Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Karamell
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

это точно

Мне очень нравится ходить на работу! И с работы тоже! А вот эти 8 часов между ходьбой самые противные!

Зaдaю ребёнку известную зaгaдку:
"То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

***

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал !

***

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи..

***

Диетолог — пациенту:

– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

***

— Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно, но берёт своё?

– Природа однозначно берёт своё-и они бегут искать третьего…

***

Макияж, маникюр, эпиляция…Эх, а как в детстве было хорошо!

Бантик на голову одел и ты уже КРАСИВАЯ!!!

Милашка Наташка , Karamell , Ёжк@ , Pretty  :2funny:
спасибо, что поднимаете настроение!

Ёжк@, :mrgreen: посмеялась :-D :-D

Кошка на облаках,

Кошка на облаках
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку:
"То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"

тже своей задала- тоже ама сказала)))) нам 3,3 года

Милашка Наташка
По следам анекдота о хороводах…

Те, кто водят хороводы — хороводоводы.

Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.

Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы.

Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы.

Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов —

хороводоводоведофилофобофаги.

Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами —

антихороводоводоведофилофобофаги.

Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов —

квазиантихороводоводоведофилофобофаги.

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Милашка Наташка
…Утренний обход в больнице. Первая палата:

— Диагноз?

— Геморрой

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы есть?

— Нет.

Вторая:

— Диагноз?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Нет.

Третья:

— Диагноз?

— Ангина.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Пусть мне первому мажут.

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Кошка на облаках
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку:
"То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"

Мои сказали - КЛИЗМА! :2funny: говорят "ну клизма же то худеет, то толстеет, а кому ставят,тот и голосит!"... железная логика!!! 😀

МамаТаша, прикольно!!!
А мой не мог отгадать и выдал, что это орущий баклажан!

Кошка на облаках
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку:
"То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"

А мой сказал: "Не знаю, наверно человек..."  :смеется:

Кошка на облаках
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку:
"То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"

а моя семилетка подумала и сказала - "Женщина которая рожДает?"

ланчик, валяюсь :2funny: :2funny: :2funny:

МамаТаша

Кошка на облаках
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку:
"То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"

Мои сказали - КЛИЗМА! :2funny: говорят "ну клизма же то худеет, то толстеет, а кому ставят,тот и голосит!"... железная логика!!! 😀

бугагааааа! :2funny:

детская логика это жесть....

Дочка(Д) делает уроки.

Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.

(М)-Доченька, что ты там читаешь?

(Д)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.

(Д)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время

забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?

Дед:

— Кто тебе это сказал?

Внук:

— Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…

— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

Журнал «Работница»

объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»

Победил мальчик Вовочка, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»

В редакции ему отвечают:

— На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»

Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация.

А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса

«Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…))))

Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Жена, мужу:

— Милый, будешь идти с работы, купи курицу … я приготовлю ужин.

Муж:- Хорошо.

Через некоторое время муж присылает смс: — Целую

Жена обрадовавшись такому избытку страсти (все-таки 8 лет в браке)

пишет в ответ: — И я тебя целую любимый, и очень-очень люблю!!!

Через пару минут звонит муж … Я спрашиваю курицу ЦЕЛУЮ или половину!!!

-Ты чего такая унылая?

-Чуть ребёнку утренник не сорвала: накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…

-Они же в каждой аптеке!

-Вот, все такие умные были, одна я, как дура, в маске КРОКОДИЛА!!!

Москва — проливной дождь.

Причёска не испортилась.

Санкт-Петербург — шквальный ветер. Причёска — в норме.

Новосибирск — снежная буря. Причёска не изменилась.

…

Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

Милашка Наташка вовочка молодец!  :2funny:

elya77, сама смеялась до слез, войдет в арсенал моих любимых анекдотов

Родители сидят на диване, обнявшись.

Пятилетняя Леночка задумчиво

смотрит на них, потом говорит:

— Хватит обниматься! Нас и так уже много…)))

— Дорогая, у нас есть че пожрать?

— Ешь все, что найдешь в холодильнике.

— Ах ты, моя хозяюшка… Сама лед приготовила?

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!

— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

Жена просит мужа:

— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.

— Змеючечка моя подколодненькая…))))))

Проходят в школе на уроке пения композиторов.

Вызвала учительница Вовочку.

— Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно, — сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

— Лист, — сказал Вовочка.

— Хорошо, еще, — просит учительница.

— Членников, — говорит Вовочка.

А учительница ему:

— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Вас билет до Урюпинска есть?

— Есть.

— А боковая, верхняя полка у туалета есть?

— Есть!?

— А передо мной табор цыганский билеты покупал,

с ними в вагон можно?

— Можно, только там ещё и дембеля едут.

— Давайте, само то!!!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

— Дорогой, ты билет маме купил?

— Не поверишь, последний урвал.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

Жена пришла домой с новым

колечком. муж:

— Где взяла?

Жена:

— Выиграла.

Через

неделю пришла жена в новой

шубе, опять выиграла. Так же появились новая

машина и квартира. Летом

принесла две путевки на курорт, повезла мужа

на море. Приехали, жена сразу

в море и сидит очень долго в воде. Муж:

— Выходи, лотерейку застудишь

Сыну было три года.

Погостили у бабушки, собираемся уезжать.

Вещи собраны, стоим у выхода.

Бабушка говорит внуку:

— Может пописаешь на дорожку?

Внук устало и обреченно:

— Ладно. Где эта дорожка…)))

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:

— Мама! Мама! Смотри — программисты!

— Почему ты так решил?

— Они как папа! — немытые, лохматые и мозоль на попе!

Милашка Наташка
— Дорогая, у нас есть че пожрать?

— Ешь все, что найдешь в холодильнике.

— Ах ты, моя хозяюшка… Сама лед приготовила?

пойду распечатаю и на холодильник повешу)))актуально!

Милашка Наташка
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:

— Мама! Мама! Смотри — программисты!

— Почему ты так решил?

— Они как папа! — немытые, лохматые и мозоль на попе!

:2funny: :2funny: :2funny: 😀 😀 😀

Ой дяденька! Не стреляйте, ваша пицца самая вкусная была.

Трагично,когда тебя просят втянуть живот,а ты его уже втянул.