Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

у некоторых шило в *опе достает аж до тараканов в голове...

 Множество россиян любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое,
 бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем.

 лучшее изобретение сатаны — лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. знаете, как после этого в аду прибавилось народа?

 Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.

 только что очень легко и быстро почувствовал себя Брюсом Уиллисом, когда ставил чайник - взял коробок спичек, открываю - одна, последняя...)

 -Я сегодня лягу в десять!
 - ...минут второго

 Меня пугает обряд бракосочетания. Не люблю подписывать документы при свидетелях, операторе, фиксирующем все это, и плачущей маме.

Мужик сказал - мужик сделал......вид, что ничего не говорил.

 Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! "

 Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!

Делать умный вид и при этом становиться полным идиотом — судьба человека.

 Покажите мне психически здорового человека, и я вам его вылечу.

 — У меня такое чувство, что я голая моюсь в ванной и пришла экскурсия.

 Когда слушаю Вагнера, все время хочется вторгнуться в Польшу.

 Если у вас в футляре есть потайное отделение и вы ничего туда не прячете, значит, с вами что-то сильно не в порядке.

 Мы начинаем «Войну миров», а вы тревожитесь о высоком холестерине?!


 Нельзя падать духом только потому, что не оправдалась надежда переложить ответственность на другого.

 Спасибо» женщина говорит. Мужчина «спасибо» не говорит. Мужчина «спасибо» делает.

[Ольгa]

Судьба современной женщины: до 30-ти доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-ти, что ты ещё молодая....



 Я его слепила из того что было! А потом что было- в то и наступила.

 Если у мужчины есть крылья, это ещё не значит, что он АНГЕЛ!.. Скорее всего он - тот ещё ЖУК!

 Фрейд считал, что рвение к чистоте - результат сексуальной неудовлетворенности... Пусть ещё хоть кто-нибудь скажет что-то про мой беспорядок!!! Завистники...


 Жители этой страны любят кататься на великах! Поэтому эту страну так и называют - Великобритания!


 Минздрав Киргизии предупреждает:
 «Курение убивает, но через два часа становится легче»


 Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.


 Женское...
 Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
 Купалась в комплиментах...
 Завтра четыре таблеточки брошу...


 Дед Мороз принёс детёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.

[Ольгa]

 - Дяденька! Купите елочку!
 - Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
 - А мама сказала, что новый год только начался....


 - Здравствуйте, меня зовут Вадим. - Очень приятно! - Это ненадолго.


 — Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
 — Блиин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!


 Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.


 Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут.

Женщина - это тайна, покрытая макияжем.

 Две вещи, которые больше всего притягивают к себе людей: смех и грех.

 70% мужчин недолюбливают своих жен. Поэтому их долюбливают другие.

 А я недавно в стриптиз-клуб ходила. 50 долларов в трусы парню положила, 100 евро вытащила. И отдохнула, и заработала.

 - Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве, и люди спокойнее?
 - Чувствуется близость Эстонии.

 ОМОН-овцы? Не смешите меня! Скорее: ОМОН-волки.

 - Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
 - Нет...
 - Лох!
 - А Вы?!
 - А я первый спросил!

 Жена - мужу:
 - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
 - Вот видишь от каких болезней я тебя исцелил !

 Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.

 -Дорогой, меня не жди, буду поздно-ложись спать. Колыбельная в холодильнике...

 Ну что, девчонки, начинаем жить по змеиному: ОБНЯЛА, ОБВИЛА, ПОСМОТРЕЛА В ГЛАЗА И... ПРИДУШИЛА ГАДА...

 Я такая юморная, что даже оргазм не симулирую, а пародирую.

 Придешь, бывало, туда, куда не звали, глянешь на враз скисшие лица и понимаешь - не зря пришел!

 -А меня вчера собака покусала!
 -Бешеная, наверное?
 - Нет, нормальная..Стала бы я бешеную за хвост дёргать!

 Гадание на картофельной гуще: сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите её из окна на улицу и гадайте зачем вы это сделали?!

 Долой предрассудки! Среди мужиков тоже есть ДУРЫ!!!

 Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

[Ольгa]

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
 - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.


 СМС-ка жене: "Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!"


 Вовочка пришел в гости к бабушке:
 -Что, опять родители ругаются?
 - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму - то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.


