Детские перлы:-)

BoNa, заботливый какой! 🙂


Алена спрашивает, что на ужин.
Я: тефтели с соусом и макароны.
Алена: мне без соуса
я: почему? ты ж говорила, что в садике ешь с соусом?
А: Ну, во-первых, в садике, не соус, а ПОДЛИВ, а во-вторых, в садике СЪЕДОБНЕЕ, чем у тебя)))

Вот так вот 🙂

Солнышко, ))))))))))))))))))))))))) круто

Солнышко, у нас тоже садиковская запеканка "идет на ура" и считается вкуснее моей, которую я, например, с изюмом и ванилью готовлю (или с др. вкусностями) в отличае от садиковской )) даже обидно ((

офф: моя котлеты садиковые тоже просит иногда дома прготовить. Я говорю, ща хлеба с луком тебе накручу и наделаю 🙂 Хотя это даже радует, что садиковая еда нравится, весь день ведь они в саду питаются...

Царевна Лягушка
Старшая перлов уже практически не выдает. Если только про песни:
Вера Брежнева: я знаю пароль, я вижу ориентир...
Ира: вижу апельсин???

Да, точно, я так же вначале слышала :-)

FEONA

Царевна Лягушка
Старшая перлов уже практически не выдает. Если только про песни:
Вера Брежнева: я знаю пароль, я вижу ориентир...
Ира: вижу апельсин???

Да, точно, я так же вначале слышала :-)

А я слышала "элексир" 🙂 Даже в инет полезла слова песни посмотреть, что за бред она несет.

FEONA

Царевна Лягушка
Старшая перлов уже практически не выдает. Если только про песни:
Вера Брежнева: я знаю пароль, я вижу ориентир...
Ира: вижу апельсин???

Да, точно, я так же вначале слышала :-)

ну, блин, наконец то я поняла про что она поёт. А то всё понять немогла при чем же тут апельсин 🙂))))

Солнышко
BoNa, заботливый какой! 🙂

Алена спрашивает, что на ужин.
Я: тефтели с соусом и макароны.
Алена: мне без соуса
я: почему? ты ж говорила, что в садике ешь с соусом?
А: Ну, во-первых, в садике, не соус, а ПОДЛИВ, а во-вторых, в садике СЪЕДОБНЕЕ, чем у тебя)))
Вот так вот 🙂

:2funny: :2funny: :2funny:прикольно....

Бабушка делится с внуками планами на следующую неделю: "В следующую пятницу я вас забрать не смогу, еду на свадьбу к Диме. Они на Акакуле распишутся" 
Тёма, очень эмоционально: "Вот дураки! Кто же на какашках пишет?"


Тёма ложится спать, закрывает глаза и бормочет: "Один Бараш, два Бараша, три Бараша..."

- мама! на мыльных пузырях написан обман! "не рекомендовано детям до 5 лет". Почему не рекомендовано, мне ведь нравится!

уговариает меня купить ему что-нибудь в магазине:
- давай купим шоколадку
я: нет, у меня нет денег, приедет папа, у него проси
- давай тогда купим киндер-сюрприз
я: нет, у меня нет денег
-...далее еще ряд предложений
потом
- ну давай тогда купим сок с палочкой
я: сок , давай
ребенок: А что сок без денег продают?

Yozhik
- мама! на мыльных пузырях написан обман! "не рекомендовано детям до 5 лет". Почему не рекомендовано, мне ведь нравится!

Мои тоже возмущаются, почему на погремушках написано "для детей с 3 лет": "Нам, что ли, играть погремушками? А Матвею чем играть?"

На днях проезжали с Дашей (ну и с Ваней, конечно, но не о нем речь) мимо красивой церкви Троици Живоначальной у Зеленого рынка.
- Мам, смотри, какая церковь красивая!
- Да, мне тоже нравится.
- А зачем люди туда ходят?
- Чтобы быть ближе к Богу, порадоваться за Него, если божественный праздник какой-то, или о своей радости порадоваться, или погоревать. Бог все услышит, и становится легче.
- Так он что, прямо там живет?
- Эээ. Он живет везде. Просто в церкви его лучше всего слышно. Он живет и внутри человека, прямо в его сердце. Вот здесь.
***
Сегодня.
Даша, выключая радио.
- Мам! А давай погворим о чем-нибудь?
- Давай. О чем будем говрить?
- Давай о Боге.
- Давай.
- Я вот знаешь что подумала? Я подумала, что если Бог у человека вот здесь, это значит, что Он человеку подарок!

Barbarella, и ведь как она права!

Переодеваю Алиску утром в раздевалке, слышно, как в группе воспитатель с детьми беседует на тему "За что мы любим лето". Спрашиваю Алиску:
- А ты любишь лето?
- Да!
- А что тебе в нём нравится?
- Что потом будет зима, снег и лыжи!

bookmark,

bookmark
Тёма, очень эмоциально: "Вот дураки! Кто же на какашках пишет?"

смеялась до слез!!!!!

