"Не люблю своего ребенка"

Семицветик ,  😉 Это тоже, наверное, какой-то комплекс, у меня первая мысль была о том же: как бы маме подсунуть? :смеется:
А зачем? Мы сами мамы. Это уже для нас. О том, как же надо общаться с дочками, чтоб у них не было таких проблем.
Думаю, желание "сделать ребенка напоказ" - это желание достаточно частое среди мам. Но боятся этого только те, кто был таким ребенком, тем, кого постоянно сравнивают... Очень неприятно, знаю на собственном опыте. Поэтому стараюсь сама сейчас контролировать себя: а для ребенка ли я это делают или заботясь о том, "что люди скажут"?
Я, учась на первом курсе в ЮУрГУ, на ПС, ПРИМА, вдруг решила, чо мне ЭТО не надо. И забрала документы! Мама меня чуть не прибила.  :knuppel2: Сразу пристроила работать уборщицей  :-| Я думала, она меня морально изничтожит. :uglystupid2: И в этот момент одна из ее знакомых, лично меня не зная, обратилась к ней с предложением познакомить меня со своим сыном, который только пришел из армии. Мама ответила ей: "Да ты что! У тебя такой парень хороший, семья у вас приличная, а моя непутевая." О как! В общем, не знаю, как я прожила оставишиеся несколько месяцев, до следующего поступления под постоянные нотации, заканчивающиеся: "Мне стыдно людям в глаза смотреть!" Но факт ,что благодаря этим внушениям, мечту свою я не осуществила, а уже с полной неуверенностью в себе кинулась уже поступать абы куда  :cry:

Меня мама все пыталась к пластическому хирургу отправить, и я даже до него дошла на консультацию, но на операцию все таки не решилась.
Потому как после носа, мне пришлось бы делать губы, после губ веки подправить, потом я думаю еще что-нибудь обнаружилось.

Меня тоже до него доводили - уши не такие, как надо  :смеется:

У меня тоже уши не такие как надо, поэтому мне нельзя при маме волосы за ухо заправить, даже если я что-то делаю и они мне мешают в этот момент.  Сразу получу гранату... 

И ведь при всем этом я знаю, что она меня очень любит. Видимо просто какие-то свои комплексы пытается с помощью меня меня решать.

P.S.  Видимо надо другую темку открывать "Наши отношения с мамой" или что-то в этом роде.

Кима,Семицветик, девочки, у меня такой вопрос: а вам не хочется выссказать все матери? Не то, чтобы подсунуть статью, типа намека, а нормально поговорить? сказать, что она была неправа. Что она вообще во многом ошибалась. Что так вести себя вообще нельзя... А как мать теперь общается с Вашими детьми? Или вы не общаетесь вообще?
Я не понимаю, какой смысл "жалеть", говоря, зачем с мамой разговаривать, зачем ей все объяснять, все равно уже поздно, мы должны быть другими и т.д. Ведь мать всегда будет уверена в том, что она права...
Знаете, мне повезло, я с мамой в нормальных отношениях. Но когда я не согласна, я говорю сразу и прямо. Почему Вы не хотите поступить также?
п.с. просто хочу понять. И никого не хочу обижать...

linka, У меня можно сказать дружеские отношения с мамой, но возможно еще по тому что мы живем не вместе.
И поэтому когда она ко мне приезжает или я к ней, как-то совсем не хорошо разговаривать о том что меня не устраивает, хотя конечно были иногда попытки, она очень в штыки все воспринимает и тогда можно ще услышать не только про мою внешность, но и про мой поганый характер((.
По этому проще жить так как оно есть.

Очень хорошо, что мы живем порознь из-за этого таких стычек стало очень мало.
Внучку очень любит, но требования по поводу внешности уже иногда проскальзывали, мне было очень обидно. И я думаю если они будут жесче, то я точно с ней поговорю.

Вот смотрю я на своего ребенка и мне кажется, ну как она может быть не красивой, ведь для меня она самая-самая и зачем из нее что-то лепить дабы угодить другим, она такая какая есть, похожая на папу, которого я люблю.
А может быть отсюда и ноги растут...? Я тоже похожа на папу и на его маму, с которой у моей мамы были не очень отношения... 

Семицветик
Вот смотрю я на своего ребенка и мне кажется, ну как она может быть не красивой, ведь для меня она самая-самая и зачем из нее что-то лепить дабы угодить другим, она такая какая есть, похожая на папу, которого я люблю.

Вот это нормальная реакция и нормальное отношение к ребенку. Не правильное или хорошее, а нормальное. И мать должна только так воспринимать свою ляльку!  Только тогда малыш вырастет счастливым! ИМХО...

linka,Абсолютно согласна!!!
А по поводу того,что любовь к свекрови измеряется километрами, иногда применима и к некоторым мамам.....

linka, а что толку разговаривать. У меня ситуация как у девочек... Я всегда плохая, у меня все не как у людей.. да что про нас люди скажут. Когда мама заболела, мне было 17 лет, я перешла на второй курс института. Сестра вышла замуж и жил своей жизнью, отец погиб, мама педагог. Денег нет, а лекарства дорогие, на заочку меня не перевели, нужна была справка, а мам ее не взяла. Мне пришлось бросить институт и пойти работать на рынок, нужны были деньги. Самое смешное, что я не получила ни капли благодарности, а только упреки. Как я могла могла бросить институт. Меня этим до сих пор попрекают. А то, что она могла умереть уже и вспоминается.  Я сейчас учусь заочно, а маме так и не сказала об этом. А зачем.. у нее в голове давно сформирован идеальный образ, и я ему никогда не буду соответствовать.  А по поводу поговорить, это мы проходили, я могу сто раз объяснять, говорить, доказывать - БЕСПОЛЕЗНО. У человека пелена перед глазами, она выходит из комнаты и сразу же забывает ВСЕ о чем мы говорили.

А самое интересное что она меня наверное любит, но очень глубоко, а в глубине души считает, что я во всем виновата, я ведь всегда шла наперекор всем, так я считаю нужным.

manticora
А самое интересное что она меня наверное любит, но очень глубоко, а в глубине души считает, что я во всем виновата, я ведь всегда шла наперекор всем, так я считаю нужным.

А мне кажется, что это не любовь. Мне кажется, что подобные родители рожают ребенка потому, что надо. И тогда, конечно, дети всю жизнь во всем виноваты... Дети вроде как еще и благодарны должны быть родителям за то, что они им ПОДАРИЛИ жизнь...

linka, у нас все было очень хорошо, пока не умер папа. Мама его очень любили, а я сильно на него похожа. Да и характер у меня не сахар. Я все делаю сама, с раннего детства, а сестра всегда с помощью мамы. Поэтому наверное к нам разное отношение. А у меня почти отболело, только за дочку периодически обидно.

linka , всегда очень сложно понять другого человека. Тем более, если никогда не оказывался в такой ситуации.
Это хорошо, когда человек согласен и способен на диалог. А когда нет? Когда любое мнение, не совпадающее с его мнением, считается чем-то... ну не знаю чем, ну просто принимается абсолютно в штыки.
Говорить сразу о том, что не устравивает... Пыталась я. И продолжаю пытаться, когда уже совсем достанет, либо касается моих детей, но...
Вам когда-нибудь мама устроивала бойкот? А я через это проходила. Если я в чем-то не права ,по ее мнению, если не согласилась с ней, сказала свое мнение, которе просто противоположно ее мнению, то это просто копец  :uglystupid2: Она может со мной не разговаривать несколько дней. Мне будет высказано, что я неблагодарная и желаю ее смерти, потом несколько дней она будет молчать, психовать, срываться на моих детях, молча давиться слезами и отказываться от еды. Манипулирует? Да. А мне-то что делать?
Поэтому никакой конструктивный диалог невозможен в силу характера человека. Ну вот так вот. Люди разные.
Да, когда мы жили отдельно, у нас были прекрасные отношения. Все как будто осталось в прошлом.
Но потом так получилось, что мы снова стали жить вместе. Я очень надеялась ,что все будет иначе. Человеку свойственно надеяться на лучшее. Тем более, другой родни у нас здесь нет. И я верила ,что все будет хорошо. Ошиблась. Теперь эту ошибку сложно исправить.
Нет, не всегда все плохо. Бывает, что она очень мило разговаривает, не придирается ко мне, все просто отлично, я расслабляюсь... А потом - бац! И снова.  :crazy2:

Кима, я с Вами совершенно согласна, на счет сложности понимания, если не был в подобной ситуации.
Я просто хочу сказать, что я, будучи на Вашем месте (или месте ребенка, к которому так относятся родители), наверно, не говорила бы, что "мама меня любит, где-то очень глубоко, или по-своему"... Я хочу понять, почему Вы считаете, что это любовь? Или это просто попытка себя убедить? Простите за сумбур...
Знаете, моя тетка - очень сложный человек по характеру. У нее есть дочь. Взрослая, ей 35 лет. Относится моя тетка к дочери примерно так: ты непутевая, все делаешь не так и т.д.... А сестра мне говорит: она меня любит, она же моя мать...

Действительно глупо рассуждать человеку, у которого с матерью нормальные отношения (я про себя). Всегда много тонкостей, контекста и т.д.
Просто хочу сказать Вам, девочки, у которых мамы - не сахар! Здорово, что вы - стали нормальными людьми, что вы любите и цените ваших детей, что вы при этом еще и общаетесь со своими родителями... Сил вам и терпения в общении с самыми близкими...

linka , ну просто как-то не хочется заявлять: "Да, она меня точно не любит!" Вот с моей точки зрения - не любит. Потому как я вижу это со своей колокольни, ее отношение не воспринимаю как "любовь к дочери". Но ведь ей, скорее всего, так не кажется. Она меня вырастила, воспитала, каждый в слово "любовь" разный смысл закладывает. Возможно, для нее сам факт того, что она меня родила, работала на 2 ставки, не стала устраивать личую жизнь - это наивысший показатель любви. Эдакая жертвенность во имя ребенка. Я же не могу сказать за нее.  :не знаю:
Мне просто приходится это принимать так, как есть. Иногда хочется поплакаться, вот и пишу здесь.

А еще говорят, что дети повторяют своих родителей... Вот доказательство: мы такие, какие есть... И не всегда модель воспитания в родительской семье перенимается и переносится на семью собственную...

linka
А еще говорят, что дети повторяют своих родителей... Вот доказательство: мы такие, какие есть... И не всегда модель воспитания в родительской семье перенимается и переносится на семью собственную...

более того, могу сказать, что модель родительской семьи и модель семьи ребенка бывает прямо противопожна
например, семья родителей моей мамы
чисто еврейский дедушка, тихий скромный
всегда нас учил- перед тем, как ответить бабушке на ее эмоциональный выпад, посчитай про себя до 10
и потом отвечать м.б. желание пропадет
Бабушка - суперзвезда, всегда наезжала на деда по поводу и без повода
Сама была свидетельницей этого
Причем абсолютно несправедливо
Дед работал всю жизнь, добился очень многого, стал одним из руководителей завода, на котором произведены все троллейбусы в Челябинске (завод им. урицкого)
Бабушка никогда не работала
При этом, если дед после работы захотел поиграть на скрипочке, она на него наезжала, что нефига тут отдыхать, когда посуда не мыта
Это была его обязанность- мыть посуду, прийдя после работы

в этой семье выросла моя мама

в итоге семья моих родителей

мама всегда боялась отцу против сказать слово
и нас учила- надо говорить только то, что отца порадует
ничего просить нельзя (до сих пор не решаюсь ничего  унего попросить, хотя он многое мог бы для меня сделать, если бы решилась попросить)
Все решения принимает отец
Даже в самых утопических фантазиях не представляю, чтобы мама заставила отца помыть посуду
при этом мама-то как раз всю жизнь работала, в отличе от бабушки

но моя семья оказалась оч похожа на семью моих родителей

т.е. на нашем примере нельзя утверждать, что модель семьи перенимается, как и нельзя утверждать обратное

кстати мой брат, создавший семью несколько дней назад, судя по всему будет строить ее по типу семьи нашей бабушки
во многом уже сейчас слушается свою молодую жену
но еще посмотрим

Кима, мне кажется в твоем случае как раз перелюбовь, а не недолюбовь
Про твою маму написал книгу Некрасов "Материнская любовь" (почитай, если не читала, тебе будет интересно)
там как раз о том, как мама утверждает, что положила жизнь на ребенка, ради ребенка не стала выходить замуж

Alina
там как раз о том, как мама утверждает, что положила жизнь на ребенка, ради ребенка не стала выходить замуж

Мне кажется, это не перелюбовь Это глупость, маразм... Совершенно не понимаю женщин, которые упрекают своих детей в собственном неблагополучии...
Мы с мужем в браке живем 4 года. И год назад, когда Свете толко 2 исполнилось, у нас ну совсем разладились отношения... Я все время думала, вот если бы не Света, я бы развелась... А так она к нему тянется, спрашивает про него постоянно... Надо наверно, про себя забыть, и жить с ним ради того, чтобы у дочки был отец... А потом как-то посидела и трезвым взглядом на все поглядела: а будет ли моя дочь счастлива, если я буду мучиться сама, нервничать из-за этого... Ведь малыши восприимчивы к состоянию родителей... И решила расслабиться. Будь, что будет... Итог: сейчас мы ждем второго малыша. И я очень благодарна Светочке, что тогда из-за нее я не приняла решения, о котором сейчас бы очень жалела. Я люблю свою семью.

Какая интересная темка! У меня матери нет, воспитывалась я всю сознательную жизнь бабушкой, она мне заменила родную мать... Так вот ее жизнь была довольно сложной, работала всю жизнь непокладая рук (так научила жить ее мать), жила ради детей, муж (мой дед) всю жизнь пил... Бабушка всю семью тащила на себе. Может поэтому у нее очень жесткий характер. Ко всем она относится с пренебрежением, всех критикует, кроме нее правых никогда нет... все всегда делают все не так как надо, поступают опрометчево... слушать и принимать чужое мнение она никогда не будет... уж не знаю с чем это связано... Я уже 5 лет живу отдельно от бабушки, но при этом до сих пор каждый день чувствую ее контроль и оценку всей моей жизни, жизни моей семьи... и это неоспоримо, иначе начинаются выпады в мой адрес: "я ради тебя..., я для тебя..., а ты... такая сякая мне противоречишь..., я умная а ты дура..." и все в таком роде... Так что люди бывают разные и что у них в душе никто не знает и про то любят ли они своих детей и внуков могут сказать только они сами... полагаю, что все же бабушка меня любит, только у нее своеобразная "своя" любовь не понятная ни мне ни окружающим...

По поводу своей любви к сыну! Люблю его безумно и благодарна судьбе за него... Если вижу что моего малыша кто-то обижает, даже родной ему папа - зверею и встаю грудью... муж даже говорит, что боится меня в такие моменты... один раз даже уложила мужниного брата за то что тот обидел Никитку... сама потом была в шоке, не ожидала - это как помутнение рассудка...

По поводу первого поста - жаль женщину, хотя не понимаю ее, но и судить не буду, каждому свое... даже несмотря на свою нелюбовь к ребенку, она все ж воспитала и вырастила дочь, не бросила... а ведь могла... хотя и обвинять ребенка в своей неудавшейся жизни конечно тоже не решение проблеммы, это просто оправдание самого себя.
бывает же что дети не любят и даже ненавидят своих родителей, а почему не бывает иначе...

Горошинка
один раз даже уложила мужниного брата за то что тот обидел Никитку... сама потом была в шоке

Горошинка,  :mrgreen:

linka

Горошинка
один раз даже уложила мужниного брата за то что тот обидел Никитку... сама потом была в шоке

Горошинка,  :mrgreen:

муж меня долго после этого тигрицей называл... обновременно и приятно и немного не посебе, что могу такое делать

Горошинка, ради своих детей мы на многое способны... Если не сказать, на все...

linka,как видно из темки, не все способны...

Горошинка,это чем же мужнин брат так обидел малыша, что ему так прилетело????

У нас в кругу семьи был однажды такой случай: лето, жара, мы на даче на шашлыках толпищей, и родители, и братья, и сестры.....Ну и, естесн, наши дети....Вот дети разигрались и.....сын мужниного брата зарядил нашей старшей камнем в лоб....крики, слезы.....Мы не заем куды кинуться - то ли втык тому давать, то ли дочу жалеть....Канеш, пошли жалеть дочу....Что меня убило, так это то, что ТЕ родители даже никак не отреагировали!!!Ни слова не сказали, что так нельзя!!!Пипец!!!
Успокоив дочу мы с мужем пошли проводить профилактические беседы с ребенком - ну раз ему родители не могут объяснить, что такое хорошо, что такое плохо....Он разорался и убежал жаловаться маме, что тетя и дядя его ругают.....Так вот нас его мама чуть не прибила, что мы ее сынульку обидели!!!
Я была в ах....!!!!Да еще и свекровь подлила масла в огонь - он же маленький еще, ему не объяснишь, не понимает, что творит!!!"Маленькому" тогда пятый год пошел!!!
Короче разругались все др.с другом и поехали по домам!!!Вот так весело мы провели выходные!!!

Афина
Горошинка,это чем же мужнин брат так обидел малыша, что ему так прилетело????

ну мы тогда у свекрови в гостях были, какой-то праздник отмечали, сидели все на кухне, сына бегал по квартире, потом слал катать машинку как раз с мужниным братом, вот через какое-то время ребенку надоело и он машинку положил в сторону, мужнин брат приказным тоном просил машинку, но сына не захотел отдавать... так вот тот жлоб, мужнин брат, закрыл дверь на кухню и не стал пускать туда ребенка, который уже плакал... тихо и спокойно попросили несколько раз дверь открыть - результат нулевой... вот у меня помутнение и случилось, я встала, врезала по плечу  ему так, что тот отлетел в другой конец кухни и упал... не повезло брату только потому, что муж сидел в конце стола и не мог вылезти, а я вот сидела скраю...

Горошинка, :смеется: :смеется: :смеется:

Горошинка, сильная какая!!!

девочки, я Киму очень хорошо понимаю: у меня мама из большой семьи-6 братьев и сестер, все живут в области, т.е. недалеко. Она много лет не общается ни с кем, две ее родные племянницы живут в Че с семьями-ноль, маме уже за 55-ни одной подруги, никого рядом
все плохие что ли?
вопрос на который даж отвечать не хочется..
точно так же гордится что ей никто не нужен
так что, случай Кимы не уникален вовсе

4you, вот как ты написала свой предыдущий пост, все время от времени его обдумываю - насчет мамы, ее долгов и т.п. А сегодня вот утвердилась во мнении, что, видимо, мамы у нас с тобой похожие очень.
У моей остались брат, сестра и сноха (которая ее воспитывала с 14 лет), море племянников, она никому не пишет даже! Только "забывает" отвечать на их редкие письма  :не знаю: Кстати, у всех есть сотовые, она не звонит.
Теперь о деньгах. Не знаю, как бы поступала моя мама, если бы мы жили отдельно. Но вот сейчас она считает почему-то, что ремонт в ее комнате должен быть сделан за наш счет. Ладно, согласилась. Но при этом она диктует, что она хочет там видеть! Обои непременно дорогие, е/о, ламинат... Хорошо, это было начало кризиса, смогли. Теперь она обижается, что я против дальнейшей реализации ее мечты: новая кровать + угловой шкаф-купе, а всю имеющуюся мебель выкинуть. Нет, она понимает, что у нас кризисная финансовая ситуация. Но это не мешает хотеть и обижаться, что это не делается.
Догадываюсь, что мало бы что изменилось, если бы жили отдельно.
Или вот: "У меня брюки износились. А тебе наплевать на мать!" Что я должна делать? Оказывается, купить!
Или еще у нас одна фишка есть: она обижается, психует из-за того, что я НЕ ДОГАДАЛАСЬ о чем-то. А догадаться я должна о многом: ей надо что-купить, ее надо куда-то свозить и т.д. и т.п. При этом об этом не говорится даже намеком! Я просто мысли должна читать!  :crazy2:
Почему такое отношение?
А потому, что мама моя считает, что она жизнь мне посвятила, а теперь я должна посвятить ей свою жизнь. Нет, не своим детям. А ей. Должна.

Кима,я очень вам сочувствую. Жить с эгоистом очень тяжело.

Кима, да уж

Кима,нууу у нас все не так-мама говорит прямо и открыто все что ей надо, никаких намеков, обид и пр. просто говорит и все...  😉

4you

видимо я плохая дочь, никудышняя, но читая в разных темках о том что пишут про мам своих, про отношения, про помощь -у меня только злость осталась

Ага. У меня с подругой вечная дискуссия по этому поводу. Она вечно мне выговаривает, что я маму свою обижаю. При том, что у нее нет детей, муж гражданский, и она может себе позволить отправить маму отдыхать в санаторий в Сочи, без ущерба для бюджета. Постоянно мне твердит, что о маме я должна заботиться - отправлять ее отдыхать, хочет - покупать, возить ее гулять... На мое замечание, что у меня, в общем-то, семья своя, дети, которые ждут внимания, мне она говорит: "Ничего, дети потерпят, загрузи их в машину, свози маму на Арбат - пусть погуляет, свози ее в парк... Она же хочет!" А мама, не больной человек, ходячий, сама не может?
И при этом вот жалуется моей подруге...

Девочки, ради Бога простите...Немогу не написать..
Читаю про проблемы с мамами..Я бы все,что угодно отдала,чтобы моя мама была со мной..Любая,с претензиями,с просьбами..Да со всем чем угодно..
У меня прекрасная мачеха,папа.Но мама-есть мама..
Мы ж родителей не выбираем..Папа тоже со своими тараканами,но я стараюсь принимать его таким какой он есть..Он уже старенький и я ценю каждый момент проведенный с ним.
Мне кажется,что люди,которые говорят,что им никто не нужен-наоборот самые ранимые люди..Своеобразная броня скрывающая ранимую душу..

Кима, мама твоя напомнила маму моей хорошей знакомой... У нее похожие претензии, но тут ведь не рас судишь.

ольга юрьевна,моя мама тоже воспитывалась с мачехой и говорит тоже что и вы, но... я ей не очень верю:не думаю, что она была бы рядом со своей мамой, скорее предоставила бы возможность ухаживать братьям-сестрам
ну нет мамы, но есть дочь,есть внучка, которую можно любить и радовать, а не видеть раз в три месяца

Я думаю это все зависит от человека, как воспитали. Вот допустим возьмем мою бабушку она конечно живет ради детей, внуков... Она все давала моей матери что было в ее силах и возможностях, для своего сына. А мама моя спросите какой стала? Нет не такой как бабушка мама, она стала эгоисткой она привыкла получать. Уж пусть меня бог простит, но не известно была бы ли я жива если бы не моя бабуля. Она просто святой человек. Возможно, она конечно виноватой чувствует себя, мама родилась глухонемая, и она пытается ей всегда помочь и быть с ней рядом, даже мусор ей выносит, но это другое совсем... Конечно в силу того, что она не полноценный человек она много не понимает и порой слишком категорична,  я всегда списываю на это. А что касается свозить, купить… это наверное, просто пытается ваше внимание привлечь, а может себе сказать это мне дочь купила, она меня любит…. Находит время на это, или какие - то другие доводы

4you,я понимаю вас..
Наверное эти проблемы родители-дети будут всегда..Сама мать и очень хочется,чтобы мои отношения с дочерью были дружеские.
Может у меня немного по другому?!Хотя папа у меня строгий и до сих пор считает,что мы не умеем жить..Я его слушаю и говорю-Пап,ну да ты как всегда прав..
И знаете зачастую он действительно оказывается прав..

ольга юрьевна,не зря говорят-что тех кто далеко и кого нет любить во сто крат легче, а вот тех кто рядом любить тяжело. даже дико тяжело, как например в перечисленных выше случаях
и вот вообще на эти темы "дети и родители" я советов никогда не даю и другим не советую этого делать, т.к. это выше нас, это Божья воля.
это мужа поменять можно, а родителей и детей нет, это наш крест навеки