Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

удалила

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

elya77  :2funny: :2funny: :2funny:      :mrgreen:

elya77

у нас в УрАГСе такое в туалетах было расклеено 🙂

Женьшень

elya77

у нас в УрАГСе такое в туалетах было расклеено 🙂

да-да-да я помню)

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — нафига нам зимой вентилятор?!

Милашка Наташка  :2funny: :2funny:

Стоят голые мальчик и девочка.

Девочка:

— Дай потрогать.

Мальчик:

— Не, не дам, у себя вон уже оторвала
правда жизни))))))))

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,

обследовав коня, заключил:

— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство

в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.

Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня

приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:

— Давай, дружок, вставай!

На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.

— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, —

предупредила его свинья.

На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.

Пришедший ветеринар сказал:

— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него

вирус, который может перекинуться на других лошадей!

Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:

— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или

никогда! Вставай же быстрее!!!

И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!

— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому

случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Милашка Наташка,  :2funny: :2funny: :2funny:

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:

«Моей любимой, которая ещё дома».

Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:

«Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я.

P. S. А здесь жарко!»

Вступительный экзамен в инженерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.

Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.

— Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю «хорошо». Нет — тогда увольте.

Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?

Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:

— ХЗ.

Препод с удивлением и уважением:

— Правильно, Хабаровский завод. — И ставит «хор».

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная

укоризненно мордой качает:

— Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

— М-м-у-у-у…

Корова:

— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

— Жадина Говядина?

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: Видела бы ты меня при жизни.

По следам анекдота о хороводах…

Те, кто водят хороводы — хороводоводы.

Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.

Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы.

Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы.

Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов —

хороводоводоведофилофобофаги.

Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами —

антихороводоводоведофилофобофаги.

Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов —

квазиантихороводоводоведофилофобофаги.

Милашка Наташка, хороводы 🙂

Милашка Наташка, попыталась прочитать все про хороводы))))))))) застряла на антихороводоводоведофилофобофагах  😀

Милашка Наташка, корова какая...добренькая :2funny:Хороводы да....

Милашка Наташка
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

— Жадина Говядина?

Я пришла работать в среднюю группу (4-5 лет), представилась детям "меня зовут Елена Геннадьевна",  запомнили и выговаривали почти сразу, но одна девочка долгое время обращалась ко мне "воспитательница"
несколько раз я напоминала, как меня зовут
в результате однажды услышала "Милена Мигадьевна" и хотя мы повторяли с ней ежедневно, но с полгода-то точно она называла меня по-своему

Mrs.LeDi

Милашка Наташка
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

— Жадина Говядина?

Я пришла работать в среднюю группу (4-5 лет), представилась детям "меня зовут Елена Геннадьевна",  запомнили и выговаривали почти сразу, но одна девочка долгое время обращалась ко мне "воспитательница"
несколько раз я напоминала, как меня зовут
в результате однажды услышала "Милена Мигадьевна" и хотя мы повторяли с ней ежедневно, но с полгода-то точно она называла меня по-своему

А у нас воспитательницу звали Ирина Константиновна,дочь звала по началу Ирина а скотина,мне так стыдно было... :ой засмущали:,два дня с ней учили как правильно

Алён@, :mrgreen:

стащила у кошатниц- смеялась в голос!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=owPX3r3s6t8&feature=player_embedded

-Мама, я братика хочу.
-Хорошо,будет тебе братик.
-Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.......))

Ольга2709, тоже отемчусь по именам-отчествам наших воспитателей... я уже писала в детских перлах, продублирую здесь:

когда мои мальчишки ходили еще в ясли, то они своего воспитателя (Людмилу Карловну) называли: Никита - Мила Каловна, Антон - Мудила Фаловна. :shock:
долго учили правильность произношения! :смеется:

Agent_Scully,  :2funny:

МамаТаша
Никита - Мила Каловна, Антон - Мудила Фаловна. :shock:

:2funny:

: