Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
15 октября 2013, 15:47
Если у жены начинается истерика , отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком....
15 октября 2013, 18:00
Аня-anya, :mrgreen:
15 октября 2013, 18:03
- Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она спросила и забыла, а я неделю мучаюсь: куда эти коварные птицы прячут своих детей ?!
- Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.
- Что для правительства оптимизация расходов, то для обычных людей – пессимизация доходов.
- Хотите развлечься? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин». Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума…
- В холодное время года довольно легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически.
- Мне в детстве часто говорили, что я очень добрый и милый. В общем, сглазили, блин.
- Свадьба - эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.
- Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".
- Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
- Мораль — это всего лишь злобное тщеславие тех, кто нашел повод считать себя лучше других.
- Гостиница "Нефтяник", скважина в каждом номере.
- Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
- Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...
- "РОДИТЕЛЬ - БАНК": беспроцентный кредит наличными, отдашь когда сможешь, не сможешь - и не надо!
- Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
- Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!
- Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
17 октября 2013, 21:05
Придёшь бывало туда, куда вовсе не звали, глянешь на враз покислевшие лица.. и сразу понимаешь: "Не зря пришла!"😉)
В моём возрасте прилично себя вести — уже не прилично …)
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.)
Я романтична и развратна , со мною сложно , но...... приятно !!!
Иногда я думаю... в остальное же время я просто счастлива!))
Хочу водки, мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами.
18 октября 2013, 07:20
Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
18 октября 2013, 09:05
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту:"Алла я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев,включая 19 полицейских...)))
18 октября 2013, 17:08
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо! Вот,пожалуйста!
20 октября 2013, 08:00
Каждый день просыпаюсь с мыслью, о том, что муж скажет - дорогая, это была все проверка, на самом деле я миллионер, у меня вила в Италии, бизнес , я тебя люблю мы переезжаем
20 октября 2013, 12:52
Ольгa Каждый день просыпаюсь с мыслью, о том, что муж скажет - дорогая, это была все проверка, на самом деле я миллионер, у меня вила в Италии, бизнес , я тебя люблю мы переезжаем
о боже! Когда я вышла замуж, я несколько лет так думала!!! С тайной мыслью - когда-нибудь это случится, а пока он меня проверяет. :-D :-D :-D
21 октября 2013, 01:17
Pretty
Ольгa Каждый день просыпаюсь с мыслью, о том, что муж скажет - дорогая, это была все проверка, на самом деле я миллионер, у меня вила в Италии, бизнес , я тебя люблю мы переезжаем
о боже! Когда я вышла замуж, я несколько лет так думала!!! С тайной мыслью - когда-нибудь это случится, а пока он меня проверяет. :-D :-D :-D
:2funny: :2funny: :2funny:
21 октября 2013, 16:26
- Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла...пришлось вставать и брать калькулятор.
- Тадж-Махал – описание рабочего дня московского дворника.
- Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
- Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного надули.
- Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский...
- Властью, данной мне Инстаграмом, объявляю себя моделью.
- Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде, чем они успеют это сделать.
- Дайте мне точку опоры!/ - Вам с собой?
- Разгул законности и правопорядка.
- Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя: боком выйдет. И тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт, вопреки тысячелетиям трудов природы.
- Я всегда очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что–то не так и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то, и мне станет как–то не так.
- Нет большей ошибки в жизни, чем увидеть или услышать шедевры искусства в неподходящий момент. Для многих и многих Шекспир пропал из-за того, что они изучали его в школе. (Агата Кристи)
- Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.
- В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего! - Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
- Модель идеального общества, где нет ни правых, ни левых - это носки.
- Отдых безделью не помеха.
- В России никогда не узнаешь, как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.
- Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!
- Быстро зажжённое не считается погасшим!
- Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
- Единица безысходности — МегаБыт.
- Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».
- Одиночество пахнет пельменями.
- «Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».
