10 октября 2014, 14:40
amapola, мы трудностей не боимся ))) Вместе и подумаем. А тема нужная 🙂
Развитие на основе привязанности (Гордон Ньюфелд)
14 октября 2014, 09:14
Natali_B, да я заметила, что не боитесь 🙂) мощный состав был в прошлый раз.
http://shindo.livejournal.com/550157.html
отзыв о конференции про обучение-образование с участием Петрановской и Ольги Писарик. если кому-то тема школы интересна уже. там были и другие лекторы, но мнение с "нашими" совпало, интересно почитать.
http://shindo.livejournal.com/550157.html
отзыв о конференции про обучение-образование с участием Петрановской и Ольги Писарик. если кому-то тема школы интересна уже. там были и другие лекторы, но мнение с "нашими" совпало, интересно почитать.
20 октября 2014, 12:38
Классное интервью
http://alpha-parenting.ru/2014/10/20/boydek-razdragenie/
Ниже приведено интервью с Катей Бойдек на тему раздражения родителей от своих детей и о выборе путей выхода из сложившихся ситуаций.
Катя, нам в редакцию поступило несколько вопросов об одном и том же, что мне как маме тоже было бы важно обсудить. Дети так ловко копируют поведение своих друзей, бабушек, воспитателей. Мой сын научился от одного мальчика шепелявить, от другого - кривляться, еще от кого-то – начинать плакать по незначительному поводу.
Давай поговорим вообще про то, что нас в наших детях раздражает и как быть с этим раздражением. Раздражать может что угодно. Что-то, что они приносят от других или, наоборот, что-то, что похоже на нас (просто нам и в самих себе это не нравится).
Думаю, первый вопрос, которой стоит задать себе, почувствовав раздражение или злость на какое-то проявление ребенка: «Это действительно меня касается?» В прямом смысле: это чем-то меня задевает, обижает, оскорбляет, угрожает мне лично?
Очевидно, если ребенок имеет привычку кидать в тебя тупые и колюще-режущие предметы — это точно угрожает твоей безопасности, и это надо остановить. Или может быть не физическая угроза, но что-то, что для тебя неприемлемо.
Паша, например, научился в свое время у приятеля словам «дебил» и «идиот» и стал активно употреблять их в семье в наш адрес. Я лично, да и муж тоже, большие любители «крепких словечек», только для усиления эмоциональности рассказа, а не в качестве личных оскорблений. Поэтому у нас не было идеи рассказывать про то, какие это «плохие слова» и что их ни в коем случае нельзя говорить. Но мне и мужу было важно, чтобы в наш адрес они не звучали, потому что для нас это — оскорбления.
Поэтому мы поговорили с Пашей вообще о том, что эти слова значат, о том, что у них есть грубый, обидный смысл, и сказали, что в семье друг к другу мы так не обращаемся и не будем. С друзьями он пусть сам устанавливает правила.
К чему я все это? Злость, раздражение, ощущение «не нравится» — может быть показателем того, что ребенок нарушает наши границы. И тогда эти границы стоит обозначить.
Однако часто бывает так: нас что-то раздражает в ребенке, что на самом деле к нам не имеет никакого отношения. Например, кривляние, плаксивость, медлительность, неопрятность и т.п. Что-то, что относится только к ребенку. И тогда это будет означать, что наше раздражение, наша злость — это то, что относится только к нам самим.
И тогда хотя бы на 5 минут неплохо бы остановить «воспитательный процесс» и попытку что-то сделать с «раздражающим фактором», то есть с ребенком, и заняться собой. Много интересного, кстати, можно узнать о себе, «отцепившись» от ребенка.
Например, задавая себе вопрос: «И что это тогда означает для меня?». Помню, меня очень раздражала осторожность Паши, когда ему было года полтора-два. Что он не кидается «безбашенно» кататься с любых гор, а постоит, посмотрит, отойдет. И очень мне уж хотелось с этой его осторожностью что-то поделать. Но это как-то меня касалось напрямую? Нет. Речь явно не о нарушении моих границ.
Тогда что это значило для меня, что он слишком осторожный? Для меня это означало тогда, что он не «слишком мужественный» (в два-то года!). А что означало для меня, что он не «слишком мужественный»? Что он не сможет защитить себя в случае угрозы. И это приводило меня в состояние сильнейшей тревоги, что жизнь моего сына может оказаться в опасности, что с ним может что-то случиться и т.д. и т.п. Но это моя тревога, основанная на моем опыте, когда со мной «что-то случалось». А Паша, еще раз, здесь ни при чем.
