает штырить не по-детски, выйти из комнаты в момент конфликта, пойти в ванную и сунуть свою дурную башку под холодную воду.
Дело не в контроле, а в том,что возникают иногда такие мысли, которых реально боишься, боишься не справиться с собой, как когда-то собственные родители.

Северозападная, у меня были мысли когда малявка до года орала страшным криком день и ночь, что я не справлюсь собой и ударю её головой об стену. Вот тут реально боишься себя не проконтролировать. А когда ребёнок большой, то мало сдержать себя, нужно понять почему он так поступает, когда понимаешь-не злишься.

мы говорим "браво!" и "спасибо!" 🙂

Nadenьka
когда понимаешь-не злишься.

Nadenьka, подожди пока вырастет дочка, потом попытайся вспомнить эти слова) не работает это нифига))

Lia, почему не работает?

А мне кажется, что это вообще непринципиально - говорить "ура" или "молодец".
вообще я думаю, что через какое-то время мы вполне можем переоценить собственные педагогические "достижения" и "провалы". я из своего детства с огромным удовольствием вспоминаю дни, когда мы с родителями валялись на диване перед телевизором, лопали конфеты и бумажки бросали, где попало.
Вполне возможно, что это очень пагубно сказалось на моем развитии, но я до сих пор радуюсь, вспоминая пролежанное на диване время.
так что я себе разрешаю совершать самые разные педагогические ошибки. при условии, что ребенка любят и уважают - ничего ему сильно страшного не сделается от этих ошибок.

Yozhik, не вижу ничего страшного и непедагогичного в лежании на диване перед телевизором и всяческом расслаблении. Мы не роботы, чтобы каждую секунду себя контролировать. А разница в "ура" или "молодец" только в том, что первое - это выражение нашей радости, а второе оценка человеку.

Nadenьka, спасибо за совет и наставление)))... вот эта самая любовь всепоглащающая с моей стороны ему мешает жить... я это знаю(((... хочу к психологу, кот наставит меня на путь истинный...

Ух ты, как изменилось обсуждение! Так и тянет себе в заслуги приписать 😉

Еще поумничаю. По поводу "буду делать наоборот - не как мама делала": обычно люди ведут себя либо так, как ведут себя родители, либо наоборот. Т.е. либо послушные, либо бунтари. При этом теряют то, как они сами хотят себя вести.

Семейный сценарий - штука, конечно, реальная. Передается ровно так, как я только что написал: либо подражание, либо отрицание. Мелкие дети обычно подражают.

Уважение - штука хитрая. Я вот сам еще с трудом эту штуку формулирую (в т.ч. и спасибо родителям, да 😉 ). То, что я наформулировал, выглядит так:

---

Уважение есть соблюдение границ Другого. Что это значит? Я вижу здесь две составляющих:

• Признание за Другим права быть другим, отличаться.


• Способность адекватно обозначать и защищать свои границы.

Чтобы признавать за Другим право быть другим, необходимо, на мой взгляд, признавать такое право за собой. Вообще иметь (там, внутри) право быть Собой, отличным от Других.

Это же право необходимо, чтобы обозначать и защищать свои границы. Но не достаточно 🙂 Нужно еще свои границы знать, ощущать. А значит - знать, чего я хочу, каковы мои потребности (и сейчас, в этом контакте с Другим, и в долгосрочной перспективе)...

А чтобы быть адекватным в обозначении и защите границ, надо быть чувствительным к текущему контакту, в котором происходит это обозначение/защита границ. Чувствовать, где проходят собственные границы, чувствовать их взаимодействие с Другим, замечать, нарушены ли границы и насколько, или - есть ли угроза их нарушению...

---

По поводу помощи психолога. Один из моих мотивов прохождения собственной терапии - это быть более живым, чутким, уважительным, принимающим по отношению к своему ребенку. Я думаю, что чем лучше я контачу с ним (во всех смыслах) - тем ему лучше. Да и мне тоже 🙂 Если я не умею уважать - я не смогу научить этому сына. Если я не интересуюсь, что это с ним, когда он плачет - он это впитает, и тоже будет безразличен. Если я не умею выражать свои эмоции (или сдерживать их, когда надо) - он тоже будет неумехой, неживым... Я  вижу единственный способ научить ребенка быть счастливым - быть счастливым самому.

Осознавать собственные "косяки" зачастую недостаточно. Надо еще научиться делать как-то иначе. Как-то иначе - это сначала встретиться с истинным мотивом своего "косяка", и только после этого появится возможность этого самого "иначе". Своего собственного, а не из книги, тренинга или психолога... Сложно обычно. И небыстро, даже с помощью психолога.

Сергей Иванов, это действительно Ваша заслуга, потому что я уже много раз пыталась поднять на форуме эту тему, но из-за неумения дипломатично и грамотно сформулировать ничего кроме потока агрессии в свой адрес не получала.
По поводу принятия себя - это пресловутая любовь к самому себе, многими превратно понимаемая. Это когда ты даже мысленно с собой очень вежливо разговариваешь. Например не: ну-ка дорогая, встала и занялась домашними делами, а: милая моя, я понимаю, что ты устала но давай попробуем встать и навести чистоту, чтобы всем было приятно ( а можно даже и на Вы  😉)
стрелка, пожалуйста. :ой засмущали: