27 августа 2011, 03:42
О детях я мечтала чуть ли не с пеленок, во дворе всегда нянчилась с ляльками и со школы сувала себе под кофту мячик и смотрела на себя в зеркало, мечтая как я буду ходить беременной. У моей мамы есть подруга у которой нет детей и мне всегда было непонятно почему они с мужем их не заводят, как вообще можно жить в браке и без детей, а для чего тогда вообще жить??? Когда я стала чуть старше, мама мне объяснила что т.Люда не может иметь детей после какой-то тяжелой операции и я помню как мне стало их жаль и подумала, что это наверно очень страшно жить и знать, что у тебя никогда не будет ребеночка, что никто и никогда не назовет тебя мамой и ты никогда не сможешь почувствовать как толкается твоя кровинка в животике. Первый раз я вышла замуж очень рано, в 18 лет, и о детях мы пока не думали. Я стала предохранятся таблетками, как сейчас помню "Яриной". А через 2 года нам захотелось стать родителями и мы перестали предохранятся....проходит месяц, два, пол года...год...Ничего не выходит. Я пошла в ж\к и мне сразу поставили диагноз "Бесплодие"...Началось обследование меня и мужа...сдав кучу анализов и пройдя массу исследований выяснилось, что я практически здорова, тока матка детская и мультифолликулярные яичники...назначили кое-какое лечение и сказали приходить через 3 месяца...но видимо не судьба- Мы с мужем развелись....Проходит какое-то время я начала жить гражданским браком с другим парнем, я влюбилась в него ОЧЕНЬ СИЛЬНО и рассказала о том, что у меня не получалось забеременеть 2 года....а раз любов у нас такая сильная, то мы сразу решили не предохранятся...вопчем прожили мы с ним 2 года, при этом я продолжала наблюдаться в ж\к и старательно принимала все назначенное лечение...Мой парень был на 2 года меня младше и в конце концов он не выдержал и ушел от меня, мотивируя это тем, что он еще молодой и не готов прожить всю жизнь со мной и детей мол тоже мне пока оказывается не надо, мол чувствую себя стариком....у друзей то куча девчонок в телефоне, и я тоже так хочу..Мне было очень плохо, казалось, что жизнь закончилась и ничего больше хорошего в жизни у меня не будет. К слову, через пол года он захотел все вернуть, но мне уже это было не надо, я научилась жить без него. Так прошло 4 года моего активного планирования...В 25 лет я встретила своего нынешнего мужа, жить мы стали через месяц после знакомства, а поженились через 8 месяцев...Только с ним я поняла, что такое настоящая Любовь и только тогда поняла, что все что не делается- все к лучшему!!!! т.к. в ж\к меня так и не вылечили, решили с мужем идти в платные клиники и начать все с самого начала...вообщем мыкалась еще 2 года по разным врачам, то одно не устраивало, то другое...мне казалось, что в этой сфере я уже знаю больше чем некоторые гинекологи...и тут мне одна знакомая советует обратиться к врачу, благодаря которой она сама смогла забеременеть и несколько ее подружек тоже ушли от нее с ляликом. Так я попала к Летягиной Надежде Петровне...Пришла я к ней на первую консультацию в сентябре 2009. мне уже на тот момент исполнилось 27 лет и казалось, что я никогда не смогу иметь детей. Мужу предложила, что если мы не сможем самостоятельно забеременеть до 30 лет, то будем усыновлять, он меня поддержал. Надежда Петровна в первую же консультацию поставила мне кучу диагнозов, но уверила, ЧТО ДЕТИ БУДУТ!!! Так началась новая волна обследований и бесконечного лечения. к врачам я ходила как на работу, то одно, то другое...Прошла все что можно и выяснилось, что у меня вообще не происходит самостоятельной овуляции и матка очень маленькая. ах, да- она сразу же направила на гемостазиограмму, где выявилась куча сдвигов. Так я попала еще к одному чудесному доктору- Верееной Н.