 Свекровь - это мать идеального сына, которому ну ужаааасно не повезло с женой.


- Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла.

 - Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.

 - Фрезеровщик со стажем никогда не скажет протягивая руку - "Держи пять".

 - Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек.

 - Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

 - Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

[Ольгa]

- Охотник, помни! Убивая белок, ты обрекаешь алкоголиков на одиночество!

 - Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

 - Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.

 - Эх, какие морозы без оккупантов пропадают…

 - У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

 - Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

- Добром нужно отвечать на добро, а на зло нужно отвечать справедливостью. (с) Конфуций

 - Травмы были нанесены большим тупым человеком.

 - Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

 - В администрации президента опровергли информацию, накопленную человечеством за 5000 лет!

 - Кровавая Мэри Кристмаc.

 - Мэри Поппинс - это плохо отпразнованное Мэри Кристмас.

[Светка-Светик]

Ольгa, :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen:

[White Horse]

 :2funny: :mrgreen:Ольгa,

[Vivien]

Что хочет женщина порой? Бокал вина и выходной. С подругой скромно посидеть. Немного выпить – прибалдеть.!!!!! Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить. Чуть захмелеть и закурить. Потом расплакаться в жилетку. Вновь зажигая сигаретку. Прибавив музыку слегка. Сплясать до слома каблука. И чтоб не кто, не приставал. Вопросы чтоб не задавал. Ты посмотри в глаза подруг. И оглядись потом вокруг.. Зачем нужны вам мужики? Ведь с ними сдохнешь от тоски. Им принеси, подай, налей. И не найдешь средь них друзей. У них одно лишь на уме. Пойдем в постель, иди ко мне. С подругой проще в тыщу раз. Смахни слезу с усталых глаз. С ней хочешь плачь, а хочешь смейся. Захочешь, в стельку ты напейся. Она поймет, она простит. С тобою вместе погрустит. Утрете слезы, посмеется. Поговорив, в умат напьется. Настало утро – бог ты мой. Шикарный вышел выходной. Глаз не сомкнули до утра. А сколько выпито вчера?

[Ольгa]

*Вивьен*, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Светка-Светик]

*Вивьен*, классно!  :mrgreen:

[Vivien]

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.....

Мне не нужна война, мне нужен мир...Желательно весь...

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.....

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.

Женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной.

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»

УЛЫБАЙТЕСЬ!... Один хрен... ваши проблемы никого не волнуют!

[Ольгa]

- Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

 - По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

 - Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

 - Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

 - Из объяснительной в ГАИ: "Я утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!"

 - Принцип «око за око» сделает весь мир слепым. ( Махатма Ганди.)

- Люди делятся на две категории. Одни воспринимают деньги как эквивалент свободы, а другие как эквивалент власти. Вторые будут всю жизнь несчастными независимо от того, сколько у них денег и власти.

 - То, что делает меня сильнее, других бы убило.

 - Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали, и исчезнуть, чтобы тебя заметили.

 - Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

 - Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.

 - Есть такие шоколадные фигурки, они внутри пустые. Кстати, я таких людей тоже видел.

[Ольгa]

- Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.

 - Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.

 - В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

 - Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие.

 - Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.

 - Жестокость — это черта характера добрых людей. Она появляется, когда об их доброту начинают вытирать ноги.

 - Жизнь почему-то не читает наших планов.

Время не лечит...Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды,проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки,огромные очки, за которыми не видно уставших глаз.Лечат мечты о лете, о новой жизни,и... А время...Время просто стирает грани...когда-то ярких воспоминаний.

«Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан.

 Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

 Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

 Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

 Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения.

[Ольгa]

Если нету жизни личной, значит хватит быть приличной.

[Ольгa]

- В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

 - Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

 - Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.

 - Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела? ", можно спросить "чего не спишь? "

 - Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами, и это совершенно не бросается в глаза.

 - 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в жизни: «на себя» и «от себя».

- Оказывается, и у пластических хирургов бывают акции - два подбородка по цене одного.

 - Пока доказывала мужу, что умею молчать, сорвала голос.

 - На Сицилии нет секты "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят свидетелей...

 - - Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? / - В твоем случае, Саша, это насморк.

 - Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

 - Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"