Подписи,цитаты и статусы...

Ольгa
Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.

а это вообще в точку!

Pretty

Ольгa
Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.

а это вообще в точку!

о да!

Я,конечно,видела надписи на асфальте «Я люблю тебя» или «Выходи за меня», ну или «Прости меня», но «Бабуль, прости меня. Я буду пылесосить"-сааамая трогательная.

Переезжаем жить на радугу… надоело жить на зебре

В Новый год я хочу… вернуть то, что потеряла, сохранить то, что имею, получить то, о чем мечтаю…

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…

— Культурный человек никогдa не скaжет «Зaсунь себе своё мнение в ж.пу!». Он скaжет: «Облaчaйте свои суждения в более мягкие формы!»))

Я просила любви у Бога… На всю жизнь… До волос седых… Пусть чуть-чуть…Пусть совсем немного… Только,что бы была на двоих… Но один я секрет не знала… От любви выбиваясь из сил… Для того её просила… Кто у Бога её не просил…

Женская примета — если у тебя все хорошо и тебя кто-то полюбил… жди — скоро о своих чувствах вспомнит твой бывший

Кто говорит, что счастье не купишь за деньги, тот никогда не покупал себе щенка!

Мужчины говорят: все бабы дуры! А когда принимают важное решение, говорят: пойду с женой посоветуюсь.

У нас в семье главный — муж! Он решает самые важные вопросы. Например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я что,… я по мелочи:… — Что купить, куда поехать!!!

В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!

Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите! Скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!!!

Мужчина моей мечты — это Карлсон. Добрый, с хорошим аппетитом, в расцвете сил… и на ушко нежно шепчет: СПОКОЙСТВИЕ, МАЛЫШ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ!!!

Такая разносторонняя личность — прямо не знаешь, с какой стороны подступиться!

Смотрю на некоторых людей и думаю — ой, давно вам пора в Изумрудный город… Кому за храбростью, кому за совестью, а кому и за мозгами…

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы — они такие.

Когда вы ссоритесь, потом миритесь и уже через день не помните из-за чего Ругались ----- ЭТО НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ… ХОТЯ, СКЛЕРОЗ… ПРОЯВЛЯЕТСЯ ТАК ЖЕ)))

Если вас обманывают, а вы не верите, значит, вас развлекают.

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые…

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

На свете столько чужих нервов! Зачем же трепать свои?

Я научилась быть такой же, как мужчины.
Сказать, что позвоню и не звонить.
Исчезнуть просто так и без причины,
Ведь я свободна и умею не любить…
Я научилась быть такой же, как мужчины.
Стремясь на волю, вырываюсь я из рук.
Всё потому, что они сами, без причины,
Из ангелов земных - выращивают сук.

"а Вы кто?
я - добрая фея.
а почему с топором?
вот видите, как мало Вы знаете о добрых феях?!"

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

Взгляни-ка на дорогу! Кого ты там видишь?
- Никого, - сказала Алиса.
- Мне бы такое зрение! - заметил Король с завистью, - увидеть Никого! Да еще на таком расстоянии!

Любая последовательность событий верна, а если она нам кажется неверной значит она еще не закончилась

тьма - это всего лишь отсутствие света...

Одним из главных признаков счастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать

Мужчины с завистью глазели, когда, виляя чинно задом, я шла с изяществом газели, а мой Газёл тащился рядом.

Одна девушка подала в суд на МТС за то , что они утверждали, что она недоступна

Расизм - это когда белый айфон стоит дороже черного


-Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
-Зачем мне жалеть другого мужчину?


Я,как идеальная девушка,всегда знаю где промолчать. Знаю же зараза...но не могу

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям


Живу в достатке: всё достало…

Советов у меня лучше не просить, потому что чувство юмора у меня сильнее, чем чувство жалости.

-девушка, я знаю, вы давно ждете принца на белом коне
-да
-ну вот он я!
-круто, а принц где?