К., со своей стороны она мне объяснила, что пока не наладим гемостаз, может ничего и не получиться, потому что по анализам выявилась генетическая тромбофелия, пять мутаций и одна гомозигота, при этом кровь жидкая, склонная к кровотечениям и эмбрион не сможет закрепиться, т.к. моя жидкая кровь будет просто его вымывать из матки. Вообщем в тандеме они стали меня лечить. Гормоны, массаж матки, грязи, витамины, БТ, фолька, дюфастон и прогинова, ангиовит, кардио омега, курантил и еще куча всего...так прошло еще 9 месяцев...За эти месяцы что только я не испытала- боль, разочарование, опустошение, страх, что все-таки никогда, естественно каждый цикл делала тесты и отчаивалась, отчаивалась, отчаивалась....т.к мы так и не смогли наладить мою овуляцию, решили стимулироваться 3 цикла подряд - июнь, июль, август, под контролем фолликулометрии. с первого по пятый день цикла клостилбегит+ прогинова, для роста эндометрия, с 10 дня мониторинг овуляции, через день (10, 12,14 и тд) на 14 дц на узи было несколько крупных фолликулов, которые нужно было срочно лопать, либо они могли регрессировать, но эндометрий при этом не дорос до нужных размеров...капец, обидно. Все равно ставлю укол Хгч ( 10000 ЕД), пью дюфастон и надеюсь, что все получится...задержка...Я нахожу у себя все признаки беременности и делаю тест- одна полоска..я не верю и сдаю кровь= НЕ БЕРЕМЕННАЯ я....но мы не опускаем руки и 10 июля я начинаю второй цикл стимуляции, все тоже самое, тока пью прогинову в большей концентрации+ все народные средства для роста эндометрия...На 10 дц выявляются доминантные фолликулы и уже хороший эндометрий..УРЯ!!!! на 12 тож все нормально, а на 13 вдруг говорят, что все ,фолликул нужно лопать, но эндометрий опять не дорос, всего 8мм (как????ничего не понимаю, ведь на 10дц он был 10мм и за 3 дня должен был еще подрасти, но никак не уменьшится??????) Блинов сказал что так бывает и укол Хгч можно не делать, шансов забеременеть при таком тонком и эндометрии практически нет...Я спрашиваю - практически или совсем нет?????? он- 5 процентов из ста и уповайте на Господа Бога...Это кстати все происходило в мой день рождения 23 июля...очень обидно и настроение на нуле...Но я все равно ставлю укол и мы продолжаем надеяться...Задержка...делаю тест опять одна полоска....Господи как мне все надоело, больше не могуууууу, не хочууу...ничего не хочу...жуткая депрессия и отчаяние...решаем с мужем в следующем цикле не стимулироваться, а поедем куда-нибудь отдыхать, а в сентябре с новыми силами будем заниматься дальнейшим планированием...перед морем решила привести себя в форму и пошла на фитнесс, аэробику, тренажорку, антицеллюлитный массаж...Прошла неделя, а месек так и нет, вновь делаю тест- канеш одна полоска...блин еще и сбой конкретный, ладно займусь этим после отпуска...в день отъезда на всякий пожарный делаю тест, а вдруг....одна полоска....вот я дура и вообще больше никогда не буду делать тесты пока ребенок внутри не зашевелится ( многие меня поймут, как больно каждый раз видеть отрицательный результат, к этому не привыкнешь)...В поездке месячные так и не пришли и никаких признаков беременности у меня не было. В начале сентября мы возвращаемся и я "последний раз в жизни" сделаю тест и пойду уж к моему доктору решать еще и проблему с циклом...Но в этот раз тест заполосатился, причем так ярко и так красиво....Не верю своим глазам и делаю еще 2 теста...уф, несмотря ни на что у нас получилось, мой лялик нашел меня и крепко закрепился.... я беременна!!! вот так я прошла этот нелегкий путь и сейчас уже наслаждаюсь своей малюткой и каждый день говорю Богу спасибо, за то что он дал мне шанс стать мамой!!! К слову, после родов мы с мужем решили не предохранятся, если Бог даст еще ребенка, будем только рады, справимся!!!
