Детские перлы:-)

Белоснежка, нас Даня в детстве звал: МАМАНЬТЕНЬКА и ПАПАнЬТЕНЬКА

А меня пока называет ма-ма-ма-ма-ма-ма. Что будет дальше?!

Белоснежка, теперь уже она меня называет "мамоЦЬка"...когда зовет, всегда повторяет несколько раз: "мамааа! мамоЦЬка! мамоЦЬка!"

Саша полюбила всем сообщать всем, что мама ее и только ее.
Ходим по магазинам, так она в каждом отделе подойдет к продавцу и громко: "Я - Сася! Моя мама, не дам!"

wersachi, прикольно!

Тонка рассматривает книгу: "Это северный олень, а это огородный (имелся в виду благородный олень)»

:2funny: :mrgreen:

-Боря, тебе яйцо разрезать на половинки или на четвертинки?
- На пятки!

- Это гвач, он квакает
- Квакает?
- Не квакает, а КВАКАЕТ! Квакает лягушка, а гвач ква-ка-ет.

Прилетит фея и сделает из меня красивую женщину, а из Иры - ПАВЛИКА (карлика)!

Муха - ЦИТОХУХА

У нас любимое стихотворение:
"Муха-муха-сюка-сюка..муха по паю пашла, муха деньги нашла, пошла муха-сюка на азай и купила ...наку и хлеб!"

BoNa, Царевна Лягушка, wersachi,  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:  :2funny:

Беседуем с Борей, какие детские обои поклеить в комнате.
пытаюсь его хоть как-то увести от автомобильной тематики:
- а я вот еще в магазине Особняк видела такие интересные (и рассказываю, какие именно)...
- Мам, а что там что-то особенное продают?
Я в непонятках, соображаю. Сказано было с таким видом, что мол чем ты меня хотела удивить?Как выяснилось, ему показалось, что раз Особняк, значит там должно быть что-то Особенное )))

Nochka
Миша пришел, сказал, что горбулка упала на пол, я ее убрала. Через какое-то время он мне ее приносит назад всю мокрую: "Мам, я ее помыл, теперь можно ее есть???"😉)))

:2funny: :2funny: :2funny:

BoNa
ему показалось, что раз Особняк, значит там должно быть что-то Особенное )))

:2funny: :2funny: :2funny:

Меня Леша долгое время называл "няней" - было обидно!!

а вчера играет с куклой. оторвал ей руки-ноги и слышу такой монолог: "Ты здороваться будешь? Нет? А посему не будешь? Ааа, попа болит!"
А то, что руки нет - это, конечно, не важно!

Lana,  :2funny: :2funny:

Борька пришел из садика - кофта надета задом наперед. Я:
- ой, у тебя картинка на спине.
- зато на спине красиво.

Идём с Тёмой домой из садика. Он спрашивает:
- А что вы с Алиской сегодня делали?
- Мы уборку дома сделали, все игрушки собрали, пол помыли, красота!
- Это хорошо! Я приду и обрадуюсь. А то вчера я не обрадовался. Сказал: "Эт-то что такое? Ну-ка быстро собрать игрушки!"


Разувается:
- Ой, я пришел без носков!
- А где носки? Потерял?
- Нет, только один потерял. Он сам потерялся. А другой тогда в шкафчик пошёл лежать.

bookmark? всё время ухохатываюссь :2funny:

у нас в воскресенье вечером доча разошлась:
- Надо куклу купить, надо все игрушки купить, надо телевизор купить, надо шкаф купить, надо стол купить....
Папа - ей:
- Заработай и купи всё!
Она:
- Я куплю. Щас как много денег заработаю! Ууууу!
Я:
- Доча, а кем ты работать-то будешь?
Доча (подумав секунду):
- Я модель!

Мы валялись, тем более она надела две пенопластовых коробки на ноги и ходила перед нами "Я модель, я модель..."

Гусик,  :-D  Ещё ведь знает, кто такие модели :-)  Тёмыч не знает. Хотя смотреть моделей на подиуме ему нравится. Он у бабушки показы смотрит. Придёт в гости, включает телик и предлагает: "Бабушка, давай тётенек посмотрим!" :-)

Мы и не знали, что она знает! :crazy2:

Саша вчера одевается: " Левая ручка, правая ручка...левая ножка, правая ножка...левая пися, правая пися....мааам, панинно я сказала?"

"Мама - деФачка, зовут мама Ма-ся! Папа - мальчик, зовут Вла-дик! А я ни мальчик ни девочка, а неведома звеюшка! и зовут меня Са-ся!" - рассуждает Саша сама с собой, расхаживая по квартире и убирая игрушки.

девочки, я уписываюсь :2funny:

Темыч вообще рулит 😀

wersachi,  :2funny: 😀
мы тоже слово "панинно" говорим постоянно.