- Молодежный жаргон сократился до трех слов, оканчивающихся на "ё": "естьчё", "ищё", "ичё".
22 октября 2013, 08:12
Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.
– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю..
22 октября 2013, 19:21
- Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.
А вот черепаха без панциря ? она голая или бездомная?..
Надпись на красненькой машинке: ?Внимание! Новогодняя акция! Возьмите меня замуж и получите двух детей в подарок!?
Сегодня изменила у мужа в телефоне своё имя на "Бог", писала смс "Ты грешен", "Покайся", "Я всё вижу", на последней смс "Отдай жене зарплату", я спалилась..
--Мам, а почему мы машину в реку толкаем? -Тихо, папу разбудишь!
СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом? - Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
Я не понимаю балет как и оперу, при том оперу я не понимаю и как искусство, и как браузер.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась...
Ну и снега намело! Пятый раз машину откапываю...И всё не моя!
Дорогой,я хочу себе что-нибудь японское. -Харакири подойдет?
Когда ты сказал: " Я подарю тебе вселенную!!!"- стало понятно, что подарков не будет…
Гламурная москвичка приезжает в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро!
Какие льготы положены ветерану гражданской войны? Я 5 лет была в гражданском браке
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
Тоска кормит вдохновением, уединение — интересными идеями, социальность же пичкает избитыми шаблонами и банальными стандартами.
Девушка, у вас очень красивые глаза. Можно с вами разочароваться в жизни?
Вопрос "а где ты и с кем будешь отмечать новый год?". От создателей "привет, как дела?"
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
В старой перечнице побывало много разных перцев.
- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Если в слове "работа" сделать 8 ошибок , то получится слово "интернет".
Только русский человек может выпить 100 грамм для аппетита так , что после этого еще 3 дня на еду смотреть не сможет.
"Какой я у нее?" - думает мужчина при первой встрече с женщиной. "Какой он у него?" - думает, в свою очередь, она.
— Слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится? — Муж!
22 октября 2013, 19:24
- Мужчина, что это вы всё молчите? - Заслушался вашим чавканьем...
На какую зарплату вы рассчитываете? На "Вау,это всё мне?"
– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? – Я к ним отношусь.
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость.
Мне не страшна старость пока я все еще могу помыть ноги в раковине.
— У тебя сейчас в жизне что-то происходит? — Да. У меня макароны варятся. — А если серёзно? — Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.
– Ваше предложение еще остается в силе? – Да. – Тогда я снова отказываюсь.
Будь проще... И люди тобой воспользуются.
Пользуясь случаем, я хотела бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
22 октября 2013, 19:29
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
- И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?
Ой, девочки, желаю вам то, что вам не желали-ЖРАТЬ И НЕ ТОЛСТЕТЬ!
Я влюбился в свою жену, потому что она была стройная и молчаливая. Но потом я понял, что она просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
У меня дикая аллергия на тупость, я сразу весь покрываюсь сарказмом.
- Где найти такую девушку, как ты? - В дурдоме.
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам - дед Мороз.
Каждой твари по паре. Приятно осознавать, что я не тварь.
Не начинайте говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.
– Ты смотрел новогоднее обращение Путина? – Нет. А в кого он обратился?
Утром... Подошла к зеркалу... А там вместо лица написано ........фотография заблокирована.
23 октября 2013, 16:49
Ольгa,как всегда :mrgreen: :2funny: Спасибо 🙂
23 октября 2013, 18:05
Меня мучает один вопрос!!!КАК...все вещи в стиральной машинке находят дырку в пододеяльнике???
24 октября 2013, 02:35
Быть мудрой женщиной - великий труд! Поэтому иногда мне нужен выходной, чтобы побыть полной дурой!
24 октября 2013, 05:37
АLeX, супер 😉
25 октября 2013, 20:40
Начиная с очередного понедельника новую жизнь, расстаюсь с розовыми очками, выбрасываю грабли и набираю новый штат тараканов. Удивительно, но уже в среду на носу новые розовые очки, на лбу свежая шишка, а тараканы, свои в доску, панибратски предлагают выпить на брудершафт за новую жизнь со следующего понедельника.
28 октября 2013, 08:39
Если жена спросила «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.
Только в те мгновения, когда вы видите людей смешными, вы действительно понимаете, как сильно вы их любите! (Агата Кристи)
- Я не понимаю! В фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным лицом просто идет за ней, НО ВСЕ РАВНО ДОГОНЯЕТ!
- А вам на аватарку слабо выставить фотку с паспорта?
- Где–то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
- Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.
- Это полиция! Откройте двери !/ - Нет. Вы будете меня ругать...
- Вы неуверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит, вы никогда не были начинающим водителем.
- Какие планы?/ - Пока никаких. А какие есть предложения?/ - Сложносочиненные и сложноподчиненные, а что?
- Энергоэффективность в России — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.
- А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?
- Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.
- На самом деле человек работает исключительно мозгами. А руки, ноги, язык и прочие органы - это только интерфейсы к внешним устройствам.
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулигана.
- У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.
- Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.
- Ты на шпагат можешь сесть?/ - Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...
- Это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупицей не себя, а вас.
- Продавцы супермаркетов как собаки: свежий товар подальше зарывают.
- Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.
- В секцию альпинизма сорванцов не берут.
- Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
- На Всемирном конгрессе золотых рыбок, проходящем в Сингапуре, прозвучало, что в территориальных водах бывшего СССР самым популярным желанием по-прежнему остаётся "офигеть!"
- В детстве мама хотела отдать Яшу в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.
- Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...
- Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.
- Сверхобщительность - это раскрутить эхо на вопросы.
- Береги себя - а вдруг ты мне понадобишься?
28 октября 2013, 08:48
Ольгa, :mrgreen:
28 октября 2013, 14:55
Верность - это такая редкость и такая ценность. Это не врожденное чувство: быть верным. Это решение.
Научитесь отпускать … Счастье всегда найдет дорогу обратно
Не порти впечатление от того, что имеешь, желая того, чего у тебя нет; помни о том, что когда-то ты лишь только надеялся получить то, чем обладаешь сейчас.
Человек способен преодолеть что угодно, если только верит, что в этом есть смысл.
Если ты что-то очень хочешь - отпусти это! Если, оно вернётся, то оно было твоим, если нет, то оно не нужно тебе!
28 октября 2013, 17:01
Если... со мной нервно... если... со мной-больно... я... не держу... пленных... можешь... звучать сольно!!!
Любящая женщина всё понимает - как никому не понять. Любящая женщина так обнимает - как никому не обнять. Любящая женщина много не просит, только чтоб честно ты жил, И если эта женщина бросит, значит. ты сам заслужил.
Получила зарплату… Мелочь, а приятно
-Ой,дорогая,как ты хорошо выглядишь,прям цветёшь и пахнешь!Наверное наконец-то встретила парня своей мечты? -Нет,бросила!
29 октября 2013, 06:35
Съесть меня хотела грусть-тоска... Подавилась, сволочь, с первого куска!
Погуляю, погуляю, да и вновь домой пойду! Я свои заботы знаю — кухня ждет свою звезду!!!
ОДНООБРАЗИЕ - утомляет… МНОГООБРАЗИЕ - раздражает… и… только БЕЗОБРАЗИЕ - всегда срабатывает НА УРА!
Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!
Хочу летать!!! Подарите мне самолёт!!! А то у меня от метлы вся попа уже в занозах!
Скоро, ... скоро НОВЫЙ ГОД! Радуйся планета! Это первый НОВЫЙ ГОД после... КОНЦА СВЕТА!!!
С нашими зарплатами — русские мужики могут содержать только жену африканку — трусики, бусики и красавица!
Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
- Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.
2 ноября 2013, 07:52
Брутальные мужчины не падают, они атакуют пол.
- Её внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.
- Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства. К примеру, я иду в магазин и боюсь, что он уже закрыт.
- Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
- Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, пока у них не появляется выбор.
- Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
- Фраза модельера "Вам подойдёт свободный покрой" на самом деле означает " Ну, что же ты так разожралась, милочка?"
- Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.
- У нас любой бизнесмен - человек дела. Часто на него открыто не одно уголовное дело.
– Да оторвись ты от телефона! Как тебя зовут? – Андроид... Ой, Андрей!
— Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть». — А это что за нечто с вами? — Это стажер «Доброе утро».
Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...
- На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили.
- Первая заповедь строителя: не покупать фанеру в ветреный день.
- Утром такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
- В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
- Крик - это мысль, которая не помещается в голове.
- Политик не должен быть слишком умён. Умный политик видит, что большая часть стоящих перед ним задач совершенно неразрешима.
- Только осенью понял, что "лето" - от слова "улетать".
- В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
- У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.
- О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними.
Хватит присылать мне картинки с надписью "Узбагойся". Я збагойна. Я не волнуюзь.
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.
Грудь Анны Семенович комплексует, что у нее маленькая хозяйка.
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку... - Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
- У твоей жены сестра-близняшка? И как ты их отличаешь? - Сестра жены во время оргазма плачет...
- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера! - Это почему еще? - У вас такая гладкая кожа на лице!
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это фотка, где ты лежишь на диване! — Это видео.
- Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу - Тогда убери мнение со своего лица!
2 ноября 2013, 07:53
- Некоторые люди так давно висят у меня в "Вы знакомы?" что я уже начинаю думать, что да.
- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.
- Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
- А давай угоним ... лифт? / - С тобой хоть на последний этаж...!
- Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
- Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
- Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
- Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.
- Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.
2 ноября 2013, 07:58
Полный женский курс «Маркетинг и экономика для чайников»
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков» - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!» - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское». Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо» - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мэрилин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - «Кто интересуется какова я в постели - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы». Это «крыша».
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
2 ноября 2013, 17:14
Ольгa,про вечеринку :mrgreen: :2funny:
2 ноября 2013, 19:28
Ольгa,маркетинг - это сила! :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
3 ноября 2013, 17:12
- Эта вечная проблема отцов и детей - планы на бабушкину пенсию.
- Меняю одну душевную травму на две небольшие проблемы или на четыре мелких неприятности. Срочно!
- Онищенко достиг вершины просветления и запретил сам себя.
- Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.
- Дочь сама впервые заполнила дневник. Аккуратно и красиво. До 39 октября.
- Хожу к психологу, но он не помогает мне. Потому что тараканы в моей голове плодятся быстрее, чем дохнут.
- Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники крали произведения искусств без бахил.
- 90-60-90 - это водитель, проезжающий пост ГИБДД.
- Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается "рассольник по-ленинградски"
- В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза... Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС, пока в него не дунешь.
- У вас такое бывает – когда попал будто в компанию друзей друзей? Сидишь как хрустальная сова и ни бум-бум.
- А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы...
- Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
- У дуры все тайное становится статусом.
- Вчера в 11:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
- Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.
- Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
Назло неудачам, назло заварухам, Чтоб не было с вами не падайте духом! Бывает, что носом, коленками, брюхом, Что ж, падайте всем, но не падайте духом!
3 ноября 2013, 18:01
Понравилось)
6 ноября 2013, 09:06
Ольгa, маркетинг для чайников :mrgreen:
6 ноября 2013, 15:33
Никогда никому не мстите. Всё будет!... У нас - хорошо, а у них - как заслужили!
Промахи, свойственные возрасту, с возрастом и проходят
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчёты становятся точнее, чем мужские -стервами!
Желание мужчины — ЗАКОН,… а желание женщины — ПОПРАВКА к закону…)))))
Единственный случай, когда любовь можно купить за деньги, это купить собаку.
