Подписи,цитаты и статусы...

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть

это про меня )) мне завидуют! ))))

Karamell,у вас одним завистником больше!!!)))Или уже не одним))))))

Ольгa, :mrgreen: :2funny:

Приняла решение. Больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение…

Да, ты свела меня с ума. Вот справка.

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик…

Гаишник остановил гаишника: как говорится не дать не взять...

Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка. Вот такая вот начинка у моей мясной ватрушки

Характер у меня тяжелый! потому что ЗОЛОТОЙ!...

Когда я хорошая, я хорошая-хорошая, а когда я плохая - я еще лучше!

Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время поправился. - Это его распирает от гордости за жену-красавицу)

После секса,он ей:
- а ты говорила что была девочкой?
- А я и была - у Сереги спроси!!!

а ты,что уже уходишь? Да, пока КАТЬ. А что - дома покакать не мог?


Во времена, когда не было Интернета, люди по ночам, чаще зависали друг с другом в постели))


проснулась утром, а рядом на подушке лежит букет РОМАШЕК, и записка: "НЕ МУЧАЙ ЦВЕТЫ , ЛЮБИТ - НЕ ЛЮБИТ?"... ЛЮБЛЮ и ОЧЕНЬ СИЛЬНО!!!"

Мама Лен@
Характер у меня тяжелый! потому что ЗОЛОТОЙ!...

:roll: :mrgreen:

Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: - "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет,по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!" И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю -" Ваша непутевая невестка доклад окончила ! Разрешите идти к подругам- проституткам, таким же как Я" ))

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Надя, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

Ей все еще тридцать уже лет двадцать.

Я давно живу за чертой вредности.

Если Вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у Вас накопилось.

Страшен не сон, а его толкование.

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Депрессия — это гнев без энтузиазма.

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

Я человек банальной сексуальной ориентации.

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом наконец-то нам дали воду!

Самые интересные истории те, которые нельзя никому рассказать

Счастливые бывшим не пишут...

пытаясь выделиться из толпы, ты автоматически попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы.

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

Настоящее одиночество - это когда от мысли, что под кроватью сидит монстр, становится как то светлее на душе

Где ночью упал - там и планетарий

Девушка, решившая не есть после шести, выпила котлету.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.


У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Ольгa
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Надя, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

:mrgreen::2funny: :2funny: :2funny:

Что-то надоело так всё-ё-ё-ё!!!Похоже,у меня этот...Ну как его...Авитаминоз...Недосыпоз...Деньгопропадос...Отпусканехватоз...

Нельзя потерять то, чего нет. Нельзя разрушить то, что не построено. Можно лишь развеять иллюзию того, что кажется реальным.

Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

Я не слишком хорошая, но и не слишком плохая... Просто я добрая в злую полосочку.

- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитая!

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!..

ledi_egoistka, :mrgreen: :2funny:

– Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие и адекватность.

Мужчины! Каждая женщина алмаз — и если с вами она не светит всеми своими гранями... Значит вы фиговый ювелир.

Тяжела женская доля — мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть — молодо, работать, как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!

Ой девочки… я тоже думала что кефир люблю… пока… коньяк не попробовала))))))


Тебя привлекают мужчины в форме? — Ага, то по одной статье привлекают, то по другой)


Я пришла к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало. Ну и что что сейчас три ночи ??? Я ж сказала… я с приветом!


Ученые установили, что позы в КАМАСУТРЕ придумали русские, ища за диваном пульт от телевизора!!!))

— Свет мой, зеркальце, скажи?
-Лучше и не спрашивай!
На работе быть пора, а ты и не накрашена…
Да не выспалась, поди, больше всех на свете? Меньше по ночам сиди в этом интернете!


Не можешь взлететь… отпусти ручник…

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится.
Другим.

Благодаря интернету я ложусь спать рано. Рано утром, разумеется.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Я не знаю, оно само купилось. (Женщина)

Мужская любимая фраза гласит: "Баба не захочет - кобель не вскочит!" На что девушкам нужно отвечать так: "Налево баба не пойдет, пока мужик не доведет!"

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут обдурить на все 500%!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?!

В кофе - кофеин. А в какао?

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет.

Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок водки пиво глазом открывают.

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.

Тот, кто видел срач в моей комнате, автоматически переходит на следующий уровень доверия и дружбы.

Один точный удар в челюсть заменяет 6 часов воспитательной беседы.

- Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал — «не стреляйте, мистер, мне утром на работу!». Все кричали — «у меня жена и дети!»

- В России две беды: медведи и дороги… Тьфу, блин, дураки и пути.

- Хорошо бы начать жизнь с нуля. Решено, ставлю всё на зеро!

- Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

- А скажите, подоходный налог — это от слова «подохнуть»?

- Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее. (Гёте)

- Временно исполняющим обязанности Папы Римского назначен Сергей Шойгу.

- Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

- Вещи которые нам жалко выбросить — хлам. То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж. То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.

- Только в России асфальт объезжают по обочине.

- Кто к нам с мечом придет, тот и будет дрова рубить.

- — Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами. / — Только через мой суп!

- 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало и успокоилось.

- Следуй за своей мечтой! Иди спать.

- Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка!

- Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.

- «Мимими», переданное азбукой морзе, выглядит как «‐‐.. ‐‐.. ‐‐..». Возможно, однажды эта информация спасет вам жизнь.

- ВНИМАНИЕ: В связи с техническими работами Живой Журнал будет недоступен 29, 30 и 31 февраля. Пожалуйста, расскажите друзьям!

- Двадцатилетний Никита разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.

- То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, и есть наше нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть. ( А.П.Чехов)

- У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет. Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

- Надеюсь, в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

- Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.

- Мальчик из бедной семьи так за все жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Пoмoй мeня..." Cегодня иду мимо и вижу, что на машине снизу дописано:"Прихoди, пoмoю!"

- Директор мастерской по изготовлению жалюзи Сидоров умеет моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером - вообще сводить веки в сторону.

- Каждый новый сорт кошачьего корма - это корм Шрёдингера: пока не откроешь пакет, кот с равной вероятностью или будет или не будет его жрать.

- Пропускная способность московского метрополитена увеличилась в 8 раз. Эскалаторы пустили со скоростью 90 км\ч.

- Министр образования Германии, королева Нидерландов, Папа Римский... А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать...

- Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире!

- Приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях… одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ… идешь минуя очередь, выставив покерфейс… на возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?"… и, что характерно, ни капельки не врешь.

- Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

- А массажные ванночки для ног - годная тема? / Как велотренажер примерно, только одежду не повесишь.

- Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.

- В ближайшие дни кто-нибудь едет в Москву? Надо передать дискету!

- Я тут вооружился калькулятором и выяснил кое-что интересное: если умножить 1.238.000.000 просмотров Гангамстайла на 250 секунд (а именно столько идет видео) и перевести в года - то мы получим... ПОЧТИ ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ ЛЕТ ГАНГАМСТАЙЛА!... Это же больше, чем вся сознательная история человечества!

- с авито.ру: "Продам животное. Цена 5000 руб."… фоток нет))

- Вчерашняя встреча выпускников сформировала у меня устойчивое мнение, что самая лучшая диета - это ипотека на 20 лет.

- Сижу, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол. Все аж трясется. Потерпев минут десять, спускаюсь. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!

Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, НО ИМ КАК-ТО УДАЁТСЯ

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами жизни...

-Как довести девушку до сумасшествия?
-Дать её кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины как bluetooth , пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

Назло неудачам, назло заварухам...
Чтоб ни было с Вами - не падайте духом...
Бывает, что носом, коленками, брюхом...
Что ж, падайте всем, но не падайте духом!

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?

- Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Голландского фестиваля - конопляную ветвь.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Сегодня исполняется ровно десять лет,как из Киевского зоопарка начала сбегать черепаха.

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, глянешь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Я бы с удовольствием сразилась с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...

Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит, глаз у кого-то лишний!

Ольгa,как всегда  :2funny: :mrgreen: Спасибо :smitten:

Про маму, аж до слёз 😀

Lenchen,ledi_egoistka,Мама Лен@,fisa,Девочки,спасибо! :smitten:Очередную порцию позитивчика получила! 😀 😀 😀Молодцы! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Всё... решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой- соответствую; назвали дурой- вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали- схожу... прогуляюсь, получу удовольствие... И нервы в порядке будут... и людей не разочарую)))

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

Дуракам проще: у них везде свои.

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.

А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Даже Папе Римскому перед увольнением нужно две недели дорабатывать.

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос

Ученые утверждают,что человеческий организм растет лишь до 25 лет.Но живот и задница вероятно об этом не знают....

😀 😀 :2funny: :2funny: :2funny:

lora gil
Ученые утверждают,что человеческий организм растет лишь до 25 лет.Но живот и задница вероятно об этом не знают....

:2funny: :2funny: :2funny:

Lenchen
Всё... решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой- соответствую; назвали дурой- вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали- схожу... прогуляюсь, получу удовольствие... И нервы в порядке будут... и людей не разочарую)))

:mrgreen: :mrgreen: 😀 😀 😀

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому паласу.

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

Ставьте перед собой крупные, большие цели - по ним тяжелее промазать!

- Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

- Автосервис. Клиент: «А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?»/ Мастер: «Не прокатило? Вычеркиваем.»

- Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

- Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу.

- Конечно, я блондинка, но не до такой же степени!

- Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

- Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

- Приходи на чай, на кофе или даже насовсем...

Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.

Лежачего не бьют, а уговаривают.

Вездессущий - человек, страдающий недержанием мочи.

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй свою смерть.

Я буду счастливой — я твёрдо решила… Как-будто бы я никуда не спешила… Что было, то было, что будет — то будет, пусть где-то прибавится, где-тоубудет… Я буду счастливой… Я буду!!! Я буду… Живу не спеша, в ожидании чуда

Если мужчина не любит вас, не нужно что — то менять в себе ради того, чтобы он вас полюбил, нужно менять мужчину

- Ой, а вы кто?- Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли...

Звонила ВЕСНА ! Пьяная, счастливая, кругом крики, музыка! Я ее спрашиваю: - Ты где ? Она ответила: - Да иду я, иду !

Честность и верность-это дорогой подарок, которого от дешёвых людей не стоит ожидать

Поёт душа… Соседи недовольны !

Держу себя в руках… но думаю, что вырвусь…

Три вещи никогда не возвращаются обратно — Время, Слово, Возможность. Поэтому не теряй времени, выбирай слова, не упускай возможность!

Личная жизнь неприлично накрылась работой.

Если захотите меня послать, запомните: я - ленивая.....и вам придется меня туда отнести..)))

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!))

Скоро весна,... а значит: "До свидания голова,... тебе туда,.. а мне сюда!"

Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку ,постряпать пирожки... Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

На вопрос «Почему не пьешь?» Я смело отвечаю: "Да я и трезвая немало косячу».

Хочу,чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье)

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!

- А вы-то сами откуда будете? - Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Только наливайте

Ну мы же взрослые люди, давай просто удалим друг друга из "друзей"

В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я в десять встала

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

За деньги можно купить кровать,но не сон.Книгу,но не ум.Секс,но не любовь.Связи,но не друзей.Икону,но не веру.Место на кладбище,но не на небе...

А у меня всё зашибись… И зашибитесь все, кто этим не доволен!

год назад этих прохожих я называла друзьями.

В некоторых случаях дверь в прошлое надо не закрывать, а… брать кирпичи, раствор, мастерок и замуровывать НАФИГ!

Я - святая женщина...Я и его...превратила...в великомученика...)))

А ещё моё любимое занятие — это увлекаться людьми, с которыми не то, что «не надо», а просто «капец, как нельзя».

когда кто-то уходит из нашей жизни, они забывают, что в сны приходить не надо.

"моя любовь, конечно пуленепробиваема но умоляю не нужно стрелять в упор”

Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую... Затем уйди под локоть и с низу в челюсть!

- Как приколоться над кем-нибудь в парке. 1. Подсесть на скамейку к незнакомцу. 2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией. 3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай". 4. Встать и уйти.

- Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.

- Алло. Такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! / - Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

- Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

- Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров? / - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

- Сынок, что бы ты хотел на день рождения? / - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? / - Произвольные или непроизвольные?

- Объявление на двери сельского магазина:«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».

- Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.

- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.

- Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная.

- Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

- Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

Не всё исправить в нашей жизни можно, порой бывает трудно зачеркнуть, больной осадок слов неосторожных, обидевшему - руку протянуть, поссорившись – идти на примирение, утраченное–снова обрести, и не всегда возможно возвращение туда, откуда поспешил уйти..



Ему нередко приходили в голову умные мысли, но чаще всего задним числом.

Проблема в том, что, когда мы не можем найти логичный ответ, мы довольствуемся идиотским.

Лучше не дойти, чем зайти слишком далеко.

Поймала золотую рыбку, она меня внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"


Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?


Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?