Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

White horse,а что про Овна?

MariaV,фиг знает) вот нету там ..овна)

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься.

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

Запомнить-то легко, вспомнить трудно.

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.


Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?

Нежданный факс хуже курьера-татарина!

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно...


Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

713609, опять поржала вволю  :-D :-D :-D

Нашла про Овна: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.  :смеется:

Кошка на облаках
Нашла про Овна: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.  :смеется:

не зря мне овны всегда нравились)))

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.
А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья

Взрослость-это когда идешь на морозе без шапки и думаешь,что ты не крутой,а дебил!


-сколько время?
-четверг…
-ооо,скоро лето!

Вы спортом занимаетесь? – я дротики кидаю! – Вы дротист? – В смысле? – Ну, дротите? – Ну, не без этого!:-D

Кутузов Москву спалил – герой! а я котлеты сожгла – так дура, овца косорукая.

Она: – Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим! Он: – А папа с мамой разрешит?? Она: – Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

После вчерашнего чувствую себя компьютерной мышкой. Весь день ползаю по коврику 😀



Начальник – секретарше: – Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через “Одноклассников”, так быстрей будет!!!!!


Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

“Забыть тебя”?? Что ты!! Мне бы запомнить тебя для начала))

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Женская логика:
-Опоздал и даже не извинился!..
-Ну извини дорогая..))
-Пошёл нахер со своими извинениями!!

Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко 🙂 – Ээээ…. а за что соплю-то в ухо?

Долбаный Т9…. сегодня вместо ‘доброе утро котя’ написала ‘доброе утро лось’ =((

А ведь самым первым рэпером в России был Винни-Пух…

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

- Какая у тебя самооценка? -Так себе. Мы цари народ простой.

Понедельник можно считать днем ЭМО, б*ять вообще жить не хочется!

MariaV
White horse,а что про Овна?

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.

Классная темка, уржалась

Agent_Scully,cпасибо за овна)

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач! :ура:

Ольга2709, ха... супер!

Кошка на облаках, спасибочки!!!

White horse
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач! :ура:

:mrgreen:

White horse
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач! :ура:

:-D :-D в самую точку!

Демотиватор

Pretty, :2funny: :2funny:

Pretty, ой как страшно :shock:  :смеется:

Pretty, жжжесть!

Цитата #410941 утверждена 11-05-2011 в 08:46
Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.

Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

Pretty, жужас!

Agent_Scully, 🙂 🙂 🙂

на 74ру конкурс был "самые смешные истории из жизни кадровиков", мне это понравилось

(орфография и пунктаация сохранена) 03.2006 - продолжаю работать , Салон дверей Продавец-консультант. Моя обязанность это продажа дверей лююююбым, каким бы то ни было, доступным способом. "Со щитом, или на двери!" Директор врать заставлял вовсю, хоть ты душу продай вместе с дверью, но чтобы дверь была продана. Это было больше похоже на импровизированное «впаривание», нежели на торговлю. Конечно были и нормальные продажи, когда покупатель подходил к покупке более рационально, получал консультацию и уходил с тем товаром который ему действительно нужен. Но чаще всего это было: "здрасьте, у вас есь харррошая дверь, и шоб не китайская, с харррошей шумо и теплоизоляцией шобы, с двумя замками, и шоб стоила она хде нибудь в пределах 5000 рублей?" И понеслооось... можно было бы конечно и рискнуть, начав лекцию о том, что хорошая вещь дешёвой не бывает и попытаться продать действительно хорошую дверь, но боязно, терять заказчика то не хотца. Что касается функций... Как мне объяснил директор: моя функция так же как и смысл моего существования в сем мире бренном, заключается в том, чтобы он, - мой директор, разбогател! Ну и на конец я достиг... его цели. Он разбогател ещё больше. Жук блин, зарплату так и не прибавил. Оттуда я ушёл, решил куда нибудь по специальности устроиться, инженер же всё-таки. Два месяца поиска работы и угрызений совести по поводу угрызения мамкиной спины, на иждивении которой я находился все те два месяца, привели меня к фантастическому умозаключению, суть которого заключается в том, что наше государство намеренно создаёт отряды высококвалифицированных людей с математическим складом ума, для поддержания в обществе определённого процента неких чмошников-интеллигентов с целью... Вот только цели их я ни как не пойму. Может какой нибудь правительственный эксперимент, дескать: "а давайте наштампуем кучу инженеров и юристов, может от безработицы спариваться начнут, посмотрим кого нарожают". Ладно, думаю, торговля так торговля. В "ООО" хотел устроиться, в трёх магазинах анкеты оставил. Ответа не последовало. Наверное мне не стоило во всех трёх анкетах всякую отсебятину добавлять, причём везде разную. Ну не люблю я иначе, я ж не овощ, чтоб тупо галочки ставить, должно же быть у человека какое то абстрактное мышление. Видимо решили, что я не серьёзная личность и работёнку эту не потяну. Было бы чё тянуть то, у самих продавцы лопухи какие то, про что не спроси, за коробкой тянутся и достав оттуда инструкцию начинают читать, чем же тогда они занимаются, когда покупателей нет? В общем сгрызя десять железных хлебов пришёл я опять к дверям. Только уже в другой магазин и теперь здесь... «впариваю». Как этот салон называется не скажу, вдруг вы окажетесь одним из тех недовольных заказчиков, получивших у нас дверь, и на прощание пригласивших меня под трамвай. Короче, засиделся я в дверях, дальше надо двигаться, а здесь раскруткой моего потенциала так и не пахнет. У прапорщика в армии перспективы больше чем у меня. Как будто врать, это лучшее что я умею. Так что кем бы вы ни были и что бы продавать не предложили я очень хочу работать у вас! Но если предложите продавать двери я вас укушу... в пупок. Хватит с меня этих "открытий". Да и ещё, чуть не забыл, - имею полное представление о деятельности в сфере металлопроката и знаю на все 100%, что работу эту не только потяну, но и вытяну. Мне вот только "1С" малость подучиться надо, а вообще за компьютером сидеть я горазд.

здесь еще http://74.ru/contest/306.php

Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой!"

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

:2funny:

Мама Нава, клёвый малышастик!

- Ну что, развод? - Развод!
- Все делим пополам? - Да пожалуйста!
- Машины делим пополам!
- На здоровье, мне джип, тебе стиральная 🙂
*********
мужик ударил по столу кулаком:
- кто в доме хозяин?
жена:
- я, а что случилось?
- ничего... я просто так спросил.
*******
Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала её на пылесосе....., но... у меня прав нет!!! :2funny:
*********
Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали)
******
А сейчас выступит японская пианистка ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ.  :2funny: :2funny: :2funny:

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
***********
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"... :2funny: :2funny:
*************
Заходят сегодня два парня в магаз, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?" 😀

Девочки, ну вы жжете! :2funny: :mrgreen: