Красные трусы-диверсанты в стиральной машинке и твой мир в розовом цвете!
Я мечтаю, чтобы на освежители воздуха в туалете, каждый день были новости, а не состав!
По закону подлости - желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени.
29 июня 2011, 15:40
White Horse, :2funny: :2funny: :2funny:
29 июня 2011, 15:43
Когда ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ, а негде спрятаться...🙂) Она бежала. Сумка больно била по бедру, но она совсем не обращала на это внимания. Быстрей, еще быстрей… Дыхание сбивалось, в глазах темнело. Еще немного. Она решила завернуть в какой-нибудь двор. Обернулась. Вроде бы никого. Сделав несколько шагов, она с разочарованием поняла, что этот двор проходной. Чертыхнувшись, она собралась его пересечь, когда в арке напротив показалась чья-то тень. Она развернулась и кинулась прочь, постоянно оборачиваясь. Тень, вроде бы не преследовала. «Да что же это такое», – застонала она про себя, – «Неужели это никогда не закончится?» Еще один двор, не проходной. Она с облегчением выдохнула и побежала к подъезду. Во двор въехала машина, и, взвизгнув тормозами, остановилась чуть впереди. Из машины вышел парень, посмотрел на нее и, заглянув в салон, что-то тихо сказал. Из-за тонированных стекол не было возможности разглядеть, сколько человек еще в машине. Она снова побежала. Слезы щипали глаза. Ноги дрожали от усталости, а еще больше, от напряжения. Дыхание рвало легкие, вырываясь с легким хрипом. Силы покидали ее. «Господи, что делать? Что делать?» – шептала она, не в силах перевести дыхание – «Я уже не могу!» Она была готова разрыдаться, когда увидела ее. «Господи! Господи! Спасибо тебе!» – слезы облегчения хлынули по щекам, – «Спасена!»
Она подбежала к сидящей в одиночестве старушке, сунула ей в руки мятую десятку, выхватила из старческой руки клок бумаги, ворвалась в кабинку уличного туалета, быстро стянула брюки и присела. «Мама дорогая», – застонала она, – «Кайф-то како-о-ой….»
29 июня 2011, 16:13
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. – Сколько будет 3 x 3?» – 9 – Сколько будет 6 x 6? – 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, „У меня тоже есть свои вопросы: – Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: – Ноги – А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? – Карманы – Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. – Жвачка! – Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: – Подает руку – Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? – Палатка – В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? – Обручальное кольцо – У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? – Стрела – Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? – Firetruck» (Пожарка) – Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) « Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? – Фамилия – У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? – Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
29 июня 2011, 16:38
White Horse :mrgreen: :2funny: :2funny: :2funny:
29 июня 2011, 16:40
jsliva :mrgreen: про ученика есть нецензурный вариант- ваще отпад! :2funny:
jsliva, у Паши Воли в камеди был подобный прикол - но тут по-моему афтар еще докурил и усовершенствовал 😀
29 июня 2011, 17:59
Liza Caddy, надо найти теперь кого называть Фукой🙂)))) смешно
29 июня 2011, 18:38
Liza Caddy супер :mrgreen: оставлю себе :roll:
29 июня 2011, 19:20
jsliva 1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
Я могу 🙂 Еще в детстве так делали: одной рукой по часовой стрелке на уровне пупка, второй - сверху-вниз по голове - у всех не получалось, а мне как-то легко было 😉
30 июня 2011, 03:09
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом 😀
30 июня 2011, 03:55
ЯСНАЯ, :2funny: :2funny: :2funny:
30 июня 2011, 05:13
ЯСНАЯ Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом 😀
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: я б тожа выпала
30 июня 2011, 05:52
:2funny: :2funny: :2funny:
30 июня 2011, 05:57
ФИГНЮ КАКУЮ-ТО НАШЛА!!! НА ДОСУГЕ МОЖНО И СОСТАВИТЬ!!!)))
30 июня 2011, 06:10
jsliva,чего то правда странная какая-то... Я обсуждаю машину потому что так хочу
30 июня 2011, 07:03
:2funny:
30 июня 2011, 07:44
Ольга2709 jsliva,чего то правда странная какая-то... Я обсуждаю машину потому что так хочу
Более чем... )))))
Я тра..ю машину, потому что я дебил... :crazy2: :crazy2:
наташка гыыыыыыыыыыы это про мну и пока не получила отползает на максимально дальнее расстояние а еще делает невинные глазоньки - это ж не я милый!
30 июня 2011, 08:21
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: " Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»
Позвонил с утра следователю. Спрашиваю — алло, это полиция? На том конце хохот и ответ — да, бля, шериф слушает!
Встречаются две подружки … Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину«Феррари». — Потрясающе. — А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на курсы культуры. Вместо слов «Не П**ди», научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»
наша Таня громко плачет где-то мячик потеряла рота встала по тревоге Таня дочка генерала =)
– Ну как там твой грейпфрут ? – Бабушка, не грейпфрут – а бойфренд
Парень сел в автобус и уснул.Через какое то время его будит женщина с беременной дочкой лет 17.Она тычет ему на живот дочери...(типа место бы уступил).Он спросони: Эт не я, чес слово!
думала, что ему только секса надо, а ему еще и жрать подавай
думаете, лук – это единственный овощ от которого плачут? а капустой по роже не пробовали?
Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом. — ??? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись.Как потом выяснилось он не выговаривал буквы „р“ и „л“.И после фразы „ебята уибнитесь“ удержаться действительно было трудно...
– Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать за свои действия? – Семечки.
xxx: заглянул сегодня в ларёк ххх: вижу ценник „пирожки с капутой“ ххх: подумал – опечатка, купил парочку ххх: вечером живот скрутило 🙁 ууу: ты уверен, что это была опечатка?
30 июня 2011, 08:28
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: " Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»
Я под столом, уржалась :2funny:
30 июня 2011, 08:29
:coolsmiley:
30 июня 2011, 08:29
:-D
30 июня 2011, 08:32
Позвонил с утра следователю. Спрашиваю — алло, это полиция? На том конце хохот и ответ — да, бл*я, шериф слушает!
30 июня 2011, 08:51
Спросонья – это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья – это когда их там находишь.
Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
