Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

MurrMasha, обалдеть! как так?

МамаТаша, да элементарно. Там комбинаций мало, а знак повторяется на этих определённых цифрах.

Naddinka
МамаТаша, да элементарно. Там комбинаций мало, а знак повторяется на этих определённых цифрах.

да-да... старая приколюха.

Naddinka, все равно не понимаю, результат все время разный, но в точку всегда!

МамаТаша
Naddinka, все равно не понимаю, результат все время разный, но в точку всегда!

вот объяснение http://braingears.ru/entry/magic-table/

Всё, девочки, я поняла! Молодцы, хорошо могут мозги запудрить! 😉

МамаТаша, присмотритесь, по центру по диагонали один и тот же знак.

наташка, спасибо, не пригодится ссылка, я допетрила своим умом!  :смеется:

наташка, да нет, я просто несколько чисел загадала и записала, потом проверила картинки - все одинаковые! теперь всё очень даже понятно!

Не знаю, я диагональ сразу увидела.

Naddinka, я диагональ тоже сразу увидела, но не предала этому значения!

Кима, потрясающе красиво!!! Очень необычно и завораживает.

ЯСНАЯ
Кима, потрясающе красиво!!! Очень необычно и завораживает.

+

Время завтрака. Жена мужу:

— Уверена, что ты забыл, какой день сегодня…

— Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.

В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:

— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни!

-Скажите,а рыба свежая?

-Да

-А почему она не шевелится?

-Она спит

-А почему она воняет?

-А вы, когда спите, себя контролируете?

По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато.

И действительно, он что-то плохо бежит …)))))

-Дорогая, у нас есть что покушать?

— Там пончики возьми.

-Тампончики сама ешь!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,

поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка,

тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине,

вставая наступает на грабли и получает удар в лоб.

Наконец, выйдя на улицу:

— Это, блин, не сарай, а Форт Боярд какой-то!

Иду я как-то вечером с работы. Пешком иду, троллейбуса не жду. Вдруг вижу, как в тенёчке беззаботно Мужик справляет малую нужду. Но мимо проходить я не посмела, Остановилась, с ужасом гляжу… А он кричит, не прерывая дела: -Иди, не бойся, Я ЕГО ДЕРЖУ!

В аптеке:

-- У вас есть активированный уголь?

-- Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.

— Я хочу поменять имя.

— Почему?

— Оно очень длинное.

— Ну и как ваше имя?

— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.

— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?

— БДЫШЬ…

Кошка подходит к своей миске: — Фу, гречка! На второй день подходит: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: — Вау!!! Гречка!!

Милашка Наташка
Кошка подходит к своей миске: — Фу, гречка! На второй день подходит: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: — Вау!!! Гречка!!

:2funny:

В один прекрасный день, все дети в детском саду начали материться.

Выяснилось,что с утра в детском саду работали солдаты из воинской части.

При опросе один из солдат пояснил:

-Мы,с рядовым Петровым паяли проводку в детском саду. Я держал стремянку, а Петров паял. Когда он капнул раскалённое олово мне за шиворот, то я ему сказал:

«Уважаемый рядовой Петров. Будьте так любезны. Во избежании осложнений в наших отношениях, прошу вас аккуратнее производить работы с раскалённым металлом. Вы же видите, что от вашей неаккуратности страдают ваши друзья. Взываю к вашему здравому рассудку. Спасибо за понимание»

Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.

— Что, например?

— Например… Рэп…)))

Милашка Наташка
Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.

— Что, например?

— Например… Рэп…)))

🙂

— Ты кто?

— Конь.

— А че пришел?

— А я еще у вас не валялся…)))

Перекличка в армии:

— Иванов.

— Я!

— Петров.

— Я!

— Тридцать щенков?

— Да Зощенков я, Зощенков!

Милашка Наташка, :2funny: :2funny: :2funny:, ой спасибо.

— Не могу больше жить с тещей!!! —

Постоянно талдычит:

«Попробуй на такую ораву борща наварить!!!»,

да еще и эти ее тараканы по поводу воды.

— Какие???

— Да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить.

Набрала сегодня в ванную воды —

сама в ней искупалась,

потом в ней же постирала,

потом пол ей же помыла, а потом…

— И вот он — борщ, да…)))

Разговаривают две глухих старушки:

— Ох, этот год совсем неурожайный!

Огурчики — вот такие (показывает средний палец), помидоры — вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).

Другая старушенция:

— Да не убивайся ты так! Это ведь не главное! Может, у него сердце доброе!

Студент пишет письмо отцу: «Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»

Вскоpе пpишло письмо от папаши: «Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

Муж, в одних трусах, сидя на полу, разговаривает по телефону со своим другом детства Димой. Я, дабы не отрываться от «коллектива», да и опять же к «комиссарскому телу» ближе, подползаю к нему. Тут надо сделать небольшое отступление и поведать миру о трусах, об этом эротическом шедевре шароварного типа, длиною почти до колен и с пуговичкой (!). Вот именно она меня и заинтересовала, а чагой-то за ней прячется (?) (ну вдруг, там чего нового появилось) муж разговаривает… а я делаю героические попытки эту пуговичку расстегнуть (и не надо говорить, что проще было трусы снять, так интересней), но мои многочисленные попытки претерпевают неудачу, т. к. на ней накручена неимоверной длины нитка и вот именно она все дело и портит. И тут меня осеняет — я встаю, подхожу к письменному столу, беру нож для резки бумаги, с характерным треском выдвигаю его, поворачиваюсь и делаю шаг в сторону мужа… Следует удар ногой, дальше не помню…

Когда очнулась, муж сидел на потолке и почему-то очень странно на меня смотрел, после часа увещаний и заверений, что я ничего плохого сделать не хотела, и под мои вопли: «какого хрена ты дерешься???», он, наконец, слез оттуда и рассказал свою версию произошедшего.

Рассказывает муж: сижу, никого не трогаю, примус починяю, вернее по телефону разговариваю, ты ковыряешься у меня в трусах, и с каждой секундой становишься все более нервной, что-то начинаешь шипеть себе под нос, потом подрываешься, подбегаешь к столу, хватаешь нож, и со странным блеском в глазах на полных парах несешься ко мне и заносишь этот нож над трусами, ЧТО Я МОГ ТУТ ПОДУМАТЬ???

Я отвечаю, что, мол, я только ниточку хотела обрезать.

— Ниточку, мля… Откуда я знал, может ты меня в новую веру решила записать, так что в этой ситуации проще было тебе ногой врезать, а уже потом разбираться, что ты там хотела обрезать.

Милашка Наташка,  :2funny:

Подруга лежит в роддоме, скоро рожать. Звонит мужу: «Купи заранее, пока время есть, пару упаковок памперсов. На 3-6 килограмм.» Он: «Ну, нифига, же они сруть!» Она: «Это вес РЕБЁНКА, идиот!»

***
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником 🙂

****
Муж возвращается домой, жена моет пол. Он ее по заднице хлопнул и говорит: «Убери свой комбайн с дороги» она обиделась. А ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: «Ну, повернись ко мне, дорогая». Жена ему: «Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!»

***
А поцеловать?… -Куда? -Под хвостик… -В жопу что ль?!… -НЕТ! ТОРМОЗ! В ШЕЮ! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Ёжк@, 3-й анекдот -

Ёжк@,)))))))))

Милая, что тебе подарить?

— Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

хочется)))))))))))

— Мужики, а у меня лошадь пала…

— Как!

— Низко. Курит, пьет, коней навела…