"Не люблю своего ребенка"

ольга юрьевна, у него опыта больше жизненного. К сожалению учишься только на своих ошибках.

4you,согласна на тыщу процентов!!!
Любить близких,принимать из такими как они есть-это труд и наша обязанность..

Yangorod,конечно и опыта тоже..Но,знаете я еще стараюсь с папой не спорить,потому что знаю,что его не переубедить,и что просто я его люблю...Все равно я сделаю как посчитаю нужным,но с ним соглашусь всегда..

ольга юрьевна, Я ни от кого от девочек не услышала, что они не любят своих мам. Я свою очень люблю, и наверное от этого больнее... Вчера только пыталась донести до нее, что мы ее любим и хотим видеть чаще, что мы за не беспокоимся. Может я говорю не так?! Не знаю. Но в итоге услышала, только вы меня не любите, мне надо уйти из жизни вам станет легче, я для вас плохая.
  Ну как я должна реагировать?! Вчера пришла к нам в гости, и с порога...Зачем изуродовала ребенка?! Ей не понравилось как я дочери челку подстригла. Простите, а по-другому выразится никак?! А стоит попросить так не выражаться, море обид.

manticora,я не советчик..тем более чужая семья потемки..
Просто я считаю,что родителей не судят..Это мое личное мнение..Даже убеждение..Нас раздражают их советы,просьбы и т.д...Может быть просто относится к ним как к неотъемлемой части нашей жизни,также как к  нашим детям..Принимать их такими какие они есть.Со всеми достоинствами и недостатками..С возрастом нащи родители становятся как дети..
И порой требуют от нас внимания больше,чем наши дети.
Я считаю,что наша обязанность быть до конца с ними..потому,что и мы когда нибудь станем такими же...

ольга юрьевна, правильные слова говоришь, только очень тяжело бывает. Все наши проблемы родом из детства... так вот я не хочу становиться такой же как моя мама. Каждый свой поступок, по отношении к своей дочери долго взвешиваю...Очень хочу, что бы моя дочь, со всеми проблемами могла ко мне обратиться, я так к маме не могу. Когда мне сильно нужно было ее внимание, было миллион важных дел, а не я. Грустно, когда проблемы посторонних людей стоят выше, чем проблемы твоих детей.
Извините я еще на эмоциях, поэтому сумбурно пишу..

manticora,вы все правильно говорите..Может просто простить?...

ольга юрьевна,прям вот читаю вас и нимб виднеется ваш,чесслово...
когда в одной темке пишем о том что цветочки нам редко дарят (или еще что-нибудь столь же "существенное"😉 - это конечно огромная проМблема,а когда пишем о взаимоотношених с самыми близкими людьми -тут конечно "не осуждать и не раздражаться" на их просьбы. даже если это просьбы исключительно о деньгах
советов мне моя мама отродясь не давала, я всегда все абсолютно решала сама. и я не скажу, что меня это жутко радовало, мне вот сейчас наоборот иногда нравится когда свекровь мне советует какую-нибудь мелочь, которую я сама в сто раз быстрее решу\сделаю, мне вот этого родительского внимания не хватает
я вот лично свою маму не осуждаю-я считаю ее глубоко несчастным человеком (хотя сама она себя таковой не считает). мне бы такая жизнь-без друзей, без интересов, без каких либо целей в жизни была бы не мила, а еще постоянно раздражать дочь своими просьбами о деньгах, нет такая жизнь не для меня

ольга юрьевна, я пытаюсь.. было бы легче, если бы и человек сделал шаг к тебе на встречу. А так идешь, и вокруг постоянно стена и холод. Грустно...знаете у меня в жизни была ситуация, когда вся моя семья во главе с мамой отвернулись, не поверили...мне было очень больно.. Единственный кто оказался рядом, помог, поддержал, да и просто поверил - это мой муж. Мы тогда еще не были женаты. Так наверное эту ситуацию я и не могу простить. А передо мной даже не извинились, что оклеветали. все забыли, а не могу.. особенно противно, когда кричат мы семья, мы всегда поможем...

4you,можно мне тоже нимб? в связи стем что полностью согласна с ольга юрьевна?
Девочки, какая бы не была мама она дала нам жизнь, вырастила нас, вкладывала в нас частичку своей души. А какие мы к старости будем еще никто не знает... и что за тараканы будут бегать в наших пока еще светлых головках...

Yangorod, знаешь у меня бабушка золотой человек, но старость не в радость... у нее сейчас одна только тема ДЕНЬГИ... это страшно конечно, но все списываю на пожилой возраст. Терпим всей семьей ее... а куда деваться... А все эти секты... они на мой взгляд там вообще зомбированы, равно как и представители всяких сетевых штучек

ольга юрьевна, Myx@, все правильно говорите, но опять же все это прописные истины и всем понятно, никто даже и не спорит: "мама - есть мама". Девочки ж написали: выговориться хотели, не для осуждения. Со стороны говорить легко, понять сложнее.

ольга юрьевна
и мы когда нибудь станем такими же...

Мне стыдно, конечно, но не дай Бог.

Juli@ и семьЯ, так и никто и не осуждает... Просто надо быть терпимей... а выговорится это хорошо. Для этого и все мы здесь сегодня собраались ( нараспев ) :-)

Myx@, про зомбирование ты это точно в цель! Как ни прискорбно она там уже лет 15... так что выманить ее от туда не представляется возможным.

Juli@ и семьЯ,так у меня и в мыслях нет осуждения..Не дай Бог!!!
Я ж не об этом.Я говорю практически о себе.Так как у меня нет мамы и очень давно,я бы хотела,чтобы рядом со мной она была,так хоть какая..с претензиями,с проблемами и т .д.
Я вот в молодости говорила,что я-да никогда так к своему ребенку относится не буду,ругать не буду и тому подобное(ну мы все так наверное говорим..)Понимать буду..
Сейчас ловлю себя на мыли,что я очень становлюсь похожа на своего папу.
Ну вот почти копия..Ему сейчас 73 года и знаете,вот как ребенок..Это не так,то не этак..Ну зачем мне на него обижаться..Послушаю,головой покиваю и он успокаивается,и у меня настроение не испорчено..

4you,ну я конечно рада,что вы надо мной нимб увидели..приятненько..
Так я лучше по мелочи пожалуюсь,а взаимоотношения с родителями -постараюсь сгладить все проблемы,потому что считаю,что мы с ними проживаем малую часть нашей жизни и надо ценить каждую минуту проведенную с ними.Это я из собственного опыта, повторюсь..
у всех отношения разные в семье,это конечно не обсуждается.Да и люди мы все разные.У меня в семье так,у вас иначе..

manticora
[ Вчера пришла к нам в гости, и с порога...Зачем изуродовала ребенка?! Ей не понравилось как я дочери челку подстригла. Простите, а по-другому выразится никак?! А стоит попросить так не выражаться, море обид.

У меня бабушка вот такая была...вернее двоюродная бабушка, у не своих детей не было (муж участник ВОВ инвалид был).так вот она с детства меня "воспитывала", когда в город переехали у нее сначала жили..потом не смогли..сбежали...у нее ТАКИЕ тараканы в голове были :idiot2:...пока вместе жили..как только муж на работу..она мне на ухо...деньги тратите не так...продукты покупаете не там..и это самое безобидное...далее развод с мужем...она еще более на ухо села...ты ......он.......бедный ваш ребенок....горе то горе и т.д...а мне и так тяжело...а она все зудит..короче уехала я от нее...помыкалась по квартирам...и по комуналкам...зовет обратно..мол слова не скажу..буду молчать тока вернитесь..вернулись и опять по старому...месяц прожили....и опять..кто тебя звал...бедный ребенок он тебе не нужен тебя все дома нет  :uglystupid2: ( конечно а как жить пришлось и учится и работать одновременно) приходила домой в 19-00 без рук без ног...ре..моего сиротиночкой называла...ВСЕ РАЗЪЕХАЛИСЬ СОВСЕМ...ушла в общагу......хорошо...не передать..но приходя в гости тирания с ее стороны продолжалась...доводила меня до слез..рыдала сама......купили квартиру..переехали..песня таже поет она же...каждый визит со словами..горе то горе..ужас ужас..и т.д........я просто не стала обращать на это внимание..и вот 2 года назад  ее сбила  машина ......нет человека.....и позднее узнаю что свою квартиру она мне и моему ребенку оставила (хотя завещание переписывала раз 10 на разных родственников)...когда ее не стало я сильно плакала..и понимала что я не права....нужно было просто кивать и соглашаться с ней во всем (а делать свое) и всем было бы хорошо и спокойно.....НО...нервный век......