-Господи, сделай меня дурой!
-зачем? ты и так мужчинам нравишься
-хочу чтоб и они мне нравились


бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть

что такое семейный компромисс?
муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на теплое море в Египет. КОМПРОМИСС: все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи

Всё равно женщиной быть хорошо... даже Стерва звучит приятней чем Козёл

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости.
Они явно где-то этому дополнительно обучались

Можно ли простить врага? Бог простит!
Наша задача - организовать их встречу.


У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой!

Ну и что , что ветер в голове? Зато волосы вон как красиво развеваются...

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.

Почему идиотов и любителей халявы по телевизору называют «доверчивые граждане»?

Это только мы можем ни разу не читая повесть, написать по ней сочинение на 5.

У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.

Если смотришь в книгу, а видишь фигу... значит заначку твою тютю... вытащили...

Хватит статусов про «похудение»… Лето заканчивается, можете ЖРАТЬ!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

В магазине.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж " Пепси" покупаю!?
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Если ночью выйти на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

В маршрутке я человек-эрекция, всегда стою

И всё же мы девушки терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце! Оттянула, крутанула, запихала между пальцев и… держишь весь вечер.

Я Женщина особенная… Из-за таких, как я… войны начинаются… а он мне про какой-то борщ…)))


Я бы, конечно, увела какого-нибудь симпатичного мужика. Но терпеть не могу, когда женщины меня на руках носят и кричат " Спасительница!!!»


Новая акция от Билайн:
Набери 02,
Громко скажи:"В Кремле бомба!!»
И полосатые вещи станут твоими!



Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки ! Жду, когда исполнится 45 — говорят тогда у женщин ягоды какие-то созревают… Ой, что будет, что будет…


Конный спорт — самый лучший для похудения. Сажайте коня на плечи и вперед по ипподрому



Пригласила друга в гости… Друг не пришел… Зато дома теперь идеальный порядок



Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: «Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: «Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!»
Бабушки на скамейке: «Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели о свободной торговле оружием!»



В тихом омуте нет никого, я проверяла… только я, больше никого!))


Кто с мечом к нам придет, тот с мечом от нас и уйдет. В заднице.



Я не стерва… просто меня когда-то слегка контузило на личном фронте…))

- И где??? - поинтересовался гинеколог у русалки...


Мальчик, воспитанный AVON, для знакомства предлагает девушкам свой пробничек.


То, что спящий муж был пьяный, жена определила по пьющим на брудершафт комарам.


На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.


Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.


Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!


Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.


Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик. И сзади послышалось: "Отгадай кто?" - В любом случае отвечайте: Серега, ты что ли? Поверьте, так будет лучше.


Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: – Як як? – Ну, як як? Як як як…


Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.


Вегетарианцев никогда не колбасит.


Судья:
- Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет, Ваша честь!
- Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!


- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.


-Гиви,еслиб у тебя мащина времени был,чтобы ты сделал?
-Затанировал!

Не поеду в этом году на Кипр.В прошлом году не поехала в Майами.В позапрошлом- на Таити.На следующий год не знаю куда не поеду.....

Настоящая русская женщина и в горящую избу войдет, и коня на скаку остановит... И НА 11-САНТИМЕТРОВЫХ ШПИЛЬКАХ С 8-КИЛОГРАММОВЫМ АРБУЗОМ В РУКАХ ДО ДОМА ПРОДЕФИЛИРУЕТ .

Самый распространённый любовный треугольник : Он, Она и Идиотизм.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме «Животные».

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в самку гепарда...

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка… и еще алкаш какой то...

- Не тревожься о том, что дети тебя никогда не слушают; тревожься о том, что они всегда за тобой наблюдают.

- Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.

- В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

- При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

- Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный — 23 вуза на 1 место.

- На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

- Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

Лучше стыдно, чем никогда.

- Побудешь тут свободным, когда даже сердце в грудной клетке.

- Сегодня 1-е августа — международный день дураков, забывших о том, что остался месяц до конца лета.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет

Сёма всего-навсего сказал: «Привет!» - а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда бы Василиса Премудрая не решилась бы...

Некоторые люди так давно висят у меня в разделе "Вы знакомы?", что я уже начинаю думать, что да...