Неудобно писать такое :ой засмущали:, вобщем сынуля застукал нас за супружескими обязанностями. Понял по-своему, рассердился :" Мама! Подвинься! Папа ляжет!"  Мы так хохотали ! "бедный папа! лечь было некуда! лёг не маму!"  :смеется: (прости малыш нас, бессовестных)

Тёма напевает: "Потому, потому что мы пилоты, небо наш, небо наш родимый дом! Первым делом, первым делом... машины! А самолеты потом!"

Славина мама
Неудобно писать такое :ой засмущали:, вобщем сынуля застукал нас за супружескими обязанностями. Понял по-своему, рассердился :" Мама! Подвинься! Папа ляжет!"  Мы так хохотали ! "бедный папа! лечь было некуда! лёг не маму!"  :смеется: (прости малыш нас, бессовестных)

я этого всегда боюсь! ))))))))))

На ту же тему: целуемся с мужем в машине, дети сзади сидят. Дочь в КРАЙНЕМ возмущении: - ВЫ ПОЧЕМУ ЦЕЛУЕТЕСЬ?? ВЫ ПРОЩАЕТЕСЬ, ЧТО ЛИ?? ЦЕЛУЮТСЯ, КОГДА ПРОЩАЮТСЯ, А ВЫ ОБА ДОМОЙ ЕДЕТЕ!

Боря очень плохо кушает. Моем ему мозг на этот счет.
Он опирается:
- мам, я когда поем, потом неделю есть не хочу!

Наталина
BoNa,Мы недавно ездили в горы. Я залазила на Шехан. Тяжеловато но того стоит. Вид сверху супер.

шихан моя любовь с детства- темка супер

Юлька: Мама, а крош с ежиком на горшок не ходят, у них попы нет-одна спина...

Дочка, отложив ложку за обедом на стол, смотрит на папу и печально:
"Эх, папа-папа... Откройся счастью, папа."

А салют у нас почему-то упорно "абсолют"

Асюша
Дочка, отложив ложку за обедом на стол, смотрит на папу и печально:
"Эх, папа-папа... Откройся счастью, папа."

глубокая мысль

На Борю напала нежность:
- мама, ты у меня самая красивая
- а ты у меня самый красивый сыночек
-а папа у нас некрасивый
:смеется:

BoNa,Юла говорит, а папа у нас добрый...

Myx@, а мама что, ЗВЕРЬ  :crazy2:

Ося,не... там так : Юля принцесса, мама красивая, а папа добрый!

1 сентября, уже 2 класс, прошла линейка, идем домой: " Хорошо первоклашкам - их поздравляют, подарки дарят, а вот нас зачем пригнали сюда, чтобы мы мерзли стояли????"

Бабушка измеряет давление, подбегает сын и начинает канючить "я тоже хочу и мне померь и т.д." Бабушка спрашивает: "У тебя что-то болит? " 
Сын радостно в надежде, что сейчас и ему будут мерить: "Да, у меня ножка болит!" (вспомнил, что 2 месяца назад ушиб был на ноге и делали рентген).
Бабушка: "А когда измерим, то перестанет ножка болеть?"
Сын: "Ножка не перестанет, но сопли пройдут"

Асюша
Дочка, отложив ложку за обедом на стол, смотрит на папу и печально:
"Эх, папа-папа... Откройся счастью, папа."

какая прелесть! :smitten:

ЯСНАЯ,суперрецепт лечения насморка 😀

История из инета.
Еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!" Мама: "и что такое ты про меня расскажешь?" Девочка: "расскажу-расскажу. Я кое что видела"..
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.. Мама - "Ну и что ты видела?" Дочь: "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете, конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем, с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень, естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа, ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряc такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:  "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал что сел в маршрутку, полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа, купи солдатиков".

Асюша, :mrgreen:
А ко мне доча сейчас подходит и грозит пальчиком:"Ай-яй-яй, мама, не надо писять на пол". Я в шоке)
Северозападная , долго смеялась 😀, я теперь у дочери точно никогда не спрошу, что она такого видела, чтоб не нарваться))

Северозападная, я просто по полу катаюсь от смеха. Вот это девочка выдала так выдала.

Северозападная, :2funny: :2funny: :2funny:

Прикол про маршрутку старый уже, но всё равно каждый раз смеюсь.  А ещё есть про девочку которая делает потягушечки, вздыхает так гламурненько и говорит : Мусика би" ( Мужика бы)

это я скопировала с другого сайта:
Мама зовет на ночь купаться сына...А он  НЕ ХОЧУ, а она ему ИДИ ПОДМОЙСЯ, а он НЕ ПОЙДУ. а она опять ОТВАЛИТЬСЯ ВЕДЬ ПИСУН, УМРЕШЬ, а он ей НУ ТЫ  Ж НЕ УМЕРЛА....

Славина мама, 🙂

а это - наше:
Сынуля, 2.5 года.  Выталкивает кота из окошка. Я, в ужасе: "Слава! Что ты делаешь?" "Хочу, чтоб он на улице побегал" (у нас 8 этаж)

Разбросал пуговицы по полу, поиграл, бросил. "Мама, почини мне машинку" Я :"Вот пуговицы уберешь, потом поговорим с тобой про машинку" Через некоторое время походит "Мама! Давай поговорим с тобой про машинку!!!" (пуговицы убрал)