Подписи,цитаты и статусы...

Девочки, и вас всех с праздником :smitten:

Страусы не любят кошек за то, что они гадят в песок.


Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать в качестве отбойного молотка.

Она ничего не делала просто так: если молча била посуду — значит на что-то намекала

Глаза болят от компьютера, уши от наушников, а жопа от стула. Обычный день офисного планктона.

Я хочу что бы в моей жизни наступила черная полоса… чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли.

портить настроение самой себе своими тупыми мыслями? МОГУ, УМЕЮ, ПРАКТИКУЮ!

Я шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, заложник вконтакте, мясоед, сладкоежка, соня, истеричка, фруктоман. Зачем мне наркотики???

Чем красивее женщина, тем сложнее личная жизнь…
Судя по моей личной жизни, я очень и очень красивая …)))

СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы))))

Супер предложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде)))

У меня Потрясающая Фигура…
… Есть чем потрясти…)))

Одно обстоятельство не дает мне покоя:
Мой муж женился намного удачнее, чем я вышла замуж)))

Завидую своему ноутбуку … всю жизнь то в режиме питания, то в режиме сна)))

Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.

Спасибо себе за то, что я есть у себя.

любителям соцсетей посвящается:
Моя Страница, как Магнит — притягивает и манит…
Так заходи же, не стесняйся… любуйся мной и восхищайся!

Некоторые моменты жизни нужно либо запить, либо закусить.

Прежде чем приглашать куда-нибудь мужчину, нужно изучить расписание футбольных матчей.

Я?! Замуж?! Да вы что?! У меня даже хомяк сдох… а тут муж — ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!..

Ведь был красив, умен…… и на хрена я протрезвела!!!!

Всякого, кто «знает как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «расстрелять в первую очередь, если наступит война».

Когда выходишь из одноклассников, появляется надпись — «КАК, УЖЕ ВЫХОДИТЕ? ТАК БЫСТРО?» и так это вежливо… трогательно… так и хочется ответить — «Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!!!»

Им 10, а у них уже есть страница Вконтакте, личный ноутбук, Айфон. Когда мне было 10, у меня были фишки с покемонами и наклейки из жвачки “Love is…”

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин...Жесть!!!А вы хотели как?! А вдруг судьба...а я в галошах!!!!

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!


- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуаху@ныша!

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

Рыбак жалуется друзьям:
— Сосед достал, гад! Как я на рыбалку — он к моей жене. Как я дома — он сети мои проверяет.

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются..

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

В продажу поступила новая водка "Слеза Путина".

Компания Acer на волне успеха продаж в Москве и в кавказском регионе, выпускает новую линейку ноутбуков Dag и нетбуков Hach.

Интересно, а блюдо "Жричтодали" - это из из армянской или из грузинской кухни ?

- А что это у нас мальчик за угловым столиком спит всё время? Он у нас кто?
- Мальчик - спальщик...

Не то, чтобы какая-то уж особенная жажда любви,.... так,... сушняк...

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

У качка спрашивают сколько будет 20+20? Он подумал и ответил: "60"... У него спросили почему 60? А он такой:" Ну... гриф еще двадцатку весит....

Муж ищет свидетельство о браке:
- Где это свидетельство о тюремном заключении?
Жена в ответ:
-Скорее это- пожизненный абонемент на твое трехразовое питание)

У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

Ольгa
Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин...Жесть!!!А вы хотели как?! А вдруг судьба...а я в галошах!!!!

:mrgreen:

Прогноз погоды: ветрено и гололёд. Останусь дома, а то и так скользко, а тут я со своей сногсшибательностью!

Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно
Например из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".

Ух ты! За окном снег! Обновлю скорее статус, а то вдруг у кого-то из моих друзей нет окон!


Мысли как волосы: у кого-то темные. У кого-то светлые. У кого-то грязные. У кого-то редкие. А у кого-то их совсем нет…)

Когда разочаровываешься в человеке, понимаешь: это не он такой плохой! Это ты относилась к нему лучше, чем он этого заслуживал, и ждала от него того, на что он вообще не способен⡡

Регулярная практика пофигизма, существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Создал Бог женщину… посмотрел и сказал… «Да лааадно… накрасится»

— Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать…..
— Мяяууу….

За успешно пережитых три зимних месяца, четвертый в подарок!

А вы слышали когда-нибудь о методе «сухой стирки»?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Подобное лечится подобным. От бесподобного спасения нет!

Веснаааа! … Так хочется влюбиться… , но муж против…

Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.

Понастроили городов, насоздавали проблем и расстояний…

Никак не пойму: я люблю тебя, потому что в тебе столько хорошего, или я вижу в тебе столько хорошего, потому что люблю?

Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!

ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!!! .... 1500 фотографий и ни одной нельзя показать мужу

Лечь спать в 11 или 12 вечера- небольшая разница, а вот встать с утра в 6.00 или в 6.05 разница огромная!

Если на 8 марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующем году мечтать надо гораздо громче

Сексуальна не та женщина, которая дает всем подряд, а та, которая может не дать так, что слюни потекут...

Настоящий Мужчина всегда должен уметь постоять за свою Женщину… И у плиты со сковородкой, и у мойки с посудой, и у детской кроватки!

8 марта мужики носятся туда-сюда со всякими растениями: елку выбрасывают, цветы дарят))

Мотаю нервы!!! Вам сколько клубочков?

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Когда во мне просыпается ИНТЕРЕС, логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте,совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке, зато тараканы — в ударе...

10 признаков того что женщине пора домой

1. Вы понятия не имеете где находится ваша сумочка

2. Вам кажется что вы выглядите очень привлекательно, когда танцуете , держа руки над головой и виляя бедрами

3. Внезапно вы решаете дать кому-то по рогам и искренне уверены, что у вас это получится

4. Глядя в зеркало в туалете вы замечаете, что ваши волосы растрепаны, косметика размазана по лицу и искренне не понимаете почему это получилось

5. Мужчина с которым вы заигрываете был вашим учителем в пятом классе

6. Желание забраться на стол, спеть песню и устроить стриптиз становится непреодолимым

7. Вы снимаете туфли потому что считаете что они мешают вам ходить

8. Вам кажется что вы говорите слишком тихо, именно поэтому вас не слышат.

9. Глядя на окружающих мужчин вы думаете: " и ничего что прическа растрепалась, я все равно еще ого-го! По крайней мере ВСЕ присутствующие мужчины так считают

10. На мольбы подруги больше не пить, а ограничиться пока мандаринчиками, вы абсолютно искренне смеетесь : да я же как стеклышко!!


Мужики после гулянки приползают домой может быть и на бровях, но бабы — точно на ресницах!

После Международного женского дня  наступает
Международная женская ночь!

Ольгa,Мама Лен@, спасибо, девочки, развеселили :2funny: :2funny: :2funny:

Мама Лен@, :2funny: :mrgreen:

Март постучался украдкою в двери, Сердце чего-то с надеждою ждёт… Хочется снова открыться, поверить… Но время не лечит, а просто идёт.

Весной даже сапог сапогу шепчет на ушко что-то нежное.

«Весна пришла! И я опять в нее вляпалась!!!»

Весна. Из под кроватей появляются первые весы…. жрать надо меньше ...

— Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это весна, Балу? — Это грибы, Маугли…)))

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Живу в достатке: всё достало…

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!



Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.


Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит — и к тебе будет такое внимание, что ты сразу почувствуешь, как был счастлив.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

У нас была такая романтическая переписка в личке, что модераторы плакали.

Весна пришла...муж гулять начал!Каждый день по барам,по кабакам,по ресторанам...МЕНЯ ИЩЕТ!!!))))

Кажется у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются... Смотрю на цены - глаза на лоб лезут... Заглядываю в кошелёк - ничего не вижу...

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос

Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой

Я не пью, не курю, не изменяю. Готовлю, мою, убираю. Я не хвастаюсь… Я жалуюсь…)

Чего-то хочется...то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия...

Я ль на свете всех милее? Всех румяней и милее!!?? .. А ей зеркальце в ответ:Ты прекрасна!! Спору нет!! Убери свой пистолет!!

Возвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор.
Вторая ползёт рядом на четвереньках.
Та, который на ногах, спрашивает:
— Катюх, ты меня уважаешь?
Нижняя поднимает голову:
— Кто? Я? Да я тобою горжусь!…

Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла, фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился на лысо, а у Джина душевная травма.

Светка-Светик
Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла, фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился на лысо, а у Джина душевная травма.

:2funny: :2funny: :2funny:
Интересно только, что за желание-то :roll:

Lenchen

Светка-Светик
Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла, фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился на лысо, а у Джина душевная травма.

:2funny: :2funny: :2funny:
Интересно только, что за желание-то :roll:

Меня тоже этот вопрос волнует :2funny: :2funny: :2funny:

Не можете найти ко мне подход? Обходите!

Самое умное растение - это хрен, он все знает.

БРЫЗГИ ГОРЯЧЕГО МАСЛА, КРОВЬ, КРИКИ....я готовлю ужин.

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.

Делай то, что считаешь нужным. Поступай так, как считаешь правильным. Тебя все равно будут осуждать до конца жизни.

Я за всю жизнь рюмки водки не выпила!Все стаканами ,стаканами

Он орал вчера: «Купи мозги!»… А я не знаю, где продаются мужские мозги!!!(

Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цензурны и политкорректны..

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе

Масленица!!! Блины, как мужчины в моей жизни — первый блин известно комом, но все остальные просто красавцы!

Вчера пила, курила, пела, танцевала.. Сегодня не пью, не курю, не танцую.. И даже лежать не удобно

Друзья мои! Желаю вам всю жизнь чувствовать  себя как в поезде: везет, везет, везет...

Мама Лен@, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!»

Пол-страны сидит в интернете. Заметь, ни за что сидит!

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Вам скучно?... Вам нечего делать?... Родите ребенка... и всё пройдёт!

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ!

Он курил «Парламент», но в парламент не попал. Ел масло «Президент», но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало.

СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает Придурь.

Прыжки через костёр - совершенно новый вид депиляции!

Готова аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу…

Иногда становится так классно от того, что стало так пофиг на то, что было так важно.

Не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

- В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.

- Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.

- Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

- Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

- Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

- Шрам сильно обезображивает лицо, но украшает рожу.

- Я в зеркале по утрам не отражаюсь... Странное лохматое существо отражается, а я - нет.)

- У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.

- Извините, это Зазеркалье?
- Нет, Алиса, это запой...

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоём месте этим бы не хвастался, Константин...

Я поживу у вас, пока не рассветёт?

Одни ищут друг друга много лет, прежде чем оказаться в одной постели… А другим достаточно было оказаться в одной постели, чтобы найти друг друга на много лет…

Красивую женщину можно заменить более красивой, умную — никем.

Подумав — решайся, а решившись — не думай.

Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.

Замечено: люди на мгновение впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ

Выходной: проснулся, поел, устал

Голая женщина с большой грудью ограбила ювелирный магазин. К сожалению, лица запомнить не удалось..

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь

Единственное злачное место, которое я посещаю — это хлебный отдел

Я не только волшебник, я еще и лечусь

Зачем мне нужна вторая половинка, когда есть раздвоение личности

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы

Семейное положение: всё можно.

Так давно не прибирался в комнате,что вчера споткнулся о бомжа

Девочка Таня всю жизнь подводила брови, но на самом деле, это брови подводили ее

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает

Буду "лайкать" все фотки - может разрушу чей то брак

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. (Бог)

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

У кота язык - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Ничто так не гложет дурака, как собственная исключительность.

Умное лицо выражает больше, зато глупое - ярче.

Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты - незачем было переизбирать на второй срок.

Работа как вода - только окунулся в неё и сразу отплёвываться начинаешь.

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

Она брала тем, что давала...

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блин, я бесшумно летаю и ем мышей.

- Дорогой, я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона.
- Но у тебя же нет айфона.
- Вот.

Вот скажите - ну как можно совмещать в себе нежную, белую и пушистую... и ломовую лошадь?!

Одна женщина никогда не сношала мозг своему мужчине,... и умерла в 30 лет... от перенапряжения.

- А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

Ничто так не украшает женщину в постели, как со вкусом подобранный мужчина... Ах да... ещё наволочки под цвет глаз...

Ночь... постель....в канун 8 марта...
- Милый, что то мне не спится... Может займёмся любовью?
- Спи!!! Не принято подарки раньше времени дарить!

Всё! Решено!!!Уезжаю на Мальдивы....на велосипеде!....И плевать что не доеду!

Нужно изобрести будильник, который будет бить меня по морде в два часа ночи. И бить до тех пор, пока я спать не лягу!

— Вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят!
— Я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить.

Араб, протягивая руку: - Али Баба. Русский: - Федя. Мужик.

- Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!

- Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

- Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.

- Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

- Мальчик-садист прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

- Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

- Если найти истину в вине не удаётся, добавьте водки, а потом портвейна и пива. Истина обязательно выйдет наружу.

- Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

- Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

- Что такое Twitter? / - Это когда хочется написать СМС, но некому.

- Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

- Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

- Если пьешь кофе за компьютером, помни: любое твое слово может стать последним.

- Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

- Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

- Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

- Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

- Все хорошее рано или поздно скачается!

- Если бы не было холодильников, объедки приходилось бы выкидывать неохлаждёнными.

- Фестиваль «Рок против сложных аккордов».

- Как написал бы Пушкин о нашем коте – "Лежит направо..." Собственно, на этом Пушкин бы и остановился.

- Озеро пора переименовать. Не Чебаркуль, а Черабульк.

- Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

- Когда-то давно было сказано на Привозе: «Вы имели что мне сказать?» Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.

- Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.

- Товарищ генерал, машина не заводится! / - Поехали, поехали, по дороге заведешь.

- Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

- - Поесть не найдется? / - Не ем.

- Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

- В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

- А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но не получается и вы чувствуете себя виноватым?

- В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

- Человека без бровей очень сложно удивить.

- Hадпись на киоске: "Открыто. Стучите". Hа другом: "Закрыто. Hастучали".

- Все таки есть какая-то своя, тайная математика у сотовых операторов. Иначе, как объяснить, что "+7" это "8"?

- До чего дошёл прогресс: только задремлешь за рулём - сразу тебе подушечка....

- Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

- Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

- Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

- Вчеpа была задеpжана гpуппа бандитов-обоpотней. Они охpаняли пpавопоpядок, возвpащали владельцам угнанные автомобили и жили на 10 тысяч в месяц.

- Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось.

- Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

- Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны.

- Жаль, что у apple нет свой команды в F1... у них тогда бы был айболид.

- Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила: "Не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет: "Не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства.

- "Желтый цвет - к разлуке", - подумала она, глядя на его зубы...

- - Ну, и где смеяться? / - Где хочешь, это свободная страна.

- Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!"

- Кого ни спросишь, что означает по-английски "I don't know", никто не знает.

- Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме, лузер!

Ольгa, спасибо, посмеялись от души на работе  😀

Ольгa, :mrgreen:

Ох,как мне хочется порой Плевать с балкона на прохожих, Уйти бухать на день-другой, Кому то взять и съездить в рожу. И матом крыть в три этажа Моих всезнающих соседей- Цинично, смачно,не спеша... Но мне нельзя, Ведь я же леди :roll:

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз - зашибись весна у нас!)

И пока на земле существуют мосты — будут те, кто их жгут… И пока корабли покидают порты — будут те, кто их ждут… И пока разливается в небе закат — будет новый рассвет… И всегда будет тот, кто тебе очень рад… и такие… кто нет…

- Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...

- Ты оказался не тем, чем я думала. / - А чем ты думала?

- Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и под шумок чистили карманы. Кремль только добавил в эту схему клоунов.

- Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» - это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы - антонимы.

- Алло, МЧС? Помогите мне отсюда вылезти. / - А где вы? / - Вконтакте.

- Россия продаёт Аляску — и там находят золото, отдаёт Норвегии часть Баренцева моря — там находят нефть. Украина, ты плохо обыскиваешь Крым!

- Отвечал за базар до того, как это стало герменевтической семантизацией дискурса.

- Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!

- Директор завода Кока-Кола разговаривает отрыжкой.

- Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

- «Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране» — вот это, я понимаю, мотивация.

- Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

- На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.

- Человек может прожить долгую счастливую жизнь, но вот как его заставить это сделать…?

- Иностранный студент по ошибке купил вместо разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

- В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила: «Кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками». И каждый раз, просыпаясь, я тихо негодовал, что какой-то гад опять уснул раньше меня.

- У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

- Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и разлетелись.

- Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»

- Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится «вещью в себе»?

- Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.

- Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею.

На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок...

В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows