Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете!
- А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
- Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
- Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
- ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
- Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
- Ага. Черепашку.
- Э-э-э...
- Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
- Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете.
- Нельзя. Ты уже так отвечал.
- Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
- Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
- Да, дорогая.
- Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
- Седьмого ноль седьмого.
- А сколько лет мы женаты?
- Шесть, но государство думает, что четыре.
- А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
- Да, дорогая.
- А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
- Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
- А чем вышивка от вязания отличается?
- Вязание - это когда спицей через нос до мозга достать можно.
- Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
- Блин! А ведь почти проскочил.

девочки,меня эта история немного улыбнула. Захотелось поделиться. http://zagruzitfoto.com/image/8NMQ85

ИрГенн, явно вброс какой-то, чтобы посмеяться))

TatьянKa
ИрГенн, явно вброс какой-то, чтобы посмеяться))

ага, ещё и с грамматическими ошибками.... вот умора.

Так и хочется поехать в Испанию и что-нибудь нарушить

Путешествующим
http://pesen-net.livejournal.com/86246.html

Догогой, что тебе пгиготовить? Кугочку или гыбку?- Гадость моя, всё гавно.

Прежде, чем вся жизнь пронесётся перед глазами, придётся сначала посмотреть 10-секундную рекламу.

Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть"

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Вся жизнь - квантовая мexаника, а ты в ней - гуманитарий.

Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия - это не мое.

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».

Верну френда, приворот лайков, сниму венец безстатусья

Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломал... Оказалось - пипетка.

Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.

- Боже, что у Вас с шеей?
- Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не обернулся ли я.

К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.

- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит. Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
- Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками:
- Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус.
Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
- Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
- Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.
Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
- У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
- Но он же какает? - спрашиваешь ты.
- Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.
Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.
На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.
- Вы давали Несоплин? - интересуешься ты.
- Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ!
- Зачем?
- Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
- Господи, - стонешь ты. - Он помог?
- Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет.
Ты тихо бьешься головой об стену.
Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
- Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло!
Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.
- Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок!
- Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко.
- Я пропишу вам Горлонеболин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...

White Horse,Уржалась, много встечаю таких мамаш твердолобых.

СМС от книжных героев

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

анна сокол,))))
3 капли салидола в ноздри
В момент излечивают корь
Я в тИлИвИзере видала, не спорь))))

анна сокол
White Horse,Уржалась, много встечаю таких мамаш твердолобых.

к сожалению и наоборот бывает

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Ну, в смысле лазерную указку...
***

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
***

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
***

Анекдот про Тёщу
На следующий день после свадьбы, к молодоженам в спальню заглянула тёща.
- Значит так, зятёк, поскольку жить ты собираешься у нас, слушай внимательно и запоминай, ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (такой же длинный список). А вот когда появится у Вас ребенок, то…
- Извините, мама.......но я в неволе не размножаюсь…
***

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
***

Неожиданная развязка

Новая форма Почты России уже в продаже

White Horse, бабушка играюща с внучкой в школу)))))

анна сокол
White Horse,Уржалась, много встечаю таких мамаш твердолобых.

))))

:2funny:

БлАндинка,👍

Если бы мясоеды вели себя как веганы
https://www.youtube.com/watch?v=mdvDg0p8Zno

Я есть хочу не постоянно,
А лишь тогда, когда не ем

Для тренировки космонавтов
Нужны кровать, трава и дом

Ну вот, опять все офигенно
И как прикажете страдать?

Когда являешься козою,
Любовь не очень-то и зла

И птица синяя от счастья
Упала прямо в руки мне

Я, между прочим, не такая
А вот как раз и мой трамвай

Работе отдаюсь за деньги,
Но говорю, что по любви

Раздался крик: "Стреляй в засранца!"
И каждый третий лег ничком

Не бойтесь, все идет по плану
Ну просто план немного бэ

Обидеть Таню может каждый
Не каждый может убежать

Сказало шило таракану:
Везет тебе, ты в голове

Там, где нас нет, конечно, лучше
Но мы нагрянем и туда

Давайте новые ворота
Я привередливый баран

Скорей ныряй в мой тихий омут
Ты нравишься моим чертям

Я мыслю, значит существую,
А вот обратное не факт

Нет, что вы, я не грустный клоун
Я радостный социопат

Я не хотела вас обидеть
Случайно просто повезло

Ничто не вечно под луною,
Завел мой врач издалека

Я не туплю, а экономно
Расходую потенциал

Вести оседлый образ жизни
Мешает айнанэ в крови

Шампанское, море, мужчины... Ой, о чем это я? Работа, работа, работа.

Кима, :mrgreen: 😀

Кима

ААА, прям наша история))) Тоже были в Италии и вечером не было билетов на автобус в баре, растерявшись не знали как доехать до места проживания, но одна тетечка позвала нас в автобус, сказав. что все будет нормально. И правда потом по пути заходили все без билетов, причем спокойно и уверенно)).

(прям про меня)

"В детстве бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила: "С гуся вода, с внученьки вся худоба"... Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло... 🙂 "

Буква Ы, вообще в этой старорусской поговорке говорится не про худобу, а про худорбу же))
а худорба - это нездоровье, болезни.

Лучше быть толстой, но здорвоой. чем худой и болеть))

Бабушке-  респект)

Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до :" Слава Богу не ссытся и ладно."

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала
рубль. Я приносил батон, 30 яиц, 2 шоколадки, 5 пирожков, бутылку
лимонада, мороженое и банку сгущенки... Сейчас это невозможно!
Понатыкали камер 🙁