Подписи,цитаты и статусы...

Понедельник отличный повод что-нибудь понеделать...

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна – можно

Не бросайте камни в мой огород… построю дом - умрете от зависти

Как-то легче дышится, когда точно знаешь, что в мире есть другие такие же придурки. Моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения.

Если удача проходит мимо - ляг посреди дороги, пусть спотыкается!

Женщину старит не время само по себе. Её старят годы без любви, месяцы без секса, недели без флирта и дни без улыбки.

Почему люди курят, когда им плохо?! Не потому что успокаивает тлеющий огонек или дым, просто сигарета это повод продолжить дышать... вдох-выдох... вдох-выдох... просто дышать...

Не засоряйте свою память ОБИДАМИ, а то там может просто не остаться места для ПРЕКРАСНЫХ МГНОВЕНИЙ!!!

Самое противное в отношениях это трещина… будь то любовь, дружба, или же отношения между близкими, да без разницы. Вроде, и не разбилось, вроде, не очень-то и заметно, но все равно чувствуешь, как сквозь эту злополучную трещину сочится что-то важное, теплое и нежное, что когда-то вас так близко связывало.

У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств, предел боли, предел слез, предел ненависти, предел прощения. Поэтому люди иногда, могут долго терпеть. Долго молчать, долго делать выводы, а потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений.

Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!

"Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном.Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет))"

"Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"

Я настоящий кактус -- Вся зелёная, пью редко... и расту рядом с компьютером.

Думаю одно, говорю другое, подразумеваю третье, делаю четвёртое и очень удивляюсь, когда получается пятое...

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".

Господь не мог сам за всем уследить, и поэтому он создал бабушек...

Если женщину долго не мучить - она начинает мучиться сама.

Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

А является ли каша в голове пищей для ума?

Я самая добрая, поэтому все добро должно быть моим!

"Первый вздох любви - это последний вздох мудрости"

Если у женщины все есть - это не значит что ей ничего не надо

В жизни человека бывают моменты, когда необходимо броситься в пропасть, хотя бы для того, чтобы узнать, что всегда умел летать!

Мозг на 80% состоит из жидкости, так мало того, что она тормозная, так многим еще и конкретно не долили...

Готовлюсь к лету-купила водонагреватель...Государство не сдаётся-отключили холодную воду...

А является ли каша в голове пищей для ума?

у меня муж как-то выдал фразочку наподобие:

"Помогает ли дихлофос от тараканов в голове?" )))

Спасибо! Почитаю 😉

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!


Уборка - это неравномерное распределение мусора.


Предсказамус настрадал нам будущее.


Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.


Ветер в голове попутным не бывает.


Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и ещё чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей.


“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

ржу))

Мужчина - это когда в минуты слабости ОН принимает решения, в минуты отчаяния ОН крепко тебя обнимает, в минуты гнева ОН, молча, сгребет тебя в охапку и зацелует всю, всю, всю!

Ничто так не учит женщину быть сильнее, как неудачная попытка побыть немного слабой...

Каждый мужчина должен помнить, что женщина, в первую очередь, уходит не к кому-то, а от кого-то...

Дружить с бывшим это тоже самое, что ходить по минному полю, может рванет и окончательно убьет ваши отношения, а может и нет, но ты всегда будешь в напряжении.

Жаль, что ты сейчас не знаешь, о чем я думаю... Тебе бы понравилось!

Мужчины, разве плохо быть под каблуком?! Хоть какая - то, но крыша!

Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!" Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.

Всю ночь я стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания… Сон был тревожный и прерывистый… До окончания диеты оставалось два часа.

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!

Сижу на шее у мужа, свесив ножки. Hе подумайте ничего дурного - держу нимб!

А когда Принцессе очень сильно хотелось замуж, она устраивала генеральную репетицию: закручивала папильотки, надевала домашние шлепанцы и передник и отправлялась на королевскую кухню варить борщ. Через пару часов желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

Вот почему всегда так, влюбляешься в самого лучшего, а расстаешься с идиотом?

Я всегда мечтала найти мужчину, с которым я бы чувствовала себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки.

Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.

За мужиками бегать нельзя! Ведь даже самый свирепый хищник бросится прочь, если увидит несущуюся на него жертву.

