Подписи,цитаты и статусы...

Когда тоскливо на душе,и NESKAFE не лезет в глотку..Ты позвони скорее мне,мы ВМЕСТЕ наскребём на водку

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

Ольгa, :mrgreen:

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?


Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?


- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...


Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.


Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.


Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…+

Если твоя любимая нравится кому- то еще, это не повод для ревности. Значит ты сделал правильный выбор . Это повод для гордости - в твоих руках чья- то мечта...

Кто битым жизнью был, тот большего добьется. Пуд соли съевший, выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет!

НЕ БУДЬ ГОРД С ТЕМИ,С КЕМ ТВОЯ ДУША ХОЧЕТ СХОДИТЬ С УМА !

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох...

"Как бы ты высоко не летал, не забывай, с кем ты ползал..."

Начни с того, что делай то, что необходимо, потом делай то, что возможно, а потом ты поймаешь себя на том, что делаешь невозможное.

Одна будет любить пока есть деньги,а ДРУГАЯ пока дышит!

Не ищите счастья, а будьте его источником

Только подарок без повода - настоящий подарок...)

Не красота решает, кого нам любить. Любовь решает, кого нам считать красивым!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку- цари, на левом - мудрецы … Уже неделю ворочаюсь - не могу определится… ))

В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.

Позвони мне, позвони! Позвони мне очень срочно! Через время протяни смску или почту.
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА

У тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я её уже съела?

Одна из моих любимых возможностей - возможность встать и уйти.

Если кто-то положил глаз на моего любимого мужчину,
значит у кого-то этот глаз лишний.

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!

Решила вымыть кошку, через 15 минут выходим из ванной: я - мокрая до нитки, кошка - сухая, только лапы намочила.

Вот говорят: «Напилась-веди себя прилично!»… АГА, ЩАС! На хр...на я тогда вообще пила — деньги тратила…

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар..

На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя,на остальные 20% из оливье.

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

Я протягивала к тебе руки, а ты, не зная, как их взять, поломал мне пальцы своим молчанием

Женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной...!!!

Мужчины женятся - по слабости ума, разводятся - по слабости терпения. А снова женятся-то на х*ена??!!! Забывчивы мужчины к сожалению...

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! - Дорогая, уточни, кажется я или кажется стану?

Командовать в семье должен кто-то одна

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды и носите нарядное белье. Никогда не ждите особого случая. Этот особый случай - сегодня

Такого козла ещё поискать, но я-то умница! Я-то нашла!

Вообще-то я не пью, но раз есть...

Хорошо быть женщиной за 30! Как подумаешь о том, что можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе.... Какие перспективы! А молоденьким девушкам половина опций недоступна!

Своим врагам желайте добра! Флаг им в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

Сильный мужчина не нуждается в том,чтобы самоутверждаться за счет женщины,имевшей слабость его полюбить.Ему и без этого есть где проявить свою силу!

Да, чтоб тебя муж водил в ресторан только на бизнес-ланчи))))

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!!!

Истерика — это когда тебе настолько плохо, что смешно

Да наступит судный день! И все мужчины на каблуках побегут за прокладками…

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем… но, как-то не спокойно…

Нельзя влюбляться в друзей. Особенно в хороших. Особенно в пятый раз. Особенно в одного и того

Когда любят-трубку не бросают, когда любят-с грязью не мешают, когда любят-ценят,дорожат,через каждых пять минут звонят! Когда любят-не глядят налево,когда любят-отвечают смело, когда любят-едут на край света, когда любят-не скрывают это!!!

Счастье-это,когда тебе завидуют, а нас ..ть не могут!

Легко философствовать, когда проблема не у тебя!

Дома ты можешь ныть, заниматься самобичеванием, ненавидеть себя, но выйдя на улицу, твоя уверенность взрывной волной должна сбивать людей…

Параллельная парковка – это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные…

- Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все мирятся и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

Мужчины все время что-то ищут. В младенчестве соску... потом потерявшуюся машинку... дальше пропавшую книгу... затем любовь... предназначение... носки по квартире... приключений на свою голову... женщину своей мечты они ищут всегда... не смотря уже на арсенал имеющихся... смысл жизни... бокал для пива... потом где опохмелиться после сауны с друзьями... признания и одобрения... приличную работу... запонки... кастрюлю в холодильнике... секса... детей на площадке... телефон... любовницу... ключи от машины... счастья... стабильности... СТО... случайных и нужных связей... СКОЛЬКО всего им нужно для полноценной нормальной жизни... И самое удивительное, как только они что-то находят, они сразу теряют к этому интерес и начинают искать что-то другое...

))

Мы ищем, встречаем, находим, теряем, имея - не ценим...встречая - бросаем...попытки и пытки. Сошлись - разбежались...пожить не успели и снова расстались. Но где же любовь, чтоб навек и без края...а может быть эта, а может другая...меняются лица, тела и улыбки, но поиском только лишь множим ошибки. Влюбленность, привязанность, страсть - как угодно, собой и другими играем свободно, когда же любовь- догадаться не сложно, когда друг без друга уже невозможно...

Время не лечит...Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз. Лечат мечты о лете, о новой жизни, и... А время...Время просто стирает грани...когда-то ярких воспоминаний.

Главное в жизни — это СЕМЬЯ!
Карьера — не ждет тебя дома, деньги — не вытрут слезы, а слава — не обнимет ночью.

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

Мой Ангел-Хранитель… я снова устала… Дай руку, прошу, и крылом обними… Держи меня крепче, чтоб я не упала… А если споткнусь, Ты меня подними…

Мужчина должен быть у женщины: в мыслях, в сердце, в душе, а под каблуком должна быть набойка.

Если Бог хочет сделать женщине комплимент, Он дарит ей дочь…

Плохо быть одиноким, но быть одиноким рядом с кем-то — еще хуже…

- А почему тебя так интересуют мои планы нa выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..

- Причина увольнения из кафе "Радость"?
- Не радовало...

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности».
Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».

Ухожу на работу.
Муж, вслед: "Ты выстираешь мне брюки?"
Всё правильно, женщина всегда должна помнить, что она необходима, её ждут!...

Пришла, увидела, ушла - я и уборка.

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

Вот говорят, что в Украине и в России самые красивые девушки, а где самые красивые парни? Скажите....я поеду!!!!

Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.

— Блин, как ты не пугаешься меня без косметики?
— Ну...вообще-то я тебя и в косметике побаиваюсь.

Полнота не привлекательна, если речь об идиотизме.

Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!!

– Девушка, что вы делаете вечером?
– Сплю.
– Может сходим куда-нибудь?
– Ладно. Только толку от меня спящей?

Я знаю два вида врачей: дипломированные специалисты, и моя мама.

— У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите?
— Месье знает толк в извращениях.

Взрослая жизнь – супер! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно, даже по дороге на свои три работы.

- Милый, дай мне денег!
- На что ?!
-Нуууу.... "на память"...

- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной.

Не прошу у Бога ни денег, ни славы, а прошу лишь, чтоб вечно билось сердце у Мамы.

А ведь случайных встреч не бывает... Это или испытание... или наказание… или подарок судьбы

Я прошу, я Господа молю... Мне подарков, почестей не надо. Только пусть живут, кого люблю... И всегда со мною будут рядом...

Счастье- это не просто, быть кому-то нужным.Счастье- это быть нужным тому,кто нужен тебе..

Глаза, говорят больше чем слова, поэтому, когда больно мы отворачиваемся.

Друг не тот, кто помог подняться, а тот, кто не дал упасть...

Cпокойствие — сильнее эмоций. Молчание — громче крика. Равнодушие — страшнее войны...♥

Какая Я? Да, разная... Когда люблю - прекрасная. Коль не любима - хмурая. Для очень умных - дура я. Для добрых - и я добрая. Для злющих - просто кобра я. Для праведников - грешная. Для невезух - успешная. Для милого - красивая. А для зануд - Счастливая...

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности… Порой, именно они дают понять кто Любит, кто Дружит, а кто… не так уж и нужен..

Когда нибудь наступит тот день когда сам Бог скажет
"Фиг с тобой, ненормальная, пусть будет по твоему ..

Хочу так:сначала лето, лето, лето, потом день рождение, затем новый год и снова лето! )

У меня нет вредных привычек. Только одна, ошибаться в людях.Честное слово, лучше бы курила

Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь как правильно жить!

Я счастлива, ведь в моей жизни есть люди, которым я могу сказать: "Я люблю тебя". И каждый из них поймёт меня правильно.

Лучший мужчина - это не набор качеств и материального багажа. Это тот человек, рядом с которым ты чувствуешь себя желанной, самой красивой, любимой и просто счастливой...

Умом мужчину не понять, в слова его не нужно верить! Он должен делом доказать, что можно жизнь ему доверить.

Я люблю эту жизнь!!! Но больше я люблю ту, которая мне эту жизнь подарила... Я люблю тебя, Мама!!!

Смысл жизни - оставить после себя жизнь.

Поверьте, найдется человек, который вас полюбит не за грудь и не за качество вашей одежды. он полюбит вас за ваш смех, за ваши глаза и за то, как вы поправляете ему рубашку.

В магазине:
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я чё, блин,вам ребенок, что ли?! Дайте вон ту, с Терминатором!

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

- В Башкирии есть река Уй.
- Был я на этой реке... Орошая река, только вода олодная.

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. на утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.

-Теплые вещи взяла?
- Да, семь бутылок...

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

Днём это обычная девушка, которая сидит на диете. Но только тьма опускается на город, в прохладный сумрак кухни входит — Женщина-с-ложкой.

Звонок на радио: "Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова, поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"!"

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость отправления увеличивается в разы!

Не бывает поздно, бывает уже не надо…

Подобное притягивается к подобному, поэтому притяни к себе подобного..... и оттянись с ним........ на полную.

Не жди когда наступит зима. Начинай клянчить шубу уже сейчас!

Этот неловкий момент, когда все 7 смертных грехов характеризуют тебя лучше, чем что-либо ещё.

Что я вижу и чего не вижу — это вопрос такта.

Пока ночи становятся холодными — наши кровати должны оставаться теплыми.

Не факт, что, не судя, судим не будешь.

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
"Брось меня здесь и иди дальше сама!"


Дети матерей одиночек уверены, что их принес козел.


Она: Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
Он: С однофамильцем познакомить?


Хорошие новости:
- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.


Нефть дорожает, земля дорожает, как это сильно всех раздражает, только на яхты цены упали - радость пришла, откуда не ждали...


Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!

оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр

Когда мужчина называет тебя «зая»… НЕ ФАКТ, что ты единственная у этого МАЗАЯ!!!

Когда он нежно шепчет на ушко – «киса моя», мне хочется нассать ему в тапок – ролевые игры, так ролевые игры…

Мужчины!!! Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках - коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках....

Боже, дай мне сил, терпения, мозгов и...... на всякий случай, денег.

Любовь — это когда не держишь человека, а даешь всегда право выбора…

Никогда не пытайтесь приручить женщину к своим рукам. Просто дайте ей почувствовать уверенность в вас. И тогда она сама уснёт, согревшись в ваших ладонях…

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

Перед чувством опохмелки остальные чувства мелки!

Бессонница крыльями машет в окне… не спится, не спится, не спиться бы мне…

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия..


Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоёванной крепости!

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.

Первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная, содержащая вас девушка? Обращайтесь в личку. Я подскажу вам, как правильно закатать губу!

Мужчина с ограниченными возможностями - это не обязательно инвалид. Это еще, например, тот, кто, идя на свидание, больше одной розы никогда не покупает.

Когда покупаешь новую сумку, продавщица предлагает пакетик. Это как когда покупаешь новую машину и тебе предлагают эвакуатор...

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы...

Вчера купила огурцов и зашла в банк. Странно как-то: я в банке с огурцами... ))

Абсолютная истина, рождаясь в споре, часто умирает потом со смеху...

Пока все ищут принца на белом коне, я уже давно живу с королем!

Тебя незаслуженно обидели? В чем проблема - заслужи!

Если человеку многого не хватает - значит он просто не умеет хватать.


И десятка, и миллион кончаются одним и тем же нулем...

Оптимист: "Стакан наполовину полон"; пессимист: "Причем полон какой-то мерзостью".

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко… далёкие — близко… А недалёкие — сплошь и рядом!

Муж - это второй ребенок. Накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него не дают 350 тысяч?)

Не бывает таких людей, с которыми всегда было бы легко жить, но бывают такие, с которыми хочется преодолевать сложности…

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…


- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Ээээээ... На мне, что ли?

Поздний вечер идет молодая женщина , из-за угла выскакивает мужчина и шепчет : " Деньги, телефон , золото и если вякнешь - изнасилую"! Женщина : " Вяк , вяк ! "


— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!…


Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии...

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Пассажиры поезда Москва-Киев поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Я? Вас? Любила? .... А сколько было водки?

Муж приревновал к компьютеру...хм,странноо..а к газовой плите не разу.😀

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

Говорят, что женщины слабый пол.... Но ни один мужик с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Мужчина подаривший любимой женщине крылья, никогда не будет носить рогов!

Слабый мужчина, ревнует ее к каждаму Столбу, а сильный говорит: слюни подбери - она МОЯ!!


Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит голова, на что мудрец ответил, голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж 🙂

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ ... В ОКНО.

Варка пельменей - нелегкое испытание, надо стоять в конце кухни, и кидать пельмени из далека в кастрюлю чтобы тебя не обрызгало кипятком.

- Знаешь какая меня песня заела?- Какая?- "Я на тебе никогда не женюсь..."- Угу... А у меня как раз в голове песня вертится:" Никуда не денешься, влюбишься и женишься"

Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и мы сделаем бешеные деньги на этом сборнике анекдотов


Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом, чем тихой,умной тварью. Фаина Ранневская


В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.)))))

Клятва Гиппократа начинается со слов:"Предъявите полис,паспорт и талон..."

После того, как милицию переименовали в полицию, медики стали волноваться!!!

..ах, я заболела! Банку варенья мне и врача симпатичного...

Девушки любят отчаянных парней! Но замуж выходят за надёжных.

Если вам холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов

Женщина перед зеркалом:
- Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляшки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
- Похер... Красавчик!

Женская болтливость это не кара божья, это манна небесная, для компаний сотовой связи...)))

Что ж за дрянь??? Летом кажется что у тебя дофига зимней одежды,зимой - летней...а носить один хрен нечего

с утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко

Я когда с подругами шалю...под 40градусами....Нам,амазонкам....Всё равно, куда скакать ... Лишь бы Знамя развивалось...

Счастливое Замужество...-эт,когда смотришь на мимо проходящего красивого мужчину...,так смотришь..смотришь.....и думаешь-блин,куртка классная,надо мужу такую же купить!!!!!

Пoмощь психоаналитика это, конечно, хорошо! Но ПООРАТЬ МАТОМ гораздо ДЕШЕВЛЕ!!!

А какой у тебя рост?- 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120..

Приличная женщина - это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести!

Мама Лен@
После того, как милицию переименовали в полицию, медики стали волноваться!!!

супер!

спасибо))) над некоторыми ухохоталась)))

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

В каждой девушке должна быть изюминка, безуминка и тараканинка...

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!

Женская логика – «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Сегодня в ванной увидел шампунь жены с надписью 'Длина и сила'. На всякий случай помыл все...

После просмотра ужастиков приходится смывать глаза по очереди: один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали.

