Ольгa Не всё исправить в нашей жизни можно, порой бывает трудно зачеркнуть, больной осадок слов неосторожных, обидевшему - руку протянуть, поссорившись – идти на примирение, утраченное–снова обрести, и не всегда возможно возвращение туда, откуда поспешил уйти..
Блин, как для меня актуально на сегодняшний момент и настроение :-|
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
27 февраля 2013, 15:19
прочитала у кого-то с продолжением..: " Дома меня встречает маленькая ЧОКУПИЛА, а вечером приходит большая ЧОПОЖРАТЬ!"
28 февраля 2013, 06:56
Скоро 8 марта...опять будут пьяные бабы перепачканные шоколадом гулять по улицам, бить об головы флаконы духов, и приставать к прохожим с вопросом:" А ты рожал, мля?"😉)))))
28 февраля 2013, 08:08
Lenchen Скоро 8 марта...опять будут пьяные бабы перепачканные шоколадом гулять по улицам, бить об головы флаконы духов, и приставать к прохожим с вопросом:" А ты рожал, мля?"😉)))))
:2funny: :2funny: :2funny:
28 февраля 2013, 11:32
Аня-anya прочитала у кого-то с продолжением..: " Дома меня встречает маленькая ЧОКУПИЛА, а вечером приходит большая ЧОПОЖРАТЬ!"
У меня на д/о?
28 февраля 2013, 11:33
Lenchen Скоро 8 марта...опять будут пьяные бабы перепачканные шоколадом гулять по улицам, бить об головы флаконы духов, и приставать к прохожим с вопросом:" А ты рожал, мля?"😉)))))
чудесно,чудесно!!!
28 февраля 2013, 16:35
Ольгa
Аня-anya прочитала у кого-то с продолжением..: " Дома меня встречает маленькая ЧОКУПИЛА, а вечером приходит большая ЧОПОЖРАТЬ!"
У меня на д/о?
нет, на Однокл. чей то статус отметили Класс))
1 марта 2013, 07:52
Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.
Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?
Ну, начало положено. Так глядишь - скоро и конец будет положен.
-Дети у бабушки. Мы с мужем дома одни, не знаем, что делать без детей... - Делайте новых!
Красота спасет мир, а пофигизм - нервы!
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Уж полночь близится. А близости все нет.
К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
Если девушка слушает вас, не перебивая - не стоит ее будить.
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус!
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.
- 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
- То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?/ - А дальше метлу в руки, и ты - дизайнер по ландшафту!
- На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.
- Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.
- Купил ремень Hermes ... теперь даже плащ заправляю в штаны.
- Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
- Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее в гостиной на ковре, чем в миске на кухне!
- Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
- В садике, после прививки, некоторые дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
- Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
- Меня бесит, что я всегда спокоен.
- Выступает хор Nской дивизии! Русская народная песня «Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!!!»
- На пресс-конференции братья Кличко сознались, что в школе у них кличек не было.
- Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой.
- Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
- Все проблемы с законом у российских граждан начинаются с того, что родители уводят детей из детского садика через дыру в разломанном заборе.
- С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик...
- У учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
- Говорят, перед смертью админ вспоминает все свои пароли…
- Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время - найдите женщину средних лет, дождитесь, пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.
- У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!
- Каждый понедельник я начинаю новую жизнь. Вечером этого же понедельника я ее заканчиваю.
- Кто рано встает, тот зевает весь день.
1 марта 2013, 07:53
Не суди другого за то, что он грешит не так, как ты.
Брак становится счастливым не потому, что супруги так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те места, где они не ладят
Когда мы говорим, что забыли свое прошлое, то скорей всего — лжем. На самом деле, мы приняли его как некоторый опыт, и, тем самым, обрели душевное спокойствие внутри себя.
Сейчас всем трудно: одним врать… другим верить.
Хорошие девушки комплексуют по поводу размера своей груди, плохие — закачивают в нее силикон, умные — знают, как подать то, что имеют.
Ленивая лошадь - это потенциальная деловая колбаса!
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.
Одна девочка принимала пищу слишком близко к сердцу.
Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
Когда мне грустно, я пою... И я понимаю,что мой голос хуже чем мои проблемы...
Чтобы утром не замарачиваться на "с какой ноги вставать", - просто падай с кровати.
1 марта 2013, 07:56
Если женщина ведет себя, как ребёнок, значит, она счастлива.
Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…
«Любовь — это когда хочешь переживать с кем-то все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера…»
Даже если ты прав, то это вовсе не значит, что тебе будут верить. За правду надо бороться.
Вопрос не в том, выходить за него замуж или нет… вопрос в том, что делать с остальными?!
Воспитанная женщина никогда не скажет: «Пошел ты на…», она скажет: «Я вижу вы далеко пойдете».
Девчонки, если вам сказали, что замужем нечего делать - вас обманули, там дел до фига...
У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой...
1 марта 2013, 07:56
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье...Пошла искать им зятя!
Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель..Вылил и беги.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают..
1 марта 2013, 07:58
Ну всё девчонки! :coolsmiley: Носки, трусы, дезодоранты :angel:подарили... теперь бриллианты ждём! :angel: :angel: :angel:
1 марта 2013, 16:03
Ольгa,как всегда СУПЕР))) :mrgreen:
1 марта 2013, 20:26
Ольгa,
Ольгa Ну всё девчонки! :coolsmiley: Носки, трусы, дезодоранты :angel:подарили... теперь бриллианты ждём! :angel: :angel: :angel:
:mrgreen: 😀
2 марта 2013, 08:31
- Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.
- Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
- Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали. Теперь спим и едим, когда царь разрешит.
- Метеориты — это души не взлетевших спутников.
- Как говорила идеальная женщина,… Да никак не говорила. Немая была.
- A вы в курсе, что поговорку «Волка ноги кормят» придумал безногий охотник?
- Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
- Я никогда не дёргал девочек за хвостики, после того как однажды в селе дёрнул за хвост коня.
- Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
- Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в 2 раза меньше, чем видит и слышит. А еще дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз больше реального.
- Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск.
- Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.
- Если вы решили что-то сделать, но не начали это делать в течение 72 часов —скорее всего вы не сделаете это никогда.
Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.
- Великое искусство научиться многому — это браться сразу за немногое.
- Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
- Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.
- Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.
- Символ времени — кредитный айфон с тарифом «Перезвони!»
2 марта 2013, 09:56
+ позитив! спасибо
2 марта 2013, 13:58
Ольгa, спасибо, всегда с удовольствием читаю!!! :рай:
2 марта 2013, 16:15
Ольгa, супер!!! :2funny: :mrgreen:
2 марта 2013, 16:29
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать...
ЕСЛИ БЫ Я ВСЕГДА СЛУШАЛА ТО , ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЛЮДИ.Я БЫ ТАК И МЕТАЛАСЬ :ОТ ВИСЕЛИЦЫ К ПЬЕДЕСТАЛУ.
Мне часто в детстве говорили,что я очень добрая и милая девочка...В общем,сглазили
Умная женщина всегда знает когда и где надо включить Дуру!
Принято считать, что для поднятия настроения нужно немного выпить. Врут! Много надо выпить....
Я никому не буду доказывать, что я хорошая. Пусть мне попробуют доказать, что я плохая.
Чтобы стресса избежать, надо выпить и поржать...
2 марта 2013, 18:23
Lenchen, :mrgreen: :-D
3 марта 2013, 13:39
Такое ощущение, что март с декабрем сутки через двое работают.
Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
Я всегда мечтала найти мужчину, с которым могла бы чувствовать себя маленькой девочкой. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки
У каждого свои тараканы в голове. Но у некоторых они скачут галопом, весело задрав хвосты!
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.
Изменяла, изменяю и буду изменять... Свою жизнь в лучшую сторону!
Когда влюбляюсь - худею. После праздников стала на весы... Вижу, надо влюбиться срочно!... Килограмм на 15!
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.
Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?
Гардероб для женщины – это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!
Больше всего я ненавижу свою совесть - зараза, ворчит постоянно. А еще силу воли - эта вообще где-то шляется.
3 марта 2013, 14:19
Ольгa, некоторые фразы просто гениальны... спасибо...
4 марта 2013, 20:09
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
На своём пути ты встретишь 3 категории людей: тех, кто поменяет твою жизнь; тех, кто попытается её сломать и тех, кто станет твоей жизнью...
В среднем, в мире существует 7 человек, похожих на вас внешностью. Подумать только, 7 таких же красавчиков! Уму непостижимо.
С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.
"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть." Живот.
Хочу чуда. Йогурт не предлагать.
Хочу парня. С машиной. Можно без парня
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
Я люблю трех людей: себя, меня и ту красавицу в зеркале.
Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
Я хочу побыть один! Выйдите все из контакта!
Хотела купить успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.
Меня бесит, что я всегда спокойна.
Пчела - это такая оса, как комар, только муха.
Сегодня мне настолько лень, что
Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.
Проснулась, открыла глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
Пойду с горя насплюсь.
5 марта 2013, 02:15
Ольгa, 😀
5 марта 2013, 05:46
я люблю весну.... внутреннею весну ... для меня это обнуление и ренессанс, готовность к лучшему и вера в то, что за углом тебя ждет нечто вдохновляющее и заставляющее сердце биться чаще.
5 марта 2013, 06:43
Ольгa,Lenchen,Браво!!! :mrgreen: :smitten:
7 марта 2013, 17:00
Как же всё меня достало… Может, просто, я устала… Может быть, метлу достать? Грабельки в чулан убрать… Крылья снова прицепить И феячить… и чудить!!
7 марта 2013, 17:31
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура. 3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела. 4. Пригласил в казино, потому что дурам везет. 5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило 6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил. 7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало. 8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить. 9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала. 10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая. 11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала. 12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию
Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа — приезжайте, а то не с кем выпить…)))
ПЕРЕД ТЕМ КАК ЧТО-ТО СКАЗАТЬ,УБЕДИТЕСЬ ЧТО ВАШ ЯЗЫК ПОДСОЕДИНЁН К МОЗГУ.
ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так я вообще спокойная девочка, да.
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок)
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь - и сделали её прекрасной. Спасибо и тем, которые вышли из моей жизни - и сделали её еще лучше
Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверное, чтоб не пенилось... Хорошо видно отдохнул.
Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите..
Душа просит праздника, что с ней сделаешь - придется выгулять...
Женщине нужно только постирать, погладить, вытереть пыль, помыть полы, почистить ковер и приготовить праздничный ужин - и она может быть совершенно свободна на всё оставшееся 8 Марта.
Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду"!
7 марта 2013, 17:37
Мама Лен@, :mrgreen: :2funny:
А особенно, про Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь - и сделали её прекрасной. Спасибо и тем, которые вышли из моей жизни - и сделали её еще лучше.
7 марта 2013, 18:03
— Дорогой, на 8 марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона. — Но у тебя же нет айфона. — Вот.
7 марта 2013, 18:15
Мама Лен@, про мужские подарки и женские умозаключения :mrgreen: 😀 😀 😀
7 марта 2013, 20:23
Как правило, дети взрослеют раньше, чем успевают поумнеть родители.
Чем пахнет детство? — мы забыли… Ириской, смехом, молоком… Чем пахнут взрослые? — банально. Парфюмом, грустью, коньяком…
Нам не повезло с нашими детьми – они выросли. Кристофер Морли
Вы гораздо лучше поймете своих детей, когда они покинут ваш дом
- Ну как твои дети устроились? - Дочка очень хорошо: муж её любит, шубы покупает, на курорты возит.. -А сын? -А сыну не повезло. Стерва попалась - то ей шубу купи, то на курорт свози..
7 марта 2013, 20:26
- Слышь, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого...
Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... Можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!
Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену!
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашел старую и на радостях пропил обе.
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Мне больше не наливайте... а то родные чё-то прям на глазах двоюродными становятся...
Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении…
- Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд? - В первую очередь смотри — есть ли кадык…
В развитии мужчины есть три стадии: 1. «АГУ» – младенец. 2. «АГА» – подросток. 3. «УГУ» – муж.
- Папа, расскажи сказку, я уснуть не могу! - Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".
- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку! - За что?! Я не пил! - А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"? - Да не может такого быть! - 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
По современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.
- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? - Кондуктор в трамвае.
7 марта 2013, 20:29
Судя по качеству прогнозов погоды, гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!
Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!
Москва. Два приятеля пришли в китайский ресторан. - Как думаешь, наш официант - настоящий китаец? - Да какой это китаец! Так, китайская подделка.
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.
Чай делится по сортам в зависимости о того, сколько раз завариваешь одну и ту же порцию: первый раз завариваешь – первый сорт, второй раз – второй сорт, пятый раз – пятый сорт.
Попугаи бывают 3-х видов: - Те, которые говорят правду. - Те, которые врут. - И те, которые ничего не говорят, но, гады, все слышат и запоминают!
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что вы себе позволяете!? — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
В Министерстве финансов России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве финансов.
Объявление: очень разговорчивая дама за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор.
Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.
И все-таки только в России асфальт объезжают по обочине...
- Хочу, как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знала.
Кто ищет работу: свободный график, зарплата 100 000 руб, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе!
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
- Правительство утверждает, что наш народ стал жить лучше. - А люди доказывают обратное. - Но ведь они же не специалисты правительства!
На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
7 марта 2013, 20:30
Я вам клялась в любви? Да что вы, обалдели? А впрочем, может быть. Что станется со мной... Ведь у меня, пардон, семь пятниц на неделе, А память, как всегда... Подводит в выходной!
*******
Я не злопамятна, ребята, Почти не помню все то зло, Что вы недавно причинили в четверг в двенадцать тридцать пять
7 марта 2013, 20:33
Женщине с мужчиной должно быть хорошо… Плохо жить я и сама могу.
Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...
Я зла не помню. Приходится всё записывать в черную книжку.
Попала Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.
Март звонит декабрю: Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! Да не вопрос, ты же меня подменял.
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
Дорогой, посмотрела на твою любовницу. Это не измена. Это подвиг!
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная задница.
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом "много" - что-то не так.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
7 марта 2013, 20:36
Николай Васильевич настолько плохо парковался, что на машине ему писали — дура.
- И вам лично просили передать… - сказал почтовый голубь, нагадив на голову получателя. На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Если бы в России за воровство отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
В Центральном парке объявился сексуальный маньяк... Милые дамы, до парка можно добраться на автобусах №13 и 18.
Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду! Вас там и так уже семеро...
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить - поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Отключается аппарат легко - всего литр водки.
Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
Три ужасные новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И даже завтра не пятница. 3. И даже послезавтра не пятница.
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...
Ищешь счастье - получаешь опыт, иногда думаешь: вот оно, счастье!!! А нифига - там опять опыт...
Не расстраивайся из-за фигни! Фигня же из-за тебя не расстраивается!
Девушки, не надо на фотографиях вытягивать свои губы в клюв - это оскорбляет наш биологический вид! С уважением, утки.
