Болталка про доход, второго ребенка, образование и пр.,

Naddinka, "не читайте психологов, не слушайте врачей, не вызывайте сантехников... зачем вообще нужны какие-то специалисты, когда у всех своя голова на плечах? "

А как расценивать ваше высказывание?

просто знакомая педагог рассказывает разные истории
был ученик, дрался, на него жаловались - мать оралавсем - он хороший
мальчик подрос, перешел в среднюю школу, там учителя разные, бегать за ним как в первых классах стало не кому, пошел по наклонной в итоге драки и прочие нехорошие поступки, на учет в милицию, чуть до дет.колонии дело не дошло
я не говорю что мой сын такой же плохой. нет! он добрый, не будет воровать, не будет делать что-то тайком
но силы в нем много, и если его этот настрой щас не повернуть в другое русло - то в подростковом возрасте могут быть с ним серьезные проблемы
ударит кого и загремит ТТТ не дай Бог
это ж щас шутки и просто неприятно, да все извинились и остались друзьями
а сколько поломанных жизней из-за любви к разборкам на кулаках?
вот и пишу - может кто чо умное скажет
может кто сталкивался
чего делали?
а вы лечите историями по 3-летний возраст :смеется: как обычно все и в кучу

Порепочка, спорить бесполезно. лучше переключитесь на что-то другое 🙂 вы у Naddinka подпись прочитайте  :2funny:

Liza Caddy, я тоже ходила к психологу и уже об этом писала. Она мне помогла стать спокойнее и увереннее в себе. А проблемы я решила, естественно сама. Она только убедила полегче ко всему относиться. Но это была действительно реальная помощь для меня в тот момент. Ещё она подсказала, что произойдёт если я продолжу перегибать палку.

Что касается 3-х лет песочницы и прочего. Предоставляя ребёнку возможность "разбираться самому", ты не показываешь пример того, как это делается в гуманном человеческом обществе. Пока ты присутствуешь рядом, ты можешь это регулировать, учить ребёнка для начала озвучивать, что ему это неприятно, а потом уже воздействовать силой.

Liza Caddy, так про проблемы возраста вашего сына есть специальная тема. а тут все в кучу 🙂 и вообще основная мысль вроде про второго ребенка и доход

marissa
Liza Caddy, так про проблемы возраста вашего сына есть специальная тема. а тут все в кучу 🙂 и вообще основная мысль вроде про второго ребенка и доход

дык 30 страниц назад оно и было
просто сказала, что с 1 ре лично у меня траблов больше и денег уходит больше
описала проблемы в плане здоровья и сколько стоит денег их лечить
ну и пару примеров в плане трудностей не материальных, что сложности не только с деньгами бывают, но и с воспитанием, и не только 2 ре 😉
и мы тут как обычно зацепились и понеслось :2funny:

тему читала - там уже про подростков... вот и думаю... чтоб не хапнуть там траблов - надо щас шевелиться, а не ждать - он это перерастет
может конечно и само отвалится, а если нет? вот не хочу на авось пронадеяться

присоединюсь к вопросу Мухи о психологах ))) так есть у кого нибудь на примете?

Что касается 3-х лет песочницы и прочего. Предоставляя ребёнку возможность "разбираться самому", ты не показываешь пример того, как это делается в гуманном человеческом обществе. Пока ты присутствуешь рядом, ты можешь это регулировать, учить ребёнка для начала озвучивать, что ему это неприятно, а потом уже воздействовать силой.

Naddinka,именно тоже самое я подумала прочитав тот пост 🙂 можно и дальше веселиться на тему,что заложено до 5 лет ,то потом исправить сложно или не возможно...

Из жизни..вышли мы с сыном гулять взяли велик и мяч..пока пинали мяч,наш велик взять покататься соседский мальчик нашего возраста..катался долго,да и на здоровье..потом слез с велика,сын увидел сел..подбегает этот соседский мальчик с машинкой и начинает с криками дикими,плачем  лупасить моего по голове этой машиной (типа че сел,я катаюсь)..подбегает его мама,и начинает его успокаивать словами..ты что ,это же не твой велосипед,ты же покататься взял и в таком духе..типа,если бы это был его ,то по по голове машиной лупить можно..я не услышала ни разу,что драться не хорошо,что другим больно от этого..А мальчик этот именно так решал вопрос своих хотелок и часто наблюдаю,что мама при этом сидит и увлеченно беседует с другими мамами ,не сразу даже заметив..

Я обычно,как то не оч люблю писать типа...+мильон или ППКС))) если есть мнение с которым я согласна,то оно и так озвучено.. если это не соц.опрос)))
Но тут хочу сказать,что оч точные определения выделенные в посте Naddinkaпро воспитание свободой.Можно хоть как не воспринимать психологов тех или иных,но вот тут точно не бла-бла-бла,лишь бы че нить написать на тему воспитания.

Myx@
у нас жадная коробка орудует. Т.е. если игрушки разбросаны она приходит и все забирает.
Про игрушки , это как пример. Все таки очень многие вещи закладываются в столь нежном возрасте.
Liza Caddy,с Юлой тоже реально договорится. В углу мы стоим  только за драки и хамство. Ну не знаю, я как объяснить 4 летнеей малышке, что махать руками на маму, папу, брата или бабушку НЕЛЬЗЯ. "Уж я к ней и так и этак , со словами и без слов".На других, конечно, тоже нельзя, но на них и не машет она. В садике -  идеальный ребенок.

Я незнаю,как с 4-летним ребенком,но у меня когда сын пытался замахиваться или бить от обиды или несправедливости по его мнению)))то я держала его руку/руки со словами,что заберу тогда твои ручки,если так будешь делать ну и конечно говорила,что так нельзя..отпускала,когда говорил,что так больше не будет(иногда это с юмором,улыбкой  проходило, но твердо)..такой проблемы у нас нет теперь)

вот я в принципе страниц 30 назад о чем спросила
что делать когда сыну 8, а проблема осталась? у нас до переходного возраста с каждым годом времени меньше и меньше
и проблему я осознаю четко, не закрываюсь и не говорю что сын у мну ангел
так никто и не ответил, зато о воспитании 3-леток узнала кучу нового и бесполезного

Liza Caddy,если это вопрос  😉 и я бы столкнулась с такой проблемой,то в первую очередь проанализировала в чем допустила ошибку,что мой сын решает проблемы так..поискала в инете инфу о подобных проблемах,инфы может быть много ,как и психологов и советов..но на то и голова,я ей не просто ем))чтоб отсеивать,что по моему мнению вода и фигня..и можно найти умные мысли и пути решения могут в голову прийти собрав все месте...если мне все это былоб не интересно или ниче не нашла..но проблему надо решать ..поищу людей которые специально этому обучались и продолжают как правило в течении жизни..практикуют,и может успешно справлялись с подобными проблемами..ну как то так...
Если понял ,откуда ноги растут,то уже пол дела сделано... а лишение конфет/развлечений/ в показательно -воспитательных целях эффект даст конечно,но не долгий.ИМХО(ксати узнала,что ИМХО правильно переводится...по моему скромному мнению )))

Taina,в инете вода и чушь, я ничо толкового за год поисков не нашла
если кто кинет пользительной ссылочкой - сенкую верию мачую :смеется: (букмарк - не читай, мну тебя жалко :смеется🙂
психолог работает - пока топчемся на месте, вернее результат есть, но он недолговременный как и лишение конфет
вот в кратце трабла
проблемы свои и должен решать самостоятельно, не я же их буду решать
просто зачастую проблемы то и нет, можно словами все сказать (как то наступили на ногу, толкнули, подразнили за очки или писклявый голос), часть ситуаций не надо воспринимать как личную обиду, т.к. друзья тоже могут сами за себя постоять, а если и не могут - то пусть учатся самостоятельно разбираться с жизненными ситуевинами, им столько же лет
просто когда это происходит каждый день - это реально напрягает
я понимаю 2 раза в год подрался - ну с кем не бывает, а тут каждый день... да ситуации тупые до нельзя
вот тот из другого класса толкнул моего друга, пойду навешаю, чтоб вообще забыл как к нашим лезть :uglystupid2: имхо бред
друг мог сам сказать "осторожнее надо быть, не толкайся" и все! нет же проблемы!
ну что ты... у них же кланы... свои против чужих

смотрела по ТНТ про школьные войны - страшно
не хочу вот такого.... там как раз показывали подростков 13-15 лет
вот мне сейчас надо научить что так не делается

Liza Caddy
может кто сталкивался
чего делали?

Liza Caddy, я, конечно, сама не сталкивалась, но с рождением сына, озаботилась вопросом как же так воспитывать, чтобы и постоять за себя мог и в мужском коллективе мог разговаривать на принятом там "языке", так вот в одной статейке мне встретилась такая мысль и "запала" в память - родители к подростковому возрасту должны постараться "найти" для сына наставника, то есть чужого человека, которому бы доверяли вы и очень уважал подросток, мнение которго было бы для него очень важным. Типа в подростковом возрасте мнение родителей отходит на второй план, а мнение окружающих как раз становиться важным, так вот в окружении нужен бы мальчику такой "гуру". Проще всего на мой взгляд это реализовать в спорте, тренер - наставник. Например в восточных единоборствах, насколько я знаю, акцент делается именно на недопустимости использования обретенных знаний и силы в обычной жизни. Правда ты писала в другой темке, что твой сын спорту танцы предпочитает...

NatalyS,да нам спорт вреден по состоянию здоровья, не зря он отнекивался
со зрением очень плохо, может совсем потерять, если не будем все выполнять

про наставника тоже читала - единственная здравая мысль, которую в инете нашла. видимо пока его нет как такового, хотя я думала что есть - сначала был муж, пока сын его как друга воспринимал - много кстати у него хорошего перенял, частично мне не нравится, но так уже есть
потом как отца семейства стал воспринимать - не катит уже.
теперь брат мужа... люди не особо драчливые оба
да разговаривают с ним... толку на 2 минуты
или нам метод не подходит, или наставники не те.....
короче сложно все!
одно, что почерпнула перелопачивая инет - все нужно решить до подросткового возраста, сама наверно так же думала, просто уже точно убедилась, что это нам и надо сделать... вот и вы о том же пишите

Liza Caddy
проблемы свои и должен решать самостоятельно, не я же их буду решать

Аня,да просто повернись лицом к сыну,встань на его сторону,что ли.
у тебя в каждом посте: он должен сам,он может сам,пусть сам разбирается, с 11 месяцев "песочные проблемы" сам решает, я не вмешиваюсь.. и т.д.
какая-то такая "удаленная мать" получается.
прости,если ошибаюсь,но по виртуальному общению ощущение почему-то такое.
мы бы, наверное, в этом случае стали с мужем самым надежным тылом для сына, чтоб ему не пришлось зарабатывать свою потребность в любви и принятии таким,какой он есть,кулаками.
в принципе,мы и есть такой тыл)
у любой детской агрессии есть причина. и чаще всего она - не в ребенке.
если ваш психолог не может справиться, меняйте его на нормального специалиста.

Северозападная,тоже самое хотела написать ,проблема в агрессии ,агрессия от неуверенности.

Taina, у меня из жизни есть помягче вчерашний пример и не каждый заметит, что что-то не так: в библиотеке внук библиотекаря начал вырывать книжку у дочки из рук, я стала говорить, что забирать из рук не надо. Как тут раскудахтались мамки-бабушки, мол он знает, что тут книжки общие и т.д. Как будто вещи нельзя вырывать из рук только если это собственность того кто держит! А если другой малыш взял твою вещь, то ты можешь подойти и вырвать! Это же твоё! Культуры общения нет у людей, поэтому они не могут научить ей своих детей.
Многие считают нормальным выхватывать вещи из рук у своего ребёнка. :crazy2:

Naddinka,я тоже своего учу,что вырывать нельзя,он сам отдает..правда когда не успевает отдать сам, ему оч обидно.И почувствовала такую гордость за него,когда собираясь домой,он мальчику,который играл его машиной подошел и сказал,да еще и пожалуйста не забыл добавить)и объяснил,что мы идем домой)..при том,что я просто сказала..собирай игрушки и пойдем)

Naddinka,ну смотря какая вещь.... пардон... если это топорв руках трехлетки, то считаю абсолютно нормальным это....

Ася
Северозападная,тоже самое хотела написать ,проблема в агрессии ,агрессия от неуверенности.

у нас не от неуверенноти

Naddinka
Культуры общения нет у людей, поэтому они не могут научить ей своих детей.

Раз уж съехали немного на тему "свои-чужие вещи", вставлю 5 копеек - вспомнилось. Отдыхали с дочками на базе летом, брали с собой самокат. Старшая дочь чаще всего сама каталась на нем, иногда была занята чем-то другим, и тогда самокат стоял без дела.
Один мальчик начал брать его, когда ему захочется (его мама подумала, что это общий самокат, вроде как для всех отдыхающих детей). Я, да и дочь, не особо на этом моменте фиксировались, не жалко. Однажды мама мальчика довольно резко попросила мою дочь освободить самокат, мол, ты уже накаталась, дай нам. Пришлось вежливо сообщить маме о том, кто является хозяином вещи.
А спустя некоторое время я услышала нечто.... Старшая каталась на самокате, мы с младшей сидели на лавочке, и тут до меня доносится голос мамы (она нас не видела), и говорила она своему сыну буквально следующее: "Ну хватит канючить, вот после обеда они уйдут в свой номер спать, и тогда возьмем самокат". Вот так ребенок года в 4-5 усвоил, что лучше и удобнее не попросить, а ВЗЯТЬ, ПОКА НИКТО НЕ ВИДИТ(((   

Теперь - по Борщову))), т.е. по Liza Caddy. Вы уже потому молодец, что не закрываете глаза на проблему, прикрываясь банальными "все мальчишки дерутся". Значит, полдела сделано!
Психолог, если он реально помогает, тоже хорошо. Мне кажется, все у вас наладится. Мы вам сейчас тут много чего насоветуем, фильтруйте)) Больше проводите время с сыном. Не в кафе или в кино, а обсуждая что-нибудь, сделайте что-нибудь вместе, я не знаю, купите книжку опытов какую-нибудь и втроем с папой по вечерам химичьте. И разговаривайте, разговаривайте, разговаривайте... Только не песочьте мозги на тему "ты опять подрался". Поменьше говорите "сделай то-то или не делай того-то", почаще спрашивайте его собственное мнение, хвалите... Пусть сын почувствует вашу включенность в его жизнь, что он для вас важен и интересен не потому, что дерется, а по каким-то другим причинам.

Liza Caddy, почитав ваши просьбы помочь разобраться, детально прочитала Ваши посты в этой теме. Вот какое противоречие привлекло мое внимание:

Liza Caddy
проблемы свои и должен решать самостоятельно, не я же их буду решать

vs

Liza Caddy
разговор на тему - пусть каждый сам решает свои траблы, ты то чего лезешь всегда заканчивается фразой "Он мой друг"

Получается из многих постов, что вы очень часто, даже в малом возрасте, оставляли сына наедине с его проблемами. Он же действует, исходя из противоположного принципа: "Он мой друг. И ему надо помочь". А помогает он, как умеет. Т.к.:

Liza Caddy
весь в мать - разобраться своими силами и любой ценой, потом огрести по полной за разборку, но все равно сделать

Liza Caddy, если Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите разобраться с причиной драк сына, то вам нужно разобраться в своей душе. Попытаться понять, откуда в вас это: "сама всегда сама разбиралась, и он пусть сам всегда разбирается", простить причину и т.д. В конце концов, принять себя и сына такими, как вы есть. Мое видение - пласт работы на собой (а не над драками сына) очень большой. И в этом разобраться можете только вы.

Sova,хороший совет
спасибо
мы так делали уже - тоже помогает, но не надолго
а может и потому не надолго, что сын у меня такой же как я... его несет... не может на 1 месте сидеть, поэтому и кафешки и кино и боулинг - а там не до общения по душам
вообще общение по-душам мне тяжко всегда давалось - я буду трындеть без умолку обо все м и ни о чем, но только не о насущном - сын и тут в меня
а еще на выхи он любит сваливать к деду и папе, я понимаю - скучает! они тоже скучают, не давать общаться тоже не вариант
но получается, что я его типа вижу 5 дней, а они по 1 дню
в реале я его вижу 5 утро и 5 вечеров - вот и все!
он кочевник... я не могу его переделать, ибо сама такая и понимаю что на 1 месте он затухнет - ему надо куда-то ехать и все время быть в движении
но блин.... слабые люди ищут отговорки и причины, сильные - пути достижения цели
будем искать время
тем более у нас еще 1 несобранные пазлы аж на 2 тыщщи и еще 1 смальта лежит 😉
поможет или нет не знаю... просто жду осень с дождями, в такую погоду он домосед, вот и займемся с ним вдвоем
а не поможет - так хоть развлечемся, все не плохо 😉
уже точно буду знать - и это не помогло :смеется:
спасибо! я все же надеюсь! он не глупый.. должен это все понять в конце концов

Myx@
Naddinka,ну смотря какая вещь.... пардон... если это топорв руках трехлетки, то считаю абсолютно нормальным это....

Топор и что? Нельзя для начала сказать "отдай мне пожалуйста это опасно"??? Нужно сразу выхватывать???

Barbarella,вот еще бы понять откуда в нас это "разобраться самим"
но я и не хочу, чтобы сын бежал ко мне со всеми проблемами, мне нравится что он самостоятельный, в моем мозгу  - это и есть взрослый самодостаточный человек, каковым я его и растила и воспитывала, но драки по каждому поводу и без сюда никоим образом не вписываются, надо знать когда это надо, например для самообороны, в других случаях вполне можно обойтись без них
я не понимаю почему все надо кулаками решать
конечно это проще, сама так делала
но это неправильно, вот чего хочу донести, вот о чем веду речь и постоянные с ним разговоры
над собой конечно вагон работы... разгребаю по-тихому... получается, но все и не сразу
вот так пока....
спасибо всем за советы

у меня маленькая радость - 2 дня без происшествий
либо подействовали разговоры 2-х недельные, либо все уже стороной обходят, пока не ясно

Liza Caddy, мне кажется Barbarella хотела сказать, что сын, в отличии от тебя, считает, что людям нужно помогать разбираться с проблемами, а не бросать, чтобы выплывали сами. Но до конца я её мысль не поняла.

Naddinka,а если нечаянно на ногу наступили и он в ответ по спине бьет,это уже не от чувства справедливости или помощи решать чужую проблему...это получается,если тебя задели или твоих близких -решает кулаками,т.е веры в чудодейственность разговоров с обидчиками нет.

Taina, значит ребёнок не доверяет миру, считает его враждебным, не допускает мысли, что наступили на ногу без злого умысла...

Taina
т.е веры в чудодейственность разговоров с обидчиками нет.

именно
вообще нет веры в разговоры
он мне сам это и говорит
приводит примеры из жизни... не сильно приятные, поэтому писать не буду
в принципе он рассуждает правильно, но жестоко
видимо многое из детства запомнил, хоть и было ему 2-3-4 года
вот это я и хочу в нем повернуть, чтобы он понял, что не все люди одинаковые, многие понимают слова и разговоры
единицы бронелобых - которые понимают только силу и действия, а на все нормальные попытки поговорить реагируют криком, матом и разбиванием всего, что только можно разбить/сломать

Naddinka
Taina, значит ребёнок не доверяет миру, считает его враждебным, не допускает мысли, что наступили на ногу без злого умысла...

да

вот это я уже и пишу несколько страниц
нет даже мысли, что не специально, говорит если не специально - остановись и извинись. нет ведь - она дальше побежала
объясняю, что все это секуны... как тут можно судить...

вообще привожу примеры нашей жизни. он уже взрослый, с ним разговариваю в принципе на равных
смотри вот какие у нас отношения, что делает мой муж для меня, как относится, как обращается
я же хочу, чтобы вырос он нормальным мужчиной, нормальный руку на женщину не поднимает
я же смотрю не только в недалекое будущее и опасения у меня не только за подрастковый период
он вырастет и станет свою жизнь строить... не хочется мне чтобы он допускал себе такую развязанность как орать дома матом на жену, бить пульты, телефоны и все что под руку попадается
ну это на перспективу думки у меня такие
текущие задачи - объяснить ребенку, что в коллективе можно заработать авторитет без кулаков

У меня в 6 классе во второй четверти по поведению стояло: неудовлетворительно. Есть такое желание пройти до конца. Все пугают неудом, надо же попробовать :смеется:
Пугают баном - надо попробовать так ли это страшно :2funny:
Всё попробовала. Нестрашно, но неприятно. В 7-8 классе по поведению стояло исключительно "примерное".
А не прошла бы до конца может так и было бы уд.-хорошо-уд.
У каждого свои пути свой опыт. Может ещё какие выводы?

Liza Caddy, получается ещё завышенные требования к людям. Может быть дело не в секундах, а просто в том, что девочка невоспитанная и не научила её мама извиняться в таких случаях. Может так лучше поймёт? И пожалеет.

Naddinka,думаю твоя мама не была в восторге
мои родители то уж точно
и тоже ругали, потом разговаривали, все так же разбирали
короче история повторяется 1 в 1 спустя 25 лет
только он мальчик, сил у него больше, нрав у них совсем другой, развитие тоже
если девочка может остепениться в 15 лет (как это со мной и произошло) то мальчики наоборот скорее, драки усиливаются, све что было в зародыше становится гипер🙁((
вот теперь и поймите почему мне все это не нравится, опускать руки не собираюсь
сидеть и ждать когда само пройдет тоже
говорить, что дерутся все... ну да... дерутся точно все мальчишки, вопрос как! я уже говорила.... я бы не была взволнована когда это случалось бы 2 раза в год
но когда каждый день... тут простите... тупо мне щас закрыть глаза и сказать - он хороший - это вы все дебилы
через несколько лет я получу такое............... что вряд ли буду счастливой мамой
девочки, у меня пример есть... сын ведь не только в меня такой... у него еще и отец есть.. если у меня дури со времен подросткового возраста явно поубавилось... то там... я пока не вижу...

Naddinka
Liza Caddy, получается ещё завышенные требования к людям. Может быть дело не в секундах, а просто в том, что девочка невоспитанная и не научила её мама извиняться в таких случаях. Может так лучше поймёт? И пожалеет.

это проблемы девочки, ее родителей - пусть они там сами разбираются
моя проблема в том, что сын не сказал "Эй, смотри куда бежишь, тут вообще-то люди ходят, а тебе глаза природа дала - так пользуйся" а просто навернул тем, что было в руках
понимаешь, пусть все сами своих детей воспитывают
я пытаюсь воспитать в нем немного другую реакцию на происходящее в мире
вот и все
пытаюсь донести, что многое тебя просто не касается, на многое можно среагировать совсем иначе нежели ты

да он молодец! умеет ценить дружбу!
попросил тебя друг вступиться, пойди с ним и разберитесь словами
объясни на словах, чтобы больше твоих друганов не трогали, пусть хулиганы из других классов утверждаются за счет учеников своего же класса

мне как матери неприятно, что мой красавчик и умничка сыночка попал в разряд хулиганья🙁(((((((((((((
вот я и пытаюсь что-то делать, а не отмахиваюсь от жалоб учителя, как от назойливой мухи... она Леньку любит, наговаривать лишнего не станет

Liza Caddy, а я не предлагаю перевоспитывать ту девочку. Я предлагаю научить сына понимать мотивы других людей, тогда ему будет проще на них не обижаться и не злиться.

Naddinka
Liza Caddy, а я не предлагаю перевоспитывать ту девочку. Я предлагаю научить сына понимать мотивы других людей, тогда ему будет проще на них не обижаться и не злиться.

вот это и хочу
правда я сама не понимаю часто мотивы многих людей
но это их жизнь, понимать всех я не обязана
просто должен в человеке присутствовать здоровый пофигизм
у сына его нет
он как оголенный провод. тронешь - убьет!

Liza Caddy, слушай я, ты и твой сын раки. Ты такой пуленепробиваемый рак. А для рака нормально быть ранимым и тонко чувствующим. Поэтому я и говорю, что если объяснить возможные мотивы людей, то он не будет всё воспринимать в свой адрес. Мне долго пришлось это понимать. А больше всего мне помогла подруга с которой я общалась в возрасте 22-25 лет. Именно она объясняла мне поступки людей на которых я злилась и обижалась. Она научила размышлять почему он так поступил, а не зарываться в своей обиде. А когда поймёшь, то дальше выбор за тобой: можешь простить, можешь отомстить, можешь послать. Главное, что уже не накручиваешь себя, а включаешь логику.

Naddinka,моя пуленепробиваемость меня 1000 раз выручала
у меня мама ранимая, сын ранимый, только мама будет воспринимать в себе и переживать там же
сын выдаст все наружу в виде урагана эмоций
пытаюсь объяснять - это все пустое, не стоит даже переживаний, наплюй, тебя не касается, проходи мимо
я тоже не всегда такая была... годам к 15-ти только дошло
в детстве тоже била за косые взгляды в мою сторону, из-за линейки или карандаша взятого без спроса с моей парты могла бучу устроить и полкласса попадало под раздачу
ничего хорошего в этом нет🙁(( не надо мой горький опыт повторять

Liza Caddy, опыт-то не твой, а его собственный и позволь ему его получить. Ты можешь только попытаться подсказать, возможно что-то объяснить, а пройти этот путь он должен сам.
"Наплюй, не стоит переживаний" - это пустые слова для него, потому что он УЖЕ ПЕРЕЖИВАЕТ. Он же не сознательно заставляет себя попереживать. Это просто включается и всё. И только потом, когда он выведет своё переживание (чувство) в сферу мыслей, т.е. посмотрит на ситуацию со стороны, то сможет решить стоило ли оно переживаний. А вновь столкнувшись с подобной ситуацией, скорее всего вспомнит: так, мы это уже проходили, не будем наступать на те же грабли. Но без осмысленного опыта этого не произойдёт.