***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! ***Доверие — это когда тебе говорят: — «Знаешь, а он у тебя гуляет.» А ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…» ***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? – Вылезай из-под кровати, придурок!… ***Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся🙂 ***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. ***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! ***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» ***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду… ***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей….но каждый день новых. ***Обещал холить, любить, лелеять….- бормотала она, закапывая труп… ***Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! ***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см , и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте … ***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…)))) ***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
вот еще 2 теста прикольных Шаг 1. Выбери месяц твоего рождения.
Январь: Я курю Февраль: Я ем Март: Я трахаю Апрель: Я ненавижу Май: Я раздеваю Июнь: Я целую Июль: Я убиваю Август: Я стираю Сентябрь: Я покупаю Октябрь: Я продаю Ноябрь: Я кидаю Декабрь: Я люблю
Белая: Потому что я дура Чёрная: Потому что я хочу этого Синяя (голубая): Потому что я сексуальна Красная: Потому что мои друзья хотят этого Розовая: Потому что я напилась Жёлтая: Потому что я уродина Зелёная: Потому что я лесбиянка Оранжевая: Потому что это круто Серая: Потому что мне пофиг Другая: Потому что я одинока Я голая😀: Потому что у меня клевые сиськи
30 июня 2011, 11:21
из школьных сочинений: *Герасим налил Муме щей. * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. * Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" * Отец Чацкого умер в детстве. * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. * Под старость лет его приковало к постели раком. * Трактор мчался по полю, слегка попахивая... * Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. * Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. * Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. * Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. * Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. * Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. * Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. * Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. * У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. * Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. * Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. * Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. * Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. * Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. * Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. * Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. * Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. * С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. * Герасим ел за четверых, а работал один. * Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. * Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. * Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. * У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. * Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. * Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. *Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. *Чичиков ехал в карете с поднятым задом. *По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. *Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. *Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. *Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. *Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. *Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. *В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. *Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
30 июня 2011, 11:30
ЕЩЕ *Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. *Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. *Чацкий был очень умный, а от ума все горе. *Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. * Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. * Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. *Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. *Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. *По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... *Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. *Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... *Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. *Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. *Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. *Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. *В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. *Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. *Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. *Летать на костылях непросто, но он научился. *Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. *И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! *Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. * Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. * Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. * Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. * Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. * Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. * Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. * В горницу вошел негр, румяный с мороза. * Папа Карло вырубил Буратино. * Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. * Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. * Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... * Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. * Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! * Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. * Пушкин был чувствителен во многих местах. * "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. * Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. * Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. * Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. * Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. * Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. * Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом * В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. *В комнате стало темно, и я включил радио. *В лесу было тихо, но за углом выли волки. *Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. *Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом. *Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами. *Его правая щека весело улыбалась. * Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный. *Девочки шли и дружно хрустели ногами. *Девушка с мужчиной на груди, пересядьте на первую парту! *Всадник пришпротил лошадь. *Володя бежал, весело перебирая двумя ногами. *Ветер был хорошо виден из моего окна. *В моем аквариуме стало как-то безлюдно... *В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи. *В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. *В комнату вошел мальчик лет 80. *В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком. *Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед. *А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка). *Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. *Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль. *Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка... *Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. *Мама била Витьку мало, но часто. *На крыше было много голубей : человек сорок. *Дед вылечил зайца и стал жить у него. *Его белокурое лицо было немного лысовато. *Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. *Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. *У мамы около рта появилась веселая улыбка. *К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. *Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. *Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. *Тельняшка у моряка была распахнута настежь. *Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. *Лоси забежали во двор и обделались от страха. *Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
30 июня 2011, 13:10
jsliva, ТЕСТ мой: я люблю Собчак потому что я дура :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
30 июня 2011, 13:52
:2funny: бабушка-"блондинка"
http://www.youtube.com/watch?v=fD_qeRHpiNM
30 июня 2011, 14:00
Я стираю робота, потому что я дура (не могу не согласиться). И Я облизываю машину, потому что так хочу (это почти правда)
Все, не могу больше. Уморили. Тушь потекла, мышцы лица свело. Пойду воздухом подышу. Спасибо вам девочки 🙂
30 июня 2011, 14:13
tana33 jsliva, ТЕСТ мой: я люблю Собчак потому что я дура :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
30 июня 2011, 15:11
я покупаю чупа-чупс потому что я напилась :2funny: ну правда, какая пьянка без чупиков!?