Мой муж напоминает мне кактус. Тоже не бритый и растет возле компьютера...

Больше всего в постели я люблю ....завтрак!

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу ! " -сказал Бог, и создал Землю круглой...

Декольте - это еще одна форма сохранения материи.

Здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой!

-Почему вы решили развестись с женой? -Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: -Тебе домой пора...

Иногда... Лучшее освещение для твоего пути - Пылающий мост за спиной...

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...........

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая )

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...
ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))


Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!"

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не,ну мы реально матрешки

Почему, когда мужчина сразу хочет секс это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу это наглость?

Мужчины! Помните! Женщина — это подарок судьбы! А вот наградила… наказала… или прикололась над вами судьба - это решает каждый сам для себя…

Мужчины, а вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Многие люди ходят с трупом внутри себя. Даже не замечая того, что их духовный мир покончил жизнь самоубийством.

Тебе грустно и одиноко? Поставь на аву полуобнаженное фото... и твой богатый духовный мир заинтересует массу людей

жизненный опыт - это когда перед тем, как очередной раз наступить на грабли, ты надеваешь каску.

иногда хорошее настроение передается только половым путем.

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Крыс не любят. Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка -пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод - главное дизайн и маркетинг.

– Люди! Так будет конец света или нет? Пускаться уже во все тяжкие или продолжать притворяться порядочным?

Как сложится судьба, никто не знает... Живи свободно и не бойся перемен...Когда Господь чего-то забирает,не упусти того что ОН дает взамен...

Глядя на некоторых детей, понимаешь, как сильно не хватает элементарного воспитания их родителям.

Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Что, если бы Вы сделали кому-нибудь подарок, а этот человек не поблагодарил Вас за него, стали бы Вы еще раз дарить ему что-нибудь? В жизни действует подобный закон - чтобы жизнь делала Вам больше подарков - цените, то хорошее, что получаете.

А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку...
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку...
И в этот день проделать всё не так:
Поставить от конца к началу числа,
И самый незначительный пустяк
Наполнить добрым и высоким смыслом.
И сделать то, чего никто не ждёт,
И рассмеяться там, где столько плакал,
И чувство безнадёжности пройдёт,
И солнце встанет там, где дождик капал.
Из круга, заведённого судьбой,
Возьми и выпрыгни на станции безвестной....

Куда мне деть твоё "прости"?
Забросить в сумку, рядом с пудрой?
И в ежедневник занести
С пометкой: выбросить под утро?

А может - бросить под колёса
Феррари, Bentley? Что ещё?!!!
И посчитать процент износа
"Пока", "забудь", "мне всё равно"...

Куда мне выстрелить "прости" -
С балкона? Пулей? Кольтом жутким?!
И где мне душу обрести?
Хотя б на миг! Хотя б на сутки!!!

куда мне деть твое «прости»?
повесить в рамку над кроватью,
носить под стильным черным платьем,
или оставить взаперти?

куда мне деть твое «прости»?
вливать по букве в рюмку с водкой,
убить чугунной сковородкой,
или развеять с конфетти?

куда мне деть твое «прости»?
добавить в новый гель для душа,
подать под соусом на ужин,
или в косички заплести?

куда мне деть твое «прости»?
тушить десятой сигаретой,
вложить в вечерние сюжеты,
или потомкам донести?

куда мне деть твое «прости»?
свернуть конвертом аккуратно,
сазлить по чашкам в аппаратной,
или в святыню возвести?

куда, куда его нести?
«прости» — твой гимн, и жизнь, и кредо,
и упование победой
прости, но нам не по пути...

Ольгa,стих :mrgreen:

Стих не мой)))
Нравится просто сильно.

Ольгa, супер! супер!!!

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Abramovna
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир…
На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду…

Женщина не спирт! Разведёная слабее не становится.

Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить… Лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба.

Черт возьми. Было бы действительно круто, если бы купидон брал взятки.

Если реагировать на ВСЕ, что о тебе говорят, то так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и виселицей...

Останавливает меня тут гаишник... И это же надо, нашел до чего докопаться: машины у меня нету!!!

Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной.

Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного - вызывает уважение!

Меняю 2-х комнатную квартиру на сарай губернатора области!!!

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!

Ошибок не прощают женщины и тетрис на 9 скорости.

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно...

Муж:
-Что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
-Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?


Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

-Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в состояние бешенства.

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер
убедились Лёша и Катина мама.


- Сынок, ты там что тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя?
- Я слушаю Rammstein , мам.


Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую Китайскую Яму!


Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...


- Папа а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда твой папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания - собутыльников!


Если Ваш кот притворился мертвым, значит сегодняшнее его преступление, о котором Вы еще не знаете, тянет на "вышку"


Девушки делятся на три категории:
1. Еще девушка.
2. Уже девушка.
3. Девушка с ребенком.


Для того, чтобы случился секс:
1) наденьте с утра стремные, старые трусы.
2) ждите...


Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»


Первый закон Котэ: Случайно проснулся - поешь! Второй закон Котэ: Спи чутко!


Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь London is the fucking capital of Great Britain.


Блатной холодец трясется только под шансончик.


Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!


… поехали ко мне входить друг другу в доверие?


Она заслонилась от него и у них родился маленький слоненок.


Мужик устроился в пожарную часть. Через некоторое время его спрашивают:
- Ну как работа?
- Да все вообще ништяк! Спишь - сколько хочешь, кормят, телевизор смотришь, карты - нарды - домино! Но вот как пожар - так хоть увольняйся...


— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!


-Девушка, а вы замужем?
-Нет. Я просто не накрасилась..

Заберите своего кота! - А он - не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!

Согрей седушку ближнему своему.

Одинокие женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока. Женщины - лет, мужчины - градусов.

Отключили интернет ?
- ТЕЛЕВИЗОР, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.


- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

- Ну что, Ленка родила?
- Да, мальчик у нее. Копия Ленки, только лысая

Разрешите представиться. Я, извините за тавтологию, Иван Иванович...


Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала!

"Летят утки" - интервью со свидетелем взрыва в больнице.

И помни,лейтенант милиции Золушка,ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?


Чистосердечное признание якутского взяточника: "Однако наша взяла".

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!


Мысли одной девушки:Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что всё будет хорошо.. Газпром утверждает,что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня, с always этот день мой и Loreal — я этого достойна. Так что всё прекрасно...

Наличие целлюлита - свидетельство довольно высоких умственных способностей.

Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!


- Девушки, если вы хотите познакомится - не пишите "меня сложно найти и легко потерять! "... . Вы что, носки?

Ничего-ничего!!!…Скоро зима...И никто уже не поймёт пьяный я или скользко.


- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:
вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

Я не последняя сволочь....за мной еще двое занимали..)

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.


- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

1. Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится..

2. Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

3. Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

4. Мое хобби - эквилибристика. Искусство сохранять равновесие сидя на шее у мужа!

5. Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

6. Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

7. Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай... Вы- ды- хай!

8. Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с 7 гномами сразу....

9. Когда мне говорят:"Фигня! У тебя тысяча таких будет!» очень боюсь, что столько дебилов я не выдержу…

10. Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не курящего, не гуляющего... хочется хотя бы просто увидеть.

11. Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было.
12. Если бы мужчины знали, что у женщин на уме, ухаживали бы гораздо смелее!

13. Бесполезно со мной спорить!!! Я печатаю быстрее!!!!

14. Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕМУ ДОМУ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, СЛОН!

15. Дождь - лучше любых силовых упражнений. Бег с препятствиями, прыжки в длину и плавание. А если еще и зонт забыть - то это все еще и на время..

16. Кто верит в конец света в 2012 - перепишите на меня свое имущество🙂

17. В мире много чего вредного... Я например🙂

18. Моя совесть чиста! Я ей не пользуюсь.

19. Не пью, не курю, не ругаюсь матом. Хочу в красную книгу!

20. Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

21. Каждый человек по-своему прав. А по-моему, - нет.

22. С воплями выбегаю из комнаты при виде паука, а так-то я вообще бесстрашная..

