Подписи,цитаты и статусы...

Будь осторожен, ибо гнев мой праведный прольётся по лицу твоему бейсбольной битой


У каждого в жизни был такой человек - после которого ты изменился. И совершенно не важно: было это безграничное счастье или сумасшедшая боль... Ты просто понял, что таким как раньше - ты больше никогда не будешь... (c)

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.


Чем меньше женщину мы любим, тем больше у нее других мужчин


Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой: "СОСНУ В ПОДАРОК!"

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим жёнам

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не, я не буду играть!)))

Мужчиной быть легче потому что:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

5. Ты сам можешь открыть все бутылки.

6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.

8. Все твои оргазмы настоящие.

9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

10. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

13. Все проблемы улаживаются цветами.

14. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

15. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям))

Как сказала Алиса: "Откуда я знаю, что я думаю? Вот скажу и узнаю!"

раньше флиртовала, теперь фильтрую.

хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу

Девушки, если за вами гонится маньяк, бегите потише, а то я чё-то не успеваю.

Давненько мы не виделись... ты так похужал, возмудел...

Изменила фамилию.... Фамилий, извини

Уходит маршрутка? если любишь, отпусти

Через 9 месяцев у нас родится новое лето.

если бы у меня было много денег, я бы наняла двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом

ого, какое у вас крепкое рукопожатие... давно один живете?

ДЕВУШКИ С МАЛЕНЬКОЙ ГРУДЬЮ, НЕ ПАРТЕСЬ. ЗАТО ВЫ ТОЧНО ЗНАЕТЕ, ЧТО ВАС ПАРНИ ЛЮБЯТ РЕАЛЬНО ЗА ГЛАЗА.

В любом городе,если постоянно ехать по хорошей дороге, то приедешь к дому мэра.

Британские ученые выяснили, что в слове "цемент" нет буквы "р"

Есть хороший способ,что бы сын/дочь не приносил(а) из школы двойки. Нужно снять ремень и наказать учительницу)

Конституция этой страны может быть сокращена до одного параграфа: 1. Не согласен - получи *люлей*


Каждая женщина должна знать: чтобы обеды были вкусными надо готовить их - редко.

У меня аллергия на печеньки...
Все тело опухает и лечится только путем долгих упражнений в спортзале.

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

- Ты меня сегодня весь вечер обижаешь, начиная с фразы: "А что у нас на ужин?"

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго смотрят и выдают - нечего одеть.
Мужики открывают холодильник полный еды, долго смотрят и выдают - нечего жрать.

Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в инструкции по эксплуатации данной кухонной утвари, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!"

- Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет;
еще хуже, если она не умеет, но хочет.

-Здравствyйте, я из Челябинска!
-А Вы что, с порога yгрожаете?????

(это про мою жизнь на просторах России)))))

- Это целое искусство - незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.

- Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

- Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

- В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

- Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике? … От ванной, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!

- Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.

- Проолимпиадили...

- Как прошёл день? / - Мимо.

Настроение у меня сегодня поэтическое. Хочется надеть гольфы, встать на табуретку и, с выражением, послать всех ...по грибы да по ягоды...)))

Говорят ...худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя... Я вредная...

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!!

«Все будет хорошо! Я узнавала!!!»-
Гласила надпись на асфальте мелом.
Я долго в умилении стояла
И уходить, признАюсь, не хотела.

Кто написал и для кого — не знаю,
Но эти строчки душу мне согрели
Как незабудки в середине мая,
Как белые подснежники апреля!

Простая и коротенькая фраза,
На первый взгляд- немудрая такая,
Но сколько оптимизма дарит сразу,
И радостных улыбок зажигает!

Все будет хорошо? Конечно, будет!
И хочется поверить в это смело!
Как здорово дарить надежду людям..,
Пусть даже просто на асфальте мелом.

Наталья Смирнова

Lenchen,  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет вода?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья.

babochka,потрясающе. спасибо. yтащила)))

babochka, :mrgreen:

Мужчины - мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще всего просто херней. )))

Нашим детям будет очень сложно. Потому что все логины будут уже заняты.

Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде чем они успеют это сделать.

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Винни-Пух принял ислам.

Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича - “Чёрный квадрат” два месяца провисела вверх ногами.

Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...

Ты можешь многое сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если они обхватывают твое горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

Можно уже начать ныть про отсутствие новогоднего настроения?

Hе довеpяйте pусским лужам - это может быть вход в метpо.

Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом

я не оптимист и не пессимист.
я алкоголик.
в моем случае, стакан наполовину виски, наполовину кола.

..и вообще не понимаю КАК? здоровый мужик с двумя почками может заявлять жене, что Он видите-ли не может купить ей новую норковую шубу!!!!

Бабушка - татуировщик набила на лбу внуку слово "лох" что бы он не забывал одевать шапочку.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Запомни, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А гондон - это постоянная черта характера, на всю жизнь....!

Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне.

Любитель почитать в туалете, случайно насрал в библиотеке.

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого..

бегущие за машинами собаки это души уволенных гаишников

Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о
нём…»… хм!!! Мне 40… Я валяюсь на
диване, ем апельсин и смотрю Алёшу
Поповича!!!)))

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!(с

- Невесточка, ты скотину покормила?
- Нет мама, Ваш сынок еще спит...

Если ваш мужчина:не грубит,не пьёт,не бесит,не сидит за компом и не ходит с друзьями в баню,потыкайте в него палкой,походу,он сдох!

- Ты что, с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонез.
- Не переносишь что ли?
- Переношу, но не далеко.

- Дорогая, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает - только блохи...

— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?!

Он спросил у меня: - "Ну где же ты была раньше, счастье моё?" И тут - то я и расплакалась - вспомнив, в каких классных местах я пропадала!!

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...))

Ольгa,  :2funny: :2funny: :2funny: Что ни фраза, то перл!!!

- Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».

- Уехал в Америку в рамках всероссийской президентской программы «Утечка мозгов».

- Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

- Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "Да?" 3% - "Алло?" 95 % затруднились ответить.

- Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

- Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты, блин…

- Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

- Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

- Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях. 1. Намажьте лицо сливками. 2. Позовите кота.

- Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.../ - «Умер от варенья?»
- Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары

- В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

- Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

- Эх… все время хочется повернуть время вспать.

- Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно, ты.

- Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом - неудобно, облилась кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить…

- 87% людей намеренно пишут слово «шалаш» задом наперёд.

- Россия - часть суши, со всех сторон окруженная цивилизацией.

Немного о женской логике: "Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках! АХАХА, ДУРАК, ОПУСТИ, ОПУСТИ, ТЫ ЧТО!"

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.

Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

Пустые карманы никогда не помешают нам стать теми, кем мы хотим быть. Помешать этому могут только пустые головы и пустые сердца.

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, отъЦЕПись!

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Лечь спать в 23.00 или 01.00 - нет разницы, а проснуться в 6.00 и 6.05 - глобальная проблема.)

Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Ольгa,Молодчина! :mrgreen: 😀 Читаю - "и настроение моё улучшилось..." Браво! Большое спасибо! :smitten: :рай:

Ольгa, мы тебя тоже!!!  :smitten: :smitten: :smitten: :smitten: :smitten: :smitten:

Мне нравится мой возраст, когда УЖЕ можно… ЕЩЕ можно… и ВСЕ можно!!!)

На личном фронте все отлично — весь личный фронт занят мною лично.

Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной.

Любовь - это когда трезвый или пьяный, звонишь одной и той-же !))

Если мужчина сказал, что вы чудесная женщина, не приглашайте его в гости, пусть и дальше так думает....

Вечное: Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его!...Пусть боится дальше...

Если мужчина уходит к другой, виноваты обе женщины.

Если мужчина смог прожить день, не узнав, как у Вас дела, значит это не Ваш мужчина…

По телеку смотреть нечего. Поставил спутниковое - смотреть нечего стало еще больше!
- Можно еще в интернете поискать что-нибудь неинтересное.

В нашем районом супермаркете продолжают праздновать Хэллоуин. Сегодня там были такие ужасные помидоры
и такие страшные яблоки, что хотелось, с воплями ужаса, убежать напрочь из магазина.

рождественские колокольчики 😉
http://www.youtube.com/watch?v=EYEHUOpwNvE

Barbarella
рождественские колокольчики 😉
http://www.youtube.com/watch?v=EYEHUOpwNvE

Спасибо за ролик  :mrgreen:

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Латвийский институт незавершенных исследований выяснил что в 8 случаях из 10

Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

- После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьем.

- Родила лингвистка в ночь то ли English, то ли Deutsch.

- Быть пунктуальным — холодно.

- Унижало одеяло, обижала простыня…

- И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.

- Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

- Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

- Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».

- От работы нож тупеет, а человек от безделья.

- Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

- Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

- Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

- Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.

- Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.

- Чтобы обрести знание, каждый день что-нибудь добавляй; чтобы обрести мудрость, каждый день от чего-нибудь избавляйся.

- Наиболее логичные люди уверены, что стакан наполовину ста, наполовину кан.

- Сколковские ученые получили Эликсир Абсолютной Правды из слюны Эдварда Сноудена.

- Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

- «Человек рожден для счастья, как птица для полета!» - любят позлорадствовать пингвины и страусы

- Постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил...

Л.Керол:

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

Я вот сейчас, к примеру, два часа отчаивалась... с вареньем и сладкими булочками.

Будь таким, каким хочешь казаться.

Знаешь, одна из самых серьезных потерь в битве - это потеря головы.

... если слишком долго держать в руках раскалённую докрасна кочергу, в конце концов обожжёшься;
если поглубже полоснуть по пальцу ножом, из пальца обычно идёт кровь;
если разом осушить пузырёк с пометкой ЯД, рано или поздно почувствуешь недомогание.

Barbarella, :mrgreen:

Основная часть пешеходов переходят по правилам: " зеленый — иди, красный — беги".

Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!

Третий день сижу на диете... Ой, девоньки... не мое это, не мое...

Иногда бывает очень стыдно ....за то, что натворила.... и хочется зажмурить глазки и... ещё раз натворить!

Дорогой мой, запомни!..... Молчание у меня - не знак согласия!... Это ...... предвестник беды!

- Родившись в России, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности.

- Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

- Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

- И только книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости. Она не проникает в тебя. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки. И она раскроется. ( М.М.Жванецкий)

- Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками. Так и называется - "Сколково" !

- Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем шансы выиграть в лотерею.

- Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха.

- Цель пенсионной реформы достигнута. Граждане полностью дезориентированы.

- Кони передохли. Дураки бастуют. Убежала в лес к волкам. Подпись: "Работа."

Ольгa, :2funny: :mrgreen:

Одна я не видела эпичной рекламы Вольво с Ван Даммом? Демоническая реклама - сидела сама два часа читала комемнты к видео, а потом раз 10 пересматривала ролик http://www.youtube.com/watch?v=M7FIvfx5J10

Barbarella,вот это да! я тоже не видела такой рекламы.
53 года емy вроде. брyтальный мyжчина)))
даже не верится, что такое возможно сделать!

Barbarella,клевый ролик! Режиссеру респект, Ван Дамм -красавчик!

Barbarella,ролик- супер)

Ольгa,как всегда- смешно, свежо и актуально)

Веду здоровый образ жизни, а он идти за мной не хочет.

Хочу работу как у Деда Мороза- сутки через 364.

Ушёл! Буду когда вернусь.

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить подмышки, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.

- Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

- Объявление: "Заряжу МР3-плеер по Интернету через USB-порт. Предлагаю безлимитные тарифы. Всё электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия".

- Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.

- Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже!"

- Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сама!

- У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

- Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная - сделай сама".Потому что она умная. Она сделает.

- Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

- Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, быдло и час пик.

- Не могу понять, почему при чихании говорят "Будь здоров!", а при кашле нет! Ведь как известно, если человек кашляет, то процентов на 90, что больной, а чихнуть можно от любой мелочи и вполне здоровому человеку.

- В России следствий без причины не бывает. Любое следствие найдёт себе причину.

- Когда я тащу тяжелую и негабаритную сумку, мне кажется, что люди специально перебегают с другой стороны улицы, чтобы столкнуться со мной, сказать дежурное «Извините» и убежать обратно.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.

У меня растет живот! Может кто- то там живет?!
- Неееет! - ответил мне живот! Просто кто-то много жрет!

Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят.

на днях я к гудвину ходила
чтоб миру мира пожелать
спросил тогда волшебник робко
а может все таки мозгов

***

чтоб подготовиться к зачету
залез григорий в итернет
узнал он тут же дату смерти
и как почистить пуховик

***

когда приходит понедельник
по тротуарам городов
бредут штаны пальто ботинки
и люди спящие внутри


http://www.perashki.ru

Ольгa,стишки супер!!!

babochka,  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

- Прогноз, не основанный на статистических данных, называется карканьем.

- Когда женщина искала зеленое пальто, а купила красную сумку, веб-аналитика бессильна.

- Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне карьеру.

- Политика — это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

- Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.

- Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего. Надежность мужчины — когда у него есть все.

- Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!

- Охота – это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

- Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

- Никогда не говори «никогда». По крайней мере, до тех пор, пока кто-нибудь не спросит тебя: «Когда вас лучше всего стукнуть по лицу мокрой камбалой?» (Лесли Нильсен)

- Работники Икеи — это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.

- Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

- Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше – то же самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет красивее.

- Охарактеризуйте себя тремя словами. / - Не понял вопроса.

- Мало кто знает, что после фразы «мало кто знает» кто мало знал, тот так же мало знать и будет.

- Обезьяны – отверженные. Они называют себя великим народом, готовым свершить великие дела в джунглях, но падает орех, им делается смешно, и они все забывают. (Редьярд Киплинг)

- В жизни главное — не лениться. Захотел поспать - поспи…

Barbarella,наикрасивейшая реклама. я от нее балдю

Прочитала, что наша кожа весит 3 кг. Мысль о том, как ученым удалось это выяснить, не даёт мне покоя.

Специальное упражнение для рук -- ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....