Подписи,цитаты и статусы...

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!


Папа: Ложечку за папу... ложечку за маму...
Сын: Я что, вас объедаю?!


- Милый скажи мне что-нибудь тёплое!
- Да гори ты синем пламенем!!!!


- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.




Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.



Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!


Некoторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"


Я тут с кинологом познакомилась... Ну,такой парень нежный... Всю ночь за ухом мне чесал...


Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... - деньги на карточку!


Сегодня впервые видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду! Пылесос засосал флешку.


Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно - вопросом...


Самый страшный сон рыбака: снится ему,что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Ольгa,супер :mrgreen: :2funny:

Ольгa
- А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре!
- Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос: И чо?
- Я и на твое «И чо?» могу сказать «бебебе"
- И чо?

"И чо?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то!" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

если тебе не хочется вникать в суть разговора, а разговор нужно поддерживать ради приличия, можно периодически вставлять фразу: "Не, ну а как?"

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!


Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!


По данным социологического опроса, 100% женщин имели сексуальные отношения с козлами.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла крышу в курятнике.

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к розетке!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?!

Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному.

Женщины делятся на две категории: на тех, что живут с мужиками и мучаются, и на тех, которые мучаются, потому что с мужиками не живут.

Страшнее толпы только толпа с зонтиками.

Футбольный клуб «Терпилы» в очередной раз потерпел поражение.

У каждой замужней женщины, помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Почта России от души поздравляет россиян с Новым 2013 годом!

Челябинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки и подарки. Крупным оптом. Одним куском.

Не то, что бы я тебя не любил, но если бы ты горел, а у меня была вода, я бы ее выпил.


А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!


У нас так похолодало, что мурашки, на ногах у женщин рвут колготки!


- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?


Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, ... но тошнит от тебя...


Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит


Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.


- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!


Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость


Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет


“Дорогая, что тебе подарить на ДР?”
“Ой, да мне абсолютно все равно!
Отправлено с моего очень старого айфона, над которым уже все смеются”

Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковкой.

Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел…

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы, а в пункте Б - велосипеды.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

супер!

Что за мужики пошли...Пошлёшь — пойдут. Скажешь: "Не звони" — не звонят... Уже и повыпендриваться нельзя. ))

Lenchen
Что за мужики пошли...Пошлёшь — пойдут. Скажешь: "Не звони" — не звонят... Уже и повыпендриваться нельзя. ))

точно!)

Lenchen, partizanka, пошлушные  :смеется: :knuppel2:

Поехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг полиция остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Ушла в подушкино царство, в одеялкино государство.

Эх…Вот раньше иду по магазину:… Ой, шоколадки… ой, конфетки!!!И сразу к ним бежала
А сейчас… Иду…ну шоколадки…ну конфетки…ОП- ПА !!!
МАРТИНИ!!!

Если у женщины в руках скалка... Еще не факт, что будут пирожки...

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.

-Батюшка, а мужчину в пост можно ?
-Можно, только не жирного ...

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

- Как вас представить ?
- Представьте меня в ванной.

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

Ведь можешь же, ... когда хочешь...
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.

- Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

- Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

- В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

- Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но чем больше цель, тем реже в неё попадают.

- Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

- Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.

- В поисках идеального мужчины женщина находит старость.

- Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами?

- Боги забыли пароль от России.

Машина никак не заводится... Хотя я с детства мечтала завести себе машину.

День не задался еще с утра... Коллеги отказались кататься со мной по коридору на стульях...

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой...

Хотела сказать ЕМУ "люблю", да вовремя подавилась...))

- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.

- Вы не любите говорить о себе, не правда ли?
- Я даже думать о себе не люблю.

Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями...

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Коньяк признан лекарством - всё, я на больничном

- Иди к черту!
- Хорошо, но ты со мной!

я пошла кадрить матрас....заигрывать с одеялкой...и приставать к подушке

Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 15 тысяч ....

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Женщина должна быть загадкой: Маленькой, миленькой, сладкой. Кокетничать, строить глазки, Верить во всякие сказки. Оставаться святой и грешной, Быть красивой душой и внешне. Обаятельным, хитрым бесенком, Нежным, мягким пушистым котенком. Шалуньей веселой, игривой, Любить и всегда быть любимой. Влюбленной безумно и страстно, Ласковой, робкой и властной, Сквозь слезы уметь смеяться! И никогда не сдаваться!!!

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!!

- Чай! .. Наконец чай!
- Радостно закричала печень ... и потеряла сознание.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Замуж надо выходить по молодости... по глупости... по любви... Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе на фиг не нужен...

20 ЗОЛОТЫХ ЦИТАТ КОКО ШАНЕЛЬ

1. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING

2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.

3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени…

4. Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.

5. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.

6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.

7. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

8. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.

9. Не бывает некрасивых женщин, бывают ленивые.

10. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

11. Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.

12. Женщина, которая не пользуется косметикой, слишком высокого мнения о себе.

13. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.

14. Никто не молод после сорока лет, но мы можем быть неотразимыми в любом возрасте.

15. Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

16. Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости

17. Своей манерой одеваться я вызывала насмешки окружающих, но в этом и состоял секрет моего успеха. Я выглядела не так, как все.

18. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.

19. Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.

20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.

Ольгa,как всегда  :mrgreen:

Стих о ПМС)))
:crazy2: :crazy2: :crazy2:
Я хочу единорога...
Шоколадку Риттерспорт...
И возьми меня на ручки...
Руки, блин :knuppel2:, свои убрал!!!

Ivett, во-во!

Факт №78473625519304801 про ленивых:
— вы слишком ленивы, чтобы прочитать номер этого факта

Поздравляю с Днем Рождения, желаю счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя уже есть!

Копила деньги, хотела купить дачу под Питером. Не хватило. Пришлось купить виллу в Испании.

Дайте отопление, а то мы бабье лето не перезимуем!

Власти запретили продавать алкоголь после 23.00 А вот с тортиками они лажанулись...

Человек по своей природе бобр... кобр, злобр, жлобр, б-р-р...добр.

Фраза « Все, иду» не имеет временных ограничений.

Ешьте больше сладкого! Когда попа слипнется, из нее перестанут расти руки!

Правило номер два: не смотреть оставшимся глазом в телескоп на Солнце.

Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота

Давай я помою голову, а ты посуду и пол

Параллельный город. Чудесные фрески прямо на современных домах! Горд Боровск.
Непременно посмортите. Букаф мало, картин много.
http://myphototravel.livejournal.com/5373058.html?ref=nf

Barbarella, здООрово!!

Barbarella, :mrgreen: Спасибо, получила удовольствие от просмотра 🙂

Barbarella,классно :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:!!!!!

Виагра для женщин - продается в любом обувном магазине.

Странный люд пошёл нынче. Гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Я с врагами не воюю... я всю жизнь от них кайфую... Обожаю эти слухи, продолжайте в том же духе... Я хоть в курсе, как живу, с кем бываю, с кем дружу... На таких не обижаюсь, им в ответ я улыбаюсь... И походкой от бедра... Вся такая я пошла!

Какая разница, какая погода на улице, когда дома всегда есть маленькое солнышко).

РУССКАЯ баба сильна и могуча!!!Вмиг улетает навозная куча,каши наварит,бардак уберёт.....а если бухнёт,то и рыло набьёт!!!

Накрасим губы мы помадой, оденем юбки, каблучки.
Начёс слегка покроем лаком, звонок подруге.. мы в пути.
Не зря пословица гласила, что мир спасает красота,
Девчонки, больше позитива, любите жизнь, она одна!!!

Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго» (Х/ф "Бриллиантовая рука"😉

Просто хочу быть счастливой…
Редко встречаться с бедой!
Просто хочу быть любимой…
Не оставаться одной…
Просто хочу не лить слезы…
от горести тяжких утрат…
Просто хочу держать розы…
И чувствовать их аромат!

Ольгa, :mrgreen:

- Репетиторство в школах стало законным.На детей состоятельных родителей посыпались двойки.

- К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.

- В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.

- Учительница сказала: «Кто курит — больше не вырастет» и в доказательство застрелила семиклассника Сидорова.

- Почему ещё никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото на Олимпиаде.

- Жизненная позиция: падать в каждую канаву — но с очень решительным лицом. Будто то был план. Будто ты ещё и назло немножко.

- Трагические цифры: в мире еще более 500 миллионов котиков, не выложенных в сеть.

- «Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

может быть и наступит тот день когда я перестану переживать за тебя, но сегодня еще не он.

Настроение — жуть! Вокруг — никого! Эх, такой скандал пропадает!

Нужно уметь ждать. Ждать человека, ждать счастья, ждать встречи. Это того стоит, потому что дождавшись, ты обретешь всё.

Было время, когда она очень хотела замуж. Теперь она всё поняла и просто хочет на море…

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

- Ты "сова" или "жаворонок"?
- Феникс. Временами возрождаюсь из отключки...

Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.

Иногда не хватает лишь капельки смелости, которая может изменить всю жизнь.

не обижайтесь на слова, когда не видите глаза.

И десятки тех, кто захотел твое тело, не стоят и мизинца того, кто полюбил твою душу.
© Омар Хайям

Начать всё с нуля - это не безумие. Безумие - это притворяться счастливым.

Сильные женщины - это не заслуга женщин. Это позор мужчин.

ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ-это когда наступаешь на грабли...опа!!!!!!!!А ты уже- в каске..

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

Я пришла с тренировки… Жир болит во всём теле.)))

Ребёнок спросил: «Мама. а почему так говорят — глупая дура? Разве дура бывает умной или умница бывает глупой?» Ох, доча, и не знаю, что тебе сказать… Всяко бывает…

Хорошая жена и погладит, и отутюжит.

Ну и погодка в этом 13 году… Весна опоздала, лето сократили «бабье лето» вообще уволили, а осень с зимой уже подружилась!!!

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют… и хоть бы одна падла сказала
— БАХИЛЫ сними!!!

Я все могу… когда не надо.

Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом.))

У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А ещё у меня в шкафу есть отделение «Вдруг похудею»

Почему ещё не замужем? Наверное по молодости лет хватило ума не выскочить, а теперь не хватает глупости, чтобы пойти)

Память согревает человека изнутри, и в то же время рвёт его на части. © Харуки Мураками

Женщины не могут хранить тайны, но ни одна из них не разболтает то, что у неё на сердце.

История — это не учебник с буквами, а жизни людей, перешедшие в прошлое.

Не понимаю людей, которые стесняются музыки, которую слушают. Фильмов, которые смотрят. Книг, которые читают. И людей, с которыми общаются.

Такой красивой меня родила мама, а такой с**ой меня воспитала жизнь...

Судьба – это не дело случая, а результат выбора; судьбу не ожидают, ее создают.

- Специальное предложение от сочинских врачей – УЗИ с обезьянкой!

- В русском языке есть 74 слова, начинающихся с буквы «Й». Но ты помнишь только «йод», «йогурт» и «йога».

- Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

- На заборах в Корее пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!»

- Ресторан «Как у мамы». У нас дешево и вкусно! Но мы заставляем доедать.

- Если ваш кот с утра загадочно улыбается, лучше тапочки не надевать.

- Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.

- Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

- Логика Torrent: зачем тебе первая серия? На, я тут скачал тебе пятую, пятнадцатую и вторую.

- Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы…

- Человек может все. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.

- Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

- Обстоятельства не меняют человека, они открывают его самому себе.

—… и назвала меня маменькиным сынком… И подала на развод… А ещё она приставку разбила, мама!
— Ну всё, всё, не реви… Иди сопли вытру.

Мужик, прочитав на столбе объявление "Лечу от всех болезней", произносит: "Лети, лети… От всех не улетишь".

У меня в голове порядок : слева - тараканы, справа - мания величия.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?