23. Работает — не трогай!

24. Никогда не говори " Я ошибся!", лучше скажи "Надо же как интересно получилось!".

25. Если вы уронили своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

* Она жила в ожидании чуда в то время, как чудо стояло у нее за спиной в ожидании момента, когда она наконец перестанет ждать, чтобы появиться неожиданно.
* Когда я ем - я глуха и нема, а когда пью - вообще дура!!!
* Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку чая….
* Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
* Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.
* Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
* Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
* Советов не просить! Патамушта у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
* Если ты споришь с идиотом, то вас уже двое))
* Любящая женщина все простит, но ничего не забудет.
* Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
* Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней...
* Если я он-лайн, это не значит что я возле экрана!!!
* Если у вас есть фломастер, вы можете разрисовать все, что угодно, кроме этого фломастера. Если у вас есть 2 фломастера, вы можете разрисовать вообще все.
* После хорошей пьянки всегда есть кого добавить в друзья.
* Спор на форуме, все равно что олимпиада среди умственно отсталых: даже если ты победил, ты все равно идиот.
* Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
* Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.
* Никогда не возвращайтесь туда, где вы были счастливы, если хотите, чтобы все пережитое там оставалось живым в вашей памяти.
* Даже маленькая мышь имеет право на ярость!
* - Ты знаешь, что твой парень гуляет? - Пусть гуляет. Он тепло одет.
* - Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь? ...в челюсть, например!
* Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух тыыыы", а "ё-моё"!!!
* Иногда добрым словом и пистолетом можно добиться куда большего, чем просто добрым словом.
* Несу ахинею, ...могу уронить!

Чтобы меня терпеть,надо пипец как меня любить

Стобою сутки провела, теперь смотрю, как на дебила: конечно, я бы не дала, но предложить-то можно было?!

Хорошо, когда хорошо! В противном случае противно.

Иметь жену-директора банка или иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!

Вполне вероятно, что если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и родней.

Скучно станет-звони! буду рада видеть твой пропущенный!

Если газету “Из рук в руки” положить в туалет, то как она будет называться?

Вот я не матеpюсь и живy зае@#сь!

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается...

В этом мире жить не возможно, но больше негде!

Я сказал выпивке "нет" , но она на это не реагирует

Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца!

Уходя из гостей, проверь не забыл ли чего чужого

Девиз прапорщика - уходя с аэродрому, что-нибудь возьми для дому!

Тише едешь - дальше будешь от того места куда едешь.

Умный в гоpу не пойдет, умный гоpу обойдет - подумал муравей, подползая к железнодоpожным pельсам...

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Уметь готовить, это еще не значит "уметь готовить", ибо самое трудное в приготовлении еды, поднять жопу со стула и дойти до кухни

"ничего не делание" на работе обостряет слух, улучшает боковое зрение, развивает реакцию и бдительность ))))


На интересной работе и сны снятся интересные.

Исправить,конечно,ничего уже нельзя,но окончательно испортить еще можно.

Счастливый конец ищет сказку,быль не предлагать.

Кто рано встаёт,того ещё не сократили.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать...

Свиной грипп это когда ты болеешь гриппом и ни одна свинья не поинтересуется твоим самочувствием!

Вас посылают на все четыре стороны? идите к югу - там теплее !!!

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Отращиваю крылья. А то все на метле, да на метле..

Хорошо быть блондинкой - каждый день новые открытия.

Боулинг - единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая офигенная достанусь"?

Если проблема не решается - значит это ее проблема

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом


Пришла СМС от оператора -"Общайся с друзьями в 3 раза больше",у меня либо печень откажет,либо муж из дома выгонит

Дорогие девушки, знаете, мужчины они как книги: есть интересные, есть скучные.А ещё в них деньги спрятаны!

Чем старше ты становишься, тем стыднее есть банан

У тебя есть два варианта: либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне!

Некоторым уже давно пора в Изумрудный город - кому за сердцем, кому за мозгами

Только у нас есть праздник "С наступающим!!!"

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.