Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Лучшие депрессяшки июня

наступило лето
нет теперь забот
кроме ипотеки
и пяти работ
© bu6lik

человек был создан
для хороших дел
но с короткой жизнью
чтобы не успел
© Drye

падала бретелька
с твоего плеча
я бежать пытался
ноги волоча
© Sansonnet

ты сломала ноги
мне конечно жаль
курицу на ужин
всё равно пожарь
© КВ

а у нас тут бабы
водка и салют
вы не там держитесь
вы держитесь тут
© ай эм

тихие шажочки
слышу за стеной
это понедельник
он пришёл за мной
© ветер

а когда сказал ты
польта и в пальте
бабочки все сразу
сдохли в животе
© Татьяна Фахми

я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
© Sansonnet

ничего не вечно
у всего есть срок
кроме долбоё*ов
и плохих дорог
© Миша Лапин

хороши шекспиры
гёты и басё
но великий пушкин
это наше всё
© Шел

я тебе не верю
ну не верю тань
ты за яйца держишь
и кричишь отстань
© ай эм

раззудитесь руки
раззудись плечо
а теперь сзудитесь
полежу есчо
© NaOH

с грустью замечаю
я день ото дня
как проходит лето
около меня
© bu6lik

год не просыпаясь
дрыхнет богатырь
мне б такой могучий
мочевой пузырь
© Муррр

я помыл посуду
вымыл коридор
взял всего сто тысяч
я хороший вор
© estь

я была бы верной
и ждала бы вас
если бы не игорь
если бы не стас
© jordana

рассмотрев оксану
повнимательней
глеб решил напиться
основательней
© Наталья Кудрявцева

мой девиз по жизни
чудо впереди
только на диване
развались и жди
© bu6lik

если вечерами
сила воли спит
не влезает утром
в юбку целлюлит
© Шел

только две ракушки
приложив к ушам
можно покалякать
с морем по душам
© СапсанOff

под арбузным деревом
сквозь предсмертный стон
чтоб ты здох мичуринец
прошептал ньютон
© ай эм

я пишу ответы
на счета за свет
просто потому что
больше писем нет
© Sansonnet

я желаю счастья
пива и леща
первое потерпит
остальное ща
© Вы Пи Мши

манит заграница
и ещё кровать
вот бы прям с кроватью
иммигрировать
© seaL

глеб конечно мог бы
стать илье отцом
но в момент зачатья
бегал за винцом
© СапсанOff

я пришел с цветами
с триппером ушел
ну а в целом очень
было хорошо
© Шел

дети кукурузы
мочатся в трусы
если рядом дети
лесополосы
© Вороныч

White Horse,  :mrgreen: :mrgreen:

Вот от этого щас заплачу: :cry: :cry: :cry:

с грустью замечаю
я день ото дня
как проходит лето
около меня
© bu6lik

White Horse,супер

White Horse,
перлы

Я - медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам.

Как-то раз, к нам в ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
- Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...

а когда сказал ты
польта и в пальте
бабочки все сразу
сдохли в животе
© Татьяна Фахми

:2funny: :mrgreen:

Помощник генерального директора (Охотник на покемонов)


В крупнейший в РФ сервисный центр Руки из Плеч требуется помощник руководителя. Директор увлекся игрой про покемонов, но времени на это у него не хватает. Требуется человек для достижения выдающихся результатов в этой игре, оплата достойная!
Обязанности:
- играть в игру Pokemon Go с телефона руководителя
- экономно и эффективно использовать выделяемые бюджеты на Lure Module
- оперативно выезжать на указанные места в пределах МКАД и находить по указанию руководителя редких покемонов или помогать захватывать базы
- следить за зарядкой устройства, предпринимать необходимые меры, чтобы оставаться онлайн
Требования:
- 20-й и выше уровень личного аккаунта в игре
- высокая трудоспособность, ответственность, креативность
- нужно будет работать в любую погоду!
- желательно иметь собственный power bank
Условия:
- офис м. Октябрьское поле
- график 5/2 с 10:00 до 19:00
- оформление по ТК РФ с первого рабочего дня (запись будет “Помощник руководителя”)
- отдельно оговариваются бонусы и премии за редких покемонов
upd. Окончательное решение по кандидатам будем принимать 11-12 августа.

Ключевые навыки

Pokemon Go

Адрес
Москва, Таганско-Краснопресненская линия, м. Октябрьское поле
Показать на карте

Тип занятости
Полная занятость, полный день

Поколение,которое заряжало воду через телевизор осуждает молодых людей,которые ловят покемонов на смартфон))

:2funny:Taina,   :mrgreen:

Мое ЖКХ

Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала. Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота. Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни. И вынесла лоток кота в унитаз! Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе. 
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом. Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками. Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь. Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть. То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир. Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову. Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход. Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине. Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут ... по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.

палитра, утираю слезы)))

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из- за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .)))

Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.

Теперь сама история:
1 сентября.
Встретил жену с работы. Иду груженный цветами.
Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
- Да что это такое?! Здесь же кругом дети! - возмущается жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла! Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НАХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.
- И чтобы я такого больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.

Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек.
После поздравлений десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так:
- ТАК! Все заткнулись!..

Из показаний задержанного:
26 мая, я, Кузнецов С. А., прогуливался с женой и новорожденным ребенком. На территории детской площадки молодые люди, в количестве двух парней и двух девушек, распивали спиртные напитки. Их громкие крики разбудили сына, и он стал плакать. Успокоить его не получилось. Я подошел к ребятам и попросил потише обсуждать их личные проблемы. В ответ на это девушки стали нецензурной бранью оскорблять мою жену, а парень с татуировкой сказал, что я нашел проблемы, после чего ударил меня в область груди. Не стремясь ввязываться в драку, я начал объяснять ему, что это дурной пример для его товарищей и махнул в их сторону рукой. В этот момент как раз молодой человек чуть подался вперед, чтоб снова нанести мне удар и совершенно случайно натолкнулся на мою руку лицом. После этого его сморила внезапная усталость и он лег в песочницу отдохнуть. Резкая перемена положения тела из стоячего в лежачее повысила внутри него артериальное давление, и у него через нос пошла кровь. В больнице говорят, что давление — бич нашего времени и даже молодежь, как оказывается, особо подвержена такому недугу. Друзья молодого человека стали сильно за него переживать, даже вскочили со своих мест и разбежались по сторонам. Их возгласы привлекли внимание патруля, который и задержал меня для выяснения всех обстоятельств.

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Taina
Поколение,которое заряжало воду через телевизор осуждает молодых людей,которые ловят покемонов на смартфон))

блеск!!!

Лисена

Taina
Поколение,которое заряжало воду через телевизор осуждает молодых людей,которые ловят покемонов на смартфон))

блеск!!!

Да тут не так. Все поколения на самом деле осуждают. Людей которым делать нечего )))

Пьяный бомж в драном пиджаке с авоськой пустых бутылок вваливается в автобус, садится рядом со священником и спрашивает его:

— Вы не знаете, отче, от чего артрит бывает?

— Артрит, — брезгливо-назидательно говорит священник, — бывает у того, сын мой, кто сбился с пути истинного, спит с падшими женщинами, грешит ежеминутно, курит и пьет!

— Ой, ни фига себе!.. — поражается бомж, качает головой, на глаза у него наворачиваются слезы…

Священник пожалел, что так «наехал» резко, спрашивает ласково бомжа:

— А давно ли у тебя артрит, сын мой?

— Да нет, у меня артрита нет! Но вот тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла!

палитра,  :смеется:

Кима

Боже мой! Какой ужас!)))

А вот с мусорными мешками - Класс!!!)))

Позитивный ёжик

https://yandex.ru/video/search?filmId=4jyQEYN6UXI&text=виде***********о%20позитивный%20ёжик&path=wizard

Anda, и правда позитивный ))
пограничный ежик Володя еще в ютубе есть (ненормативная лексика только там немного)