Очень понимаю тебя. Меня еще очень волнует на площадках «а что подумают люди?». Но признаться себе в этом бывает очень сложно. Как будто я тут подросток, а остальные на площадке родители против меня. Какая ерунда все-таки живет внутри нас!
Да, это очень, на мой взгляд, распространенная у нас в обществе тема — страх того, что подумают люди, и стыд за то, что я не такой. В частности, не такой родитель. И от этого и сравнения, и родительская конкуренция, и страх, что ребенок будет недостаточно хорош. Это ведь значит, что я буду недостаточно хорошим родителем. И это все увидят и осудят. И будет стыдно, и будет страшно. И тогда, конечно, тоже в ребенке много раздражает. Он же, гад такой, прямо выдает всем своим поведением мое родительское несовершенство!
Тревога и стыд — наиболее частые чувства, от которых мы бежим. Мы заслоняем их раздражением на ребенка и кидаемся что-то с ним делать.
Что делать с этим стыдом, который возникает в моменты, когда хочется вмешаться в жизнь ребенка просто из-за того, «что подумают» обо мне или «выяснится» другими людьми, какая я ужасная мать.
Да много вариантов есть. Если вокруг люди, и люди на самом деле (а не только в нашем воображении) стыдят или какие-то непрошенные оценки выдают, то, мне кажется, важно как-то выйти из этой стыдящей ситуации. Уйти или каким-то образом прервать этот «народный суд». Ведь что происходит с ребенком, когда он что-то делает для себя интересное, а его резко обрывают стыжением, окриком, нотацией и т.д.? Ему больно, обидно и страшно. И он в полной растерянности и недоумении от того, что произошло, что он сделал не так, чем он плох?
И, когда стыдят нашего ребенка, часто внутри нас самих тоже активизируется такой «ребенок», которому обидно, страшно и больно, и он тоже не понимает, чем же он плох и как же стать хорошим. Поэтому, выйдя физически из ситуации стыжения, можно хотя бы взять себе время на то, чтобы вернуться во взрослое состояние и понять: что это было? А как я сама оцениваю действия ребенка? А что я сама хочу ему сказать? Без нависающих над тобой оценщиков и критиков как-то проще думается, и реакции уже могут быть адекватней.
В отношениях непосредственно с ребенком тоже можно выбрать разные пути. Можно продолжать все равно исправлять ребенка. Потому что кругом же люди, все что-то про нас могут подумать, могут сказать. И нам же, как родителям, стыдно. Я сейчас не шучу про то, что есть такой вариант. Если хотя бы осознавать, честно себе признаваться, что «да, я не справляюсь сама со стыдом, поэтому дергаю своего ребенка» — это уже большой шаг. Из него вызреет какой-то следующий способ, когда можно будет справляться со стыдом как-то по-другому.
Другой вариант — тоже вовлечь ребенка, но уже не манипулятивным способом. Например, попросить что-то не делать, что тебя раздражает. Не важно почему, не важно, что это вообще твоя какая-то «заморочка» — ты можешь попросить. Например, попросить при тебе не кривляться. Сказать, что сама не знаешь почему, но очень злишься на это. И позаботиться о себе таким образом. Более честный и более «рисковый» вариант, потому как ребенок может и не согласиться выполнять просьбу.
Еще один вариант — это как-то разбираться без вовлечения ребенка со своими сильными чувствами. Потому что ребенок-то здесь ни при чем. И мы сделаем ему большой подарок, если хотя быть чуточку освободим от груза наших страхов, стыда, вины, ожиданий. В этом варианте мы берем ответственность за то, что происходит с нами, и не перекладываем ее на ребенка.
Как разбираться? Мне бы хотелось дать простой рецепт, но его нет. Этот вариант самый сложный и самый долгий. Помогать себе справляться со всем ворохом чувств и ожиданий гораздо труднее, чем что-то делать с ребенком. Помощь психолога здесь может быть хорошим подспорьем. Важно, что, когда я начинаю больше понимать про себя, про то, что меня тревожит, что мне стыдно, что мне страшно, чего я жду — тогда мне легче понять и про другого человека. Как будто расширяется угол зрения. Если до этого я смотрю на ребенка через «призму» тревоги, стыда, ожиданий и еще кучи всяких «призм», то когда я начинаю разбираться со своей тревогой и прочим, то мой взгляд на ребенка очень меняется. Меньше желания его исправлять и что-то из него лепить. Больше интереса к тому, какой он есть, больше удивления, больше принятия. Но еще раз, чтобы без иллюзий: этот путь наиболее долгий и трудный.
Так что все эти варианты «реагирования на то, что не устраивает» — возможны. Я бы сказала, что важнее всего осознанность выбора. Почему я это делаю, и какие последствия это имеет для меня и моего ребенка.
http://alpha-parenting.ru/2014/10/20/boydek-razdragenie/
Ниже приведено интервью с Катей Бойдек на тему раздражения родителей от своих детей и о выборе путей выхода из сложившихся ситуаций.
Катя, нам в редакцию поступило несколько вопросов об одном и том же, что мне как маме тоже было бы важно обсудить. Дети так ловко копируют поведение своих друзей, бабушек, воспитателей. Мой сын научился от одного мальчика шепелявить, от другого - кривляться, еще от кого-то – начинать плакать по незначительному поводу.
Давай поговорим вообще про то, что нас в наших детях раздражает и как быть с этим раздражением. Раздражать может что угодно. Что-то, что они приносят от других или, наоборот, что-то, что похоже на нас (просто нам и в самих себе это не нравится).
Думаю, первый вопрос, которой стоит задать себе, почувствовав раздражение или злость на какое-то проявление ребенка: «Это действительно меня касается?» В прямом смысле: это чем-то меня задевает, обижает, оскорбляет, угрожает мне лично?
Очевидно, если ребенок имеет привычку кидать в тебя тупые и колюще-режущие предметы — это точно угрожает твоей безопасности, и это надо остановить. Или может быть не физическая угроза, но что-то, что для тебя неприемлемо.
Паша, например, научился в свое время у приятеля словам «дебил» и «идиот» и стал активно употреблять их в семье в наш адрес. Я лично, да и муж тоже, большие любители «крепких словечек», только для усиления эмоциональности рассказа, а не в качестве личных оскорблений. Поэтому у нас не было идеи рассказывать про то, какие это «плохие слова» и что их ни в коем случае нельзя говорить. Но мне и мужу было важно, чтобы в наш адрес они не звучали, потому что для нас это — оскорбления.
Поэтому мы поговорили с Пашей вообще о том, что эти слова значат, о том, что у них есть грубый, обидный смысл, и сказали, что в семье друг к другу мы так не обращаемся и не будем. С друзьями он пусть сам устанавливает правила.
К чему я все это? Злость, раздражение, ощущение «не нравится» — может быть показателем того, что ребенок нарушает наши границы. И тогда эти границы стоит обозначить.
Однако часто бывает так: нас что-то раздражает в ребенке, что на самом деле к нам не имеет никакого отношения. Например, кривляние, плаксивость, медлительность, неопрятность и т.п. Что-то, что относится только к ребенку. И тогда это будет означать, что наше раздражение, наша злость — это то, что относится только к нам самим.
И тогда хотя бы на 5 минут неплохо бы остановить «воспитательный процесс» и попытку что-то сделать с «раздражающим фактором», то есть с ребенком, и заняться собой. Много интересного, кстати, можно узнать о себе, «отцепившись» от ребенка.
Например, задавая себе вопрос: «И что это тогда означает для меня?». Помню, меня очень раздражала осторожность Паши, когда ему было года полтора-два. Что он не кидается «безбашенно» кататься с любых гор, а постоит, посмотрит, отойдет. И очень мне уж хотелось с этой его осторожностью что-то поделать. Но это как-то меня касалось напрямую? Нет. Речь явно не о нарушении моих границ.
Тогда что это значило для меня, что он слишком осторожный? Для меня это означало тогда, что он не «слишком мужественный» (в два-то года!). А что означало для меня, что он не «слишком мужественный»? Что он не сможет защитить себя в случае угрозы. И это приводило меня в состояние сильнейшей тревоги, что жизнь моего сына может оказаться в опасности, что с ним может что-то случиться и т.д. и т.п. Но это моя тревога, основанная на моем опыте, когда со мной «что-то случалось». А Паша, еще раз, здесь ни при чем.
Очень понимаю тебя. Меня еще очень волнует на площадках «а что подумают люди?». Но признаться себе в этом бывает очень сложно. Как будто я тут подросток, а остальные на площадке родители против меня. Какая ерунда все-таки живет внутри нас!
Да, это очень, на мой взгляд, распространенная у нас в обществе тема — страх того, что подумают люди, и стыд за то, что я не такой. В частности, не такой родитель. И от этого и сравнения, и родительская конкуренция, и страх, что ребенок будет недостаточно хорош. Это ведь значит, что я буду недостаточно хорошим родителем. И это все увидят и осудят. И будет стыдно, и будет страшно. И тогда, конечно, тоже в ребенке много раздражает. Он же, гад такой, прямо выдает всем своим поведением мое родительское несовершенство!
Тревога и стыд — наиболее частые чувства, от которых мы бежим. Мы заслоняем их раздражением на ребенка и кидаемся что-то с ним делать.
Что делать с этим стыдом, который возникает в моменты, когда хочется вмешаться в жизнь ребенка просто из-за того, «что подумают» обо мне или «выяснится» другими людьми, какая я ужасная мать.
Да много вариантов есть. Если вокруг люди, и люди на самом деле (а не только в нашем воображении) стыдят или какие-то непрошенные оценки выдают, то, мне кажется, важно как-то выйти из этой стыдящей ситуации. Уйти или каким-то образом прервать этот «народный суд». Ведь что происходит с ребенком, когда он что-то делает для себя интересное, а его резко обрывают стыжением, окриком, нотацией и т.д.? Ему больно, обидно и страшно. И он в полной растерянности и недоумении от того, что произошло, что он сделал не так, чем он плох?
И, когда стыдят нашего ребенка, часто внутри нас самих тоже активизируется такой «ребенок», которому обидно, страшно и больно, и он тоже не понимает, чем же он плох и как же стать хорошим. Поэтому, выйдя физически из ситуации стыжения, можно хотя бы взять себе время на то, чтобы вернуться во взрослое состояние и понять: что это было? А как я сама оцениваю действия ребенка? А что я сама хочу ему сказать? Без нависающих над тобой оценщиков и критиков как-то проще думается, и реакции уже могут быть адекватней.
В отношениях непосредственно с ребенком тоже можно выбрать разные пути. Можно продолжать все равно исправлять ребенка. Потому что кругом же люди, все что-то про нас могут подумать, могут сказать. И нам же, как родителям, стыдно. Я сейчас не шучу про то, что есть такой вариант. Если хотя бы осознавать, честно себе признаваться, что «да, я не справляюсь сама со стыдом, поэтому дергаю своего ребенка» — это уже большой шаг. Из него вызреет какой-то следующий способ, когда можно будет справляться со стыдом как-то по-другому.
Другой вариант — тоже вовлечь ребенка, но уже не манипулятивным способом. Например, попросить что-то не делать, что тебя раздражает. Не важно почему, не важно, что это вообще твоя какая-то «заморочка» — ты можешь попросить. Например, попросить при тебе не кривляться. Сказать, что сама не знаешь почему, но очень злишься на это. И позаботиться о себе таким образом. Более честный и более «рисковый» вариант, потому как ребенок может и не согласиться выполнять просьбу.
Еще один вариант — это как-то разбираться без вовлечения ребенка со своими сильными чувствами. Потому что ребенок-то здесь ни при чем. И мы сделаем ему большой подарок, если хотя быть чуточку освободим от груза наших страхов, стыда, вины, ожиданий. В этом варианте мы берем ответственность за то, что происходит с нами, и не перекладываем ее на ребенка.
Как разбираться? Мне бы хотелось дать простой рецепт, но его нет. Этот вариант самый сложный и самый долгий. Помогать себе справляться со всем ворохом чувств и ожиданий гораздо труднее, чем что-то делать с ребенком. Помощь психолога здесь может быть хорошим подспорьем. Важно, что, когда я начинаю больше понимать про себя, про то, что меня тревожит, что мне стыдно, что мне страшно, чего я жду — тогда мне легче понять и про другого человека. Как будто расширяется угол зрения. Если до этого я смотрю на ребенка через «призму» тревоги, стыда, ожиданий и еще кучи всяких «призм», то когда я начинаю разбираться со своей тревогой и прочим, то мой взгляд на ребенка очень меняется. Меньше желания его исправлять и что-то из него лепить. Больше интереса к тому, какой он есть, больше удивления, больше принятия. Но еще раз, чтобы без иллюзий: этот путь наиболее долгий и трудный.
Так что все эти варианты «реагирования на то, что не устраивает» — возможны. Я бы сказала, что важнее всего осознанность выбора. Почему я это делаю, и какие последствия это имеет для меня и моего ребенка.
30 октября 2014, 08:03
http://alpha-parenting.ru/2014/10/25/prezentatsiya-faktor-obuchaemosti/
Оля Писарик выложила слайды со своей презентации про обучение детей!
Оля Писарик выложила слайды со своей презентации про обучение детей!
4 ноября 2014, 07:57
Ноябрьская встреча: в этот раз предлагаю сделать в выходные, чтобы работающим родителям дать шанс к нам тоже попасть. Воскресенье, 16 ноября, с 11:00 до 13:00. Место "Ванкувер", пр. Победы 384-А, вход для детей участников бесплатный. Тема (так и быть! 🙂 ) "Родительский ресурс, почему мы устаём от заботы о детях и где брать силы". Для новичков - простых ответов не будет, наш подход этого не предполагает. Будет информация для размышления и принятия собственных решений. Записываться нужно заранее мне в личку или на емейл vankuver74ru@gmail.com. До встречи!
15 ноября 2014, 11:43
Напоминаю про завтрашнюю встречу, не забывайте записываться!
15 ноября 2014, 15:59
Мы приедем.
15 ноября 2014, 16:41
amapola, ааааа, у старшей ветрянка (
хоть конспект встречи проси, чесслово (((
хоть конспект встречи проси, чесслово (((
15 ноября 2014, 17:05
Ясина мама, :ура:
Mariel, да уж! эпидемия в городе, похоже! конспект у меня совсем краткий, плюс это ж будет коллективное творчество по ходу разговора...
Mariel, да уж! эпидемия в городе, похоже! конспект у меня совсем краткий, плюс это ж будет коллективное творчество по ходу разговора...
15 ноября 2014, 17:26
Ир, может хотя бы тезисно, для самостоятельного обдумывания? ))
15 ноября 2014, 17:31
а вот можно будет пришедших попросить отзывы написать, что запомнилось 🙂)
15 ноября 2014, 18:31
Девочки, прошу об отзывах заранее! :ой засмущали:
16 ноября 2014, 16:14
Спасибо всем, кто пришёл на встречу, хотела кинуть ссылки на то, что обсуждали:
http://semirina.livejournal.com/182454.html О маленьком Джоне
http://olgapisaryk.livejournal.com/100868.html Тест Салли-Энн
Принимаю предложения про тему следующей встречи в декабре! Про агрессию я вроде не рассказывала ещё? Можно ещё про укрепление привязанности, отношения между братьями и сёстрами, противление (когда ребёнок всё время сопротивляется указаниям взрослого), щадящие методы дисциплины, альфа-детей. Про чувствительных, подростков и обучаемость не предлагаю - не мои темы, не углублялась в них ещё.
http://semirina.livejournal.com/182454.html О маленьком Джоне
http://olgapisaryk.livejournal.com/100868.html Тест Салли-Энн
Принимаю предложения про тему следующей встречи в декабре! Про агрессию я вроде не рассказывала ещё? Можно ещё про укрепление привязанности, отношения между братьями и сёстрами, противление (когда ребёнок всё время сопротивляется указаниям взрослого), щадящие методы дисциплины, альфа-детей. Про чувствительных, подростков и обучаемость не предлагаю - не мои темы, не углублялась в них ещё.
17 ноября 2014, 08:43
Хочу поделиться свои отзывом о прошедшей встрече. Я была впервые на собрании группы, о теории Ньюфелда раньше ничего не читала и не слышала. Единственное, отголоски я слышала в выступлениях доктора Комаровского)). Очень благодарна Ирине за такое важное дело, которое она делает, за ту ценнейшую информацию, которой она делится! Услышанное заставляет задуматься о своем поведении, понять причины неудач в воспитании ребенка. Очень хочу дальше углубиться в тему теории привязанности. Порадовала доверительная атмосфера на встрече, с каким желанием и открытостью люди делятся своим опытом, выносят на обсуждение свои примеры из жизни! Спасибо всем участникам, и организатору в отдельности!
17 ноября 2014, 13:34
Заюшка, спасибо за положительный отзыв! я давно замечаю, что вокруг этой темы собираются светлые люди, которые готовы менять что-то в себе и говорить о своих недостатках... это одновременно и страшно, и очень смело. главное, не перфекционизировать и давать себе право на ошибку 😀
про Комаровского посмеялась 😉 он вряд ли про этот подход слышал, но вообще здесь же очень мало принципиально нового, а в остальном всё похоже на остальные мудрые теории и религии. у нас в группе есть буддисты, адвайтисты - все говорят, что суть этих учений примерно одна и та же, только говорится разными словами, есть какие-то нюансы. всё это про мудрость, зрелость - очень похоже. а про великодушное воспитание детей тоже много кто писал раньше, это знание было у наших прабабушек, но потом растерялось... Ньюфелд это всё просто систематизировал, придумал некоторые термины, немного дополнил, но если у человека есть внутреннее понимание, как это должно быть, если его собственные травмы детства или давление общества не вытесняют это понимание, то подход очень хорошо ложится на естественную интуицию. кажется, что ты и так всегда это знал, просто не было слов, чтобы это выразить.
про Комаровского посмеялась 😉 он вряд ли про этот подход слышал, но вообще здесь же очень мало принципиально нового, а в остальном всё похоже на остальные мудрые теории и религии. у нас в группе есть буддисты, адвайтисты - все говорят, что суть этих учений примерно одна и та же, только говорится разными словами, есть какие-то нюансы. всё это про мудрость, зрелость - очень похоже. а про великодушное воспитание детей тоже много кто писал раньше, это знание было у наших прабабушек, но потом растерялось... Ньюфелд это всё просто систематизировал, придумал некоторые термины, немного дополнил, но если у человека есть внутреннее понимание, как это должно быть, если его собственные травмы детства или давление общества не вытесняют это понимание, то подход очень хорошо ложится на естественную интуицию. кажется, что ты и так всегда это знал, просто не было слов, чтобы это выразить.
18 ноября 2014, 13:35
Со следующей недели начинается благотворительный марафон вебинаров, которые проводят студенты института Ньюфелда. Собираем деньги на лечение нашей одногруппницы и заодно рассказываем про разные аспекты нашего подхода всем желающим. Я тоже буду вести в паре занятие про агрессию, а всего их 8 - на разные темы. Будем рады всем, кто сможет присоединиться и помочь!
http://alpha-parenting.ru/2014/11/06/blagotvoritelnyiy-marafon-vebinarov-v-podderzhku-ani-shturman/
http://alpha-parenting.ru/2014/11/06/blagotvoritelnyiy-marafon-vebinarov-v-podderzhku-ani-shturman/
28 ноября 2014, 13:06
Завтра буду соведущей на вебинаре по агрессии! http://alpha-parenting.ru/2014/11/06/blagotvoritelnyiy-marafon-vebinarov-v-podderzhku-ani-shturman/
5 декабря 2014, 16:54
Декабрьская встреча состоится во вторник, 16 декабря, с 11 до 13 часов. Тема "Агрессия" - не зря же целый вебинар готовила, что добру пропадать 🙂 Место всё то же, записывайтесь заранее, количество человек ограничено.
6 декабря 2014, 11:52
Эх жалко, мы еще не прилетим🙁
Удивительные и душевные встречи , позволяющие лучше понять свои проблемы, и как следствие найти их решение.
Удивительные и душевные встречи , позволяющие лучше понять свои проблемы, и как следствие найти их решение.
6 декабря 2014, 12:04
amapola, меня вот больше волнует не собственно агрессия у ребенка, а возможности противостояния ей и как этому ребенка научить - агрессии у взрослых, других детей...
Запиши меня, пожалуйста! Не знаю пока, буду только с Дусей или с двумя.
Запиши меня, пожалуйста! Не знаю пока, буду только с Дусей или с двумя.
7 декабря 2014, 17:43
Ясина мама, мне тоже жалко! но не в последний раз собираемся 🙂 тоже замечаю, что вокруг этой темы собираются особенные люди, думающие, смелые, меняющие себя...
coZy, записываю! давайте и про агрессию к ребёнку поговорим, подумаем.
coZy, записываю! давайте и про агрессию к ребёнку поговорим, подумаем.
7 декабря 2014, 18:48
amapola, Ириш, запиши меня под вопросом, если сложится, я с младшей подъеду.
8 декабря 2014, 06:41
Mariel, :mrgreen:
http://alpha-parenting.ru/2014/12/08/alpha-parenting-modnaya-vospitatelnaya-metodika/
Статья психолога Надежды Монастырской (студентки института Ньюфелда и моей одногруппницы), объясняющая, почему АП - это не диктатура, не гиперопека, и даже не методика.
http://alpha-parenting.ru/2014/12/08/alpha-parenting-modnaya-vospitatelnaya-metodika/
Статья психолога Надежды Монастырской (студентки института Ньюфелда и моей одногруппницы), объясняющая, почему АП - это не диктатура, не гиперопека, и даже не методика.
15 декабря 2014, 11:50
Напоминаю про завтрашнюю встречу по теме "Агрессия", места ещё есть, записывайтесь!
15 декабря 2014, 15:03
amapola, спасибо, что напомнила, я, признаюсь, уже забыла(( на игру не пришли в пятницу, что-то мы все переболели, отходняк после болезни был((
17 декабря 2014, 19:21
coZy, жалко, поправляйтесь!
А нас тут наконец-то сфоткали в первый раз! Выкладываю мелкую, чтобы никого не смущать 🙂 На январскую встречу можно снова голосовать за темы (здесь в комментах предлагайте или на Детях74), в этот раз были пожелания по чувствительным детям и братьям-сёстрам.
Кстати, кто был на предыдущих встречах - пишите отзывы и пожелания, что вам нравится или не нравится, что бы хотелось изменить. Постараюсь прислушаться 🙂
А нас тут наконец-то сфоткали в первый раз! Выкладываю мелкую, чтобы никого не смущать 🙂 На январскую встречу можно снова голосовать за темы (здесь в комментах предлагайте или на Детях74), в этот раз были пожелания по чувствительным детям и братьям-сёстрам.
Кстати, кто был на предыдущих встречах - пишите отзывы и пожелания, что вам нравится или не нравится, что бы хотелось изменить. Постараюсь прислушаться 🙂
17 декабря 2014, 19:22
По чувствительным братьям и сестрам - очень хочу попасть на семинар, наш случай
17 декабря 2014, 19:41
svetofor, это 2 разные темы 🙂
17 декабря 2014, 19:52
amapola, :смеется:, я поняла, что по братьям-сестрам, которые при этом очень чувствительные :lol:, значит, мне на оба надо, сама потом "соединю" информацию 😉
18 декабря 2014, 11:31
+
18 декабря 2014, 18:46
amapola, спасибо за семинар, было полезно.
Про братьев/сестер поддерживаю. Ну и про ресурс сокрушаюсь, что пропустила 🙁
Про братьев/сестер поддерживаю. Ну и про ресурс сокрушаюсь, что пропустила 🙁
18 декабря 2014, 19:34
Mariel, спасибо за отзыв! это не семинар был, а просто беседа 🙂
Забыла выложить круг фрустрации, кто-то меня просил на встрече. Этого слайда нет в публичном доступе переведённого, поэтому могу показать только обложку английского курса, где он присутствует. Сверху Фрустрация, слева Изменение (первый выход по ходу движения), снизу Адаптация, справа Атака (агрессия).
Забыла выложить круг фрустрации, кто-то меня просил на встрече. Этого слайда нет в публичном доступе переведённого, поэтому могу показать только обложку английского курса, где он присутствует. Сверху Фрустрация, слева Изменение (первый выход по ходу движения), снизу Адаптация, справа Атака (агрессия).
4 января 2015, 11:18
Добавила опрос про тему следующей встречи, голосуйте! Предварительно планирую собраться 20 января с 11:00.
9 января 2015, 08:17
Итак, пока лидирует тема "Братья и сёстры", её и оставляем, если результаты голосования кардинально не поменяются. Встреча пройдёт 20 января с 11:00 до 13:00, в Ванкувере (http://vk.com/vankuver74), уже можно записываться по телефону 8 922 012 1000 или в мне в личку.
9 января 2015, 08:20
В Канаде?
9 января 2015, 08:26
Астрочка, 😀 www.vankuver74.ru
9 января 2015, 08:26
amapola, спасибо. Подумаю.
9 января 2015, 15:19
Мы придем🙂
9 января 2015, 18:42
Я планирую с младшей
9 января 2015, 19:13
Ясина мама, Mariel, записываю 🙂