Подписи,цитаты и статусы...

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Записал свою девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...

Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

Он сказал, что хочет, чтобы у нас с ним все было как в кино. Ну я ему и прострелила колено.


Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: "Иди в жопу....!!!".


Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы...


Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове:
«Ну обними меня..., ну обними..., ну обними-и-и...!!!»
...И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал !!!


- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".


Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая... появляется тогда, когда обидят первую.



Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак.

Если Вы ночью посмотрите в окно и никого не увидите, не думайте, что там никто не проходит. Там незаметно, на цыпочках, проходит жизнь.......

Сегодня поняла , что старею...натягивая узкие джинсы на тёплые рейтузы.....Пусть задница будет толще , зато......тепло

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? -"I love you" - Я вас умоляю, эти три слова "MADE IN CHINA"!!!

Жена - мужу, валяющемуся на диване:"Не повесишь полку в ванной, ночью даже не надейся ни на что!" Муж удивленно поворачивается к ней:"Ты че это, сразу с козырей пошла?"

Я ухожу''-сказал он гордо,-''таких как ты,найду я дофига!' А я ему ответила спокойно:''никто тебя не держит...ЗА РОГА!

Чужая женщина останется чужою… Важней свою не потерять, а удержать… Когда вас любят чистой, искренней душою, наверно, глупо за чужими вслед бежать…

Сегодня мне написали смс:" НУ, А КАК ТЫ В ПОСТЕЛИ?" не нашла ничего лучшего, и потому ответила:" да ничего так!......ПОМЕЩАЮСЬ!...

...Женщина вообще талантлива во всем... Возвращаясь поздно домой, такие басни расскажет… Крылову и не снились, а какие сцены закатывает, когда мужик накосячит… Шекспир отдыхает!!!...

Превед, што делоиш? - На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.

Люди, которые понимают физику, химию, алгебру и геометрию. КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ? КАК ВООБЩЕ ПОПАСТЬ В ВАШУ СЕКТУ? КОГО ДЛЯ ЭТОГО НАДО УБИТЬ?

Я, девочкой, с косицею тугою, бежала к маме плакать от обид. А нынче мама девочкой седою, со мною рядом тихо семенит. Как жизнь переменила наши роли, своим плечом я, маму заслоня, должна беречь ее от горечи, от боли, как в детстве берегла она меня...

..с каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь - шоссе... Одни тормозят, другие гонят...)))

Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная… Просто я на местности хреново ориентируюсь!!

Хотите, расскажу вам про восковую эпиляцию? ААААА.... ЕПООО....БЛИИИИ... АААА АААА....и это только вкратце…

Я поняла, что каблуки — это не мое, когда меня обогнала старушка с палочкой.))))

Звонит подруга.... убивает первой же фразой: -Можешь говорить? - Да… -Ну тогда слушай.

Дорогая и уважаемая Жизнь! Если я говорю "Что ещё хренового сегодня случится?", то это риторический вопрос, а не вызов!!!

Не жалею… Не зову… Не плачу… Нет времени… Работаю… Ишачу…

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Всякие сомнения в сторону, я - талант!

Существует Всемирный день психического здоровья… а поздравлять-то и некого.

Муж мне сказал, чтобы я была менее предсказуема. Во время секса я достала бубен.)))

Не копайся в себе — закопаешься и останется только поставить памятник…

Аппетит приходит во время еды! А потом еще раз и еще… Забывает что-ли, что приходил…

Кем работает твой муж? — Переводчиком. — Книги переводит или фильмы? — Продукты!!!

Как же много на наших страницах статусов для людей, о которых мы помним… Все невысказанные вслух слова.

Самая эффективная диета — это ходить по магазинам без копейки в кармане. Лишние килограммы выходят со слюнями…

В жизни каждой женщины есть три времени: время цвести, время плодоносить и время быть мудрой.

И помните: сегодняшний день обмену и возврату не подлежит...

на Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя,на остальные 20% из оливье

А я когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!

— Какая разница между туалетной бумагой и шторкой в ванной?
— Не знаю...
— Ага, так значит, это ты, скотина!

Принять мужчину таким, какой он есть может только военкомат!

Эх береза березонька ...... Мне бы столько почек ,сколько у тебя .)

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.

Зима кричит: Водки! Ай холодно! Весна требует: Шампанского в эндцатый номер! Лето орёт: Пивка! Да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

-Дорогой,я на подушке волос нашла....Чей это?....-Как чей?Твой наверно..........-Не правда,я свои пересчитала...все на месте...

Оказывается выражение "мужик сказал-мужик сделал" правильно звучит так:"мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Открытка: Дорогая свекровь! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником — Хэллоуином!

Купила платье – тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт, может тютельки выросли?

- Папа,а тебя твоя мама била? - Нет, только твоя.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

Косметика "старенькая фея" - моя последняя косметика.

Докатилась , уже до холодильника с собакой на перегонки........бегаем !!

Ольгa,  😀 😀 😀  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Ну,что на счет конца света решили то?не в курсе?Зимнюю куртку покупать или она нахрен не нужна?)))

Не надо говорить правду в глаза. Это совершенно бесполезно. Глаза ничего не слышат. ;-)))

До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше чем их дети))))

Дорогая,вы так часто заходите на мою страницу,что я не могу понять:вы любовница моего мужа или жена моего любовника?!

Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".

Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы!))

Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, что так интересно живу!

А знаете, почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме только пьянки, гулянки и мужики!? Помнят....... свою молодость!

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!

Я на седьмом небе от счастья!!!) Лестницу не подставляйте, все равно не слезу!)))

Непредсказуемость - вот главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!

Отдам подругу замуж,… вторая в подарок!

Вчера казалось,что,наконец-то,набралась Ума-Разума.
Но,судя по утреннему похмелью,набралась я водки с пивом.

"Когда ваши дела идут плохо - не ходите вместе с ними" (с)

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.

Ненависть со временем утихает, обида проходит, злость угасает, а разочарование навсегда отдаляет людей друг от друга…

Надо в жёны выбирать такую девушку,которая любит поесть. Она всегда приготовит себе поесть, ну и тебе что-то останется

Жаль , конечно , только чья вина в том , что жизнь семейная поломана ???........Стала жабой , говоришь жена ???.......Так , она была.........недоцелована..

женская народная забава: сама придумала,сама обиделась...какая же я всё-таки,чертовски самостоятельная!

*Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

* Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

* Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

* Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

* Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

* Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

* ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали

Не страдайте,что я вас не люблю...Те кого я люблю страдают еще больше...

Два это тоже в какой то степени восемь...

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты. Мама узнает, что я курю, расстроится.

Утром не завтракаю - думаю о тебе, днем не обедаю - думаю о тебе, вечером не ужинаю - думаю о тебе, ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ.

Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!

Кстати, если выходить за 5 минут до конца рабочего дня, то толпа в метро в разы меньше...на что наш начальник обычно отвечает, что если выходить через пару часов после, то толпа еще меньше...

Вика: что такое windows hosts file?
me: скорее всего имеется ввиду C:\WINDOWS\SYSTEM32\DRIVERS\ETC\HOSTS
Вика: а как по-русски?..
me: ЦЕ:\ОКНА\СИСТЕМА32\ЯМЩИКИ\ИТД\ХОЗЯЕВА

Гугл жжот.
Есть у него отличный встроенный калькулятор. Набираешь в строке поиска "1 удав в попугаях" он выдает "1 удав = 38 попугаев". Это я помню еще с детства, но вот то, что "1 (слоненок в квадрате) = 0.000625 гектара", "постоянная Планка = 2.6504272 × 10-35 (удав^2) (кг / с)", а "1 (слоненок в кубе) = 98.2782929 барреля нефти" для меня стало открытием.

Диета-это когда весь день сдерживаешься и не ешь,а ночью открываешь холодильник и жрешь.


Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.


Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме...

С голой женщиной трудно спорить.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.


Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."


- Уау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

из корпоративного чата:
Саша: А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!


Мир не стал меньше, а вот содержимого поубавилось


Решил удивить и своей девушке в смс послал, Good night, My darling, мол и я в английском как и она не дурак. Теперь мучаюсь перевожу её ответное смс.



Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.


Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.

Если у вашей жены болит голова - попробуйте приложить к голове новые итальянские сапоги...)

Муж спрашивает - "Суп вчерашний"?
Жена - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний

Наши представления о том, как все должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как все есть

Я уже давно не говорю "Идите все в ж...у", я говорю "Всем оставаться на своих местах!"

-Вы сыр любите?
-нет
- странно, такая крыса, а сыр не любит..)

- мне кажется, что я толстая
- тебе не кажется

Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку...

Перлы Ларисы Гузеевой...

***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Повздорила с молодым человеком...Стала себя грызть. Побоявшись отравиться, остановилась...

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

* * *

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.

* * *

- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

* * *

- Финские учёные создали анти-виагру.
Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

* * *

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!

* * *

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на .... далеко

* * *

Откройте для себя внутренний мир!
Попробуйте водку "Харакири"!

* * *

При слове «косяк» - только 15% вспоминают
о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.

* * *

Где деньги???
Украли...
У какой крали???

* * *

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!


* * *

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

* * *

Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ
- ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

Когда мы с подругой встречаемся,мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше.
***
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе – нужно проснуться, а чтобы проснуться – нужно сварить кофе.
***
Если обсуждают — значит завидуют, а если завидуют — значит ЕСТЬ ЧЕМУ!
***
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну что, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"
***
Вера — это уверенность без доказательств.

- А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

Культурный человек никогдa не скaжет «Зaсунь себе своё мнение в ж.пу!». Он скaжет: «Облaчaйте свои суждения в более мягкие формы!»))

Слова: " Я не хочу с тобой разговаривать, и я никогда тебе этого не забуду," - похожи на слово: " РАССТРЕЛЯТЬ!!!!".....

Ненавижу незаконченные мысли!! Это все равно что...

Смотрю в зеркало-красавица,присмотрелась-Богиня

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? — Симнадцать… — И як довго тоби симнадцать? — Вже так…— Я знаю хто ты! — Скажи Белло, скажи голосно! — Ты упыр "(с)


Чем больше женщину Вы меньше, тем чаще женщина не Вам


Позвонила с утра следователю. Спрашиваю - алло, это полиция? На том конце хохот и ответ - да, блин, шериф слушает!=)))


Я из числа тех редких женщин,которых так ценили в старину: быть может лошадь я не оседлаю,но избу если надо подожгу.

Возьми меня за волосы и лицом так в счастье, в СЧАСТЬЕ, в СЧАСТЬЕ!!!!!!

Чем больше мужика мы любим, тем больше, сволочь, он борзеет!!!

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп.

Я бросила пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

Идеальный мужчина – это тот, кто создаёт события, а не является их жалким потребителем...

никогда не деритесь с некрасивыми людьми-им то терять нечего


У каждой леди должны быть:туфли на высоком каблуке, лучшая подруга, которая знает всё и обо всех, одна неделя в месяц, когда можно безнаказанно устраивать истерики, парочка фото, которых лучше бы не было,и одна тайна, которая принадлежит только ей одной


Они нам вдребезги сердца.....а мы им вдребезги мозги


У мужчин одна религия:муддизм.

Детка уймись...хочешь почувствовать себя звездой-сядь на елку и сияй,дорогая,сияй.


Предел тупости рисовать яблоко как оно есть. Нарисуй хотя бы червяка, истерзанного любовью, и пляшущую лангусту с кастаньетами, а над яблоком пускай запорхают слоны, и ты сам увидишь, что яблоко здесь лишнее


Значительная часть ДТП происходит из-за недооценки помехи справа,особенно той,которая сидит рядом и не закрывает рот

-Люди, подскажите, как похудеть на 6-8 кг, только реально, очень нужно.
-Отрежь руку.

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Катя проглотила ложку.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.

Да, я – не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения!

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

Я бы поездила на хорошей отечественной машине....Но кто меня пустит в город на танке???

Смотришь на российских миллиардеров сегодня, и понимаешь: как был богат Советский союз!

В садике быстрее хотелось в школу, в школе - в институт, в институте - на работу, а теперь сижу и думаю, что в садике не сиделось?

Чем хорош интернет? Тем, сколько бы ты не выпил, почерк всегда стабильный!



Некоторые люди - как тучи. Как исчезнут, сразу такой отличный денек!