А у меня Тимоша спрашивает: "Ты мама? Ты мама?" Я: "Да, мама." Он: "Нет, ты не мама, ты Оля!" И ржет. А может меня Лосясем обозвать или Ёзиком из Смешариков 🙂.

wersachi,Ола,  :2funny: :2funny: :2funny:
- Маняш, кем папа работает?
- Инстлуктолом.
- А мама кто по профессии?
Пауза ... Я подсказываю:
- Мама - переводчик
- Мама -не переводчик, мама - жена!  :smitten:

Вот так и становишься домохозяйкой  :2funny:

Наталка, Маняша у тебя кадр! Мы таких понятий, как жена, еще не знаем.

Мы с мужем когда целуемся (например, перед прощанием), Тим весь надувается, смотрит изподлобья, и грит: "А Тимося не будет целуться!" Мы смеемся, зовем его, и он с довольной мордахой лезет и к маме, и к папе с поцелуями.

Ола, она у нас торопится с взрослением 🙂
У нас, когда муж на работу уходит, Маша всегда говорит: Маму поцелуй, Машу поцелуй и Ваню поцелуй. Не отпустит, пока папа всех не перецелует )))

А у меня дочка вообще не любит, когда начинаются разборки , кто чья мама и кто кому кем приходится=))) она тогда сразу просто начинает меня крепко-крепко обнимать, от всех закрывать и кричать: Моя мама, моя! не дам!

Вчера она еще рассуждает: "Тима (кот) хочет фусить (кушать), он съест Восю (Гошу, попугая), от него только ожки (рожки) да .. хвостик останутся"

wersachi, 😀

Собираемся мы из гостей уезжать, я Машулю и Ваню одела, Ванюшку отдала подруге, чтобы она его подержала, пока я обуюсь. Маняша как истерически заорет: Отдай нашего Ваню! Отдай Ваню!  В общем, пока я обувалась, ребенок сам себя до истерики довел!  Во какая сеструха у Ванюшки растет!

Наталка, =)))))))

Наталка, какая классная сестрица! Ты слезу умиления не пустила?
Версачи :-D, у Вас Сася приколистка похоже растёт, ещё наслушаетесь!


У нас сегодня: утром торопимся в садик, быстренько даю доче носки, та смотрит, а там три носка, и удивлённо ухмыляется и говорит: "Мам, а у меня что три ноги, что ли?". Я не видя, что три носка: "Ну так посчитай и быстро-быстро одевайся!". Прихожу в комнату, доча ноги всяко посчитала и по русски и по английски, и говорит: "Ну никак три носка не подходят, ног то ВОСЕМЬ!!!" 😀

Гусик, мы также насчитываем на двух руках 15 пальцев))))))))))))))))

Катрин
Гусик, мы также насчитываем на двух руках 15 пальцев))))))))))))))))

Тоже весело! Как перчатки надеваете? 😀

Тёма заявил: "Хочу творог!", полез в холодильник доставать и опрокинул банку с творогом на пол. Долго собирал его руками, потом нудно тёр тряпочкой. Наконец, пол чист. Банка с остатками творога стоит на столе. Тёма садится за стол, я ему говорю:
- Ты чего ложку не взял? Как творог есть будешь?
- Я не буду творог!
- Ты ж сам сказал, что будешь!
- Пока я его собирал, мне уже не захотелось.

Гусик, доча точно не математик! 😀
Nochka, заботится о родителях, притеснять не хочет :2laugh:
bookmark, вид творога вне баночки не впечатлил, похоже 🙂))

Едем в машине утром. Муж передал мне деньги.
Решила использовать момент в учебных целях)
- Боря, смотри, это 100 рублей, на них можно купить одну машинку, а это 1000 рублей - можно 10 машинок купить.
Пауза на секунду, видно, что эта мысль ему по вкусу пришлась:
- Мам, а давай купим сегодня 10 машинок, а обои завтра купим)))

Также едем утром в садик после совместно проведенных выходных, Боря сидит у меня на коленях, обнял:
- Я так соскучился по тебе)

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.


Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.


Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

http://p rikol.i.ua/view/118403/

Nochka , суровая правда жизни  :2funny:

Сделала себе"хвостик", крутится перед зеркалом. Комментирует:"Мне идет. Все-таки, как мне идет...Я красивая. Очень красивая...И скромная...Скромная, пожалуй, даже больше, чем красивая.." :angel:

Алиска долго качалась на качелях, сидит на них и размышляет, то ли еще покачаться, то ли пойти в песочнице порыться. Прибежали дети лет 5-6, две девочки и мальчик, тоже хотят качаться. Качели две. Девочки сели на свободную и стали раскачиваться, пока мальчик договорился с Алиской, они уже хорошо раскачались. Он стал их догонять, довольно шустро. Девочки хором подбадривают его:
- Даня! Даня! Быстрей! Быстрей! Ты ж наш мужик! Ты наш жених!
- Я что, вас двоих жених, что ли?
- Да!
- Ну ладно. Только не деритесь потом!

Боря бросил пластилин на пол, и мнет ногой в пол. я ругаюсь, мол, хорошие мальчики так не делают.
- а вот мне сон приснился, что хороший мальчик так делал и на него не ругались!

BoNa
Боря бросил пластилин на пол, и мнет ногой в пол. я ругаюсь, мол, хорошие мальчики так не делают.
- а вот мне сон приснился, что хороший мальчик так делал и на него не ругались!

Вот хитрюга!  :mrgreen: