Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Женьшень, обалденные моральные уроки! я аж на 2 раза перечитала! 😉

ЯСНАЯ, прикольно!!! :2funny: :2funny: :2funny:

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

ЯСНАЯ
статус в одноклассниках повеселил: Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

и я
и мне :ура:

Кошка на облаках
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

точно :mrgreen:
для нашего дома как раз примета

Кошка на облаках
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

:2funny: :2funny: :2funny:

Женьшень,супер!!!

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?  Съешь сухарик в постели !!!

Ольга2709, ааа, прикольно!
У меня есть знакомый, которому подойдет сей девиз

Ольга2709
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?  Съешь сухарик в постели !!!

:2funny: :2funny: :2funny:

Ола
Ольга2709, ааа, прикольно!
У меня есть знакомый, которому подойдет сей девиз

Вам хорошо,у вас знакомый...
А у меня муж любит ночью сухарики грызть,ни как отучить не могу...

От страсти у мужчины кровь бурлила.....
И женщина, с улыбкой на устах,....
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: ...в Риме и в Париже!

Taina, да-да-да! так мужу и скажу теперь :2funny:

:2funny:

jsliva, :2funny: :2funny: :2funny:

Алён@
ДЕВОЧКИ!!!! Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке!!!! :-)

точно! пять баллов :2funny:

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, когда же закончится звон?!
Я начинаю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!! =))

Алён@,  :2funny: :mrgreen:

Ольга2709

Ола
Ольга2709, ааа, прикольно!
У меня есть знакомый, которому подойдет сей девиз

Вам хорошо,у вас знакомый...
А у меня муж любит ночью сухарики грызть,ни как отучить не могу...

нет, мне повезло в этом вопросе.
А знакомый не сухарики любит грызть, он, скорее, по первой части выражения любитель

А мама с папой в лошадку играли…

Захожу за ребенком в сад (Маше 3,5 года). Подходит ко мне наша молоденькая воспитательница и говорит:

— Екатерина Михайловна, у меня к вам конфиденциальный разговор. Есть время пообщаться?

Я соглашаюсь. Отходим в сторону, она начинает:

— Знаете, у меня тоже есть муж и маленький ребенок (я старательно киваю). Но когда мы занимаемся… этим… (краснеет)… мы следим, чтобы ребенок уже спал… А ваша Маша — достаточно умненькая… И может притворяться, а сама наблюдать за вами…

У меня отваливается челюсть… Я ее заверяю, что будем следить за собой… и за дочкой… быстренько забираю дитё и убегаю из сада.

По дороге начинаю допрос:

— Солнышко, а что ты сегодня рассказывала воспитателям про нас с папой?

— Как вы в лошадки играли, а я притворилась, что сплю, а сама на вас смотрела и смеялась…

Вот интересно, о чем вы сейчас подумали? Наверное о том же, что и воспитатели!

На самом деле все значительно проще.

Перед этим, вечером, наш папа пришел слегка «под шофэ» и у него случился «приступ любви» к ребенку — упав на четыре кости, он предложил Машке поиграть в лошадки. Естественно, Маша в восторге от такого предложения, взобралась на него, и они полчаса кружили по квартире, не обращая внимания на то, что на часах практически 11 ночи.

Я их разогнала по своим постелям.

Минут через 15 слышу свистящий шепот мужа:

— Маш, ты спишь?

Она ему тоже шепотом:

— Нет!

Он:

— Как думаешь, мама спит?

Я молчу, улыбаюсь про себя. Послушав минутку и не получив от меня ответа муж продолжает:

— Давай еще поиграем!

Маша в восторге:

— Давай!

Муж со своей кровати спускается и ползет на четырех костях к ней в комнату.

Естественно я не выдерживаю — фига се — бунт на корабле! Мои указания не выполняются! Режим нарушен напрочь!

Но не кричать же на них… Сползаю с кровати и крадусь за ним на цыпочках. Когда муж подполз к кроватке, сажусь ему на спину и тихонько так, ласково, шепчу:

— А теперь, хороший мой, поехали кататься!!!

Кряхтя и охая, под моё сдавленное хихиканье, муж пополз к нашей постели. Больше в тот вечер он не предпринимал попыток поиграть с ребенком.

P. S. На следующий день я рассказала воспитательнице, что происходило у нас в семье под покровом ночи на самом деле (надо было видеть ее лицо и смену выражений на нем…)

P. S.S. Когда рассказала мужу о конфузе, он категорически отказался ходить за ребенком в сад… (и потом целую неделю сдерживал свое обещание…)

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в психушку:

— Я буду в лесу, но ты мне позвони…

— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

— Я случайно стер «Войну и мир»…

— Блин, не могу войти в почту…

— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

— Скинь мне фото на мыло…

— Я телефон дома забыл…

— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

— Положи мне деньги на трубу…

— Я завтра себе мозгов докуплю…

Они сексом занимаются!!!

