Подписи,цитаты и статусы...

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне сожалеешь, что не твой, - так бы отлупил!

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

— И чего же тебе сейчас хочется?
— Амнезию, пожалуйста, и бокальчик шампанского.

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью...

Хочешь узнать мужчину - напои…
Хочешь узнать женщину - разозли!

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика!
P.S. Он сам тебя узнает.»

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится!

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Ольгa, так потому и смешно, что анекдот про меня)))))))))))))) правда ребенок один), зато кредитов больше, чем в анекдоте :смеется:

Forever,и у меня больше,но чего то несмешно

Forever

Lenchen
Сегодня мне в личку написал мужчина:,,Детка что на тебе?,,Я ответила:, кредит и ребенок))).......До сих пор молчит зараза............)

там в оригинале покруче)))

двое детей, ипотека и 3 кредита)

нет, в оригинале было - два убийства и грабеж 🙂))

Ольгa

Forever

Lenchen
Сегодня мне в личку написал мужчина:,,Детка что на тебе?,,Я ответила:, кредит и ребенок))).......До сих пор молчит зараза............)

там в оригинале покруче)))

двое детей, ипотека и 3 кредита)

вам смешно,а  у меня всё в наличии...

прочитала сейчас, прямо про меня, только "ипотека и три ребенка"😉))

Agent_Scully, видимо у каждого свой оригинал)))

Ольгa
Forever,и у меня больше,но чего то несмешно

ну и зря))))

Куда не глянешь - везде: "Как удержать мужчину", "Как вернуть мужчину". А, на фига он, такой мужчина, которого нужно удерживать или возвращать.......?! Глобус ему в руки ......Пусть идет с Миром...!!!

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!

Ольгa, :mrgreen:

Захожу в банк и вижу рекламу: “МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ”!!!!!… А ручка б..ь, к столу привязана...

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Вы задрали уже!!! Мы такого не говорили © Будда, Омар Хайям, Фаина Раневская, Коко Шанель, Пауло Коэльо, Макс Фрай и т.д.

Нет предела креативу. Ритуальна компания "Аист". Мы принесли, мы и унесем.

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Не могу не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть
— Всё, не ешь.

- А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы.

- Да что там наркотики, ты попробуй сказать «нет» еде!

- Если тебе кажется, что у тебя всё плохо, подумай о бедных голодных африканских детях… Даже их может забрать Анджелина Джоли. А тебя нет.

- Который час? / - Без пяти семь. / - Это два, что ли?

- Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

- Безвизовый режим с Монголией — как пальцы на ногах: вроде есть, а для чего — непонятно.

- Слышь? Есть чё? / - Странный слоган у вашего банка.

- Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

- Мнебывашипробелы.

- Лосиная талия.

- Я не самовлюбленный, у меня просто кость шикарная.

- Родителей в наше время волнуют две вещи: 1. Что загружает из интернета сын. 2. Что в интернет загружает дочь.

- Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

- Революция – удачный бунт неудачников.

- Уже и речка пересохла, а труп врага всё не плывет.

- Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

- Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель.

- Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

- Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

- Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?

- При промывке мозгов извилины стираются.

- Вы уверены, что в опере "Евгений Онегин" упоминаются львы? /- А как же! "Слыхали львы? Слыхали львы?"

- Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

- Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карманы брюк.

- Ну что, вы уже отрепетировали перед зеркалом безразличное: «Мне и 5s достаточно»?

Ольгa, как всегда!  :mrgreen: Умеете поддержать настроение!!!  :mrgreen:

Когда делаем с ребенком уроки я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!!

Lenchen,о да!!! Так знакомо)))

Ну нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то и раздражать для разнообразия..)))

- Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

- То, что осёл упирается, ещё не значит, что у него есть собственное мнение.

- Лицо человека может сказать о многом. Особенно, рот.

- Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

- Есть только две болезни: беременность и похмелье, а остальные - просто нежелание работать.

- Культурный человек и хамит вежливо.

- Какой-то из великих дирижеров сказал: "Надо заслужить право все время стоять к публике спиной".

- Правда не только глаза колет, она еще и слух режет!

- Чем больше зарплата, тем более заслуженной она кажется.

- Картина Шишкина "Утро в сосновом бору" с тем же успехом могла быть названа "Вечер в сосновом бору".

- Накрыло… Не отпускает... Одеяло - оно такое.

- Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

- Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.

- Кто рано встает, тот хочу чтоб был не я.

- Виновником войны считается проигравший.

- Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев.

- До чего же свободолюбивый народ эти россияне! Двести человек опросили - ни один не хочет в тюрьму!

- Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а достаётся почти всегда монитору.

- Моим любимым занятием в школе было сидеть с другом, листать учебник и, тыкая в уродливые картинки, говорить "это ты!".

- Опрятный мужчина всегда понюхает вчерашние носки, перед тем как их надеть (если сможет вспомнить, где их вчера оставил).

- Умный человек, если и совершает глупость, то только после предварительных тщательных раздумий.

- Россия - это континент, прикидывающийся страной, а Русские - это цивилизация, прикидывающаяся нацией. (Russia is a continent disguised as a country, Russia is a civilization veiled as a nation.) Жозе Мануэль Баррозу

- Семья - это как у тебя вырастает много рук и ног, как у паука. Сначала ходишь, запинаешься все время, путаешься в новых конечностях. А потом на своих двоих вообще не можешь, как инвалид.

- Сегодня красота принимает уродливые формы.

- Сорок лет – проверочный возраст: оптимистам – четыредцать, пессимистам – четырьдесят.

- Обид не коплю, возвращаю по мере поступления.

- Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать.
Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.

- Решила побыть доброй, поэтому пришлось лечь спать.

- "Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

- Надоели люди, которые добиваются успеха. Мне из-за вас становится стыдно валяться на диване...

Запомни, женщина, железно,
Закон сей занеси в Устав:
С мужчиной спорить – бесполезно,
Поскольку он всегда не прав!

***

Врагов своих всегда прощаю,
И отношусь к ним чуть любя.
У всех людей свои проблемы,
А у врагов еще и я.

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа....ха....Я вас умоляю
Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!

-Однажды Он придёт и найдёт меня, а я обожралась и лежу.

- По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.


- Из объяснительной в ГАИ: "Я утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!"

- Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.

- Люди постоянно придумывают себе проблемы. Почему бы не придумать себе счастье?

- Один из часто задаваемых мне идиотских вопросов: "Вот придёт старость, и что ты будешь делать?"
  Отвечаю: "Сяду в ступу и улечу!»

Ольгa, :mrgreen: :2funny:

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?!!
Вторая: — Вот такая я тварь загадочная!!!

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика!

Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто давал интересную подборку новых

- Любитель поспать?
- Обижаешь! Профессионал!

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".

- А давайте пить чай! - Сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - Возмутились гости!

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем попу вытирать

Навстречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги"

- Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

- После амнистии в детском саду освободилось 143 угла.

- Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек – это хобби или такая профессия там есть?

- Я очень стараюсь следить за своей фигурой. Но только отвлекусь, она уже что-то жрет!

- Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

- У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал.

- Продавец шаурмы, меняя пелёнки ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

- Над каждым беззаботным воскресным вечером нависает мрачная тень понедельника...

- Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил налог на роскошь.

- Однажды я скажу своему сыну: Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд.

- Самый тяжёлый груз в караване везёт не самый сильный верблюд, а самый тупой.

- Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох.

- С утра выпил - весь день экстраверт.

- Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".

- У всех проблемы и заморочки, а я жду первый лед на лужах, чтобы им похрустеть.

- Поменял гудок в машине на звук выстрела. Дорогу теперь уступают намного быстрее.

- Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел.

- Логика - искусство мышления, за которое в теле человека, судя по всему, отвечает кадык.

- Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

- Так иногда хочется выглядеть серьёзнее, но ты кудрявый.

- Если деньги не приносят вам счастья, значит, вы их не на то тратите.

- Как быстро летит время: большинству детей, которые родились в 14 году, в этом году уже исполнилось 2000.

- Коллективная глупость возрастом в несколько сот лет и старше называется традицией и заслуживает уважения.

- Если бы кошки были внешне похожи на жаб, мы бы очень быстро поняли, какими мерзкими, жестокими существами они на самом деле являются. Стиль - вот что люди помнят. (© Терри Пратчет)

- Когда вам станет грустно, вспомните, что в вашем организме миллионы клеток, и все они заботятся только об одном. О вас.

- Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

- Да я знаю тебя как обгугленного!

- Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

- Скажи мне кто твой друг, и я скажу, кто ты. / — Кто твой друг. / — Кто ты.

- "Яблозавр" - пользователь старой модели iPhone.

- Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра? Только аккуратно и сразу бегите.

- Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

- Телефон. Деньги. Пульт от телевизора. Ключи от машины. Все это ерунда! Вы когда-нибудь теряли соску ребёнка в час ночи?

- Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем так и не стала.

- Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». У всех найдется знакомый Саша.

- Вчера закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня треснула губа. Намек поняла...

- Как правильно воспитывать детей, знают только те, у кого их нет.

- Если в резюме написать "2011-2013 - сомелье на фрилансе", то никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

Ольгa,  :mrgreen:

Ольгa,спасибо за позитив :mrgreen:

- Первое правило фразеологического клуба — в рот воды набрали о фразеологическом клубе, на замочек рот закрыли о фразеологическом клубе.