Дорогой, у меня две новости! Плохая, я потратила все твои деньги! Хорошая: я люблю тебя даже нищего!

Женщину нужно любить, как кошку...
Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришла!

Хочу маленький букетик.... Думаю 101 розы хватит.

_ холодно! я бы щас забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага и спарилась бы с кем- нибудь...
Простите девушка, Вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно...

Пью медицинский спирт, ем " Докторскую" колбасу....А здоровье все хуже и хуже...

Решили с подругами сообразить на троих...Закончилось тем, что не соображала ни одна из трех!

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!


xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат


Она: Мы не будем больше встречаться
Он: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Я не отличница,я удовлетворительница....

Как надоели эти случайные мимолётные встречи!.. Я уже готова к серьёзным ответственным отношениям! На целую ночь!..

Я знала, что рано или поздно он уйдет! Но почему?! Почему я не сломала ему ноги…

Как жаль, что в моей жизни больше идиотов, чем нервных клеток.

Некоторым людям пора в Изумрудный город...кому за мозгами...кому за сердцем....

Водка-самая идеальная косметика:и сам замаскировался,и на подругу приятно посмотреть...

Вчера нашел вторую половинку,всю ночь мерил-не моя

Как утомляет симулировать нормальность...

Не волнуйся,дорогой,ты меня не потеряешь...ты уже это сделал

Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан извЕрг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора…

Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!


Если женщина бережет ваши время, силы и нервы, не ревнует и не закатывает скандалов - не волнуйтесь, вы просто ей безразличны.

И пусть она умеет не грустить,И пусть есть все - карьера, радость, внешность... Она живет от "я приеду" до "прости", От "я хочу тебя" до "встретимся, конечно"...[

Сколько бы обо мне не говорили хорошего,мне всегда есть,что добавить!!!!!!

У любого человека есть плюсы и минусы. Если, конечно, он не полный ноль...


Мне так нравилось строить с ним планы, слушать его слова и обещания, что я совсем забывала умножать их на ноль

Успех вызывает зависть. Это ранит, когда тебя не понимают. И вне зависимости от того, как бы ты ни пытался добиться понимания, все равно найдутся те, кто будет тебя осуждать. (Майкл Джексон)

Чем больше звезда, тем больше в нее метят. (Майкл Джексон)

Не судите человека, пока не поговорите с ним лично, потому что все что вы слышите - слухи. (Майкл Джексон)

В общем-то, я одинок, это правда. До боли одинок... Вы даже не представляете, насколько... (Майкл Джексон)

Когда тысячи фанатов кричат, приветствуя тебя, объясняясь в любви - при этом внутри тебя что-то сжимается от одиночества... (Майкл Джексон)

Когда я создаю музыку, я всегда надеюсь, что моя музыка подарит радость многим людям. Если так и получается, я очень счастлив. Дарить радость - вот что делает меня счастливым. (Майкл Джексон)
Уже не холодно,но зябко...Ползу к тебе твоя казявка....О!Не бросай меня не взяв,ведь я казявей всех казяв!


Сильная - это не тогда, когда тянешь за собой товарный поезд одной рукой...сильная - это когда хочется рыдать от боли, а ты лишь улыбаешься всем...


Идти с другим – не значит быть чужой, И рядом он – не значит он родной, И без тебя – не значит не с тобой, Любить тебя – не значит, что ты мой.



- Как представишь себе - сколько глупостей ещё предстоит совершить, аж руки опускаются.


В некоторые головы мысли приходят умирать.

Девушки,пожирая его глазами,постарайтесь не чавкать...

Я такие сумки из магазинов ношу - лошади оборачиваются!!!

Как можно бросить пить, когда в нашей стране молоко дороже пива?ツツ

У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блин, со спецэффектами !!

Скорее всего, автор мультика "ёжик в тумане" знал, каким будет лето 2010..

И рассыпется в пыль, только хлопни в ладони, нарисованный мир на истлевшем картоне. Нарисованный мир - декорации к сказке. Кто его рисовал, перепутал все краски.

Девушка должна выглядеть так, чтобы у мужчин даже часы вставали!

Я не лентяйка, я энергосберегайка)))

в заключении дипломной работы: "Исходя из вышескачанного, ...."

"Как найти любимого человека и прожить с этим подонком всю жизнь".

если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

книжное похмелье: неспособность начать новую книгу, потому что еще живешь в мире прошлой.

таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не могли выбраться из матрицы.

занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. перестал общаться с этими нищебродами.

Женщина должна… ХОТЕТЬ !!! Мужчине сложней … он должен … УМЕТЬ !!!

С нормальной женщиной мужчине скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем..

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается!

Женщина расцветает НЕ в определенном возрасте, а с ОПРЕДЕЛЕННЫМ МУЖЧИНОЙ.

Чтобы быть счастливым, нужно просто убрать из своей души три чувства — жадность, зависть и ревность.

Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку
Вставить пропущенные слова:
«(Какая?) (Кто?/ Что? ) завела нас в этот (Какой?) лес…»

"Не трать силы зря. Погладь только ту часть рубашки, что видна из-под пиджака" (из книги "Секреты успеха ленивой твари"😉

Одеть нечего, вешать некуда, выкинуть жалко — это мой гардероб...

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

Первыми с переизбранием президента Обаму поздравили наши заключённые. Они прислали ему телеграмму со словами: ''От нашего барака - вашему'' .

Страховой агент уговаривает клиента застраховаться: - Если, к примеру,вы сломаете руку, то получите 200 рублей.
Сломаете ногу 300 рублей. А уже если вам посчастливиться сломать хребет... Ну, тогда вы - богач!

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

- Милый, хорош бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться!...

Экономия - это когда стираешь слова, чтобы уложиться в одну смс-ку,а если, всё-таки, текст тянет на две - тогда придумываешь, что еще дописать, чтобы место даром не пропадало.

Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные – будущему.

Нееет, девочка! ты ненавидишь меня не за то, что я красива, а за то, что так думает твой парень...

Прошлое должно оставаться прошлым. И если в прошлом осталось ваше сердце,то идите дальше без него..

Любовь не выбирают,любимых не винят,судьбу не повторяют,забытым не звонят...

"бедненькие что же Вы теперь делать будите? если самый лучший мужчина в мире-МОЙ!"

Уважаемая Невидимка, вы так часто заходите на мою страничку, но я так и не могу понять -вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Довожу до сведения ЗАВИСТЛИВОЙ ОСОБЕ, постоянно отслеживающей мою страницу. У меня все ШИКАРНО! И не переживай не сплю я с ним! P. S.РАЗВЕ РЯДОМ С НИМ УСНЕШЬ!?!

Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как....Реклама... И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как....Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ...Унитаз... То заняты , то полны г..на!
Мужчины как .. Молоко... Если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как ...Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо..
Мужчины как... Копилка...Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха...
Мужчины как.... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как.... Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить...
Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как... Качели...иногда от них кружится голова......
Но вот одна маленькая, но очень существенная деталька.. Без них никак.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".


– Подскажите хорошую среду разработки для Java? – Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java.


Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...


- Я в молодости поднимал штангу 560 кг!
- Не может быть! 560 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...


- Сёма, ты не поверишь, что у меня-таки потекло из крана с горячей водой!
- Горячая вода?..
- Блин! Тебя ничем не удивишь!

Продаются коза, телка, молодая кобыла... Все животные


Хорошо зимой - упал и сразу лед приложил к ушибу.


Близорукий волк ночами воет на дыню.


Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"


Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!


Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов


В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.


Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.


- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.


Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.


Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.


Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Если вам жизнь подарила МЕНЯ… значит, на этом сюрпризы не закончились…

Если бы не было ошибок молодости,нас было бы гораздо меньше.

***
Если в сексе новичок,вам поможет коньячок.

***
Ищу мужчину, не позднее 1963 года выпуска, с рабочей передней подвеской, можно немного б.у.

***
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина. .

***
Кофе с пенкой.... для директора? Да раз плюнуть

***
И все таки …. Сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте...

***
Женщина без груди - всё равно, что джинсы без карманов - не знаешь, куда положить руки.

***
Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки...

***
Грибы....они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут!..

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в контакте.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.

Это у тебя что, здоровый румянец? А где круги под глазами? Да и сами глаза не красные. Погоди, погоди... ПОХОЖЕ У КОГО-ТО НОЧЬЮ БЫЛ СОН!

