Новое поколение МНЕ

Мишкинамама,Тан4ик, да, стало лучше. Я не возвожу себя до "божка" для дочери, что делаю все только для нее, но объясняю, что и откуда появляется в доме. Я вижу, что она стала понимать, как ей достается буквально все. Что мама работает и деньги сыпятся не просто так с неба.
Мы мало разговариваем с детьми, мало рассказываем и объясняем простые и бытовые вещи, потому что сами к ним привыкли и считаем, что дети подсознательно тоже должны все понимать. А это не так - они родились и живут в мире, когда все для них, вот и поколение МНЕ, которые мы же сами и воспитываем.
В двух словах не описать, но, если иметь желание исправить то, что не устраивает в отношениях - всегда можно найти средство их улучшить.

Мишкинамама

legrik
у нас старшему сыну пока мозг промываем периодически (и бабушка тоже).
Он потом младшего учит: "вот мама (папа) для тебя!"

по идее это не совсем верно:-)
Мама и папа для ребёнка что-либо делают, потому что им самим это нравится и хочется. Родителям приятно это делать для своего чада. Они получили удовольствие.
Так почему тогда ребёнок должен родлителям в ответку что-то давать?
Он уже дал: радость и счастье :-)

да и по другому говорится конечно.
А когда такими словами, то на эмоциях. Когда все теории становятся хороши только в теории.

А по-другому, тоже поясняю, что он сделал маме-папе приятно, и мне хочется ем у что то сделать еще и т.п.

Но также поясняю четко и чаще, что человек (в том числе и взрослый) не всегда делает в жизни только то, что приятно. А куда чаще заставляет себя что-то делать.


Мне вот не всегда приятно для своих чад готовить 3 раза и т.п. (это заблуждение что маме приятно ВСЕГДА). Я могу недомогать и т.д.
Но встаю, и что-то делаю.

Не пойму, почему не надо что-то в ответку то отдавать со стороны ребенка?  Любовь-забота не бывает без взаимности имхо. Иначе это игра в одни ворота.

legrik
Не пойму, почему не надо что-то в ответку то отдавать со стороны ребенка?  Любовь-забота не бывает без взаимности имхо. Иначе это игра в одни ворота.

Любовь-это когда сам человек хочет что-то отдавать взамен, по собственному желанию)
Надо видимо ждать, когда ребенок начнет "отдавать", а так он в принципе не обязан...
Это его личное желание должно быть и ему это должно быть приятно.
Я просто рассуждаю) наверно это "идеал" некий.

Рассуждаю по аналогии со взрослыми) пока сам не захочет, человек не будет что-либо делать, либо будет на "отвяжись"...
А вот как сделать, чтобы захотел сам эээээ...это сложнее в миллион раз, чем метод "давления" и "прессинга". "Если ты сейчас не сделаешь, что я сказала, то....(не получишь конфету и планшет), а если сделаешь, то получишь 100 рублей)...по идее надо от этого отходит, это прямой "шантаж"...но зато легче всего и быстро действует, когда нет времени и лень придумывать что-либо другое).

bookmark
Захотеть помочь и помочь - большая разница. Захотеть помочь они все могут, а вот довести желание до реализации, поборов лень - увы.

ну, мы все такие были) вспомните себя в детстве.
Я в детстве и подростковом возрасте не торопилась "роняя тапки" помогать в уборке и прочих хоз.делах.
Но это вовсе не значит, что я осталась лентяйкой и эгоисткой по сей день)
Просто мы от детей ждем чего-то, что они будут помогать, будут ответственными и сознательными, будут "отдавать"...потом наступает разочарование: "а ведь он не такой :cry:...эгоист :cry:", мне кажется, это все временно).

А зачем вести торги "если ты не..., то не получишь...?"
Это и есть "ты мне - я тебе". Зачем?
Я - мама, я сказала, я дала поручение, этого разве недостаточно?!
Не надо с детьми на равных общаться, они в этом не нуждаются. Из такого общения потом и идут проблемы.
Согласна с Chocolaty, что дети не рождаются с представлением о том, как устроен мир. Тоже не вижу ничего зазорного, чтобы озвучивать детям, что я для них делаю, каковы расходы, можем ли мы позволить себе какие-то траты (дело даже не в размере трат, а в их актуальности и необходимости). Если отказываю, то аргументирую, почему.  И если вдруг вижу, что стали филонить, снова проговариваю,  что делаю я, объясняю,  что их возраст позволяет помочь, взять на себя какие-то обязанности в быту, выполнять поручения. И я на жду радости и удовольствия, которые им будет доставлять их помощь. Ну поворчат, ну и что? Не рассыплются.

мне вчера сын с радостью заявил, что папа купил ему велокомпьютер (инициатива папы) и бадминтон (это он сам попросил).
на что я ответила, что непонятно, за что ему папа вообще что-то покупает - он даже постель свою застелить не в силах. утром когда проснулся звонил, я ему напомнила, в обед приезжала домой, постель не убрана, напомнила еще раз. вечером пришла - не убрал.
глаза потупил на мои слова, посмотрим сегодня, насколько вообще что-то доходит.

Alma mater, а если попробовать что-то типа метода естественных последствий: ты не помогаешь/не убираешь, значит делаю я, значит больше устаю, значит плохо себя чувствую, значит на работе успеваю меньше сделать (т.к. усталость), значит з/п меньше, значит не могу купить то-то и то-то. На мой взгляд это звучит не как "раз ты не убрал, то я тебе за это...", а как выбор, как ответственность за свои поступки, т.е. не покупаю не потому что ты наказан, а потому что нет возможности. Ну как-то так, не знаю как точнее объяснить))))
Я и с мелким так - вроде давай соберем игрушки и почитаем, если не собрал/собирал долго, то мы не читаем не потому что он наказан, а потому что времени много уже. Я ему на стрелочках показываю часовых до скольки надо убрать, чтобы успеть почитать/посмотреть мультик/погулять. У него есть выбор - успеть или нет. Получается, что он сам себя наказал.

МамаКэт, мне кажется такое для мелких прокатит) в 11-12 лет уже понимают дети, что количество денег родителей не уменьшится от незаправленной кровати

Natalika
МамаКэт, мне кажется такое для мелких прокатит) в 11-12 лет уже понимают дети, что количество денег родителей не уменьшится от незаправленной кровати

не от кровати, а от моей усталости. На работе-сделка. Ну вот типа как у тебя могла бы поработать, а ходишь-моешь-заправляешь кровати. кроме того у нас прокатывает, что я устала и не могу поиграть, куда-то съездить с ними, ну вот даже в тот самый магазин за велокомпьютером)))))). Но здесь может играть роль тот факт, что у нас так было всегда, т.е. для ребенка это уже норма

в у нас нет такого слова "мама устала", т.к. мама обычно супер-герой, все всегда успевает и почти не устает, ну или не показывает виду) это мое дебильное воспитание такое, я считаю.
мои попытки пожаловаться маме, что мол трудно устаю и т.п. заканчиваются тем, что я всем все должна, всех понять простить и принять, сама все сделать и при этом еще быть красивой и счастливой, муж не должен мыть полы, это ниже мужского достоинства, женщины, которым помогают мужья, врут, чтоб завидовали, в реальности такого не бывает (слова моей мамы). это так, о наболевшем...
по-простому, кто везет, на том и едут.
как бороться с собственными установками пока не знаю.

МамаКэт, мне очень нравится такой подход. Применяю его тоже часто)

Alma mater
в у нас нет такого слова "мама устала", т.к. мама обычно супер-герой, все всегда успевает и почти не устает, ну или не показывает виду) это мое дебильное воспитание такое, я считаю.
мои попытки пожаловаться маме, что мол трудно устаю и т.п. заканчиваются тем, что я всем все должна, всех понять простить и принять, сама все сделать и при этом еще быть красивой и счастливой. это так, о наболевшем...

это очень плохо....тем более, у вас мальчики)
Они должны о вас заботиться как о слабой женщине)))))
Но это в моем понимании так) я всегда сыну объясняю, что мама может устать, слабая(не могу поднять тяжести-помоги);
бабушка-совсем старенькая, может заболеть...и т.д. т.п.  и иногда на него накатывает приступ "помощи"😉)))))

Мишкинамама, у меня здесь нестыковка, я играть не умею, я не слабая реально, я очень сильная. но это ведь не значит, что помогать не нужно, верно?

Мужчины, моющие полы-это реальность)
По одной единственной причине.
Сейчас дома мужской работы фактически нет-не надо колоть дрова, пахать в поле. Короче, его грубая мужская сила на фиг не нужна...поэтому мыть полы, выносить мусор и пожарить пирожки/сделать плов-это одна из мужских обязанностей работы по дому)
А также помыть ребенка, пока мама занята другими делами)и многое другое).

У подруги был ржачный случай.
У них дома ремонт сделан, то есть мужской работы для мужа не осталось в плане "забить гвоздь  проч.)
Папа у них моет полы каждый день(любит чистоту), готовит ужин.
Сын у подруги спрашивает: "Мама научи меня вязать крючком, как ты)))".
Она ему отвечает:" Сынок, это женское занятие. Лучше займись мужскими делами, как папа, к примеру, помой полы или порежь салат"😉
(понятно, что все это с долей юмора, но факт остается фактом).

Alma mater
Мишкинамама, у меня здесь нестыковка, я играть не умею, я не слабая реально, я очень сильная. но это ведь не значит, что помогать не нужно, верно?

и не устаете никогда? Если женщина сильная, то и помогать ей не надо)
У мальчиков кстати неправильная жизненная позиция по отношению к женщинам сложится.
Женщин надо оберегать и защищать, т.к. они слабее физически)

P.S. я кстати, тоже очень сильная) жизнь нас такими сделала.

не представляю себе ситуацию, чтобы мужу нечего было делать)
ремонт мы делаем периодически раз в несколько лет, подолгу, так что у него всегда есть "его" работа в квартире, а еще есть мама, у которой тоже всегда есть что сделать (что-то починить, настроить антенну и т.п.). потом машины, им постоянно тоже что-то требуется, элементарно даже заправить, лампочки поменять, колеса накачать, переобуть зиму на лето и т.п. потом у нас сейчас участок 33 сотки - непаханное поле. приезжает домой в 10-11 вечера. копает, садит, косит, забор, скважина, то насос сломается то еще что, я тут вообще не специалист, могу посадить, прополоть, полить максимум. несколько дней потратил на детские велики - менять колеса (сносились), педали, еще что-то там, все требует ухода, чтоб работало.  я реально не знаю, что такое сервисы, ремонты чего угодно там, сантехники, электрики. у меня все в одном лице.
поэтому я как-то соглашаюсь иногда с мамой, что варить, стирать и убирать это наверное все-таки женское. ладно, перестаю плакаться)))

Мишкинамама, устаю конечно, очень сильно бывает. но вот воспитана так, чтоб не ныть и терпеть и тащить этот воз.

Alma mater,у вашего мужа действительно много мужской работы, ему факически некогда полы мыть и супы варить). У моего ее нет, у него руки не из тех мест)

Alma mater
Мишкинамама, устаю конечно, очень сильно бывает. но вот воспитана так, чтоб не ныть и терпеть и тащить этот воз.

я понимаю, это советское воспитание) Я сама такая, но пытаюсь бороться.
Моя сила-в мозгах и логике, характер-кремень.
Но физически мне легко казаться слабой)

Alma mater, у меня муж тоже все делает сам - ремонт/обслуживание великов/машины/прибить/починить и т.п., но это не мешает ему мыть посуду после еды, развешивать белье (когда поситралось и он дома), собирать его, мыть (если Дима дома он пылесосит, муж мое, если Дима в лагере, то муж пылесосит, я мою) полы, убираться в с/у по очереди (ну так по-честному если, то мальчики больше ухрюкивают унитаз, чем девочки). Вообще, пока он чинит машину я сижу с детьми так-то))))) это моя работа. А вот потом пришел, выделил вечер и все вместе пошли на уборку. Он ведь машину с детьми не чинит, правда? Они его отвлекают, а меня типа нет что ли?
Вобщем, злая я. 1 раз в неделю может и помочь, ничего не случится. Да, кстати, когда "приучала" к помощи (у них мама все сама, поэтому пришлось попотеть мне) тоже прокатывало как с детьми метод естественных последствий - не поможешь, буду убираться долго, устану сильно и в Миасс (это для него святое) не поеду, или буду спать-отсыпаться и с детьми не посижу пока он на лыжах катается.

Ой, а я стала ныть и не терпеть. Могу вообще обнаглеть, забить на уборку, завалиться  с ридером, раздать поручения, потому как "устала Я" или "чего-то я плохо себя чувствую"😉)) Но тут надо сделать оговорку, что я не фанат вылизанной квартиры и плюс сознательно искореняю в себе " я - супергерой! "
Зато теперь не поднимается вопрос "кому последний йогурт?" Конечно, маме! Она же о нас заботится, устаёт.

Кима
Ой, а я стала ныть и не терпеть. Могу вообще обнаглеть, забить на уборку, завалиться  с ридером, раздать поручения, потому как "устала Я" или "чего-то я плохо себя чувствую"😉)) Но тут надо сделать оговорку, что я не фанат вылизанной квартиры и плюс сознательно искореняю в себе " я - супергерой! "
Зато теперь не поднимается вопрос "кому последний йогурт?" Конечно, маме! Она же о нас заботится, устаёт.

Вот, сто ++++
Я с БМ прошла "кто везет на том и едут", хватит

Кима, Вы это сознательно делаете? совесть не мучает? 🙂

Alma mater
Кима, Вы это сознательно делаете? совесть не мучает? 🙂

меня, нет, не мучает)
Я вообще могу съесть самое вкусное, что бабушка ребенку отдала (я у него последний блин с творогом съела). Сын меня потом обозвал "жадной мамой", но совесть не мучила меня ни в дном глазу-обойдется, подумала я))))
Давеча вот еще. Купила ему черешню, чтоб отвезти ему на отдых в Еловое. Захотелось мне ее вечерком съесть, я взяла и съела всю, уж больно вусная была :2funny🙂)))
А сутра лень было на рынок заезжать, чтоб купить сыну еще черешни (я ему итак Лего купила, хвати-подумала, я и продолжила наслаждаться жизнью). И вот ничего не екнуло ведь...
У детей итак всего много.

Alma mater, просто надо научится получать удовольствие от этого, а это не просто. ведь на словах все так логично: я устала, поэтому мне надо отдохнуть. Просто, правда? На деле у тебя включается не просто, что надо сделать то, то, то, а что ты ДОЛЖНА это сделать, а если не сделаешь, то что будет? Чувство вины (предполагаю)? Или что-то еще. А когда все просто, то схема примерно такая: я устала, так все живы, никому ЭКСТРЕННАЯ помощь не требутся, никто не умирает, значит я отдохну,  а остальное сделаю потом/не сделаю чего-то вообще/кто-то поможет. И никаких внутренних последствий, т.к. это становится нормальным. ИМХО как-то так оно....

Все, начинаю любить себя)

МамаКэт
Alma mater, просто надо научится получать удовольствие от этого, а это не просто. ведь на словах все так логично: я устала, поэтому мне надо отдохнуть. Просто, правда? На деле у тебя включается не просто, что надо сделать то, то, то, а что ты ДОЛЖНА это сделать, а если не сделаешь, то что будет? Чувство вины (предполагаю)? Или что-то еще. А когда все просто, то схема примерно такая: я устала, так все живы, никому ЭКСТРЕННАЯ помощь не требутся, никто не умирает, значит я отдохну,  а остальное сделаю потом/не сделаю чего-то вообще/кто-то поможет. И никаких внутренних последствий, т.к. это становится нормальным. ИМХО как-то так оно....

+ много-много)))

Alma mater, по поводу чего совесть мучить должна?
Свой бардак они убирают, когда кого-то в гости зовут, потому что иначе не разрешу позвать. А я - когда на меня уборочное настроение найдет. Посуду моет посудомойка, стирает машинка, я потом глажу. Готовит муж, потому как у меня все равно вкусно не получится. Унитаз мою каждый раз, когда грязь на нем вижу, сейчас поставили туда шланг с водой, так вообще удобно его мыть.

Но вот это "все мне" никак искоренить не получается, причем, даже мелкая уже начинает вопить, когда чего-то хочет, а ей это не дают / не покупают. Хотя старший сейчас уже оценивает свои пожелания. Сначала "хочу-хочу", а потом: "Мам, я подумал и решил, что не нужно мне это", но съесть чего-нибудь вкусное в одиночку запросто может.

Сегодня в ВК такая статейка свалилась, мне кажется, интересно, можно попробовать, мои все просят, им все надо.
КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ХОТЕТЬ

Часто мы, родители, сердимся на наших детей за то, что они постоянно просят купить им то одно, то другое. Иногда нам кажется, что у нас дома уже целый игрушечный магазин, а ребенку все мало. Иногда мы покупаем, иногда объясняем, что нет возможности, иногда просто отказываем и злимся.

А ведь бывают и обратные ситуации. Ребенок ничего не просит. В этих ситуациях родители обычно очень радуются, даже гордятся своим ребенком. Мало того, родители нередко хвалят ребенка за то. Что он ничего не просит и сравнивают с другими детьми. Сравнение в пользу ребенка приводит к тому, что ребенок снова и снова хочет получить похвалу. А как ее получить? Не просить ничего. Казалось бы, ничего ужасного в этой ситуации нет. Однако последствия не всегда благоприятные. Я приведу здесь сказку, которая при этом не результат вымысла. Как и все сказки, приведенные в этой книге, она написана по реальным событиям, которые произошли в обычной жизни.

СКАЗКА ПРО ДЕВОЧКУ, КОТОРАЯ НИЧЕГО НЕ ПРОСИЛА

Жила-была Маленькая Девочка. Она очень хотела быть Хорошей Маленькой Девочкой, но у нее не очень-то получалось. Папа все время ее ругал и говорил: «Веди себя хорошо», но никогда не говорил, как вести себя хорошо, что нужно делать.
Однажды Маленькая Девочка услышала, как Строгая Мама говорит Бабушке: «Все дети вечно что-то просят у родителей и закатывают истерики в магазинах, а наша Маленькая Девочка никогда ничего не просит». И Маленькая Девочка поняла, что вот он! Ее шанс стать Хорошей Маленькой Девочкой! Все просто! Нужно только ничего не просить. С тех пор она ничего не просила, она помнила о тех гадких детях, которые выпрашивают игрушки. Она мечтала о кукле в красивой кружевной шляпе, о мишке, но ни разу не посмела сказать маме о своих желаниях, ведь она надеялась стать Хорошей Маленькой Девочкой. Постепенно она разучилась хотеть. Но она так и не стала для мамы Хорошей Маленькой Девочкой.
Маленькая Девочка выросла. Она стала Большой Девочкой. И однажды на ее 16-летие Добрый Дедушка подарил ей деньги. На них можно было купить много всего. И Большая Девочка долго ходила по магазинам. Но они ничего не смогла выбрать для себя. В итоге Большая Девочка купила подарки для своей Строгой Мамы и Младшей Сестры, ведь Хорошие Девочки всегда заботятся о других. Потом Большая Девочка стала Взрослой Женщиной. Она уже давно ничего не просила у Строгой Мамы, ведь она сама могла купить себе, все, что ей нужно. Но она разучилась хотеть. Она приходила в магазин, смотрела на вещи, но не могла выбрать, не могла купить себе то, что было ей нужно. Где-то внутри голос говорил, что «Хорошие Девочки не просят, не хотят, не покупают». Она носила старые вещи, которые отдавали ей подруги. Если же она все-таки покупала себе что-то, то обычно долго корила себя и все равно была недовольна покупкой. Она разучилась не только хотеть, но и выбирать, радоваться тому, что есть… Зато она была Хорошей Девочкой.

Какой вывод мы можем сделать из этой истории?