- Покажите мне одинокого человека, который, живя сам, содержит в порядке кухню, и я в 8 случаях из 9 докажу, что у него отвратительный характер.

- В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

- Здорова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Может побухаем как-нибудь? Ты где живёшь? / - По ту сторону культурной пропасти.

- Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет.

- Если вы хотите стать другим человеком, то вам придётся решить, какая часть вас должна умереть.

- Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

- А счастье было есть и будет, пока будильник не разбудит.

- Примета: если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас она будет поворачивать.

- Далеко-далеко без меня скучает ко...? Правильно - коньяк!

- Никакие "Ok, Google" и "Hey, Siri" не сравняются с "Мааааааам!"

- Ты поймёшь всю ничтожность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Папа, а почему кулёк шуршит?"

- В этом мире есть идеальный человек, с которым вы созданы друг для друга. Только ты прошел мимо него, уставившись в свой телефон.

- Все страдашки в этом мире от неправильной расстановочки приоритетиков и, как следствие, неправильного распределения ресурсиков.

- Дедушка Мороз, загадывая желание "хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по парку.

- Работа свыше нам дана, замена счастию она.

- Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

- Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного, уже одиннадцатый час.

- Все люди - братья, все должны поморгать друг другу.

- Перфекпофигист - человек, который хотел бы сделать всё идеально, но сойдёт и так.

-Ты сильная, ты справишься! / - Я умная, я даже не возьмусь.

Ольгa,  🙂 🙂  :mrgreen:

- У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии — это предыдущая учительница.

- Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

- Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.

- Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

- Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

- Глупость - это та же мудрость, которая просто выбирает неподходящие время, место и людей.

- Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

- Весь мир — театр, а ты в нём жрешь в буфете.

- Как манипулировать людьми: 1. Достаешь нож. 2. Манипулируешь.

- Гарантия мира — закопать топор войны вместе с врагом.

- Поднимем тост за тех, кто в море... и повторим для тех, кто в танке!

- Я не расист, но зима должна быть белой.

- Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?

- Знаете ли вы, что русская поговорка "наступить на одни и те же грабли" на языке австралийских аборигенов звучит как "получить по лбу тем же самым бумерангом?"

- с точки зрения травы корова – хищник

- Сто лет назад при власти был Распутин. Сейчас у власти Путин. Через сто лет над властью будет какой-нибудь Тин?

- ...Был настолько интеллигентным человеком, что когда матерился, эхо повторяло "О ужас, ужас, ужас,..."

- Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

- В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

- Необмытая радость радостью не считается.

- Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая.

- Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

- Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

- Жить нужно в кайф: дома встал, на работе - проснулся.

- Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

- Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

- Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. Похоже, у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах.

- Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять.

- Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 ЕВРО (184,5 тыс рос руб!). А ведь могли быть Российской Федерацией, эх, такой шанс упустили!

- Друг моего друга — мой двоюродный друг.

- В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа... чтоб не ныл!

- В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

- Дед Мороз на Новый год принёс ребятёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.

- Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех,кто ошибся дверью.

- По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

- В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

- Бой курантов в Новогоднюю ночь часто похож на звон церковных колоколов: все закрывают глаза, задерживают дыхание и целую минуту просят у Нового года самое — самое заветное… И целую минуту никто не думает о мести, гадостях и никому не желает ничего плохого… Вот это настоящее ВОЛШЕБСТВО!

- Скоро мы начнем есть самые невкусные конфеты из новогодних подарков!

- Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 18 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

- Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку.

- Новогодний тур. Вверх по Енисею на коньках.

- Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.

- Новогодний корпоратив в РОСНАНО - всё спиртное в бутылочках по 50мл.

- Собираясь на новогодний корпоратив, помни: тебе с этими людьми ещё работать.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написала слово Роrsсhе...

Начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 кг назад.

В этом году лето попало на выходные, хорошо бы зима попала на Новый год.

- Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.

- Если по телевизору вы видите что идут все выпуски «Один дома», знайте… Новый год близко…

- Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить.

- Если ты не знаешь что загадать на Новый Год, ты по-настоящему счастливый человек.

- В Новый год сбывается всё! Даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

- Как прошел Новый Год? / - То есть, как это «прошел»?!

- Детство: скорее бы Новый год!!! Зрелость: скоро Новый год. Старость: опять Новый год?!

- Походу, на Новый год мы будем кидаться асфальтом.

- В этот Новый Год попрошу подарок у Снегурочки...Ну, она-то меня как женщина должна понять.

- Как Новый год встретишь, так тебе и надо!

- Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

- Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

- А ведь мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет!

- Новый Год - это когда возле монитора скапливаются не только кружки и стаканы, но и кожура от мандаринок.

- Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

- В детстве-то как-наклеишь бумажную снежинку на окно, наденешь корону из стекляруса, налопаешься мандаринов до диатеза...и всё,здравствуй, Новый год! - А сейчас вот сидишь и заморачиваешься, что бы такого сделать, нацепить и слопать, чтобы почувствовать-приближается праздник.

Ольгa,очень актуально :mrgreen:

..Спасибо УХОДЯЩИЙ Год..!.... За то, что НАС.... копытом НЕ прибило..!.... И в следующем году пусть тоже ..... ПОВЕЗЁТ, чтоб НАС козлами ЖИЗНЬ.... не наградила..!

Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения... Вы съешьте зеленую колбасу, и — за день, минус килограммов 5!

если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

  Лучше быть стервой, чем дурой таинственной!
  Не нужно быть первой, быть нужно — единственной!
  Не нужно стараться быть очень красивою!
  Важно быть просто по женски СЧАСТЛИВОЮ!!!


С Наступающим Новым Годом Овцы! - Сижу и думаю теперь, поставить запятую или так сойдет...)))

— Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
— Прибежал, господин дерматолог...

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана...


— Ты всё? – ласково спросила самка богомола...

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель


Дряхлеет плоть - крепчает нравственность


Дорогой, подари мне мобильный телефон с вибратором.
- А что во что должно быть встроено ?

Интересно, а как называется самец божьей коровки?

Лучше всего в садик дети встают в СУББОТУ

у хорошего бухгалтера может не сойтись только юбка

-Катя ,валим отсюда!
-Я не Катя ,я -Валя
-Валя, катим отсюда!

Чиновник, не бравший взяток, ушёл на пенсию по воде...

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, сидящими на лавочке, спокойно содержит дома наркопритон.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы! "

Пап! Смотри, сиськи на ёлке....
Где ?...Блин, и за что я логопеду деньги плачу... !

- Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается.

- Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!

- Раньше, когда я не работала, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик впридачу…

- Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

- ОБЪЯВЛЕНИЕ. У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь — за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

- Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.
(цитата позапрошлогодняя, пора добавить про нынешний кризис)

- В России скоро все станет платным. Кроме работы.

- Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть.

- Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал — «не стреляйте, мистер, мне утром на работу!». Все кричали — «у меня жена и дети!»

- Работа как вода - только окунулся в неё и сразу отплёвываться начинаешь.

- 7 смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

- Удалённая работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

- А случайно ли, что работа - женского рода, а отдых - мужского?

- Счастье - это когда утром ужасно хочется на работу, а вечером – домой.

- Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому!

- Жизнь- это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас совсем другие планы.(Джон Леннон)

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы все нехорошее, которое выделено для этого мира, распределялось равномерно, а не только на мне.

- В Америке работают, если платят хорошо. В Росии работают. Если платят - хорошо.

- Оптимист – это человек, который, даже находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает!

- Проблемы нельзя воспринимать всерьез, а то они поверят, что они есть.

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...)))

- 4 января: День памяти салатов. В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты. Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.

- В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

- Откроет Новый Год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

- Мое тело состоит на 70% из воды и на 30% из желания укутаться в одеялко.

- Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.

- Если долго сидеть на берегу реки, то можно дождаться момента когда мимо твоего скелета проплывет труп твоего врага.

- Характер у меня уравнобешенный.

- Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

- Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.

- Благодаря шуткам про "ой всё", девушки теперь могут как обычно говорить "ой всё", но только после этого еще и делать вид что это была шутка, окончательно пуская мужскую логику по закоулкам необъяснимого.

- Следующее упражнение - лёж лёжа.

- В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.

- не зная брода, не ешь бутер

- «Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация. Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

- Только в наших автошколах на первых уроках по вождению спрашивает: "Опыт вождения есть?"

- Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

- Извините, но к сожалению я ничем не хочу вам помочь.

- Многие женщины ходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете.

- Если вы затягиваете принятие решения, значит, вы уже приняли решение оставить всё по-старому.

- Люди, лишенные образного мышления, играют в "Кулак-два пальца-ладонь".

- Память, ну чё ты начинаешь, ну нормально же всё забыли...

- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.

- Если вам не удается тратить деньги с умом, скорее всего, один из этих компонентов в вашей жизни просто отсутствует.

- Я считаю, что ты неправа. / - Пересчитай.

- Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

- То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.

- Золотое правило похудения: скинула килограмм, быстро ложись спать, пока опять не нажралась.

- Интеллигентному человеку тяжелее всего выносить мусор.

- Чем шире профиль специалиста, тем чаще он застревает в узких местах.

- Вредность - это умение делать мелкие пакости, не перерастающие в гадости, без неблагоприятных последствий.

- Мужчинам на заметку: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

- Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится, и все тут.