Подписи,цитаты и статусы...

Поняла, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.Спокойствием, так сказать.Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! аххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"

После развода одни женщины становятся одинокими, а другие свободными...

Чудесный сон приснился мне когда-то... Четыре грузчика несли мою зарплату...))))

Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают

— Мама, хочу эти туфли.. — Ага, тогда может сразу шлем и наколенники?

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…

Жаль, что жизнь нельзя отфотошопить… Обрезать грусть, нарисовать счастье, замазать одиночество и сделать любовь поярче..

Прекрати мне сниться! Если ты так сильно хочешь меня увидеть — давай сделаем это в реальной жизни.

В моей сумке живет бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник…! И вообще, из-за него там вечный бардак!

Дорогой Дедушка Мороз, прошу, дочитай это письмо до конца, это не спам — это РЕАЛЬНАЯ возможность заработать)

Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.

Алкоголь полезен -миллионы мужчин не могут ошибаться.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову…

Первый блин в коме!

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Кто рано встает, тот всех достает

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

Отец проверяет дневник сына:
физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — "господи, этот дебил ещё и поёт!"

-Расстояние между моими пальцами создано для того, чтобы там находились твои...

У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!

Офигенные соседи - это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит и
говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!"

И одарил бог женщину грудью, и сказал ей - корми ею детей и радуй мужчин! "А...еть ! -сказала женщина - Дайте две!!!"

- “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

- Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.

- Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

- Супружеский долг, исполняется вручную ...

- Объявление: ИСЧУ рАботу кАрЭктора.

+

Читаю

читаю

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть с**а только о тебе и думает!
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

Читаю,спасибо девчонки за позитив🙂))

ой, спасибо, ржуууу до слез ))))

Ничто так не бодрит с утра, как не замеченный дверной косяк.

Ищу… мужчину,… который на все 100 процентов… оправдает… мои… вино-шоколадные,… шампанско-фркутовые… и… пиво — креветочные… желания)))

Настоящая женщина должна сделать три вещи: поймать, окольцевать, задолбать!!!

Только русская женщина слюнями и пальцем… может поправить любой макияж…

Дед на запоре вьехал в 600 мерс. Дед похолодел.
Из 600 вываливается братва и ржет.
Подваливают к деду и дают 100 баксов.
- За что сынки?
- Дед ,за классику!

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги…

Если бы мой муж родился в Америке, его бы 100% звали - СКОТТ!

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва...

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в не выспавшегося монстра ..

Да минует меня чаша сия" бормотал муж, уворачиваясь от посуды, которую в него кидала жена.


- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок !
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках !


Всю ночь она изнывала от нестерпимого желания и стонала в подушку.. Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.


— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.


"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!


Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.


- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...


— У вас дыра в безопасности!
— Ну, хоть что-то у нас в безопасности...


Говорит тёща зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!))


- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать?
- "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.


Сбербанк всегда со своими клиентами. Вы работаете - Сбербанк тоже работает. Вы вышли с работы - Сбербанк уже закрылся.


На четвертом курсе я решил познакомиться со своими одногруппниками поближе, и пришел в университет.

Поставьте точку после тех, кто уйдет,
чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы

Спасите от гулянок - возьмите в жены.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206

Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо заслужить...

Не слушайте чужих сказок... Любите сказку своей жизни..

Лето, давай начнём всё с начала?

Не брошу я тебя, а ты терпи меня, у нас с тобой еще свадьба впереди.

Слабые - мстят... Сильные - прощают... А - СЧАСТЛИВЫЕ - всё забывают!!!

+

-А вы чем свою депрессию лечите?
-Да она у меня не болеет....

Вчера вернулся к нормальной жизни.. Вернулся, а её уже нет))).

Путь к сердцу женщины лежать не должен.

от сладких мальчиков портятся зубы (с)

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

Иногда проще сказать "Все хорошо", чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею!

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше ;-)

Ты понимаешь, что ТЫ ЛУЧШАЯ, когда люди, которых ты не знаешь, тебя ненавидят!

-Как бы плохо мужчины не думали о женщинах,любая женщина думает о них еще хуже.

- своим поведеньем я многим не нравлюсь....убейтесь об стену я не исправлюсь!!!!

- Блондинка от природы, брюнетка по обстоятельствам!!

-Жизнь - она по-любому коричневая. Либо в дерьме, либо в шоколаде!

-Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек...

Жизнь как курятник - растолкай тех, кто рядом, клюнь в попу тех, кто выше, н... на тех, кто ниже..

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения.

Рядом с настоящей женщиной даже мужчина может стать человеком!

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Каждая девушка, называющая себя каким-то «кошачьим» ником мнит себя грациозным, быстрым, прекрасным хищником, а не вечно орущей, портящей мебель и ссущей по углам истеричкой...

Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры!


Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!


Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии...


Пока ты занят заботой о ближних, подкрадываются дальние...


Если б удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем...вы бы долго не смогли сидеть!

[i][/i]учиться, учиться и еще разочек в контакт зайду

- Блин, все хреново. С парнем рассталась, друзья кинули, учеба не ладится! Пойду покурю, может полегчает. - Ты же не куришь! – блиииин! Я еще и не курю((

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь)))

Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!

Иногда становится так страшно, от того что стало так по фиг, на то что было так важно.

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло!

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Хватит откладывать деньги, пора их высиживать!

В жизни - оно как: не везет, не везет, не везет... потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять не везет, не везет...

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью



Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Вы видите мою одежду, но не мою душу. Вы знаете мое имя, но не мою историю. Самое печальное — вам этого достаточно.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

Плевать на ваши красивые сантиметры снаружи, если у вас пустые километры внутри.

Не хочешь наступать на одни и те же грабли дважды? Пронумеруй их

У моего мужа угроза выкидыша… Еще один косяк в поведении… выкину на улицу!

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю

У меня есть два недостатка. Плохая память и что-то еще...

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Одноглазой девочке больше не интересно кто живет в скворечнике

В продажу поступили перфораторы «Жаворонок»

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себе логопедической клиники.

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу его больше всего пугает не бормашина, а счёт

Сначала мы жили бедно, потом нас обокрали.

По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса

Как приготовить из макарон кисель? Читайте в моей книге "Посиделки в контакте"

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Как хорошо было раньше: берёшь газетку или книгу и идёшь в туалет.
А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника....

Темка супер! девочки молодцы! настроение мне на весь день подняли!  :mrgreen:

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Мужик сказал… мужик стукнул по столу… мужик с окна вещи ловит…

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

-Дайте мне,пожалуйста 5 шаурм, не, э-э-э 5 шаурмей..... Блин...шаурменей! Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!!!

- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано 'Для тонких и секущихся концов'. Вымылся мылом...........

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

Двое парней выбирают пиво.Подходят к кассе: -Два 'Козла'! Продавщица: -Я вижу!Брать что будете?

Водка - странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения - разные..

..."Нет любви без боли"-сказал зайчонок и крепко обнял ёжика....

Не старайтесь о себе напоминать, сделайте так, чтобы вас помнили.

Нет ничего более странного, чем нормальные люди.

Люди всегда будут говорить разную ерунду. Пусть. Я наслаждаюсь своей жизнью!

Общение с тупыми людьми приводит к тупым диалогам, которые ни к чему не приведут кроме как к потраченому времени.

Задавай вопросы в порядке значимости: если девушка не умеет готовить и не любит секс, скорей всего тебе не нужно знать как её зовут.

Божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются...
-----------------------
Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотела прожить.
-----------------------
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
-----------------------
Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: "...Я так настрадалась от жизни....пора бы немного пожить и для себя..."
"Ёшкин кот"... Кто вас страдать заставил-то?... Микки Маус?!
-----------------------
ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе...

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

ВСЕ В МОИХ РУКАХ, а то что не в руках, то
У МОИХ НОГ!
У кого чего болит - пусть встаёт и говорит!

Решительный шаг вперед, это иногда результат хорошего пинка сзади))

"Бойся равнодушных – они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство".(

Большая дорога совершенно ровна, но народ любит тропинки (Лао Цзы)

Мне не страшно потерять мужчину. Мне страшно потерять доверие к нему.

Труднее всего отказаться и забыть не самого человека, а ту мечту, которую он подарил, а ты поверил...

"Все будет правильно, на этом построен мир" (М.Булгаков)

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным!

Я стою у ресторана, замуж - поздно, сдохнуть – рано

Женщины тратят деньги с умом... В итоге: ни ума, ни денег.

4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

С чего ты взял, что если я так часто к тебе на страницу захожу, то ты мне нравишься? Может я чисто поржать.

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

-давай встречаться?
-тебе что проблем мало?

-Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да родная, только за какие грехи, не знаю...

Моей кошке понравилась звезда на 2 -ух метровой ёлке... Дальше рассказывать? (с)

Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя
на руках в постель , ты в форме. Если нет - поменяй парня.)

90% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора

У меня огромная
проблема с алкоголем —
он закончился.

круто! почитаю)))

ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе...


Во! Это про меня)))

Трудно согреть сердце, когда оно оно обморожено болью.

я больше не передвигаюсь по компасу чужих советов…

Становиться мудрее – больно.

Нас часто ждут именно там, куда мы возвращаться не хотим.

Если жизнь посылает кислые лимоны, строй лимонадный завод и богатей!

Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообщем долбанутая птица.

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины! Возникает вопрос: с кем?!

Он спросил у меня:
- "Ну где же ты была раньше, счастье моё???"
Тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала...

Словами тоже можно ПРИКАСАТЬСЯ ... Иногда даже НЕЖНЕЕ, чем руками...

Почему люди,которые живут на прожиточный максимум,устанавливают нам прожиточный минимум?

Только умная женщина способна на разные глупости!!!...у глупой — ума не хватит…

А вы никогда не пытались найти свою дату рождения, и вычесть девять месяцев и посмотреть, на какой это праздник родители расслабились?

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что, не усложняйте жизнь!

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Собрала ребенка в школу, а по деньгам, как ЖЕНИЛА.

Никогда не деритесь с некрасивыми людьми... Им-то терять нечего! ​

Шел третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника, об этом не знала....

Если тебя напрягает одиночество, назови его Свободой и наслаждайся!

Попала в Рай достаточно легко - залезла по рогам мужа....

Женщиной быть в этой жизни не просто. Трудно, наверное жить не любя. Женщины часто стареют от злости... Женщины,просто любите себя!

Преуспевающий мужчина-тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена! А преуспевающая женщина- та, которой удалось найти такого мужчину!!!


Чтобы почувствовать вкус интеллигентного мужчины, женщина должна объесться хамами...

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. @@@ Женщина ревнует 1) Того, кто с ней сейчас 2) Того, кто с ней был когда-то 3) Того, кто с ней мог бы быть в прошлом 4) Того, на кого она имеет планы 5) И... даже того, кого она сама отвергла...

ИЩУ СВОЁ ЧУДОВИЩЕ... чужое уже надоело !..... Красавица!)))

Раньше я жила одна, и все мои вещи, как попало валялись на своих местах. Теперь я замужем, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где!

Смех и секс продлевают жизнь. Но у смеха есть большое преимущество -поржать можно всегда.

Нельзя сказать, что у женщин нет характера. Он у них есть, только каждый день новый.

Не, я не поправилась - от гордости распёрло....

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа, особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рта)))

Мужик рассказывает другу: - Я женился, недавно несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: - Вась... мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...

-«…Дорогой, ты у меня самый лучший!» - «Сколько?» - «Ну, на помаду и сапоги!...»

Ты моя лучшая подруга навсегда — ты слишком много знаешь!!

Вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция? - Что все сразу? Вот гады!!!!!

Зачем мне талия? Я замужем уже)))

Должна же быть в женщине какая -то загадка! иначе чем объяснить ее способность всё загадить?

— Ты дaже не замeтил, что я покрacилacь! — Да замeтил я. — A ЯНЕ ПОКРACИЛAСЬ!

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

Домашние дела никогда не заканчиваются, ну так и зачем начинать?

Заглянуть в холодильник, как рефлекс! Жрать не охота но открыть надо...

Думаю одно, говорю другое, подразумеваю третье, делаю четвёртое и очень удивляюсь, когда получается пятое...

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".

Моя совесть абсолютно чиста - я ей ни разу еще не пользовалась.

Всё, что я должна, записано в Налоговом Кодексе. Всё, что не должна - в Уголовном. Остальное - ваши домыслы.

"Я узнал что у меня Есть огромная семья, Монитор,системный блок.В сеть воткнул я проводок, Windows-небо голубое Это все мое родное, Без инета жить нельзя, Это родина моя! "

Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!!

Ольгa, отличная подборка! Спасибо!!!

babochka
Ольгa, отличная подборка! Спасибо!!!

И от меня)))

babochka,Malaya, не за что!!!

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Наушники в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового))

Мне всегда казалось, что, выходя из дома, она оставляет мозги в аквариуме.

За двумя зайцами погонишься — в дерево мордой влупишся.

Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

Если бы супруги не жили вместе, удачные браки встречались бы чаще.

Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят о вас за спиной.

Самый страшный враг человечества — оно само.

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Если женщина хочет отказать, она говорит «нет». Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили.
В жизни каждой женщины есть 3 этапа: на первом она портит нервы отцу, на втором - мужу, на третьем - зятю.

Н2О - девиз не наш,
Пьем С2Н5ОН!

Человек - звучит гордо, а паразит - честно.

Почему-то чаще всего просветленное сознание возникает при помутневшем
разуме.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

Мама, я дура? – Дура, я папа!

"Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила."

Кто-то в историю входит, а я почему-то влипаю.

Бросать трубки, демонстративно уходить, обижаться,психовать,посылать...- думаете это девушки?нет,это сейчас у нас парни такие пошли!

«А ты что, благодарности ждала, деточка? — ехидно пропел внутренний голос. — Добрые дела не окупаются, пора бы уже запомнить…»


Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...


В женской сумочке как в интернете , есть всё , но некогда искать...

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А ты со своим "хоровод" видимо особый случай...

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить  25. И делайте че хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите...

Что за чертовщина??? Когда плачешь никто не слышит, когда страдаешь никто не видит!!! А стоит пукнуть....

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...

Вот как только одеваешь дырявые носки, сразу в гости зовут!

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Дети-наша радость. Мужчины-наша слабость.
Вот так один раз расслабишься-потом всю жизнь радуешься!!!