Уникальная способность человека, когда ты несёшь себе еду с кухни, то ты можешь открывать двери ухом, тарелку нести на голове, в ногах зажимать тарелку с супом, чай нести под мышкой. Но идти второй раз на кухню - никогда.

Давайте определимся сразу — я вам нужна для ровного счета или для полного счастья?

Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: «Ты права, любимая!!»

Простите нам наше счастье и пройдите мимо. (Достоевский)

Счастливой быть, поверьте, не грешно… Не верьте тем, кто скажет: «Невозможно…» Любите мир… Шагайте осторожно, И пейте жизнь глотками, как вино…

Будь готов изменить свои цели, но никогда не меняй свои ценности.

Убедитесь, что все люди, которые вам дороги, знают об этом!

Чушь все эти слова. Без них было бы проще. Просто смотрите в глаза чаще. Просто смотрите в глаза дольше

Душу, как и книгу, кому попало не отдавай - порвут

Память согревает человека изнутри и в то же время рвет его на части...

За одну ночь нельзя изменить жизнь, но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.

Мир меняется после каждой прочтенной книги , после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

Никогда не кривите душой. Потому, что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги

А он такой правильный, ему даже пьяной звонить стыдно)))

Светка, помнишь я тебя за косичку дёргал? Вот она!

Я, как моль, обожаю менять гардероб

Общение 21 века: - мб в сп? - хз - ну пж! - лан - спс - нз - хд - лю.

Два дибила - это сила, Три дибила - зашибись, Шесть дибилов - многовато, Семь дебилов - это Винкс

Шла ночью по улице. Оглянулась - мужик. Я бежать... Не догнала...))

Антипатия - это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа

"Все, что я хочу — это провести Новогоднюю ночь с Ним…" Черт, да что за бред? На самом деле я хочу айфон и письмо из Хогвартса!

Жена собираясь в клуб говорит мужу: -
"приду поздно, пьяная! Возможно не одна...если что ты мой брат!"

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить

Делу время,потехе час подумал сосед в два часа ночи, отложив дрель, и взял скрипку...

Мальчик приходит из сада весь исцарапанный. Папа: -Сына, в чём дело? -Да мы в садике хоровод водили...елка большая, детей мало...

Командовать в доме должен кто-то одна

Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Возвращать нужно только тех людей, которые ушли по нашей вине. Остальным нужно желать счастливого пути.

Однажды в жизни наступает момент, когда ты лежишь на полу, смотришь вверх и понимаешь - тебе больше не хочется бороться.

Почему у мужиков любимый
вопрос " А они настоящие?" Я же не лезу в штаны и не спрашиваю:
"И это всё?"😉))))


Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел!?

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку? - Один. Но она должна быть готова меняться.

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

-
Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был
вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

-
Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать,
бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству
матрёшек.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

-
На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые
продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его
люди выпустили в зал комаров.

- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

-
Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике
автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

-
Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство
поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет
Путина.

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

-
На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра
жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того
как в костер случайно попал куст конопли.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

- Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга ...


Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа...


Невеста: Дорогой,мой отец обанкротился!Жених: Я всегда чувствовал,что этот человек разлучит нас..

опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу...

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его...

Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ...

Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса...

Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей...

Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится...

Если мужчина всё время замечает, ваши маленькие недостатки, не
замечайте его маленькое достоинство...

Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается...

Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели,
пусть корячится...

Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"...

Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его
Яблоками...

Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома
пьяной и не говорите куда пошли...

Если мужчина поднял на вас руку,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи...

Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите,что он не угадал и в финал выходит другой участник...

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине...

Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом...

Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе...

Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло...

Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг...

Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой...

Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки...

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками...

Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается...

Ольгa,спасибо, развеселили :mrgreen: 😀

:mrgreen:

Телевизор – это просто маленькое прозрачное окошко в трубе духовного мусоропровода.

В контакте — это самое лучшее место для разговора со стенкой.

Оставил ноутбук на полу... Тёща подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит тёща.

-Ты слишком много смеешься . Это несерьезно.
-А ты слишком серьезный. Это не смешно

Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить...)))

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...

синдром золушки это жесть встала водички попить хотела протереть пятно со стола вымыла всю кухню)

А давайте, сейчас каждый, кто читает мой статус улыбнёться.. представте только, сколько светлых улыбок украсят мир..)) даже если тебе грустно, помни - ты кому-то нужен... УЛЫБАЕМСЯ!!))

