Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

:lol:Молодая,красивая,стройная,нежная,с прекрасными глазами,хорошо готовлю,голова не болит...Никого не ищу...Так...Хвастаюсь...

jsliva, рыдаю! :2funny:

White Horse, хотела этот же прикол задорновский (про туристов) запостить.. вы меня опередили :смеется:

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в 'Волгу'. Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
- Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!!!

jsliva,White Horse,  :2funny: :2funny: :2funny:

Ольга2709
В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме “Перешагни обратно, а то не вырасту”…

Я до сих пор не перешагиваю, обхожу :2funny: :crazy2:

Дневник девушки работающей в конторе...в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!


Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.


Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками
одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.


Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток , консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!


Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина
в пятницу. Вчера пришла новая девочка , ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Velvet, :2funny: :2funny: :2funny:

Velvet  :mrgreen:  :2funny: :2funny: :2funny:

Velvet, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

:2funny:

jsliva, кошмар 🙂
Видимо, родилась от действия одноименного препарата...

jsliva, придется девочке имя себе менять, когда вырастет. Родители совсем без башни. :uglystupid2:

А чем ты любишь заниматься по выходным? - Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие… - Садо- мазо? - Не, садо-огородо

Я надену платье белое,а вино налью я красное.Я видать ужасно смелая-сочетанье то опасное...

решиться родить ребёнка это, значит, cогласиться на то, что отныне и навсегда твоё сердце будет бегать отдельно от тебя :smitten:

1. Гардероб – это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли – это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня – это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь
– вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет – это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор – это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник – это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.

9. Балкон – это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж – это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом – Россия. До поры до времени улыбаетесь
США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

Почему зная, что много дел, все равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь =)

jsliva, супер!!!!!!!!!!!

jsliva  :2funny:
хоть уже смеялась над этой шуткой года 3 назад - всё равно смешно!  :mrgreen:

Отрывки из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы – нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас – молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить”.

И оттуда же, из части “Советов для мужчин”: “После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.”

как вы лодку назовёте........

Belief,))))))))Лиза приколола)))ж надо было такой шрифт придумать

Velvet,Belief,jsliva,jsliva,  :mrgreen:  С утра настроение подняли😀

jsliva
Почему зная, что много дел, все равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь =)

да-да, я сегодня все утро мечтаю уборку сделать, а сижу за компом... Не успеваю... :2funny:

:mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=8I9_1axCBxc

jsliva, я плакала)))))

Что за фигня творится с грудью мамы дяди Федора???

Tooth Fairy, :смеется:

мама Андрюшеньки

:mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=8I9_1axCBxc

супер!!!! талантище 🙂

Деовчки, у меня в избранном ролик, смотрю раз в 2-3 дня, я его АБАЖАЮ!!!!!  :smitten: :smitten:

http://www.youtube.com/watch?v=gEFrIgz453o&feature=related

Показания: смотреть полностью, при депрессии, плохом настроении, ПМС

Tooth Fairy, это она то в лифчике пуш-ап, то без него.... 😀

tana33, наверное 😀

Karamell
Деовчки, у меня в избранном ролик, смотрю раз в 2-3 дня, я его АБАЖАЮ!!!!!  :smitten: :smitten:

http://www.youtube.com/watch?v=gEFrIgz453o&feature=related

Показания: смотреть полностью, при депрессии, плохом настроении, ПМС

😀 супер!!!  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

tana33
Tooth Fairy, это она то в лифчике пуш-ап, то без него.... 😀

:2funny: :2funny: :2funny:

Belief
как вы лодку назовёте........

а что за примерами далеко ходить, тут по соседству салон красоты есть с чУдным названием  "ФУРОР", насколько я помню латынь - фурор переводится как бешенство, ярость.
напротив него - магазин "Галера", напрашивается слоган рекламный типа "оденься в "Галере", почувствуй себя рабом!",
подруга в Питере за несколько кварталов обходила ресторан с названием "Талион" (принцип талиона - око за око, зуб за зуб)

tana33
Tooth Fairy, это она то в лифчике пуш-ап, то без него.... 😀

:2funny:

меня вот этот повеселил http://www.youtube.com/watch?v=YtMU4BU3Wtk&feature=related

Женьшень, Фурор переводится ещё и как восторг, неистовство. Или восторг доводящий до неистовства. Хотя если мыслить по женской логике, то увидел салон - пришёл в восторг, посетил - дошёл до неистовства)))))

Belief, вот-вот, неоднозначное такое словцо. Не знаю кто как, но я в салон с таким названием не пойду :uglystupid2:

Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить.  А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

😀 😀 😀

слезы вытираю