ольга юрьевна
Просто я считаю,что родителей не судят..Это мое личное мнение..Даже убеждение..

С этим как и нормальный человек согласна, но иногда терпеть все "наезды" по поводу и без просто не представляется возможным... Даже несмотря на свое уважение и любовь к бабушке, даже не смотря на то что буду рыдать в 10 ручьев при ее смерти - ловлю себя частенько на мысли, что в чем то я очень на нее пожожа, в том числе и в терпении к родным людям... она не терпит непринятия ее взглядов во всем, что бы ни сделали ее дети-внуки... и я тож, хотя видемо в силу своего возраста еще частенько себя сдерживаю и никому ничего стараюсь не высказывать, но иногда не получается, чаша терпения настолько переполняется, что можно взорваться. Не дай Бог стать такой же как она, но решит это жизнь...

Горошинка, ну она наверное  делает это из лучших побуждений... Надо соглашаться, и делать по своему. Раз ее не переубедить, значит не надо этого делать. мою маму тоже не в чем не переубедить, она всегда права даже ели не разбирается в каком- от вопросе...

Yangorod,вот вот.Мой папа всегда считает,что прав..Иногда ну просто умиление слушать его суждения по каким то современным вещам..Он очень старается идти в ногу со временем,даже в моде какие то советы дает :-D Раньше я с ним спорила,а сейчас просто слушаю..Так ему приятно..Видит-дочь соглашается и успокаивается..

Ну дак это хорошо! что современный, есть что обсудить. Я надеюсь, мы тоже будем современными для своих детей. Неприменно хочу родить свою крошечку.... буду любить его больше жизни 🙂))))

Yangorod
Горошинка, ну она наверное  делает это из лучших побуждений... Надо соглашаться, и делать по своему.

Конечно из лудших, только иногда это все оборачивается большими проблемами.
А про молчать и соглашаться... без проблем пока терпение есть... а я дама импульсивная в отношениях с родными... а вот почему то с другими - спокойная как танк... сама не могу понять такого парадокса :-)

Горошинка, могу понять тебя в полне. Я тоже иногда раздражаюсь на маму из-за того что она может одно и тоже 150раз сказать за один день... Поговорили про эту тему она одно и тоже одними ти теми же словами.... А так ну некуда нам не деться...только смириться остается.

Сразу скажу, дочитала честно до 6 страницы и когда поняла, что далее следует не ситуация, послужившая созданию темы, а обсуждение отношеший Кимы и других форумчанок с мамами, решила ответить по существу, т.е. по поводу поста из ЖЖ, который привела Стрекоза.

Да, меня тоже взбудоражили слова той матери, что не любит, не может полюбить свою дочь.
Но я сразу же задала себе точно такой вопрос: а люблю ли Я свою? И вообще, что это такое - любовь? В чём она выражается? Как можно понять, любишь ты или нет?

Да, я любуюсь на своего ребенка, когда она что-то делает, когда она спит, когда она умильно строит рожицы. И даже когда она плачет - любусь. Красивая она. Просто чудо. И я понимаю, что будь эта девочка чужим ребенком, вряд ли бы она вызывала у меня такие эмоции. И скучаю ,когда ее нет рядом. Ни спать, ни радоваться толком. Часть меня все равно думает о ней и стремиться к ней.
Но любовь ли это? Любовь ли это К НЕЙ, а не К СЕБЕ? Может я просто боюсь СЕБЕ доставить горе разлукой с ней? А ей нормально. Любовь ли уходить от мужа, оставляя ее без отца? Любовь ли это по отношению к ней, желать СЕБЕ счастья? С одной стороны несчастная мать не может воспитать счатливого ребенка (я в этом глубоко убеждена😉, а с другой - обретая своё счастье, мать лишает своего ребенка её счастья. Частички его.
Оправдаться можно - при желании. Но ведь факт остается фактом. Ребенок страдает без отца, а это и есть то, что мать послужила причиной этого несчастья.
Следовательно, если мать допустила такую ситуацию, значит она не желает своему ребенку счастья. И далее по цепочке - не жалет счастья, значит не любит.

Ладно, худо-бедно с этими тараканами можно разобраться. В конечном итоге мы не Боги и не можем заранее знать, что для ребенка лучше - уйти с матерью и жить в любящей семье вдали от родного отца или жить с родным отцом, но в нелюбящей, несчастной семье.

А как же быть с нашими нереализованными мечтами? С нашими - в смысле не материнскими, а простыми человеческими. Например возьмем меня. Я мечтала работать в банке, и, думаю, многие догадываются, что устроиться туда не так-то просто. И когда на меня свалилась удача и меня позвали туда работать, я от радости почти что летала. Но ребенка оставить было не с кем. Бабушки сидеть отказались наотрез, сославшись на желание жить СВОЕЙ жизнью, а на няню не было средств. В садик устроиться не удавалось.
Итог таков: работа есть - та, о которой мечталось много лет, но ребенок не позволяет мне на нее выйти.

Это сейчас, по прошествии какого-то времени я понимаю, что ну и нафик ее, ту работу. Еще лучше будет. Значит просто это не моё место, не судьба. Зато я сейчас занимаюсь тем, что мне по душе. И слава Богу!
А тогда я остро ощущала необходимость "сбагрить" куда-то ребенка, чтобы начать жить СВОЕЙ, а не ЕЁ жизнью. Сбагрить в смысле бабушке, няне, в садик, куда-нибудь пристроить. И заняться своими делами. Вдохнуть полной грудью, наконец. Тогда дочка воспринималась мною как обуза, хотя многие знают, как я хотела ребенка и что мне она тоже не просто так досталась.

Вспоминая дочкино младенчество, вновь думаю о том, что сходила с ума от невозможности поспать (просто до психоза доходило, ведь так мало нужно было для счастья - просто пару-тройку часов сна. Но ведь ребенок не позволял!), от бесконечной нужды следить за ней. Я была ОБЯЗАНА всё это делать, а ведь иногда совсем не хотелось.
Возможно, есть "святые" мамы, которые не раздражаются и не психуют, которые пятую за ночь пеленку с какашками меняют с улыбкой на лице... А я была такой, что просто делала всё на автомате. Люблю-не люблю... мне было всё равно, мне нужен был покой и сон, а не любовь и всё остальное. Я знала только, что мне НАДО что-то делать, потому и делала. А не из любви.

Да, это эгоизм. Да, я устала. Да, я захотела собственного счастья, покоя, жизни. Кто за это осудит человека? Не мать, а просто человека. И для чего в конечном итоге мы все рождаемся на свет? Чтобы производить потомство, и в заботе о нём, забывать о себе? Или мы рождены, чтобы быть счастливыми? Где ответ?

На тот момент я понимала, что моё счастье и забота о потомстве - это не одно и то же. Я хотела такого счастья, где проводником служит не ребенок, а я сама, своего собственного. И от всего этого ехала крыша.

Слава богу на меня снизошло просветеление и я НАКОНЕЦ поняла, что могу быть счастлива, когда она рядом. Могу работать так, чтобы она мне не "мешала". Могу отдыхать, могу делать всё, что хочу. А она мне не "мешает". Она наоборот - радует меня тем, что рядом. А ведь когда-то было время, что я не могла себе позволить сходить в магазин за хлебом потому, что на руках у меня ребенок. И я четко понимала, что не будь ее, я бы осуществила задуманное. И таких моментов было много. За годы жизни они копились, как куча нереализованных мечт, куча отложенных "на потом" желаний и действий.
Слава богу сейчас дочь подросла и я могу делать практически всё, что хочу. Может быть именно поэтому раздражение постепенно сошло на нет. И именно теперь, когда я немного отдохнула, когда я пришла в себя, когда я начала заново жить полной жизнью, я нашла в себе силы понять, что действительно люблю её. И всегда любила. Только не знала этого.

_______________________________________________________________________________________________________________
Подводя итог ко всему вышенаписанному, хочу сказать, что я побывала по ту сторону баррикад и могу понять эту женщину. И мне действительно ЖАЛКО и ее, и ребенка. Ведь в конечном итоге они обе несчастливы.