Радует статус у одной девочки: "Ты меня просрал." Хм. Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?...

Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке...

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...

Ты пожалеешь обо всём и вспомнишь меня, когда, забирая своего сына из садика, ты увидишь маленькую девочку, мою дочку, смотрящую на тебя твоими глазами

Хочу тебя видеть, и слышать, и трогать! Хочу твою нежность, и слабость, и строгость! Хочу тебя нежно, безбожно, тревожно. Но это, ты знаешь, сейчас невозможно!!!

У победителей много друзей, У побеждённых они настоящие!

Мир перевернулся... Бабы - козлы, а мужики - дуры...

Россия славиться туризмом: есть куда пойти и есть куда послать

-Женя ты зачем дяде Владу кирпичем по голове дал?? - я больше не буду(( - а ему больше и не надо😀

Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю."

Ё-Маё! Сколько ж в мире всего интересного, надо было раньше чёлку подстричь!

ответить "у меня всё хорошо" не позволяет совесть, ответить "у меня всё плохо" не позволяет гордость, приходится мямлить "всё нормально"

Уходит, значит отпусти, не стой на узеньком прходе. Перестрадай, перегрусти, уходит, значит пусть уходит. Не смей ползти, но и не мсти, и не перечь своей свободе, уходит значит отпусти, уходит значит пусть уходит...

Ты посмотри в глаза подруг. И оглядись потом вокруг.. Зачем нужны вам мужики? Ведь с ними сдохнешь от тоски. Им принеси, подай, налей. И не найдешь средь них друзей. У них одно лишь на уме. Пойдем в постель, иди ко мне. С подругой проще в тыщу раз. С ней хочешь плачь, а хочешь смейся. Захочешь, в стельку ты напейся. Она поймет, она простит. С тобою вместе погрустит....


Еду в автобусе. Начало месяца; кондуктор проверяет проездные, чтобы не с прошлого месяца были. Соответственно диалог с одним веселым парнишкой, предъявляющим документ: Кондуктор: Новый? Парниша (широко улыбаясь): нее, я стираю "Лаской" .. )))

Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...

Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять, почему так хреново.

Деньги это грязь но лечебнааааяяяя!!!!

И все-таки однажды он придет… и сбудутся надежды и пророчества… мои он губы в темноте найдет, и шепотом прогонит одиночество…

Ты никогда не узнаешь, как я кричала от радости, прежде, чем взять трубку и сказать равнодушно "Что хотел?"...

- Я ухожу. Ты знаешь, где меня искать.
- Нет, где?
- У себя в сердце.

Она искала себя в грустных картинках и клипах, рисовала сердечки на дневнике и мечтала о будущем. Любила оставаться наедине со своими мыслями. Доверяла лишь пиву со вкусом лайма и тонким сигаретам. Она больше не любила. По крайней мере, она себя в этом убеждала.

Я не хочу и не буду забывать. Я буду хранить в сердце и пытаться не растерять из воспоминаний каждую секунду, проведенную с тобой.

Ни где от них не скрыться... Ни в другой комнате, ни под одеялом. Идешь пить чай, а они садятся на край чашки и нагло смотрят в глаза... Мысли...

Хочу быть к тебе близка на столько,чтобы дотянуться своими ресницами до твоих щек...

Готовить не умею. Стирать тоже. Убираться тем более... Потом научусь, только заберите меня себе!

— пап, ты хотел мальчика или девочку?
— я хотел маму. ©

— Мама, хочу эти туфли.. — Ага, тогда может сразу шлем и наколенники?

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…

Жаль, что жизнь нельзя отфотошопить… Обрезать грусть, нарисовать счастье, замазать одиночество и сделать любовь поярче..

Прекрати мне сниться! Если ты так сильно хочешь меня увидеть — давай сделаем это в реальной жизни.

В моей сумке живет бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник…! И вообще, из-за него там вечный бардак!

Дорогой Дедушка Мороз, прошу, дочитай это письмо до конца, это не спам — это РЕАЛЬНАЯ возможность заработать)

Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.

Алкоголь полезен -миллионы мужчин не могут ошибаться.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову…

Первый блин в коме!

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Кто рано встает, тот всех достает

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то - моющим средством для посуды!

Если тебе станет грустно - вспомни,что ты когда то стал самым шустрым сперматозоидом из миллионов других)))

Вчера поймала золотую рыбку… она посмотрела в мои глаза и сказала - ЖАРЬ!!!

