Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Pretty
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

Аж страшно стало  🙂

Pretty
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

в 20 веке
много лет подряд не задалось и такими немалыми периодами...
Нам надо надеяться на лучшее - наши деды-прадеды отработали за нас многие задавшиеся года...
🙂

Дочкинамама

Pretty
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

в 20 веке
много лет подряд не задалось и такими немалыми периодами...
Нам надо надеяться на лучшее - наши деды-прадеды отработали за нас многие задавшиеся года...
🙂

Дожить бы  🙂

Кима,  :2funny: :2funny: :2funny: олегом)))

:lol: 17 снимков о тех самых минутах тишины, которых боятся все родители
Источник: http://www.novate.ru/blogs/101216/39151/  :лялька плачет:

Девочки, смотрела недавно номер из квн-на, где мама и мальчик, у мальчика куча кружков, и все на эту тему.
Не могу сейчас найти. Помогите

Belk@, а это квн? я тоже что-то такое помню но мне кажется из камеди клаба

alst
Belk@, а это квн? я тоже что-то такое помню но мне кажется из камеди клаба

Квн точно

у Уральских пельменей тоже есть такой номер)

Спасибо девочки, нашла.
Это премьер лига, 1/2

+

Belk@, дай ссылочку, тоже интересно

Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей. Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя в ответ:
- Ша, Боря, это бесполезный разговор!

***
Одесса. Вопрос в соцсети:
"На прошлой неделе впервые, таки, отвели своего хулигана в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?"


***
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

***
- Мама, там к нам пришёл какой -то мужчина!
- Что он таки хочет?
- Он собирает пожертвования на строительство бассейна...Шо ему дать?!
- Три ведра воды.

***
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви не могли бы ехать осторожней. Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви мне будете говорит за осторожность?

***
- Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился целый месяц. Мине это обошлось в 3 тысячи долларов!
- У нас в Жмеринке за эти деньги вы могли бы целый год лечиться! Еще бы и на похороны осталось...


***
-Помоги мне,Господи!Есть таки нечего,жить не на что,ни рубля в кармане...
Голос с неба:-Не ври,Изя!!!!
-Шо,доллары менять???


***
Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным и спрашивает:
- Додик, в чем дело? Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семен Маркович, но таки
теперь-то я точно влип. Я же сдал свою квартиру на три года вперед.

tana33,супер :mrgreen: :2funny:

У медиков никогда не сбываются желания на Новый Год. Потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Anda, в новостях сегодня услышала про мед.работников, прямо сюда новости просятся:

Полиция проводит проверку по факту массовой драки в кафе в Апатитах Мурманской области, где сотрудники областной психиатрической больницы организовали новогодний корпоратив, пишет "Газета.Ru" со ссылкой на источник в правоохранительных органах региона. Потасовка началась на фоне конфликта между сотрудниками психбольницы и компанией, которая отмечала день рождении в том же кафе. Поводом для конфликта послужил лопнувший воздушный шарик, который повредили медработники. Кроме того, праздновавшую день рождения компанию не устроил музыкальный вкус сотрудников областной психбольницы. Мужчины в кафе не смогли разнять драку до прибытия стражей порядка и были побиты женщинами, передает радио "Вести ФМ".   

:2funny:

:2funny:Дочкинамама,я в шоке

Самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею...».

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

Воспитанный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!», он спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

И смешно, и грустно, и многое объясняет http://realty.anews.com/60447139

про туалет за стенкой от кухни и гостей не поняла - гости на кухне что-ли? и поэтому неудобно в туалет идти?

Тренировочная база  :2funny:

Читала где то, но в хрущевках такие маленькие кухни потому, что вроде как необходимости в кухне нет. Все типа питаются в столовых, а на кухне лишь иногда разогревают пищу или завтракают. Соуиализм же🙂
Кстати на фотках что то уже не сильно походи кухни на 6,5 метров. Да и стола там нет, где кушать. Если не ставитьь стол на такой кухне, места для готовки действительно достаточно

Недавно в Фамилии куртки смотрели.

Вот что нашли (там, где про ткань и наполнитель)  🙂

дурачество)))100%))

:2funny:

Ангела Меркель выразила готовность баллотироваться на четвертый канцлерский срок.

МУЖСКОЙ ГОЛОС: – Четвертый срок! Позор и срам!
О чем ты думаешь, Ангела!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: – Володя... Но ведь ты и сам...
М (раздражен непониманием очевидных вещей): – Ангела! Я другое дело!
У власти ты двенадцать лет,
Уже и немцам надоело,
И молодым дороги нет...
Ж (робко): – А вы...
М (громко): – А мы другое дело!
Ты закусила удила,
Уже ты лезешь оголтело
В их украинские дела...
Ж (потрясенно): – А ты?!
М (отмахивается): – Совсем другое дело!
Мир поднимается с колен,
О правом думает реванше!
Вот Трамп, вот Хофер, вот Ле Пен...
Ж (с любопытством): – А ты?
М: – А я гораздо раньше!
Чтоб оттащить от полыньи
Твою страну за хвост и гриву,
Я, между прочим, на свои
Ращу тебе альтернативу.
За вас же мучаюсь, мой свет!
У вас дошло до беспредела:
Нормальных партий просто нет...
Ж (возмущенно): – А вы?!
М (небрежно): – Ну, мы другое дело.
Мы русский стиль, особый класс,
Нам можно то, что неприлично,
Мы мир уже спасли от вас –
И если что, спасем вторично!
Вы все у нас известно где,
Мы не нуждаемся в валюте,
За нас уже и Депардье,
И – слышишь ты? – Орнелла Мути!
Мы, кстати, и тебя возьмем.
Ты наконец узнаешь счастье.
Скажи ей, Герхард, про «Газпром»!
ВТОРОЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС: – Ангела, слышишь, соглашайся!
ПЕРВЫЙ: – Ты нас не думай побороть.
Ты лучше в нас вливайся смело!
Ж (с сомнением): – Ну... я подумаю, Володь...
М (довольный): – Ну вот. Совсем другое дело.

автор Дмитрий Быков

Может уже было, но я щас посмеялась от души)

Цитаты преподавателей ВУЗов:

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

Lenchen, тоже посмеялась, спасибо))

:2funny: молодцы