Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Горячая вода… Любим, помним, скорбим.

Что делает женщина за рулем в минуту опасности?
Она за ним… прячется!)))

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — трахухоль,
тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль,
склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.

— Алло! Не могли бы Вы пригласить Васю к телефону?!
— Пошел в жопу!
— А когда вернется?!🙂))

Среди русских барышень существует такая категория: с удовольствием бы приехали в Париж,вскарабкались на Эйфелеву башню и проорали во всю глотку: "Фррранцуженкиии!!--Дурры вы карртавыеее"

Один не разберет, чем пахнут розы. Другой из горьких трав добудет мед. Кому то мелочь дашь, навек запомнит. Кому то жизнь отдашь и не поймет.

1. Заходим в гипермаркет в 21:59
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после
22:00"
5. Извиняешьcя и уходишь домой, ничего не оплатив 😀

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно велосипеда у тебя в детстве НЕ БЫЛО! И не выё**вайся!  :2funny:

White Horse  :mrgreen: философия, однако!

Алён@, :mrgreen: 🙂

elya77, вот-вот!!!  :2funny: :2funny: :2funny:

Алён@,  :2funny:  :mrgreen:

😉

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют.....

Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Я тоже долго смеялась)))))

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику...

Неня )))
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику...

жестоооко! :2funny: :2funny: :2funny:

Женьшень,  :смеется: неужто не шастаешь по ночам к белому другу - холодильнику? 😉

МамаТаша, мне и дня для набегов на холодильник хватает, если я ещё и ночами начну этим заниматься, то проломлю нафик пол и свалюсь на голову соседям снизу 🙂)))))

Женьшень, будет двухуровневая квартирка :mrgreen:

Liza Caddy, не, будет суд по возмещению соседям материального ущерба, если конечно квартира под нами не застрахована от падения крупногабаритных соседок :uglystupid2:

Женьшень
Liza Caddy, не, будет суд по возмещению соседям материального ущерба, если конечно квартира под нами не застрахована от падения крупногабаритных соседок :uglystupid2:

как у юриков все скучно
нет полета фантазии
дай помечтать!

Мама новорожденного младенца чиста, наивна и трепетна, как новобранец, мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель, мама трех подросших нормальных активных детей — это СПЕЦНАЗ.

лежу в кроваткеИ сосу тихонько. Соску, вы подумали? Нет, свою пеленку. На подушке мамаЗакрывает глазки. Лучше б пела песниИ читала сказки. Говорит, что папеРано на работу. Но, конечно, этоНе моя забота. Я спою вам песенку, Так мне скучно с вами. Поднимайте головы -Люди на диване! А на завтрак чмокаюПалец у ноги. Не дают мне кушатьРодители — враги. Ну и что, что раноПять утра — всего-то.Просыпайся, мама, У тебя — работа. Что-то подозрительноПопе неприятно. Люди, помогите! Как вам не понятно? Вот, проснулась мама, Папа повернулся. Я им из кроваткиСразу улыбнулсяНу, теперь покушал, Счастье — то какое. Не могу понять я, Что со мной такое??? Тяжелеют глазки, И зевает ротик. Неужели это… Спи, мой бегемотик

Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:

«Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами «Не ной, идем скорее и т. д.» и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские «дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание».

Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.

И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм «сынулька, мама потерялась, веди нас домой». Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.

А теперь собственно амбула:

Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в гости. Через день звонит мне моя мама со словами «как только увижу убью». Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал «Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидели с мамой в баре, а потом она мне обычно говорила: «Сыночка отведи меня домой»…

Дети — это счастье, дети — это радость,

Дети — это в жизни свежий ветерок.

Их не заработать, это не награда,

Их по благодати взрослым дарит Бог.


Дети, как ни странно, также испытанье.

Дети, как деревья, сами не растут.

Им нужна забота, ласка, пониманье.

Дети — это время, дети — это труд.

Дети — это чудо, доброты посланье,

Лучики восхода, капельки любви.

Дети — это каждой девушки желанье

(Даже карьеристки, в глубине души).

Дети — это ночью частые вставанья,

Дети — это соски, колики, горшки.

Дети — это споры в вопросах воспитанья,

Мамины молитвы, папины посты.

Дети — это ласка, искренность и дружба.

Спорят понарошку, любят так всерьёз.

С ними нам лукавить, прятаться не нужно —

Детскими глазами видно нас насквозь.

Дети — это папы часто нету дома,

Дети — это мама дома целый день.

Дети — это часто узкий круг знакомых,

Собственные планы двигаются в тень.

Дети — это будто жизнь пошла сначала:

Первые улыбки, первые шаги,

Первые успехи, первые провалы.

Дети — это опыт, дети — это мы.

:-D :-D :-D

Ленин и дети

Историю рассказали друзья. У них есть знакомые — супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс.

На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко «Ленин и дети». Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.

— В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то «все дети очень удивились, а некоторые даже испугались». Почему?

Все молчат. Учительница повторяет.

— Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?

Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку.

Учительница радостно:

— Ну, так почему же?

— Я думаю, потому что Ленин давно умер.

Что было… За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека…

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

— Стиль волка? — переспросил муж, — что это???

— Это — когда вы лежите рядом и воете…)))

Милашка Наташка, :mrgreen: :2funny: :2funny: :2funny:

Токачикахика  боже ж) Мужу то как теперь выговаривать)))
а фамиль то фаще отпад...Зукутамомэмотозук :lol:

White Horse, ёпрст..... :-D :-D :-D

зовите меня просто  ЧикаЧизукаНатока 

Аримошимомэкитока Мотазукжика Рукаарикитазуккурутока
фио :ой засмущали:

tana33,когда я те позвоню..и буду мычать в трубку..знай!!!! пытаюсь выговорить))))

White Horse, не так уж и сложно  :не знаю: ))) иди учи давай, утром позвоню, проверю  :-D

White Horse, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :2funny: :2funny: :2funny:

Здрасте, меня зовут Куружикутокина :2funny:

Прислушалась к голосу разума. Тааааакой хрени я давно не слышала

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня...

В каждом из нас живёт маленький Лобанов, периодически говоря: вот сука!

Если тебя назвали эгоисткой - значит ты идешь верным путем!!! А если сукой - значит ты уже добралась до вершины!

в России есть два вида погоды.."твою мать как холодно" и"во тля жарища"

http://www.youtube.com/watch?v=x-E0ebrxTBE  :-D

Милашка Наташка, рыдаем под столом вместе с мужем)))

токачикахика.... мдя.