Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Agent_Scully,МамаТаша,elya77, :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

yhina  :2funny:

Лежат Маша с Сашей в постели.
– Маша ты как батарея.
– Такая горячая?
– Нет, такая ребристая!
– А ты, Саша, как московский экспресс.
– Такой же быстрый?
– Нет, стоит ровно две минуты!

– Привет Санек! Я смотрю машинку себе взял?!
– Ну, да.
– А какого года она у тебя?
– 1990! А что?
– Хе-е-е-е… Я так понимаю она у тебя уже совершеннолетняя! Ох и наебешься ты с ней уже прилично! )))

Ночь, постель, семейная пара.
Жена мужу:
– Милый ты спишь?
– Нет, не сплю!
– А хочешь? ....
Муж (повеселевший):
– Конечно же хочу!
Расстроенная жена:
– Ну тогда спи! (((

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
– Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
– Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

сын у мамы:
-мама а почему конфета называется яблоко?
-потому что в неё добавляют немного яблочка!
-а что добавляют в конфету кис-кис?

заходит девушка в аптеку:
-дайте мне пожалуйста 5 пачек средства для похудения.
-я же вам 10 минут назад 20 пачек продала!
-я не наелась!

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, – спать. Потом с ужасом вскакивает:
– Господи!!! А мужик то... Нетр*ханый...

На телевидении сейчас самый позитивный канал – эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
– Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
– В шумбочку...
На следующий день:
– Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
– В шумбочку...
– Милый, а что тебе завтра принести?
– Олехов хлецких, штерва!!!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
– Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
– Что такое?
– Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка,
гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
– Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
– А это хоть как-то поможет мне?
– Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт,
который пролезает под дверь

Общается мужик с Богом:
– Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
– Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы..

– Почему не бывает чёрных презервативов?
– Чёрный стройнит

jsliva, суперские анекдоты! особенно мне последние два понравились!!! 🙂

Чёрные-то бывают между прочим... Они типа анальные... видимо по той же причине.

Naddinka,  :2funny:

Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и??? -Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…

Приходит мужик в зоомагазин:

— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

— Есть! Вот — говорящая сороконожка.

Тот приходит домой, накормил её и говорит:

— Гулять пойдёшь?

Та молчит.

— Гулять пойдёшь или нет?

Та опять молчит.

-Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка! !

— Да тихо блин! Я обуваюсь!

МамаТаша,))))))))))) до слез

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. — Ой, да забегалась совсем — то беги целоваться, то беги отдаваться!

Приходит мужик поздно

вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его

встречает, улыбается вся:

— Привет, мой Супермэн.

— Где ты был, мой Супермэн?

— Пойдем, накормлю тебя

ужином, мой Супермэн…

— Пошли спать, мой

Супермэн.

Муж не выдерживает и спрашивает:

— А с чего ты меня

Супермэном стала называть?

— А только супермэны трусы

поверх брюк носят.

Звонит он своей, и говорит: «Дорогая, бизнес накрылся, я банкрот, машину отобрали, путешествие на Гавайи откладывается, жди, ща буду…» Приезжает — его девушки и след простыл, вещей в шкафу как будто и не было… сидит и ржет… ну и зачем мне девушка без чувства юмора?

Мой любимый анекдот)))))
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:

— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:

— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь —

распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:

— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске

Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:

— «Что на ужин, БЭТМЕН?»

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают

5 грузинов:

— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

У Вас ситец есть?

— Есть.

— Веселенький?

-Ага… Уссытесь…


Случaй в армянском дeтсaду. Воспитaтeль:

-Дэти eшьтe!

-Нээ!!

-Зa мaму?!

-Нээ!!

-Зa пaпу?!

-Нээ!!

-Хм…О,зa прeкрaсных дaм!!!

-Вaaх…чaм-чaм-чaм-…

чительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

«Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил:

«Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком.

Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.

Директор подумал и сказал мальчику:

«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

— Сколько будет 3×3?»

— 9

— Сколько будет 6×6?

— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила,

«У меня тоже есть свои вопросы

Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы

— Что твердое и розовое —

когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

— Подает руку

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

— Палатка

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Стрела

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

— Firetruck» (Пожарка)

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

— Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

Задают ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка).

Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — «Мама»!

Милашка Наташка, Naddinka,  :2funny: :2funny: :2funny:

Тошик
Милашка Наташка, Naddinka,  :2funny: :2funny: :2funny:

ППКС!!!

Милашка Наташка анекдоты СУПЕР!  :mrgreen: :2funny: :2funny: :2funny:
Naddinka  :2funny:

elya77, я стараюсь

Милашка Наташка,

Милашка Наташка
Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и??? -Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…

вчера муж предложил меня на карате записать, сегодня прочитаю ему этом анекдот :2funny:

С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Молния, Наш, Метро..)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешься и уходишь домой ничего не оплатив 🙂

М@сянька, по-французски прикольное объяснение!

Милашка Наташка,  :2funny: мои наверняка также ответили бы... нужно будет проверить!

Купец, отправляясь в плавание:

— Что тебе привезти, доченька младшенькая?

— Привези мне, батюшка, чудище страшное для

сексуальных утех и извращений!

— Да ты что, доченька, я же отец тебе, я не могу

этого позволить!

— (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути!

Привези мне, батюшка, цветочек аленький!!!

В отделе кадров: — Вы любите потных женщин и теплое пиво? — Нет! — Значит в отпуск пойдете в феврале…

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

-Куда деваются ключи?

-Они тайна встречаются с пультом от телевизора и вместе ждут флэшку…)))))))

Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу. Если оно вернётся - оно будет твоим навеки. Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

Сынок, запомни, семья — это маленькое государство…

— А тогда кто ты?

— Я - президент!

— А мама?

— Мама — власть.

— А бабушка?

— КГБ.

— А я?

— А ты… а ты — народ!

На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:

— Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!)

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

Купила веб — камеру!

Теперь перед тем, как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть…

…Утренний обход в больнице. Первая палата:

— Диагноз?

— Геморрой

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы есть?

— Нет.

Вторая:

— Диагноз?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Нет.

Третья:

— Диагноз?

— Ангина.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Пусть мне первому мажут.

Не ходите девки замуж.. .. .. .там посуды много мыть!!!

Милашка Наташка
Купила веб — камеру!

Теперь перед тем, как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть…

вот именно!!! Блин!!!  :knuppel2:

Милашка Наташка
-Куда деваются ключи?

-Они тайна встречаются с пультом от телевизора и вместе ждут флэшку…)))))))

А я то все гадала 🙂