Чтоб удавались все твои дела, а жизнь всегда искрилась позитивом, ты установку дай себе с утра: Я СЧАСТЛИВА, УСПЕШНА И КРАСИВА!!

Улыбайся, освещая всех улыбками! Ошибайся - веселее жить с ошибками! Не пугайся - в жизни всякое случается! Не сдавайся - всё не сразу получается!

15 лучших цитат, изменивших жизнь!

1. Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

2. Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

3. Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

4. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен

5. Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон

6. Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги

7. Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор

8. Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки

9. Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

10. Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд

11. Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

12. Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл

13. Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон

14. Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

15. Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут

Мой муж - ГЕРОЙ. Прошел две войны... Устал... Выключил компьютер и пошел спать...

Наш директор обещал премию выплатить овощами. Так и сказал: 'Хрен вам!!!'

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

В супермаркете продавец через весь зал кричит кассиру: - Кать! Пробей мужчине печень!

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание - «Забегал в церковь за Вас помолиться…»

К маме 100 вопросов в минуту : Что поесть,что одеть, что купить. К папе один : где мама??

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!)))))

Алёнушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Если бы комары пили не кровь, а жир, цены бы им не было!!!

Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!...

Пока у ребенка не закончилась печенька - женщина должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть.... армия отдыхает в сравнении с декретом….

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes )))

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Нашла диету, супер! Кушать 7 раз в день кефир вилкой. )))

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Идеальная семья. Жена: - Любимый, иди водку пить! Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл!

ВЫХОДНЫЕ!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

Работа, работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!

Мужик сказал, что починит кран - значит починит!!!!! И не надо каждые полгода ему об этом напоминать!)))))

Решила приготовить мясо в вине.....после 3-й бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне.

-Я тебе русским языком сказала: буду через 5 минут!- Какого хрена ты мне каждый час названиваешь?!

Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это попа!)

Кажется, я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Если женщина не знает, что такое молоток и отвёртка. Никогда не двигала мебель и не чинила сантехнику. Значит, она знакома с настоящим мужчиной!

Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж!

Жена на день рождения попросила норку… Три дня копал… Волнуюсь… понравиться ли???

Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.

Девушки порой такие скрытные: 'Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@мэйл.ру

Счастье - это когда муж похож на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом свекровь не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню...

Дорогая, ну почему ты опять напилась? А потому, что после шести мне есть нельзя! )))

Сейчас девочки в 13 лет ищут себе парней и пьют пиво. А мы в свои 13 лет жевали Love is... и клеили подорожник на разбитые об асфальт коленки.

Незаменимых мужчин нет. Но есть мужчины, которых не хочется менять…

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой! ))))

:mrgreen:Ольгa,  😀

Сегодня меня никто не поздравил с Днем Рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня...

Новый интернет-тариф "Высыпайся" автоматическое отключение в 22:00

Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что все фигово, а она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. А уже через минут 15 перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

дорогие девушки, если вы купили новые сапожки снимайте ценники с подошвы, смешно смотрится!!!!!

-Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.
-Дочурке берёте?
-Ах, да... про дочь-то я забыл! Две пачки Мальборо.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Вы далеко не дурак, а вблизи - полный идиот.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

В глазах - обида, в руках - утюг...

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

🙂

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

Новости:
Сегодня на шоссе водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, однако водитель «Хаммера» обогнал обидчика сверху.

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

В конце медового месяца молодожены ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!

Сиськи актуальны всегда! Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. И только сиськи молчат и соблазняют!

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других нет. Угадайте, на каком?

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

Настоящий мужчина тот, который и в горящей избе ... и на скаку...

Несмотря на проливной дождь, синоптик Ласточкин принципиально загорал!

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице..

На одной вечеринке знакомая блондинка утверждала, что лучшие фильмы о жизни животных это "Собака Баскервилей" и..."Кот Да Винчи".....Не смог не согласиться.

Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
-Як як?
-Ну як як? Як як як.


Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.