7 ноября 2013, 11:24
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
8 ноября 2013, 18:05
Остановись, куренье, ты опасно!
Когда я принимаю душ, мне одной кажется, что сработала сигнализация на авто, в комнате тарахтит телефон, в дверь кто то звонит, а по телевизору показывают мой любимый клип?
"Не, ну а чё я Чичиков что-ли, мёртвые души собирать?" - сказала жена, удалив ещё пару друзей из контакта.
Зомби-апокалипсис - это не когда зомби на улице, а когда зомби в кино, зомби в играх, зомби в книгах, зомби в картинах, зомби в театре, зомби в музыке, плюс ко всему этому зомби в правительстве и зомби перед экранами телевизоров.
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим страшилищем.
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.
По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.
С появлением детей снова начинаешь "отпрашиваться" у родителей, чтобы куда-то сходить)))
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
Ещё одно ощущение сродни оргазму: Отключить постоянно настроенный будильник в первый день отпуска....
Если бы можно было выбирать, в следующей жизни я хотел бы стать своим котом...
Единственный кто меня всегда поддерживает, это мой позвоночник...
Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.
АААА!!! Моя девушка ВАМПИР!!! Она не целуется со мной, когда я поем чеснока!!!
9 ноября 2013, 19:31
Хочешь, я докажу тебе, что ты вообще ничего не знаешь о жизни? Помидор, огурец, морковь, тыква и арбуз – это фрукты.
Помириться первому – это не унижение, а лучшая черта человека.
"Рано или поздно, каждая встречает своего Гомера" - Гомер Симпсон.
Романтика и жесткий животный секс - залог незабываемых отношений.
В мире более 30 тысяч человек каждый день умирают во сне по неизвестным причинам. Спокойной ночи!
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: «Я в твоем возрасте такого себе не позволял».
- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут. - А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Мы так боимся быть навязчивыми, что часто кажемся равнодушными...
Ощущаешь, что вырос, впервые именно тогда, когда осознаёшь, что тебе пофиг на твои дни рождения.
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
Мужская рубашка на голом женском теле - это как флаг на завоёванной крепости!
В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так что, если я к вам отношусь плохо - подумайте, может дело в вас самих.
Синдром Адели — это длительная болезненная любовная одержимость другим человеком, которая остается без ответа.
Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина...
Чтобы плыть против течения, рыба должна быть сильной. А плыть по течению может даже мертвая рыба. Джон Кроуи
Я люблю Париж. Я вообще люблю города, в которых никогда не был.
Сколько в людях ни разочаровывайся, все равно удивят.
Я: – Почему я ничего не успеваю? Твиттер: – Ну не знаю,чувак Фейсбук: – А мне откуда знать? Инстаграм: – Ты на что намекаешь?
Ненавижу это "Нельзя удалить файл, файл занят". ЧЕМ ОН, БЛИН, ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ?СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
Судя по фотографиям, у меня всё отлично. Надо на них почаще смотреть.
Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
Чтения законопроекта: 1-е: русские должны жить хорошо. 2-е: русские должны жить. 3-е: русские должны.
Чувствуете, как ноябрьнуло?
Мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино... Но мы думаем как креветки, а ведем себя как оно самое.
- Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.
- Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
- Ударим разгильдяйством низов по бюрократизму верхов!
9 ноября 2013, 19:55
Ольгa, вот что бы делали без Ваших статусов?! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
10 ноября 2013, 08:55
xxx: Вредны ли волны от Wi-Fi маршрутизатара или адаптера? yyy: да, вредны, я после установки роутера целыми днями валяюсь на диване с ноутбуком, набрал уже 13 килограмм ((
- Да ну его! Вчера пришёл, положил руку мне на голову и говорит "Угадай, что это у тебя на голове?". - ??? - "Мозгоед", говорит, "А угадай, что он у тебя там делает?" - !?? - "Голодает!"😉)))