- Откуда Вы знаете яд это или не яд? Вы еще даже не попробовали.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень"

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10.

- Как вам удалось дожить до 150 лет?
- Просто я никогда ни с кем не спорил.
- Что? Никогда ни с кем не спорили, да это же не возможно!
- Да, вы правы, это невозможно.

Моцарт в твоём возрасте уже два года как умер!

Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.

Однажды на мои слова, что "я устала разочаровываться в людях" один умный человек сказал мне: "не надо в них изначально очаровываться..."..

Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» — и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.

© Эвелина Хромченко

Valensia, :mrgreen:

Женщина никогда не бывает одинока. У нее всегда кто-то есть.... И не важно где: в постели, в голове или в сердце...

Некоторых людей просто нужно обнять. За шею. Веревкой.

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую

Из меня вить верёвки не получится, только... колючую проволоку

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. Сейчас достаточно помыть машину

А жизнь у меня веселая: то Я, как пуговица, - постоянно отрываюсь, либо, как булавка - прикалываюсь

…Мужчину всегда очень легко найти в квартире: — заходишь и тут же: кроссовки, джинсы, майка, трусы, носки, ТЕЛО. И утром в этом же порядке собирается на работу — МАТРЁШКА плин)

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!)

Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо - жричодали...

Терпеть не могу, когда алюминиевый тазик из себя хрустальную вазу корчит

Двойной удар - это, когда на грабли ещё и наcр... накакали.

– Слушай, я попозже перезвоню, я сейчас не могу материться..

У меня три возраста.... —- молодость , вторая молодость и вот уже на подходе...........вечная молодость !

Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю".

Поднялась утром посмотрела в зеркало " Я самая красивая, кто красивее меня, пусть повесится!"... Иду по улице, никто не висит....значит я самая КРАСИВАЯ....!)))))

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник.

ЛУЧШАЯ любовница - это пьяная ЖЕНА

Провожу ревизию своих «НИКОГДА!» и пробую, хотя бы частично, превратить их в… «ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?!»

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду – он уже везде был.

Я о-очень гостеприимная!Я даже свой пистолет заряжаю хлебом и солью)))

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

Чтобы соседи не считали меня совсем уж… пропащей алкоголичкой. Вынесла бутылки в норковой шубе)))

Женщина в гневе способна на любые чудеса… главное вовремя спрятаться…)))

Сделала выводы, что во всём виновата, всё-таки, ПОГОДА! То осенняя депрессия, то зимняя простуда, то весенний авитаминоз, то летняя дурь!!!))

- Встать в 7 утра на работу - мучение, боль и слезы...Встать в 5 утра для поездки за границу - ДА НЕ ВОПРОС !!!))))))))

Меня невозможно победить.... Я не соревнуюсь!

Когда вы ссоритесь, потом миритесь и уже через день не помните из-за чего ругались —--- ЭТО НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ…
ХОТЯ, СКЛЕРОЗ… ПРОЯВЛЯЕТСЯ ТАК ЖЕ)))

Падая в моих глазах, люди разбиваются насмерть. А с остатками человека я предпочитаю не иметь ничего общего

Типичное утро моей жизни: Я ХОЧУ СПАТЬ, ЕСТЬ , Я ЗЛАЯ,НЕЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ, Я УЖЕ УСТАЛА, МЕНЯ ВСЕ ДОСТАЛО, но при этом я люблю зайти в интернет, ай да я))

Две вещи, которые реально могут изменить настроение женщины: это - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!.. И 50% СКИДКА!)))

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, НО ... качество при этом их растёт !!!

Я не произношу фразу «Мне бы твои проблемы», потому что нафиг мне чьи-то проблемы

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше

Даже и не знаю, какое SMS приятнее с утра увидеть на телефоне: от любимого о том, что он соскучился или от банка о перечислении зарплаты…

Лучший способ успокоить нервы после скандала — поточить кухонные ножи… и в хозяйстве порядок… и муж начинает несмело… улыбаться

Жена в семье главная! а если муж думает, что это он все решает, значит она еще и умная!

сколько в мире радостей... в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания.

- мальчик, а у вас в Питере бывают когда-нибудь дни без дождя?
- откуда мне знать, мне всего шесть лет.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Мы живем в сложное время. В толпе трудно вычислить козла. Но буквально через несколько месяцев их можно будет узнать по сандалиям поверх носков.

супружеский долг сложная штука - не нагрубишь, не выспишься.

День может начаться и закончиться без звонка и смс от меня... Но он никогда не начнётся и не закончится без мыслей о тебе!

Каждый день, выходя из дома, мы одеваем в броню свои чувства, накладываем грим на свои эмоции. — Так привыкли. Так проще. И даже любящим и близким мы не позволяем, порой, увидеть нас, истинных…

Время не лечит, лечит человек, который находится рядом.

ты, это, извини за то, что позвонил так поздно...
за то, что порознь, когда восходит солнце

Жизнь иногда бьёт нас, это, конечно, очень не приятно, но придёт день, когда ты поймёшь, что ты не жертва, а боец, что справишься со всеми своими бедами.

Господи, убери из моей жизни людей...которые ничего хорошего в неё не приносят...Пусть у них все будет хорошо...только подальше от меня...

Какая-то я раньше другая была,счастливая что ли...

Ошибаюсь... Обжигаюсь... Иду вперед и улыбаюсь... А ты смотри, смотри мне в след... Таких, как Я ведь больше нет!!!

Больше позитива: если уже вас послали, чувствуйте, как минимум, себя посланником!

В Новый год я хочу... вернуть то, что потеряла, сохранить то, что имею, получить то, о чем мечтаю.

Никому не скажу, как устала, Потому что нарвусь на совет. Никому не скажу: Света мало! Спросят: Лампочки в доме нет? Не скажу никому: Надоело! Чтоб не слышать: Ты счастью кузнец. Попрошу лишь у Бога смиренно: Дай вздохнуть, черт возьми, наконец.

Коротко о себе... Неуравновешенное психическое состояние... Склонна к агрессивному неадекватному поведению... Одним словом... Лапочка.

Многие пишут:'я мамина радость', 'я папина гордость', а я скажу честно: 'Я головная боль'

Хочешь - добьешься. Не добился - плохо хотел.

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком… и над ним надо еще работать и работать

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно


Девочка Таня всю жизнь подводила брови, но на самом деле, это брови подводили ее!


Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!


Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.


Я решила проверить ругается ли моя дочь матом...Подставила ей подножку....Я В ШОКЕ…!!!!

Прогноз погоды на завтра:
На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа...

Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь...Ну , я и держу себя в форме шара...


Жена засыпающему мужу-программисту:
— Милый, прохладно. Я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...


Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!


Мама и папа запретили приходить Игорю поздно домой... Им вообще не нравилось, что какой-то Игорь приходит к ним домой!


Приходит пьяный муж домой. Звонит в дверь. Жена открывает. Он заходит, аккуратно закрывает дверь, поворачивается к жене спиной и говорит:
- Мне на шестой этаж!


Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске…
- А что, хороший холодильник...


У всех есть точка G!!! У мужчин это - Gелудок!

Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

Мужик выпил - всё забыл,
женщина выпила - припомнила всё!


Вопрос:
-Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
-Ой, девченки, я вас умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не ржать!!!


Жена - мужу
- Так, я пошла к гинекологу!
- Давай ! Покажи им там всем!



— О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
— Сваровски!
— Да уж догадываюсь, что не купил...

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.


Муж жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверно,выпью!


Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в пуховике и всё, можно его убирать.


Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно.
Испугайте всех концом интернета.


Чтобы критика воспринималась лучше, ее нужно оканчивать положительной фразой. Пример: ты мерзкий ублюдок, зато у тебя классные ботинки.

ак хочется...К кому - нибудь прижаться.... Поднести губы к уху.... И прошептать ... Дай денег!!!

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с ювелирного магазина с полными сумками, а не с продуктового...

Захожу в туалет, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки:
- Зашибись, мне теперь стоя что ли какать?

Мое письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз, мне сладкого нельзя, подари мне ящик полусладкого!

- Милая! Ведь с презервативом - это не измена?
- Ага! С глушителем - не убийство...

Млый, расскажи мне сказку на ночь, - я тебя люблю. Спи.

Интересно? Вот когда метро копали, куда всю землю дели?