Пошли с дочкой погулять на школьном дворе. Из школы в это время доносились громкие голоса, крики «горько» и, соответственно, музыка. Доча в нетерпении потащила меня к окнам, через которые можно разглядеть действо… (надо сказать, что директор данной школы регулярно по субботам отдавал столовую в аренду для свадебных пиров, поэтому куда идти мы знали).

Рядом с нами пристроились еще несколько зрителей — бабушек и мам с детками.

И вот моя ЧЕТЫРЕХЛЕТНЯЯ Маша подлетает к окошкам, но естественно ничего не видит. Требует, чтоб подсадила ее. Разглядывает пару минут, после чего вопрошает: «А где жених и невеста? Почему они не танцуют?»

Я ей отвечаю, что не знаю (хотя сама просекла, что они курили на крылечке — но не говорить же об этом ребенку!!! Понаблюдав за танцующими еще пару минут Маша безапелляционно заявляет:

— А я знаю, где они!!!

— Ну и где же?

— Они сексом пошли заниматься!

Я в шоке — стою с открытым ртом. Народ вокруг начинает хихикать… . а я — краснеть…

Дабы разрядить обстановку, спрашиваю у дочки:

— А как это — сексом заниматься?

Немало сумняшеся отвечает:

— Ну, как вы с папой!


Я в шоке, чувствую, что краснеет уже не только лицо, но и корни волос… Народ кто хихикает, кто неодобрительно посматривает в мою сторону…

Уточняю:

— А как это мы делаем?

— Мам, ну ты что — маленькая что ли? Забыла? Папа тебя в щечку целует и за попку держится!!!

И был ему глас

к каждому практикующему врачу не-психиатрической профессии рано или поздно придет психически неадекватный пациент. вот и ко мне повадился довольно странный дерганный персонаж по имени, ну скажем, Малахольнов. было ему лет 27-29, с угловатым лицом и глубоко посаженными маленькими, лихорадочно блестящими, глазами. лицо его постоянно сжималось в гримасы, он с трудом мог усидеть на месте, все крутился на стуле, заламывал руки, щелкал суставами. говорил отрывисто, словно какими-то приступами, с какой-то надрывной страстью.

надо сказать, что никаких проявлений глазных болезней у него не было. зато, что характерно, была масса жалоб — и света боятся (никакой светобоязни), и не видит ничего (острота зрения 100%), и что у него там мешается (спокойные слизистые),и расположены у него глаза в орбите как-то не так, как у других людей(нормально расположены, подвижность не ограничена), и капли, что в прошлый раз прописали ему не помогли итд итп.

забегая вперед, скажу, что в этот день, часом раньше до Малахольнова ко мне приехал мой старый пациент — Отец ДОсифей — мОнах из одного известного монастыря. Батюшка этот гОвОрил, как многия священники нашей церкви, сильно Окая. Был он худ, высок, черноволос, с длинной бородой и власами, ходил, как и полагается монашествующему священнику, в черном облачении. Голос у него был низкий, густой, очень сильный, я бы сказала громоподобный. на службе Досифеича было слыхать, еще при входе в храм. а уж после исповеди у него, его распекания гремели еще долго у меня в ушах.

так вот, у батюшки была близорукость высокой степени, и я посадила его за шкаф расширять зрачки. для этого, каждые 15 минут я ему закапывала специальное лекарство. Батюшки из-за шкафа видно не было, и входящие не знали, что у меня в кабинете кто-то есть, кроме меня и их.

так вот, сижу я этим Малахольновым, пишу в карте — нормальный статус и втайне досадуя на поликилинического врача, что за каким-то рожном послал мне его опять на консультацию — понятно же, что у человека не с глазами проблема, а самый обычный дисморфоманический бред, характерный для шизофрении. я ему говорю,

— послушайте, голубчик, вам не к нам следует приходить, а к врачу невропатологу и психиатру. а пока вот эти капельки покапайте, они вам облегчат ваши жалобы.

Внезапно Малахольнов вскочил и заходил взад-вперед перед моим столом, а потом резко перегнувшись через стол, и нависая надо мной, выдал:

— вот вы, врачи, вечно вы в организм человеческий вмешиваетесь!!! зачем вы больных лечите, а?

чего вы лезете, куда вас не просят?!! кто вам такое право дал!

(я хотела было указать ему на явную нелогичность его высказывания — он -то сам ко мне пришел лечиться, но Малахольнов, не дал мне рта раскрыть, он заводился все больше и больше. мне стало не по себе, но вида я не подала.)

Господь Бох посылает людям болезни не просто так!!!(он яростно погрозил мне перед носом своим сучковатым пальцем с изгрызанным до мяса ногтем)

А вы лезете! мешаете! исправляете! — почти кричал он, стукая кулаком по моему столу. правая рука моя решительно сжала тяжелый офтальмоскоп.

А кто вы такие, что бы воли Божьей противиться!!! Я все понял — в вас весь вред!- последние фразы он произнес в характерной воющей истерической интонацией, что сильно напомнило мне речи гитлера в 1939 году. Он уставился на меня, зло сверкая своими маленькими глазками, сотрясаемый нервным тремором и тяжело дыша. «Кристаллизация бреда» -пронеслось у меня в голове — чувак нашел виноватых, и это я.»

Мгновение мы созерцали друг друга в напряженном, посверкиваюшем молниями, молчаниии- я, прикидывая, успею ли я удрать, прежде, чем он на меня бросится, или все же — придется дать ему профессионально в глаз офтальмоскопом, он — весь в своих мрачных страшных мечущихся мыслях.

И тут раздался величественный громоподобный гОлОс.

— ЧадО, КОли мОжешь сам нести немОщи и бОлезни свОя, вОзьми сей крест, терпи и следуй смиреннО за ХристОм! ПОлучишь венец в жизни вечнОй!

тех же, ктО пО слабОсти свОей не мОжет и идет к врачу — не Осуждай, и врачей — не суди — так как прОфессия сия благОслОвенна и Осиянна святыми премнОгО. А теперь иди, чадО, ступай с мирОм!

Воцарилось молчание. Малахольнов застыл с побелевшим лицом. губы его беззвучно шевелились.

потом он, заикаясь, спросил:

— Этто чччей был голос?

я, внимательно взглянув на него, протянула ему карту, и с холодным недоумением, сказала:

— Какой голос? Я лично ничего не слышала.

Лицо Малахольнова окаменело. Потом он молча развернулся, и медленно, деревянными шагами,, вышел из кабинета.

А я пошла за шкаф, поклонилась батюшке. он улыбался в бороду и молвил -"пОшел… аки Савл». и мы пошли смотреть глазное дно. *)

больше Малахольнов не приходил ко мне на консультацию.

Там дяди голые бегали…

Прихожу в сад за дочей. Воспитательница:

— Екатерина Михайловна! Мне нужно вами поговорить!

Про себя думаю: «Опять двадцать пять! Моя красота опять что-то начудила»

Воспитательница:

— Я конечно все понимаю, но когда вы смотрите фильмы, желательно выбирать жанр и помнить, что ребенок уже что-то соображает…

Понимаю, что у воспитателей опять какая то путаница в головах. Памятуя о конфузе с лошадкой, пытаюсь узнать, что Маша на этот раз рассказала им. Ответ шедевральный:

— Маша рассказала, что ходила с вами на фильм, где показывали обнаженных мужчин!

Я в шоке! Точно знаю, что ребенок «клубничку» видеть не мог!

Забираю ее и по дороге спрашиваю, что за фильм она увидела. Оказывается, на нее неизгладимое впечатление произвела (и соответственно запомнилась!!!) сцена из фильма «Назад в будущее», когда ребята побежали купаться в озеро (которое оказалось временным окном).

P. S. Естественно, на следующий день я рассказала воспитательнице, какие на самом деле фильмы мы смотрели с ребеноком… И в очередной раз полюбовалась на смену выражений на ее лице…

Милашка Наташка, :2funny: :2funny: :2funny:

ЗАНЯТИЕ ЕРУНДОЙ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ РАЗВИВАЕТ:БДИТЕЛЬНОСТЬ,СЛУХ И БОКОВОЕ ЗРЕНИЕ!!!! )))))

Милашка Наташка, :2funny: :2funny:

Наигрался, нагулялся, мама положила спать.
Вдруг во сне я испугался, надо маму срочно звать.
Со мной мама поскакала, убаюкала опять.
Буду спать теперь я долго, можешь мама тоже спать.
Только что-то неспокойно началось вдруг с животом.
Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом.
Мама снова поскакала, попыталась грудь мне дать.
Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать.
Но в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут.
Мне б сейчас на ручки к маме и услышать сердца стук.
Со мной снова мама скачет. Можешь мама не скакать.
Если буду я на ручках, буду я отлично спать.
Что такое? Что случилось? Нос не дышит, мамы нет.
Заору: «Ну где ты, мама?» Сколько ночью всяких бед.
Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать.
Мама, спи. Малыш в кроватке будет очень крепко спать.
Хочется перевернуться, в бортик врезался и вот,
Я сижу кричу и ною, да еще щекочет рот.
Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять.
Очень уж хочу я, мама, перелезть к тебе в кровать.
Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны,
Грудь мне даст, споет и спляшет, скажет: «Люди спать должны».
Ладно, мама, спать я буду только на тебе пока.
Мама снова поскакала, чтобы усыпить дитя.
Я глазенки открываю. Что я вижу? Расцвело!
Мама, мама, просыпайся, уже солнышко взошло!
Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы?
Что у тети с волосами? Дыбом встали все они.
Смотрит тетенька безумно! Может маму мне позвать?
Это мама, запах чую! Мамочка, давай играть!!!

Тошик, какая прелесть! супер! 🙂

Вечером сидим с женой дома.
Я курю, журнальчик какой-то листаю. Жена телевизор смотрит - какую-то программу из звёздной жизни.
Потом выключила телевизор и говорит:
- Как бы я хотела быть богатой! Покупать в тёплых странах виллы...
Смотрит на моё недовольное лицо и торопливо добавляет:
-... Грабл-ли, л-лопаты...

Мой ребенок не засыпал всю ночь,а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будетта же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время,ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее необязательно. :-D

Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинскоговоенкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово"нет". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобыизбавиться от этих кошмаров?

Доктор говорит жене пациента: Что-то мне Ваш муж не очень нравится... Жена отвечает, перебивая: И мне - не очень. Но, дети любят...

В КАБИНЕТ К ПСИХИАТРУ НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ ЗАПОЛЗАЕТ ПАРЕНЬ, У КОТОРОГО В ЗУБАХ ЗАЖАТ ШНУР...
ВРАЧ: ОЙ, ЭТО КТО ТУТ У НАС, ЗМЕЙКА? ЯЩЕРИЦА?...НУ ЗАПОЛЗАЙ, ДОКТОР ТЕБЯ ВЫЛЕЧИТ!
ПАРЕНЬ: ДОКТОР, ИДИТЕ В (_!_), Я СИСАДМИН, ВАМ ИНТЕРНЕТ ПРОТЯГИВАЮ

Женщина и Мозг

(Действующие лица: Женщина, Мозг)

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее..
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь..
Мозг: Не реви, улыбайся..Загадочно улыбайся.. И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает.. Порядочный мужик, уходя забирает только трусы и носки, а этот еще и маечки укладывает.. (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею? Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Чего "того"?
Женщина: Ну.. сковородой по голове тихонечко..?
Мозг: ???
Женщина: Потом кормить его бедненького, бульончиком.. так месяца два можно протянуть.. Может привыкнет, не уйдет..
Мозг: Уголовщина ты все-таки.. А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле.. баба ты сильная.. еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать то что, скажи, раз ты такой умный?!
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааа останусь! (Плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых не одна, а свободная женщина..
Женщина: Нафига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно, будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает нососм)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки.. ну, те.. с бантиком.. (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в МакДональдс сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр, педикюр, маски, массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ООООЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует..
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой как я не найдет.. Прощения просит.. Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шуба, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Тошик, первый месяц нашей с Кирюхой жизни один в один, потом я сдалась и переложила киндера себе под бок и наконец-то выспалась

Так, посмеяться с утра 🙂)

– В роддом звонит муж, доченьке говорю «слушай это папа» он в трубку «не говори ей так – будет думать, что папа это телефон»

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: – Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: – Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

– Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать «Привет малыш!!!»
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!

– Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет
сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса,
мотивированный фразой «Нефиг мне педика там растить!!!»

-Или еще
на тему перл: «Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!» Так и
хотелось добавить «Ага, и не отпустит!» Или «Хорошо если рукой, а вдруг
зубами?»

-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:
разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: «Вот,
доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а
потом ты там жила и росла»

– Мой не сюсюкает… Вот домой с работы приходит и так: «Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А теперь доложите обстановку, как мать себя вела???»… Поржет сам с собой и дальше по делам чешет

– Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну «Сема, пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!

– Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит: чё такое? в роддоме водЫ нету что ли?

– Муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям – »Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается… А она сама! Какая умница!!!

– Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что
на неделе поведет супруг. «Ладно», – говорит, – отведу. А как его там
сдавать?.. Я говорю – «Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь
памперс и сдаешь воспитателю». «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь
НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»

– У подруги поставили ПДР… 14 декабря. Муж утром встает на работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит – ты чего спишь – то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать!

Ёжк@, нарочно не придумаешь ))))))))))))

Милашка Наташка
Ёжк@, нарочно не придумаешь ))))))))))))

это точно!!!

про работу в мужском коллективе <SMILE>id=426 alt=':Улыбаюсь:'</SMILE>😉

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я
одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не
поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и
исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер
Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй .
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный
женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду
кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги,
мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд -
это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез
действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто
не ездит, лучшее масло - синтетика,сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных
мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне"
относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез
толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел
логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток -
консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала
мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая
девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и
сидеть на женских сайтах. Салага!!!

Неня ))), :2funny:

Ёжк@
ты чего спишь – то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать!

:2funny: :2funny: :2funny:

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта скотина или не перезвонит.