15 мая 2008, 18:15
На тему многодетности ( не могу удержаться, это с форума многодетных, написала мама из Тюмени):
Цепляю свою прошлогоднюю статью из "Тюменской правды". Она не очень глубокая и вдумчивая, потому что формат такой. Так, для развлечения...
Многодетная семья – это весело!
Жизнь многодетной непьющей семьи всегда получается веселой. Потому что без юмора с этим народом не прожить. Обычно мамы за детьми записывают разные высказывания, и потом очень любят их перечитывать – и себе, и детям, и родственникам, и подругам. Но бывает масса разных веселых ситуаций, которые могут случиться только в большой семье.
Ими я и хочу поделиться.
В большой семье клювом не щелкают!
Покупаем папе костюм на «Привозе». Папа ушел в примерочную. С нами поехал только шестилетний Иван. Он сидит возле кассы, и продавец угощает его конфетой.
- Спасибо, - говорит Ваня и прячет конфетку в карман.
- А почему не ешь?
- Сестренке отдам.
Продавец умиляется и дает ему еще одну конфетку.
- Спасибо, - говорит Ваня и прячет конфетку в карман.
- А это почему не ешь?
- Второй сестренке отдам.
Продавец, прочесав в затылке, дает Ивану еще одну карамельку:
- Ну, это-то тебе!
- Нет, - говорит Ваня. – Эту я братику отдам.
Милая девушка, видимо, прикинув запасы карамели, восклицает:
- Да вас хоть сколько там?!
- Четверо, - говорит Иван, и продавец радостно дает ему конфетку:
- Ну, эту-то ты сам съешь?
- Спасибо!
На тему «спасиб» известен анекдот про ежика, который на лесной дороге здоровался лично со всеми, и 33 богатыря послали его в баню, потому что времени нет. В большой семье происходит почти также. Например, папа, по неосторожности громко чихнув, получает четыре раза «будь здоров» от внятноговорящих людей и нечто неразборчивое от двухлетней Васены. Поэтому иногда сразу кричит:
- Заранее всем спасибо!
Тема отдельного юмора – поздравительные открытки. Когда в семье 1-2 ребенка, друзья пишут так: «Дорогие Оля, Паша, Маша и Даша!» Когда детей больше двух, пишут так: «Здравствуйте, семейство!» Правда, родителей чаще все же по именам называют, но учить имена наследников не ленятся только самые преданные друзья. У меня таких не больше десяти человек, остальные поздравляют «всех-всех-всех». Кстати, ужасно обидно, как будто если один ребенок – это личность, а трое-пятеро – горох. Подруги рассказывали, что так у всех: если в компании родственников сидят две беременные, то родственники обсуждают ту и восхищаются той, что беременна в первый раз. А той, которая ждет третьего ребенка, внимания всегда недостает – мол, о чем там говорить! Так ведь в любом случае для родственников беременная женщина – не новость. Почему же пятый ребенок меньше заслуживает рассматривания фото с УЗИ? Ладно, отвлеклись…
Как-то были в гостях в деревне, зашли в церковь. Папа с парнями вышли раньше, и, когда служба закончилась, мы его пошли искать на местный мини-рынок. Мы с девочками (двое моих и одна подружка старшей дочери) – в юбках, платках, причем моя юбка длинная, широкая, кружевная. Старухи за спиной шепчут:
- Цыгане или нет?
- Цыгане, конечно!
Хотя именно цыганки у переговорного пункта недалеко от дома учили меня «сохраняться от мужа»… Как мне было им объяснить, что, будучи дочерью гинеколога, я еще их поучить могу? Мы шли с ними три квартала, и они даже не пытались мне погадать, а только искренне жалели. Дожили – цыгане не хотят рожать! Кстати, они-то вымрут гораздо быстрее нас, потому что условий у них никаких, культурные традиции таковы, что за благополучие семьи отвечает женщина, а если ей еще и рожать надо – она и так уставшая. Вот тут-то ее и учат не рожать, и она этим пользуется. Интересно, сколько тех цыган будет через 20 лет?
Забавно бывает в местах скидок (концерты, карусели, транспорт, и т.п.), когда некий менеджер или вахтер произносит торжественно:
- А дети до семи лет – бесплатно!
- Все?
- А у вас их сколько?!
Место нашей еженедельной отоварки – рынок на углу Мельникайте и Харьковской. Если папа занят, то мы идем без машины, пешком, и обычно берем с собой коляску с корзиной, а мальчики берут рюкзаки. И пусть продавцы сморят на меня как на садистку: мальчишки должны помогать нести продукты! Пусть что-то легкое – мыло, туалетную бумагу, макароны. Но должны же в стране расти, в конце концов, мужчины, а не диванные растения, как у иных моих подруг!
На этом рыночке нас уже знают. Один раз даже услышала за спиной:
- Вот, смотри, та самая компания, про которую я тебе рассказывала!
Смешно бывает выходить из лифта или из машины, когда кто-то стороны наблюдает за этим действом. На этот счет у нас тоже есть расхожая фраза:
- Выходим по одному! Зульфия, Гульчатай, Зухра, Фарида, Лейла…
Метаю познакомиться с психологом, который знает, как разрешать проблемы семьи, где детей больше двух. Обычно все просто: старший врет, младшего жалеть; старший ревнует, но младшего не баловать; внимательно следить за реакцией во время вранья. Один из двоих обязательно проколется. Эти психологи не пробовали устраивать очную ставку сразу трем-четырем выхухолям!
Недавно у меня исчез молочный коржик с помадкой. Причем дети до этого съели полкило пряников, и были сытые, а мне именно коржика того так хотелось! Во время уборки еда обнаружилась за диваном. Зло взяло страшное – хоть бы съели, а то ведь только помадку слизали!
- Не слизали, а зубами обгрызли, - сказал муж. – И сейчас тот, кто балуется едой, будет ее доедать до конца!
Естественно, все хором сказали, что коржик сам ушел за диван, но почему-то в это не верилось. Папа же, вспомнив, как читал в молодости учебник по криминалистике, просто построил народ и сличил отпечатки зубов на коржике с зубами во рту. Никогда бы не подумала, что у таких близких родственников, как братья и сестры, могут быть такие разные отпечатки зубов! Преступника изобличили, и он долго удивлялся методике раскрытия преступлений. Все прочие побежали к большому зеркалу, чтобы найти во рту признаки, по которым распознают похитителей коржиков.
Без криминалистики, получается, в большой семье никак нельзя…
Зачем вам столько детей?
Обычно, когда многодетная мама с детьми идет гулять, народ засыпает их вопросами в следующем порядке:
- Это все ваши?
- Они у вас от одного брака?
- Папа-то у вас есть?
- А он русский?
- А как вы решились столько родить?
Наиболее беспардонные прохожие участливо спрашивают, умеет ли многодетная мама предохраняться от беременности. И бывают очень удивлены, узнав, что знает, умеет, но не хочет. Правда, мама маме рознь, и если одна скажет: «Умею, спасибо за заботу», то другая может и «побрить» вопросом типа: «А вы почему такой толстый – правил рационального питания не знаете, что ли?» или «А это очень неприлично, что их так много?»
Кстати, пробовала спрашивать других многодетных мам, что они отвечают на вопрос: «Почему у вас так много детей?» Те мамаши, что без чувства юмора (таких немного) обычно отвечают: «Хочу!» или «Не ваше дело!» А вот несколько веселых вариантов можно и процитировать. Мало ли – вдруг и вам пригодятся. В конце концов, многодетной семьей считается семья уже с тремя детьми, и от рождения, например, двойни вместо второго ребенка никто не застрахован…
Итак,
- Мне нравится ходить беременной.
- Я очень богатая.
- У нас часто не бывает света по ночам.
- А у вас почему меньше?
- Это наш ответ чеченским террористам (вариант – мировому сионизму).
- Хочу быть трижды тещей.
- Моя бабушка говорит, что чувство материнства приходит только после седьмого ребенка.
- Фрейд писал, что женщина во время родов получает сексуальное удовольствие, и я все жду – когда оно появится.
- Чтобы все завидовали.
- Это побочный эффект.
- Экономлю на противозачаточных средствах.
- Умных и красивых должно быть много.
- Хорошие люди должны размножаться.
- Дурное дело – нехитрое.
- Это круче, чем два «Мерседеса».
- Выполняю указ президента.
Кстати, последнюю фразу опытные мамы рекомендуют произносить в чиновничьих кабинетах, где по-прежнему очень любят задавать этот дурацкий вопрос: «Зачем нарожали?» Одна мамаша даже произнесла, пристально глядя в глаза молодой секретарше в одном из комитетов: «А ваше руководство знает, что вы не согласны с политикой президента?» Говорит, что такого ужаса на юной мордашке не видела давно…
