Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём ж***рать. Как похудею, можем разбежаться.

Пародия на песню Лазарева с Евровидения. 🙂

https://www.youtube.com/watch?v=g_BHwukUPJU

Виллина,  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Виллина,  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: 😀 😀 😀 😀 :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Ульянка,TatьянKa, очень понравилось, что он адекватно отреагировал и пожалел, что его не позвали озвучить. 😀 :mrgreen:

Виллина
Ульянка,TatьянKa, очень понравилось, что он адекватно отреагировал и пожалел, что его не позвали озвучить. 😀 :mrgreen:

В ноты озвучка попадает, так что все классно! Прям супер! Зарядили хорошим настроением)))

Песня огонь!!!

Шикарнейшая пародия!!!!

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично...

палитра

было

На злобу дня 🙂

Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?...- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга...!

палитра
Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

:mrgreen: :2funny:

BlackCat, вот точно!!!

Дочкинамама, :mrgreen:

Anda, добавлю к вашему )))))

мягко напоминая, что скоро в школу

http://www.factroom.ru/entertainment/20-cards-about-children-and-parents

простите, что с матом, но улыбнуло)

'Эй, Тыдра!' - я не Тыдра, а Выдра! - 'Ага!, буду я каждую Тыдру на Вы называть!'
...
Не изменяла я, просто опытом делилась !
...
Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит, а я потом ходи-по местам разбрасывай!
...
Решила стать жаворонком и встала пораньше. Теперь я злая невыспавшаяся сова.

— А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

10 самых неожиданных детских вопросов:

1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: Что это у тебя?
- Гипс.
- А руку выбросили?

2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: Доча не лезь, там чешуя.
- Что чешешь?

3. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя что ли?

4. Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки...
Задумавшись, немного неуверенно:
- Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?

5. Говорю Матвею (3,5 года):
- Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
- Мам, а попа тут причём?!

6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:
- Дедушка, а что ты туда положил?

7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил:
- А грудью вы не пользуетесь?

8. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: Папа, а тебя не разморит?

9. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: -Мам, а можно я его не буду целовать?

10. Папа: -Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!
Борис (5 лет) недоуменно: -Папа, а почему такая торопля?

Моя жена в последнее время стала употреблять модное слово «гаджеты», но как-то необычно, по слогам.

Мужик - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

tana33, :mrgreen:


Моя года в три спросила -А вы зачем постельное себе меняете? Описались?

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

:2funny:

Не помню было или нет. Если повтор, маякните плиз, удалю.

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: - "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу - ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало - я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причем так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно - извращенец! Джек пот! 🙂 короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю - "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предлргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, б@ять, покемона ловил!!!"