Я склоняюсь к мысли, что в какой-то момент она поняла, что ребенок мешает ей реализовывать свои планы (по работе, по устройству личной жизни, да мало ли еще где😉. И она начала потихоньку копить в душе эту гадость. Дальше - больше. Постепенно эта женщина пришла к тому, что ребенок ей мешает ВО ВСЁМ. Плюс, похоже, мать не живет с отцом ребенка, что тоже может накладывать свой отпечаток.
Да, мне жаль эту женщину потому что дожив до 39 лет, она так и не смогла разобраться в себе и найти корень зла. Не смогла найти выход и довела ситуацию просто... не до точки кипения, а хуже. Не думаю, что она на самом деле не любит своего ребенка. Скорее всего она просто не понимает, что любит. Ведь в голове четко и давно засела мысль, что это не так. Она сама себя убедила в этом. Но как мы знаем - наши убеждения не всегда есть реальность. Наши убеждения - это все лишь наши убеждения. А реальность часто очень далека от них.
Я думаю, если бы она действительно не любила, то ей было бы плевать на этого ребенка. И думаю, не настолько в ней силен страх быть осужденной обществом, чтобы ради него делать всё, что "положено". В конце концов, если бы она всю жизнь заботилась о собственной дочери только ради того, чтобы её не осудили, то она бы и сейчас продолжала это делать. Она бы не исповедовалась, а дальше тянула эту лямку. Ведь ей было бы страшно разочаровать общество, было бы страшно, что оно отвернется от нее.

NatElla, я полностью разделяю вашу точку зрения!!!

+100000

NatElla, по поводу того что стоит ли разводиться (Оправдаться можно - при желании. Но ведь факт остается фактом. Ребенок страдает без отца, а это и есть то, что мать послужила причиной этого несчастья.) Да почему же ребенок будет страдать, если отец есть и он действительно хочет общаться с ребенком, быть в его судьбе развод ему не помешает. В конце концов ребенок вырастит выйдет замуж (женится), а отец с матерью останутся один на один... со своими проблемами и нелюбовью друг к другу. И всеравно решатся на этот шаг...
Могу привести пример моего дяди. Когда он развелся со своей женой, ушел к другой женщине...
А не уйти было не возможно, его жена не стеснялась в выражениях и все их общие проблемы спускала и нам и детям... Словом все были в курсе. И всегда то у нее он плохой был, хоть и не работала ни дня... И все что мог он им давал. В итоге как отец не тянулся к дочери, от того что мать настроила ее так она с ним не общалась, и с нами тоже и  с бабушкой.(даже на похороны не пришла отцовы) А сын прекрасно общался, они проводили много свободного времени. Словом есть желание и нет препятствий.

Ужас какой! Я даже не смогла прочитать спокойно - этот пост из ЖЖ.
Это же самый настоящий УЖАС!!!

Как можно сравнивать "уйти от мужа (типа доставляя неприятно своему ребенку) и сожаление о том, "что не дерни коляску из под машины, то и ребенка не было".

Это абсолютно несравнимые и несовместимые вещи.

NatElla пишет о жизненной ситуации, которая происходит сплошь и рядом (и Наташ хватит себя корить за это, реально и Анютке и тебе сейчас очень хорошо и намного лучше, чем было). У меня у самой мама ушла от отца вместе со мной, правда не развелась, и снова стали мы жить вместе, когда мне исполнилось 11 лет. Я очень ее понимаю, так как с такой гадкой свекровью жить просто невозможно!
НО! девушки, как может быть нормальным явлением "желать смерти своему ребенку" - очнитесь! За что тут жалеть??? Осуждать - я тоже не берусь, но и жалеть не буду. Здесь необходима либо серьезная консультация псхитерапевта, либо это все интернетовский накол в виде привлекания к себе внимания.
И еще вот подумалось, дочь ее.... какого ей будет это читать, если найдет в инете??? А какого тем, у кого дети борятся за жизнь в реанимацяих, или же кто вообще не может еще забеременить??

П.С. ни одно животное не убьет своего детеныша

Helga,  я вот тоже думала, что как таким тогда даются дети... и за что.. грустно.

Yangorod
Helga,  я вот тоже думала, что как таким тогда даются дети... и за что.. грустно.

я не то, чтобы об этом думала... рождение новой жизни - это всегда чудо великое. Предполагаю, что далось оно такой женщине, чтобы она смогла пересмотреть свою жизнь, свои жизненные позиции. Или же другой вариант - если мы приходим на землю несколько раз, то дочке этой женщины, как наказание - может за такую же нелюбовь к собственному ребенку. Кто ж его знает....

Интересно, ведь у нее явно есть друзья, неужели она с ними не откровеничала? И никто не догадался помочь ей? не верится...

Helga, если она не может полюбить дочь то как может вообще кого-то любить тогда...

Helga
Как можно сравнивать "уйти от мужа (типа доставляя неприятно своему ребенку😉 и сожаление о том, "что не дерни коляску из под машины, то и ребенка не было".

Я сравниваю не свой уход от мужа и ее желание избавиться от ребенка. Я сравниваю себя, когда тоже думала, что мне могло бы житься легче не будь у меня Аньки. Просто помню себя, когда меня дочь так раздражала (как впрочем и всё что было вокруг меня😉, что я ее прибить хотела. Не то чтобы я жила с мыслью об убийстве (ттт, слова-то какие страшные😉, но иной раз шлепала ее в дикой ярости, когда она была крошкой. А ведь это дикость!!! И как тут говорилось ранее - ни одна НОРМАЛЬНАЯ мать себе бы такого не позволила.

Тот же Курпатов пишет, что у КАЖДОЙ женщины бывали моменты, когда она хотела пришибить своё собственное дитя, избавиться от него, стереть с лица земли. И это в определённый момент времени можно понять. Даже психологи этого не отрицают. Мы не роботы, и можем уставать, раздражаться и сходить с ума. Мы люди, а не машины. А у той женщины этот критический момент, возможно, усугубился какими-то обстоятельствами (копалась в себе в то время больше нужного, депрессию послеродовую переживала острее других, развод переживала и т.п.). Она вдруг явно поняла, что ей было бы хорошо, если бы ребенок исчез с лица земли. Скольких бы проблем она лишилась одним махом. Но, Курпатов пишет, что такие моменты проходят. А у нее, у той женщины, видимо, этот процесс застопорился. Она не смогла это пережить по каким-то причинам и вместо того, чтобы отпустить, начала это культивировать.

Кстати, на счет умения любить: вспомнилась мне прабабушка. Вот ее дети (мой дед в частности😉 не чувствовали любовь. У них это вообще диковинка - говорить о любви к ближнему, показывать ее... Думаю, сами родители тогда даже не задумывались, любят ли они или нет. У них на это не было ни времени, ни умсвенных сил... Делали всё на автомате, как их учили старшие и всё. А потом уже их дети сами точно так же воспитывали своих детей. А они нас и т.д. НАС НЕ УЧАТ ЛЮБИТЬ!!! Мы не умеем. И если сами не начнем в себе копаться, то даже знать не будем, что любим и дорожим.

Это сейчас мы все такие умные, начитались книжек и знаем как надо, как жить, чтобы и самим хорошо было и дети выросли счастливыми. Сейчас мы имеем на вооружении кучу литературы, написанной умными психологами, людьми, исследовавшими наше сознание, нашу психику. Это сейчас мы знаем, какие слова можно говорить ребенку, а какие лучше не надо. Как мягко его воспитывать, чтобы он и авторитет наш знал, и подавленным при этом не был. Это сейчас мы повторяем ребенку "я тебя люблю, я в тебя верю, я знаю, ты сможешь". А раньше было иначе (мама Кимы тому яркое подтверждение😉 и это считалось нормой! Раньше много чего было нормой из того, что сейчас просто бредом кажется. То же воспитание ремнем. Я не представляю, чтобы я своему ребенку говорила "щас ремня дам" или "в угол поставлю". Она у меня даже не знает, что такое угол.  :смеется: А тогда это было нормой. И никто не думал, что это есть угнетение ребенка, проявление нелюбви к нему. Просто все так делали потому что так научили, потому что точно так же сами воспитывались.
Так и где она - любовь к детям?