Если ребенок не выражает свои желания, он постепенно перестает хотеть.
Но что же делать родителям, дети которых все время что-то просят?

Во-первых, радоваться, что их дети умеют выражать свои желания! Если иногда ваши дети раздражают или расстраивают вас своими бесконечными просьбами, вспомните сказку про девочку, которая разучилась хотеть и порадуйтесь тому, что ваши дети этого делать не разучились.

Во-вторых, важно иногда (по-возможности, конечно) выполнять просьбы ребенка. Возможно, иногда детские просьбы кажутся нам глупыми, необоснованными и не заслуживающими внимания.
Пятилетний Миша просит у дедушки самолетик, который продается в киоске и стоит 38 р. Но дедушка не соглашается. Он говорит: «Я лучше тебе на день рождения подарю дорогой, качественный самолет. А этот плохой, быстро сломается». Все бы хорошо, да только день рождения у Миши через пол года.

Дорогие взрослые, получаете ли вы радость от покупки небольших мелочей для себя?
Журнал, новая расческа, какие-то приспособления для кухни или автомобиля и т.д…
Все это важные для нас приятные мелочи, которые мы регулярно себе позволяем. Ровно как и ребенку важно иногда получать какие-то незапланированные мелкие подарочки, которые доставят ему радость.

В-третьих, очень важно разговаривать с ребенком, обсуждать и вместе планировать покупки. Зачем это нужно? Иногда обсуждение планов, даже без совершения действия, доставляет человеку определенное удовлетворение.

Вика (5,5 лет) просит у мамы куклу. Кукла совсем не дешевая и мама точно понимает, что покупать игрушку прямо сейчас она не будет. Но мама видит, что эта просьба совсем не каприз. Вика, действительно, очень сильно мечтает получить эту куклу в подарок. Тогда мама делает следующее. Она начинать разговаривать с Викой. Мама говорит о том, что понимает желание Вики, что кукла, действительно, просто замечательная. Но прямо сейчас ее купить не получится, придется подождать некоторое время. Вика с мамой обсуждают, какую куклу из магазинного разнообразия выберет Вика, как она будет с ней играть и т.д. Это детальное обсуждение помогает Вике пережить тот не очень приятный факт, что желанная кукла будет у нее только через месяц.

В-четвертых, важно помочь вербализовать и пережить ребенку все его желания. Да, да, именно все. В предыдущем примере мы описали как мама и Вика обсуждали предстоящую покупку куклы и это было только одно желание. Но ведь у ребенка обычно далеко не одно желание. Не бойтесь того, что ребенок начнет называть все подряд, а вы не сможете выполнить его просьбы. Этого и не требуется. Задача у этого приема несколько иная.

Итак, попросите ребенка назвать все, что он хочет. Пусть ребенок называет желание, а вы сами (если ребенок еще плохо рисует) или же сам ребенок зарисовывайте это желание в специальный Альбом Желаний (идея рисовать желания описана в книге В. Оклендер «Окна в мир ребенка»). Если ребенок хочет мяч, нарисуйте мяч, если хочет самолет, то рисуйте самолет и так далее, пока не исчерпаются все желания ребенка. Вам кажется, что вы будете рисовать бесконечно? Попробуйте, и вы увидите, что это не так. Как правило, дети с энтузиазмом берутся за дело и, кажется, что альбома не хватит. В реальности же количество желаний вполне ограничено.
Что нам, родителям, даст этот альбом?
Татьяна, мама Даши (6 лет). Когда мы с Дашей нарисовали ее желания, я удивилась. Оказывается, моя дочь мечтает о самых простых вещах, о которых я и не догадывалась: заколка для волос, бадминтон, бисер для плетения. Все это такие простые и при этом важные вещи. А я даже не знала, что она о них мечтает. И сколько было радости, когда мы вместе пошли в магазин покупать ей заколки для волос!
Ирина, мама Лени (5 лет). Мне всегда казалось, что мой сын только просит и просит и нет возможности выполнить его желания. Поэтому я всегда отказывала ему, как только он начинал просить. Теперь я поняла, что как только я отказывала ему в одном, он сразу начинал просить что-то еще, надеясь хоть на какую-то на покупку. И так до бесконечности. Меня это раздражало еще больше и круг замыкался. Теперь нам удалось вырваться из замкнутого круга. Желаний у лени не так уж мало. Но некоторые из них совсем простые: новые карандаши, мячик-попрыгунчик, наклейки. Мы так разобрались с нашими желаниями. Некоторые я выполнила сразу. Какие-то желания мы отложили до дня рождения (например, железную дорогу). Какие-то договорились выполнять постепенно. Если желание выполнено, Леня наклеил наклейку на соответствующую страницу. Теперь он видит, как много его желаний уже выполнено. Леня перестал каждый день просить у меня все подряд. Это важно для меня.
Что желать с альбомом? Обсудите, насколько важен каждый желаемый объект и можно ли его заменить чем-то другим. Например, если девочка хочет бусы, то, возможно, у вас есть что-то подходящее среди старых украшений. Один мальчик попросил купить ему кегли, но был доволен, когда папа предложил ему вместо этого сделать самому кегли из пустых пластиковых бутылок. Мальчик хотел куклу и был доволен, когда мама достала с антресолей куклу, которой играла она сама. Мама и не думала, что мальчик может хотеть играть с куклой. Вы и дальше можете играть с этим альбомом. Можно рисовать новые желания, можно раскрашивать осуществившиеся.

Я предлагала эту игру многим папам и мамам, которые жаловались на то, что их дети постоянно просят что-нибудь. Вот их истории.

История Виктории, мамы Саши: «Я боялась ходить с сыном в магазин. Он постоянно просил что-нибудь купить и ныл: «Ну купи хоть что-нибудь». Я не знала, что делать. Я покупала ему много игрушек, но он просил еще. После того как мы завели Альбом Желаний дела у нас пошли на лад. Саша рисовал очередную машинку, а потом мы считали, сколько у него машинок уже есть и смеялись. Оказывается, что машинка ему не очень нужна».

История Светланы, мамы Кости: «Мы рисовали и рисовали, иногда просматривали альбом. Костя что-то вычеркивал, что-то дорисовывал. Сначала мне казалось, что рисовать желания глупо, что я только расстрою ребенка, ведь я не могу купить ему все, что он хочет. Потом я увидела, что многие желания не очень важны для него, а вот о чем он мечтает – это железная дорога. Он часто обращался к этому рисунку, что-то дорисовывал. Благодаря альбому я смогла понять, что железная дорога – это действительно важное желание Кости».

История Екатерины, мамы Лены: «После того, как мы стали рисовать, Лена стала меньше просить. Как-то обдуманнее стала. Мне кажется, что когда она рисует, она уже получает отчасти то, что хочет».
Дайте возможность ребенку говорить о своих желаниях!

(с) Юлия Гусева, психолог, гештальт-консультант, кандидат психологических наук.

Вопрос психологу можете задать в нашей теме "Записки психолога" https://vk.com/topic-5608057_28628995

У нас у Маши есть такое: она не знает, что хочет. Вернее, она хочет планшет и на нем играть. Вот в январе ей на д/р подарили карту в Детский Мир. Она только в это воскресенье наконец-то выбрала себе на эту сумму подарок. Лего. Книги она пока не полюбила, игру-настолку не выбрала. Кукол уже только смотрит. Может возраст такой, конечно. Одежду ей выбираю я. И на каждый день тоже. Она говорит, что ей без разницы, в чем идти...
Зато Алена точно знает, чего хочет 🙂
Сладкое в магазинах канючат всегда 🙂

Alma mater
Кима, Вы это сознательно делаете? совесть не мучает? 🙂

Сознательно, да. Совесть живёт спокойно. Потому что ведь я сама себе РАЗРЕШИЛА так себя вести.

