Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять: — Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
27 ноября 2016, 16:14
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади
27 ноября 2016, 16:23
27 ноября 2016, 17:38
28 ноября 2016, 17:58
Ася
Грустно ...
28 ноября 2016, 18:24
29 ноября 2016, 04:46
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем - нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить: " вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!
29 ноября 2016, 04:58
Вчера выиграла суд в ГАИ! Я им доказала, что на скорости 270 км/час невозможно разглядеть знак 40!
В детстве боялся темноты.... Пришла квитанция за электроэнергию... стал бояться света...)
29 ноября 2016, 05:27
29 ноября 2016, 09:43
В минувшее воскресенье был классный КВН 55 лет. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
https://afisha.mail.ru/tvshow/news/47944/?from=mr_news На видео в правом верхнем углу есть "Плейлист", там, в хорошем качестве, еще несколько номеров. Не нашла их в хорошем качестве на ютубе. :mrgreen:
29 ноября 2016, 17:25
Виллина, спасибо за ссылку и море позитива (я не смогла посмотреть КВН в момент трансляции). От Новых армян я в восторге просто!!! И Томск выступал, и гусары, да?
29 ноября 2016, 18:17
Orlik, нет, в этой части из старичков Пельмени были, Новые Армяне и Махачкалинские Бродяги. :smitten: Томск выступали Максимум, Детей Лейтенанта Шмидта и Гусар не было. 🙂 4 декабря вторая часть будет - Кубок мэра Москвы, там более молодые команды.
29 ноября 2016, 18:18
Виллина, я Махачкалинских бродяг видела (они выход финала 96 года свой повторили - 96-й, по-моему). А финальную песню, где пели дети, Гусман, Пельш и т.д., украсили Дети и Гусары 🙂
30 ноября 2016, 03:02
Orlik, да, на песне тоже их видела. Про Парней из Баку соврала, они были примерно год назад, тоже на каком-то праздничном выпуске.
1 декабря 2016, 05:50
1 декабря 2016, 08:21
1 декабря 2016, 11:14
Кима, где-то были такие пледы, надо пошить себе :2funny:
1 декабря 2016, 15:10
1 декабря 2016, 16:28
Подслушанные истории
Овощной прилавок в «Азбуке Вкуса». Пожилая дама в приличной норковой шубке, с кочанчиком капустки в руках. На лице у дамы крупным шрифтом написано ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.
— Простите, — говорит мне дама, — Вы видите то, что вижу я? 350 граммов молодой капусты стоят 450 рублей?
— Именно так, — подтверждаю я, изучив ценник.
— Вы не подумайте, — говорит дама, — что я плохо вижу, или выжила из ума. Просто есть эмоциональные переживания, через которые сложно пройти в одиночку.
это про нашу раздражалку :2funny: :2funny: :2funny: в нее тоже приходят люди, у которых есть эмоциональные переживания, через которые сложно пройти в одиночку :2funny:
1 декабря 2016, 16:29
Дождь! Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:
— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе? Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться. -Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер! Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила: — Пуст знаит, что жизн не мармалад!
нууу, не так всё страшно. 187,20 1200гр молодой капустки 🙂 самая дорогая.
2 декабря 2016, 17:42
может уже было, но меня позабавило))) https://wom-paradise.ru/goroskop-v-izvestnyx-kartinax-12-obrazov-dlya-xarakteristiki-kazhdogo-znaka.html
3 декабря 2016, 07:24
Трусики в кармане
- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа. Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок. - Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет. - Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу. - Прямо просто так из дома выгнала? - Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, - Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал? - Да как обычно, на швейке, некондицию, - озадаченно ответил Саша, - а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы. - Ну, там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали. С этими словами Серёга достал из кармана тряпку - виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов. Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост. А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику: - Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы. - Какие трусы?! – взвился парень, - да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?! - Знаешь, Серёг, - задумчиво проговорил бригадир, - десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше. Источник: pressa.tv