30 июня 2011, 15:25
Я стираю обкуренного мексиканца, потому что я сексуальна :2funny: :2funny: :2funny:
30 июня 2011, 15:44
Я целую кота, потому что у меня клевые сиськи не вижу связи :не знаю: хотя грудь у меня и правда клевая, но вот кота нет 😀
30 июня 2011, 16:13
А я люблю собчак, потому что я лесбиянка! Вот не знала :смеется:
30 июня 2011, 17:14
А я, пардон, трахаю чупа-чупс, потому что хочу этого?! Хм!
Liza Caddy,приходи к нам, у нас целых 2 и все любители целоваться 🙂
30 июня 2011, 18:10
Я покупаю Собчак Потому что я лесбиянка
30 июня 2011, 18:14
А я стираю Санта Клауса потому что я напилась :смеется:
30 июня 2011, 18:15
elya77, бывает...
30 июня 2011, 18:20
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
– Ты чего разлеглась-то?
– Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
– Ты чего тут?
– Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
– Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном
в прятки играешь!
30 июня 2011, 18:21
jsliva Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
– Ты чего разлеглась-то?
– Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
– Ты чего тут?
– Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
– Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном
в прятки играешь!
:2funny: :2funny: :2funny:
30 июня 2011, 19:13
[b]jsliva[/b :2funny: :2funny: :2funny:
1 июля 2011, 00:34
прикольно) Я мою машину потому что я секси-шмекси Я покупаю санта клауса потому что у меня клевые сиськи))))
1 июля 2011, 04:06
Купила новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»…))
1 июля 2011, 06:46
jsliva Купила новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»…))
jsliva Купила новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»…))
а в ее количестве 🙂))
1 июля 2011, 08:50
elya77, я плакала от сочинений!!! :2funny: :2funny: :2funny:
1 июля 2011, 14:08
**Стою в аптеке, вожу жалом по витринам, высматриваю что мне надо. К окошку продавца подходит интеллигентная женщина за 50, худощавая, ухоженная, скромно спрашивает: – Мне нужно мальчику что-нибудь от больного горла. Аптекарь: – Ну, есть много средств... – Мне что-нибудь посильнее, так мучается. – А что врач прописал? – Мы к врачу не обращались... – Ну как же так, мальчику нельзя без назначения давать... – Но я всегда покупаю (то-то и то-то)... – А сколько мальчику лет? – Тридцать семь...
2 июля 2011, 07:24
Это мы Российские девушки.. -Это мы летом ходим в джинсах, а зимой в коротких юбках.. -Это мы зимой носим осенние сапоги только по тому, что они красивее смотрятся! -Это мы никогда не бываем в активном поиске… мы бываем только: не замужем.. -Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв.. -Это мы девушки поколения дорогой косметики и тонких сигарет.. -Это мы боимся выйти на улицу не накрашенными.. -Это мы выщипываем брови, а потом рисуем их заново.. -Это мы делимся на «высокие каблуки» и «балетки». Не в плане какого то конкретного стиля, а в плане отношения к самой себе.. -Это мы худеем, когда худеть уже некуда.. -Это мы убеждаем окружающих, что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются- обижаемся на них.. -Это мы созданы для того, что бы быть свободными.. -Это мы .. и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса..
Это мы придумали эту бредовую заметку… мы Российские девушки..
Хочешь завести друзей- заведи их подальше. Иван Сусанин.
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
Вы любите Кафку? Да! Офобенно грефневую...
5 июля 2011, 14:04
- пап, это фто? - это кот. - пап, это фто? - это кот. - пап, фто это? - это кот! - это фто, пап? - кот. - это фто, пап? - кот. - это фто, пап? - не знаю!!! - это кот, пап!
5 июля 2011, 14:07
White Horse, :-D именно так
5 июля 2011, 14:58
White Horse супер! :2funny: кибениматика :mrgreen:
6 июля 2011, 05:23
White Horse - пап, это фто? - это кот. - пап, это фто? - это кот. - пап, фто это? - это кот! - это фто, пап? - кот. - это фто, пап? - кот. - это фто, пап? - не знаю!!! - это кот, пап!
да-да :2funny: знакомо
7 июля 2011, 07:06
Надо позвонить маме и сказать где я! -АЛЛО, МАМА, ГДЕ Я ?????
- А мне сегодня на голову шкатулка свалилась... - И что в ней было? - Да ничего... - Ясно, а в шкатулке?
- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета? - Это хакеры воруют твои носки через интернет.