Ко мне на ты 😉

Кима, рассуждения,как у моей мамы/я мама,я сказала.../
А про желания детей:сын у нас уже пол года про новый комп выносил мозг,приехал из лагеря на свой ДР и получил ноут,от радости плакал,с ним и я,не знаешь,как сложится жизнь,поэтому по возможности желание детей исполняем,но объяснить тоже надо,что желание надо обосновать.По мне дети все подряд хотят а определенным возрасте.
У одной знакомый спросила,почему взрослая дочка ничем не помогает по хозяйству,в ответ она сказала,что замуж выйдет,все самой сделает,а пока у меня,пусть отдыхает :не знаю:
На НГ сын записал у нас все пожелания на этот год,закрыл в конверте и будет открывать в следующем году,чтоб посмотреть у кого,что исполнилось  :ура:

Narcho
...У одной знакомый спросила,почему взрослая дочка ничем не помогает по хозяйству,в ответ она сказала,что замуж выйдет,все самой сделает,а пока у меня,пусть отдыхает :не знаю:...

бывает всяко) мне коллега рассказал про семью своего приятеля, там жена не работает, при двух детях не готовит дома вообще, ее мама приезжает и готовит, а муж питается в основном по ресторанам.

Alma mater,но я ее не понимаю,из работы приходит поздно,работает 2/2,а дома немытая посуда за весь день,неубранная квартира...меня тоже по дому никто ничем не помогает,но надеюсь вырастит дочка и поможет 🙂,а мы с сестрой все за маму делали,так как с детства к этому были приучены.

Я смотрела, помню, передачу с Равиковичем и Мазуркевич. И вот она рассказывала, что ее мама никогда не заставляла ее ничего делать по дому. Вообще. И когда сама Ирина приехала в Ленинград и стала жить в общаге, она сама всему научилась. И свою дочь она воспитывала так же. Типа, жизнь заставит - сделаешь.
У меня двоякое мнение по этому поводу. У нас родители работали много, я и рано умела по дому все делать. И с 18 лет живу отдельно от родителей. Но все равно лень меня сильнее. Я могу. Но неохота 🙂 А если бы я ничего не умела?!

Вообще странные рассуждения про то, что вырастет-наработается.
Такое ощущение, что ребенка в шахте пахать заставляют.
У меня такое мнение, что в семье все на равных.
По возможности, должны помогать делать то, что могут. Это каждого члена семьи касается.
А то получается, что родитель-это раб, работающий на ребенка, а ребенок-царь и бог, возлежащий на перинах и требующий (в слезах) планшет, компьютер, поездочку (устали они).....

А если мальчик ничего не умеет по дому?
Я вот все время думаю, вот выращу сына, а он не будет уметь готовить, как он будет жить с женой потом?
Что она обо мне подумает: ну, и мамашаааа, вырастила спиногрыза...теперь вот мне (жене) его обслуживай...
Но я планирую учить готовить, навык необходим молодому мужчине в жизни. Пока умеет варить кашу) нравится.

Пожалуй, в кино "Саранча" хорошо показано поколение МНЕ.
И дело тут не в том, кто и что делает или не делает по дому, например.

Chocolaty
Пожалуй, в кино "Саранча" хорошо показано поколение МНЕ.
И дело тут не в том, кто и что делает или не делает по дому, например.

надо посмотреть.

«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу, изводят учителей».
(Сократ, V в. до н.э.)

«Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления. Ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна».
(Гесиод, 720 год до н.э.)


Вечные проблемы...


:2funny:

Ой, читаю вас, вспомнила 🙂. У меня старший сын тоже иногда беспокоит мен тем, что ничего не хочет. На последний день рождени уже по-взрослому попросил подарить ему деньгами. Подарили все родственники, кто сколько захотел. Сперва вынашивал идею с телескопом-микроскопом. Но всё зависло, потому что для того, чтоб выбрать нормальную оптику нужно для начала определиться, для каких целей, а цель у нас - так, позырить 🙂. Я пыталась намекнуть на новую клюшку, т.к. старая мала, но он-то знает, что к новому сезону папа раскошелится.
И вот сейчас в лагере резко возжелал фотоаппарат. Уже дважды звонил и спрашивал, где его денрожденные деньги?! На месте ли?!  :смеется: Я говорю: "Ты ж вчера спрашивал уже? Зудит чтоли?" Да, мол, хочу свой фотик и точка. Ну как не порадоваться такому?