А на счет той женщины... не знаю... Мне она не кажется ненормальной психопаткой. Мне кажется, что ей срочно нужна помощь хорошего специалиста, ибо там явно полчища тараканов гуляют в голове, а разогнать их некому. Более того, хозяйка, видимо, даже не догадывается об их наличии.
А вот дочку ее действительно жаль. Вот уж кому это еще аукнется в жизни. Дай Бог ей мозгов понять и простить свою мать. Но это уж как получится...

NatElla
Тот же Курпатов пишет, что у КАЖДОЙ женщины бывали моменты, когда она хотела пришибить своё собственное дитя, избавиться от него, стереть с лица земли.

Более того - не только у женщины и не только дитя. ;-)

NatElla
Тот же Курпатов пишет, что у КАЖДОЙ женщины бывали моменты, когда она хотела пришибить своё собственное дитя, избавиться от него, стереть с лица земли. И это в определённый момент времени можно понять. Даже психологи этого не отрицают.

Ну значит я исключение. По попе шлепнуть - да. Но избавиться или стереть с лица земли, даже гипотетически -никогда.

Helga

NatElla
Тот же Курпатов пишет, что у КАЖДОЙ женщины бывали моменты, когда она хотела пришибить своё собственное дитя, избавиться от него, стереть с лица земли. И это в определённый момент времени можно понять. Даже психологи этого не отрицают.

Ну значит я исключение. По попе шлепнуть - да. Но избавиться или стереть с лица земли, даже гипотетически -никогда.

Да, согласна, бывают моменты, когда все выбешивает и хочется просто вдарить, чтобы....а даже и не знаю....Когда "находят" моменты ярости или гнева проще всего ударить маленького и беззащитного, который ответить не может ничем, только расплачется и опять же будет искать утешения у той, кто его обидел - потому как ближе и роднее у него на данный момент никого нет....Зверство какое-то...Руку на ребенка поднимают обычно те люди, у котрых не хватает словарного запаса, чтобы объяснить, что же от него хотят или требуют...Да, по попке можно, наверное, шлепнуть иногда разбесившееся чадо....Но чтобы прибить????Может, Курпатов и умный человек, но ведь говорят, что психически здоровых психиаторов не существует...
Ни разу не била своих детей, да - ругала, но бить?! Дай Бог мне и всем нам терпения в воспитании детей, чтобы не доходило до слепой ярости, когда хочется ее на кого-то просто выплеснуть.....

Афина, согласна на 100 процентов. Моя любит и побаловаться и по беситься, для нее страшнее наказание если мама на 5 минут выйдет из комнаты, чем шлепок по попе. Пару раз выходила, когда совсем слушаться перестает, а теперь стоит только сказать что мама выходит, все шелковый ребенок. Думаю, существует много способов без насилия справиться с ребенком. А еще, не понимаю как можно думать, что ребенок тебе мешает. Я иногда мечтаю, что папа с Варюшей погуляли, а мне дали поспать Їару часиков, Но думать, что твой малыш тебе мешает... Может я так рассуждаю, потому, что мне не с кем оставить мелкую, да я и не хочу ее ни с кем уже оставлять, даже в мыслях нет. А мать которая думает, о том, что бы ребенок умер, это вообще кощунство.

  Я осуждаю, главную героиню статьи. хотя бы потому, что осознавая, что у нее проблемы во взаимоотношениях с дочерью, ничего не предпринимает, что бы решить проблему. Проблеме 16 лет...Очень жалко девочку, дай бог, что бы в своей семье, она избежала ошибок своей матери. А еще, эта женщина не задумывалась, что как только дочь растит она останется одна, ведь сознательно отталкивает близкого человека...

manticora, точно!Я даже выше уже писала, что именно я о ней думаю.....так что повторяться не буду, тем более наши взгляды схожи!

manticora
Может я так рассуждаю, потому, что мне не с кем оставить мелкую

Я думаю, что да.
И причина спрятана намного глубже, чем может показаться (как мне кажется😉.

Зайду издалека: многие из нас знакомы с депрессией. А депрессия на пустом месте не образуется. Она начинается с тревоги. Когда человек начинает тревожиться, например когда прогнозирует себе нехорошее будущее, он из обычного состояния переходит в состояние перманентного стресса. Организм не может стравиться с такими нагрузками и переходит на "экономичный" режим существования, включает аппатию. И вот тогда приходит она - депрессия. В таком состоянии можно надумать себе всё что угодно. Любая страшилка уже не страшна потому что мозг окутан теплой ватой депрессии, в которой утопают всё тревоги и стрессы. Мы плачем на пустом месте и нам становится легче.

Это всё не я выдумала. Таков механизм работы организма.

Так вот к чему я про депресиию: думаю, что когда человек живет с мыслью, что у него в случае чего есть надежный тыл в виде бабушки, способной посидеть с ребенком, то и тревожиться такой человек не будет. Он же знает, что если возникнет острая необходимость куда-то уйти, ребенка ЕСТЬ с кем оставить, и живет спокойно. Не подвергается стрессам с этой стороны. Не впадает в болезненное состояние депрессии и не надумывает всяких глупостей, не мечется в поисках выхода. Живет и живет себе. Наличие ребенка ведь в таком случае не является препятствием к какому-либо действию.

А вот человек, у которого надежного тыла в виде бабушек-нянечек нет как раз-таки и подвержен депрессии. Он начинает тревожиться, что в случае чего ему просто НЕ С КЕМ оставить малыша. а ведь ситуации бывают такими, что и с собой взять нельзя, и оставить - никак. Паника. Что делать. Тревога. Стресс. Депрессия. И в таком вот состоянии ты можешь накрутить себя ого-го.
И про то, что избавиться от ребенка хочешь - придумаешь, и себя в окошко скинуть захочешь потому что не знаешь, где выход. Много чего можно наворотить.

Так что я считаю, тем, у кого есть помощь сами не знают, в каком огромном они выигрыше. А посему с высоты своей колокольни им вряд ли понять ситуацию, когда ребенок "мешает" осуществить какие-то планы (чаще всего неотложные😉.

manticora
А мать которая думает, о том, что бы ребенок умер, это вообще кощунство.

Да прекратите Вы сгущать краски, наконец. Тот, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет чтобы ребенок умер, спокойно заматывает его в пеленку и несет на мусорку.
А эта женщина всего лишь говорит, что хочет, сама не понимая, что бредит. Ведь никто же, сказав в порыве "прибила бы тебя" не думает на самом деле прибить!

manticora
Я осуждаю, главную героиню статьи

Ну-ну... Вам с высоты небес (Вы ж Господь Бог и имеете на это право😉 виднее, кого осуждать, а кого - нет.

NatElla, приятно вас почитать, спасибо за ваши посты

NatElla
Наличие ребенка ведь в таком случае не является препятствием к какому-либо действию.

Наличие.... препятствие...  В таком случае - есть презервативы и альтернативные способы предохранения.
Ребенок по определению не может быть никакким препятсвием. Это выбор или ребенок или карьера, или совмещение (кстати это вполне возможно и тому есть масса примеров и в мире, и среди моих друзей и близких).

А по сути - нереальная какая-то история.

Helga
Наличие.... препятствие...  В таком случае - есть презервативы и альтернативные способы предохранения.
Ребенок по определению не может быть никакким препятсвием. Это выбор или ребенок или карьера, или совмещение (кстати это вполне возможно и тому есть масса примеров и в мире, и среди моих друзей и близких😉.

Т.е. ты хочешь сказать, что если человек хочет жить полноценной жизнью (а это в МОЁМ понимании означает работать, заниматься любимым делом, отдыхать наконец - от всего и всех, в том числе и от ребенка😉, то ему не нужно обзаводиться детьми?

Я не спорю, что есть примеры удачного совмещения работы и рождения ребенка. Их масса. Большинство людей именно так и живет. Но это не говорит о том, что то меньшинство, которое так жить не может, должно вставать перед выбором - либо карьера, либо ребенок. А если те, у кого нет возможности совмещать, хотят и того и другого? Их тогда осуждать за то, что выбрали НЕ ребенка?

И еще, я не могу каждый раз заключать слово "препятствие" или "мешает" в кавычки. Понятно, что ребенок - это святое и всё это говорится вербально. Не думаете же вы, что я имею в виду полноценную причину беды, которую нужно искоренить и дело с концом. Я надеюсь, что мои слова будут поняты правильно.

NatElla, я не это говорила. А лишь то, что ребенок - это не помеха, а приятное дополнение. Это мое мнение и спорить не хочу.