Сижу вот на работе, чаек с вареньем попиваю.... Вкусно конечно, но не мартини...не мартини.....

- Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали…

- Мам ,купи шоколадку! / - А попа не слипнется? / - А я ее в рот положу.

- Кризис .... Сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

- С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

- Шутить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

- Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет)

- У меня складывается ощущение, что в моей стиральной машинке кто-то сидит и за её использование забирает один носок...

- Если вам ночью захотелось есть - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его надули.

- Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал...

- Ходят слухи, что первым эмо был товарищ Буратины по имени Пьерро...

- Пока есть ноги, дорога не кончается... пока есть попа, с ней что-то приключается…

- Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше... Больше её никто не видел.

- Дожили - на обложке книги-сборника детских стихов "У меня зазвонил телефон" нарисован крокодил Гена с айфоном!

- Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

- Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон.

- Цыганская кулинарная книга начинается со слов:"Украдите кастрюлю...."

- DJ настолько суровы, что могут не спать 120 часов подряд, а потом во сне храпеть электро-басом...

- "Семеро одного не ждут" сказали медсестры, и начали операцию без хирурга.

- В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

- Он бeгaл зa кaждoй юбкoй. и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шoтлaндии.

- Попытка проснуться утром: ███████████████████] 99% Complete... ERROR! Try again later.

- Что за дебильная фраза: "ежу понятно"? Мне, допустим, многое из того, что "ежу понятно" непонятно. Ненавижу ежей!

- Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

- Одна шоколадка говорит "сделай паузу", другая "не тормози". Какую послушаешь ты?

- - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? / - Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

- Все жизненные противоречия легко сглаживаются лопатой.

- Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"

- Хорошие девушки попадают в рай... а плохие в тонированные приоры.

- Если ещё кто-нибудь сдаст в моём лифте допинг-пробу, дисквалифицирую надолго!

- Надпись на двери кабинета психиатра:"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..."

- Главный креативщик у меня дома - это кот - подлюка. Если бы не он, я ремонт бы лет через десять только замутила.

- Отправляясь на тренинг "Худеем вместе", я никак не ожидала услышать: - Добрый день, меня зовут Алексей... и я ем кошачий корм.

- Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

- Развлеки себя в маршрутке: находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"

- Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

- Уникальный тариф "Похмельный", плати только за те звонки, которые ты помнишь.

- Маршрутка - единственное место в России где финансовый поток может пройти трех посредников, и никто не возьмет откат.

- Гоpилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

- В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная чукотская мафия. А ведь у оперативников всего была одна маленькая зацепка - бандиты разъезжали на оленях!

- Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

- Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

- Террористы, захватившие ликероводочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

- Народная примета: если утром ваш кот загадочно улыбается, тапки лучше не надевать.

Чем бы ни тешиться, лишь бы не работать


- Нашла чек из супермаркета. Долго думала - что же такое могла купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу =)

- ...так классно болтали в контакте, а добавились в аське - сказать друг другу нечего....

- Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

- Люди становятся близки тогда, когда перестают пытаться произвести друг на друга впечатление.

- Моё детство было без интернета. И поэтому я узнал, что за свои слова нужно отвечать!

- Скоро досидимся в интернете, Новый год будем не справлять, а обновлять.

- Первый раз за полгода открылa крышку системника и понялa, куда из корзины удаляется мусор...

- Л_Ю_Б_Л_Ю... Вы замечали, что на клавиатуре эти буквы расположены так близко друг к другу...?

- Прикольная фишка, скрытая разработчиками: На любом видео в YouTube нажмите паузу и одновременно клавиши вверх и влево — поиграйте в змейку.

- Internet Explorer... и пусть весь мир подождёт!

- Сообщение на одном из форумов: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин...теперь еще и с клавиатуры..."


- - Почему у тебя cdrom так шумит? / - Читает диск. / - Вслух?

- Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

- Что это за игры такие WoW и Lineage2? посмотрю.. (статус обновлен 4 года назад).

- Хороший программер не тот, кто пишет программы без ошибок, а тот, который пишет программы, и они работают при любом количестве ошибок!

- Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту. Проверено.

- Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

- В современном мире настроение зависит от скорости интернета.

- ЭТО Я НЕТЕРПЕЛИВАЯ!?!!? Да я сталкера прошла, не зная, что можно бегать!

- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...)

- Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер.

- Инструкция "рациональное использование бумаги для принтера" - 368 страниц.

- Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

- Нажми Alt+F4, а потом вернись и отомсти мне)))

- Если жизнь повернулась к тебе задом - пни ее и начни новую.

- Ничто не укорачивает сообщение так, как стоящая за спиной мама.

- Почему в России деньги, откладываемые на «черный день», тратят на свадьбу?

- Очередная проблема выбора: быть счастливой сволочью или благородной неудачницей?

- Иногда прошлое радует только тем, что сегодня ты можешь сказать «бывало и похуже»

- Приличная девушка никогда не позвонит первой... но SMS-ками замучает...

- Самое непростое в жизни — понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

- Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым.

- Ну всё, иду бить посуду! / - Иди, иди! Я там пластиковую купил… Многоскандальную!

- Мы своими судьбами и цитатами уже переписали классиков.

- Иду короче в школе по коридору, я в 11-ом классе... а там девчонка 8миклассница идёт и по телефону: «Ты скучал без меня?»... и тут хоп! у неё телефон как зазвонит!)

- Каждому человеку в течение дня предоставляется не менее десяти возможностей изменить свою жизнь. (c) Андре Моруа

- Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме

- Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет умом блеснуть, а ум не разрешает скромностью похвастаться)

- Есть стадия алкогольного опьянения, когда человек думает, что он хорошо танцует.

- «Россия станет чемпионом мира по футболу, когда Бразилия выиграет чемпионат мира по хоккею» (Пеле)

- Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая — найти это приличное общество.

- Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное лицо подруги, — тем больше заплатишь. Всё будет хорошо, но закончится капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

- Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это "хорошо" в любом месте.

- Вычёркивать людей из своей жизни надо чёрным маркером, а не простым карандашом, надеясь на то, что в любой момент сможешь найти ластик...

- Нижнее белье-это как высшее образование: никому не видно, но самооценку повышает!

- Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я: сначала влом, потом поздно...

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Вот раньше в школу, когда день Рождения, приносишь конфеты и все рады. А теперь: "Ну че, когда проставляться будешь?"

- Сижу на лекции, начинает урчать живот,это слышит вся аудитория,некоторые начинают хихикать. Через 5 минут через аудиторию передается какой-то кулек. Открываю - в нём шоколадка с надписью:"Поешь бедная,а то лектора не слышно."

- «Сколько пузырьков в лимонаде?» С каждым годом вопросы ЕГЭ становятся сложнее.

- Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию...

Ольгa, статусы, цитаты - супер! Спасибо!

Незаметно исчезают друзья. Реже встречи и короче звонки. Изменить, наверно, это нельзя, если вы уже другие внутри.

У ребенка спрашивают: Сколько у тебя ручек? -Две.-А почему две?- Чтобы одной держаться за маму, другой за папу!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
-Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

Чему бы жизнь нас ни учила,
Но сердце верит в чудеса...

Поступай с девушкой так, как бы ты хотел, чтобы поступали с твоей дочерью. …

А я хочу на море...У меня такая привычка: каждое лето хотеть на море...

Встречайтесь не с «золотыми мальчиками», а с перспективными, у которых ум в глазах, смысл в словах и уважение к женщине в поступках.

Дружба - это когда безумные идеи приходят в две головы одновременно.

То, что нельзя изменить, давно пора забыть.

Счастье-это когда ты просыпаешься от того,что тебя дергают за волосы,кричат в ухо:"Маааам". Обнимают,ложась всем телом на лицо,перекрывая кислород,а потом целуют много-много раз.

Мама с детства учила меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Мама Лен@, :ой засмущали:  :ой засмущали: :ой засмущали:
И вам спасибо что добавляете)))

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания – это то же самое, что наступать на одни и те же грабли

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Я человек, который способен наступить на грабли, даже если они заперты в сарае.

Здравствуй, грабли, это снова я.

C новой силой, на старые грабли...

Аттракцион "те же грабли"- любимая женская забава...

Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.

Ещё остались на свете грабли, на которые ещё не ступала нога человека.


……и тем не менее: «Обходя грабли, ты теряешь драгоценный опыт.»

А мой девиз - ЛЕТАТЬ, ЛЮБИТЬ! И пусть стирает INDEZIT, пусть жарит-парит MULINEX, а мне ЦВЕТЫ, СТИХИ и СЕКС!!!

АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА - это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "тебя мама искала"...

Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат.

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету.
Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?


Вчера комар за член укусил.
Три раза кончил, пока чесался...

- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе , иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу...

Пришел на работу и устал, а до начала еще 30 минут

Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки способен на любое преступление.

Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.

Ох уж это ваше оригами...
Полчаса делал журавлика, а получился птеродактиль.

Алёна: ребят, объясните мне пожалуйста, почему парни так улыбаются когда со мной знакомятся?

Хочется иметь все сразу: и море, и по колено.

- Каким доводом доказать девушке что не нужно оставлять свою фамилию, а нужно брать фамилию мужа?
- Скажи, что будет возможность поставить в паспорте нормальную подпись вместо той дебильной закорючки. Или скажи , что появится возможность сделать паспорт с нормальной фотографией.

Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет–де–муан, но ей принесли обычный Костромской.
— Какое же вы быдло.. — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.

Знаешь, почему у нас ванна такая грязная? Я там лампочку поярче вкрутил.

Вам, девушкам, вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил.

- Умная женщина в 30 лет делает 4 фотографии 3 на 4. И вот в 45 лет при обмене паспорта...

"Корпоративный Дух"- самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

Из объяснительной водителя... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

Раньше романтичные дамы носили вуаль.Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.

Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл.

В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe.

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

Добро пожаловать в клуб Альцгеймера. Первое правило клуба Альцгеймера: Добро пожаловать в клуб Альцгеймера.

- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
- Это ноздри.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

Посмотрите сейчас на свою мышку.Если она чистая - значит,вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

- Закон подлости: какая-нибудь дурацкая песня запоминается с первого раза, стихотворение по литературе не запоминается даже с десятого.

- Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

- Русский человек ради "фиг знает зачем" способен на удивительные поступки.

- Тебе перемывают косточки? Благодари! Артроза не будет…

- Только русский президент может притворяться премьер-министром.

- Дефицит прекрасных людей - не повод цепляться за дебилов.

- У кого-то печалька, а у меня пофигулька.

- Вас тоже бесит, когда pishut vot tak, a ty sidi i razbiraj etu fignju?

- Настоящий футболист должен видеть мяч, 11 соперников, 10 напарников и любимую девушку, сидящую на 15 месте в 7 ряду справа.

- Вы заметили, как меняется лицо, когда становится материально заинтересованным?

- Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.

- Из новостей 2015 года - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

- Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений.

- Чем раздолбаннее машина, тем громче оттуда орет магнитола. (от себя: и вонючее выхлоп)

- Почему, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?

- Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и начинаем с вопроса на 500 рублей:... Почему ремешочек не пристёгнут?

- У нас на работе крутой принтер. Cудя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

- Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

ой а как кот сюда попал?

- С юристом трудно спорить. Ты ему слово, а он тебе статью!

- Устал - отдохни. Вспотел - покажись начальству.

- "АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

- Трое подруг созданы для того, чтобы пока одной нет, другие две её обсуждали.

- Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

- Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

- Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.

- Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре пальца?- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то – чешется!

- Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? — Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

—- Все мы гении.Но если вы будете судить рыбу по способности взбираться на дерево,она проживёт всю жизнь,считая себя дурой.(Альберт Эйнштейн)

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке./ - Она не хочет! Кто-то рассказал ей, что существует другая еда.

- Маленькая хитрость: если хлебать бульон ситечком, то из заурядного приём пищи можно получить долгоиграющее развлечение.

- За умеренную плату моментально избавим от икоты любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.

- А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?

- Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

- Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод и – того!

Никогда не слушайте осуждений в свой адрес. Ибо, даже если бы вы умели ходить по воде, то будьте уверены, кто-нибудь обязательно скажет: «Смотрите, он даже не умеет плавать»…

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Да что с него взять, если он отпуск до сих пор каникулами называет.

Самый опасный наркотик это попа — на нём сидят абсолютно все!!!

Надо сказать, функция Т9 легко превращает «Доброе утро, Котя» в «Доброе утро, Лось».

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик

Когда пишут "спс", "прив", "лю", "нра" создается ощущение, что в интернете за каждую букву деньги надо платить..

Спрашиваю дочку (2,5 года):
— Ты так и будешь ходить в пижаме, непричёсанная и неумытая?
— Да, мама, сегодня я мужчина...